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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、小明：「我好高興，我的作文終於寫的通順了！」媽媽：「何以見得，進步這麼快？」小明：「以前老師給我的評語總是兩個字：狗屁不通！」媽媽：「現在老師怎麼說？」小明：「放狗屁！」？

2、某甲娶了個非常漂亮的妻子。過了兩年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走親戚，岳父、岳母高興得不得了，好好招待他們。但是，回家以後，某甲卻把妻子休棄了。妻子問他為什麼要這樣做，他說：「這次到你家去，見到你老母親那滿臉皺紋的樣子，恐怕你將來老了也是這個模樣，所以還是及早休了你好！」？

3、監獄長對一個將被處決的死囚說：「在你被絞死之前，你表示。
想吃新鮮蘋果，但在這一個月內，蘋果還沒成熟。」。
死囚高興地說：「不要緊，一個月時間我還等得了。再長的時間。
我也有耐心等哩！」。

4、有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒。
並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活。
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,於是他把鞋盒打開,看到裡面放著三個蛋和五千元的現金.他覺得莫明奇妙。
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.『可以.』,他的妻子回答？
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』男子聽了楞住,但後來他想了一想。
五年中有三次外遇還不算太壞.他深吸了一口氣接受了這個事實。
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問？
『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』。

5、老師前幾天很辛苦的和一個機子的病毒作鬥爭，我看見他在那台機器前坐了整整兩天，不斷的自言自語：「嗯，殺完了」、「嗯？又有了？」、「還是不對啊？」、「嗯，殺完了」、「嗯？又有了？」、「還是不對啊？」。
終於今天把幾乎所有的硬體換了一遍，頓時感覺神清氣爽，從病毒的陰影里走了出來。
方才老師用了另一台機器列印，操作了一會兒，聽見他說：「有病毒，我要去樓上拿一張殺毒的盤。」。

6、秀才應考，要答試題兩道。
其一的題目是古文中的一句話——《昧昧我思之》。但秀才竟。
抄成《妹妹我思之》。
改卷官員看到這裡，提筆批道：「哥哥你錯了！」。
另一道題是《父母論》。
秀才一開頭就這樣「論」道：「父，一物也，屬天；母，一物也，屬。
地……」。
改卷官員閱卷至此，不禁失笑，批道：
「天地無知，生此怪物！」。

7、在一次語文考試後小明拿著試捲去找老師,說老師把他的卷子改錯了一題.老師看後說:是錯了!小明極力辯解說自己答對了.老師說道:是誰教你的-----情人眼裡出稀屎的。

8、「你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？」釣魚者對旁觀者說。「我沒有耐心。」？

9、一局長競聘一副市長通過拉選票自認為是十拿九穩之後安然入睡不料晚上做了一個夢讓他心神不寧第二天清早就上山找和尚給他解夢昨晚做了三個夢第一個是我夢見太陽天打傘第二個是夢見牆上一把草第三個是夢見姨妹子沒穿衣服和尚說你這次是沒希望了，一：夢見太陽天打傘說明你多此一舉，二：夢見牆上一把草說明你的朋友是風吹二面倒的人，三你夢見姨妹子沒穿衣服，那說明卵都沒有，競選還有什麼希望呢？第二天丈母娘來看他，發現他無精打彩的睡在床上，在問明情況後大腿一拍說，孩子，你這次肯定成功，丈母娘說：一、太陽天打傘是雙保險。二、牆上一把草說明你左右逢源。三、你夢見姨妹子沒穿衣服，我還不了解你？你肯定上啊！

10、有個偷牛的被官府逮捕而上了枷鎖。熟人見他這樣，就問他：「你出了什麼事？」他？
說：「算我倒霉，前天在街上閒走，見地上草繩一條，以為有用，就拾起來了。」熟人問：
「拾條小繩就有罪？」他說：「繩頭還有一小小牛兒。」。

11、里根競選班底的人們認識到，里根要克服的大難題是他給人一種。
年紀太老的直覺，不宜當總統了。所以，里根利用每一個機會就年齡問。
題說笑話。」。
第二次論戰是在嚴肅的氣氛中進行的，里根和蒙代爾就範圍廣泛的。
各種問題相互進行十分單調的攻擊。老資格的記者亨利·特里惠特向總統。
提出一個可預料的問題。
「總統先生，您已是歷史上最年邁的總統了。您的一些幕僚們說，最。
近和蒙代爾先生的遭遇戰之後，您感到疲倦。我回憶起甘迺迪總統，他在。
古巴飛彈危機中，不得不連續干好幾天，很少睡眠。您是否懷疑過，在這。
種處境中您能履行職責嗎？」。
解釋一下這個既棘手又彬彬有禮的詢問，其意思就是你是不是過於。
年邁，不宜當總統？里根猶如處在擊球位置，有戒心地笑笑，他說：「我。
希望你能知道，在這場競選中我不願把年齡當作一項資本。我不打算為了。
政治目的而利用我對手的年輕和缺乏經驗。」。

12、有個剃頭匠，手藝極差，給人剃頭時，剃刀每劃破顧客一塊頭皮，他。
就急忙用指頭把傷口掩蓋起來。後來，劃破的地方起來越多，十個指頭已。
經不夠用了。他不免惱怒地想：「原來剃頭這麼難啊，我要是千手觀音就。
好了！」。

13、數學家陳景潤辦事從不含糊，他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人，同事要抱去玩一玩他想了想說「打個借條吧」。

14、有一個南方人在北方開餐館,有一位客人要了三菜一湯,不多久上菜時,這位老兄用不準的普通話叫道:「上菜來了,三菜一槍(湯),槍(湯)里有雞蛋(子彈).來了」,這客人一聽是「三人一槍,槍里有子彈.」他一聽就驚訝地跑了.這湯誰也不敢喝。

15、1910年，西奧多·羅斯福下野後，作為威廉·塔夫脫總。
統的特使，參加英國國王愛德華七世的葬禮，並安排葬禮後。
與德國皇帝會晤。德皇傲慢地對羅斯福說：「2點鐘到我這裡。
來，我只能給你45分鐘時間。」。
羅斯福回答說：「我會2點鐘到的，但很抱歉，陛下，我。
只能給你20分鐘。」。

16、農場收割時臨時雇了位年輕的卡車司機幫忙。我們告訴他要選定一個陸。
標，以便辨認去農場的岔道。他第一天上工，頭兩次往返農場都很順當，第。
三次卻迷了路。「你沒有選定什麼標誌好讓你記得在哪兒轉彎嗎？」我問那？
司機。
「有哇～」他回答，「不過那些母牛都走了......。」。

17、某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：＂你們說，是誰創造了世間萬物？＂教室里鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：＂我非要你們說不可！誰？＂說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：＂老師，不是我。

18、某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。半當中，廠長說：「對不起，我去方便一下。」老外不懂這句中文，問翻譯，「他說『方便』是什麼意思？」翻譯說，就是去廁所。老外：喔。。。。。。參觀結束，廠長熱情的對老外說：「下次你方便的時候一起吃飯！」老外一臉不高興，用生硬的中文說：「我在『方便』的時候從來不吃飯！」廠長：

19、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。

20、老師出了個題目，「假如我是個百萬富翁」，讓學生寫作文。同學們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨約翰坐著不動。老師奇怪地問：「你幹嗎不寫作文？」約翰得意地說：「百萬富翁用不著寫什麼作文，有秘書呀。」？

21、一名男子和朋友到碧潭划船，結果船翻了，他直落潭底，別人趕去把他救起來。
朋友問：「你不是會游泳嗎？」。
男子說：「不錯，可那石頭上寫著『禁止游泳』啊！」。

22、吳中門子（男色），大多擅長歌唱，可是在長官面前，大多不肯唱。
一天，吳曲羅與同僚在官署校閱公文，已經快要夜了，便叫門子唱曲，門子們相互推。
托，都說：「不會唱。」。
吳曲羅惱怒道：「不唱的統統打10板屁股！」剛剛打了門子一下屁股，門子們就爭先。
恐後唱曲。吳曲羅笑道：「是啊，從來唱曲，總是先打板的啊。」同僚大笑。

23、「廣告是一種偉大的力量。」。
「你的證明？」。
「當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄。
的。」。
「那又怎麼樣？」？
「所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。」。

24、有一天一個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說，「你不是已經買了票了嗎，幹嗎還要再買啊？」那個荷蘭人就很生氣的說，「我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。」？

25、拉夫桑尼斯家的鵝被人偷了。他急急忙忙找到法官，說：「艾米。
爾呀，我家的肥鵝給鄰居偷走了。可我不知道是誰，您要為我作主。
啊！」。
法官回答：「好吧！」。
集體禮拜那天，法官在清真寺宣布說：「諸位中間有一個偷了。
鄰居家的鵝的人，他的頭上仍粘著一根鵝毛。」。
偷鵝人趕緊用手在頭上摸了一摸。法官即刻命令道：「抓住他。
他就是偷鵝賊！」。

26、A:
B:
A:聊的真愉快。
B:是ㄚ。
A:對了,你都是在那裡連上網路的呀。
B:我在家裡呀。
A:oh...?家裡也可以連。
B:我用 modem 呀。
A:oh.....modem 牌電腦可以上網路呀。
B:
A:怎麼沒反應？
B:sorry....我剛剛在地上打滾.....:P

27、威廉·佩特·謝爾本（1737一1805年），英國政治家。1780年3月，謝爾本公爵與威廉?富勒頓中校在上議院為以前的一。
個老題爭得臉紅脖子粗，最後提出用決鬥來解決。結果，謝爾本的腹股溝上被子彈擦傷。當他的助手焦急地向他彎下身。
來時，他叫他們放心：「謝爾本夫人不會因為這個而成為最糟糕的太太。」。

28、兩輛汽車在窄巷中相遇了，車停下來，兩個司機誰也不準備給對方讓道。其中一個先拿出一本厚厚的小說看起來，另一個見了，探出頭來高聲喊：「喂，夥計，看完後借給我看看吧！」。

29、從前,一地主老財以摳門而聞名於鄉里,有一日,突然發神經,想要改變自己在眾人心中的印像,遂召集全村老少於他家的院壩,並於中間放一大缸,發話道:"各位,今天要是誰往這裡面吐一口痰,我就給他十個大洋.'村民們都想,那有這麼便宜的事,指不定又在打啥壞主意呢,才不上你娃的當呢.故站著不動.這時候一外地人過路進來看熱鬧,他問清楚原由後心想,這沒什麼損失呀,就毫不猶豫的往裡吐了一口在粘痰.地主二話不說,立馬給了他十個大洋.眾人如夢方醒,前仆後繼後繼的往缸里吐痰.不一會兒,就吐滿了一缸,每個人都得到了報酬.正欲離去之時,該地主又說話了:"你們要是誰喝一口痰我就給他一百個大洋.眾人正發獃的時候,只見一青年飛身而上,端起那滿滿一缸,咕喹的喝了起來,不一會兒就喝了個精光,他等到了好多錢,眾人不竟眼紅,集體責問道:"怎麼不給我們留點呢?該青年委屈的說:"我也想呀,只是我一直沒咬斷？

30、一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到，「咦！裡面的金魚呢？」「噢！前兩天，剛死掉」老師說。「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。

31、四個退休的傢伙正在打高爾夫球，第一位將他的球打進樹林，於是在他進入數樹林找球之後，其他三位的其中一位開腔問：「鮑伯，你兒子近來如何？「。
鮑伯答：「我兒子得到一家名牌汽車的經銷權，而且今年生意好得不得了。他便送一部車子給他的朋友。「。
第二個傢伙問：「比爾，你兒子混的怎樣？「他回答：「我的兒子得到一艘遊艇經銷權，今年生意比以往更好。於是他便送了一艘遊艇給他的朋友。「。
第三個傢伙問「喬治，你兒子近來可好？「。
喬治說：「你們知道我兒子是不動產經紀商，今年房地產景氣不錯，他甚至送了一棟房子給他的朋友。「。
這時，到樹林找球的傢伙回來了，於是他的同伴問他說：「山姆，近來你兒子怎麼樣？「？
山姆答：「我也不很清楚，但你們知道我兒子是個同性戀，但他最近一定是走了什麼狗屎運，因為他的同志們，送他一棟房子，一部車子及一艘遊艇？

32、「請問，這種罐頭怎麼打開？」？
「請看裡面的說明書。」。

33、聖彼得一如往常的看守著天堂之門。一天，有一列的人們排隊要進入天堂之門。這時，聖彼得有點累，看著前方還有一堆人排著隊，於是請耶穌代班，自己去休息一下，耶穌答應了。耶穌也是看到一堆人，入口看守的天使忙碌著登記人口。
耶穌沿著隊伍逛著，一一與排隊的人聊天，突然間看到隊伍內有個他熟悉的臉的老頭，耶穌走了過去問老頭叫什麼名字？
「耶塞夫。」老頭回答。
耶穌當時震了一下，又問：「職業呢？」。
「木匠！」。
耶穌幾乎不敢相信自己的耳朵，又問：「你是不是有一個兒子？」。
「是的！」老頭又回答道。
「天啊！」耶穌心裡想著，趕緊追問：「請問你兒子是不是手腳都被訂釘子了？」。
「是的！」老頭回答後，耶穌眼中泛出眼淚，立刻跪在老頭的膝下，哭喊著：「爸爸、爸爸。。。」。
老頭從驚訝到傷心，也抱著哭喊著：「兒子！真的是你嗎？！？。。。皮諾曹。。。」。

34、一日，老師上機實踐課時出了一道題讓大家用C編程。其最後結果要和他的答案一致。
全班同學在規定時間無解，又近午飯，眾人更是頭昏眼花。忽一同學叫老師，聲他成了。老師前去一看，答案果同。就放其出去。
眾同學暗想，該人水平一般，何故今日高水平發揮。於是找其源程序一看。只有一句「printf("XXXXX");」眾人大嘩。

35、你為什麼要與妻子離婚？」？
「因為她每天晚上要去酒吧。」。
「她愛酗酒。是嗎？」。
「不，她總是到酒吧纏著我回家。」。

36、契訶夫熱愛自己的文學事業，同時又真誠地獻身於自己的醫生的職業，為窮苦的人們解除痛苦。每當有人稱讚他的文學作品時，他總是謙遜地回答：」「我是醫生。」他常開玩笑說：「醫學是我的妻子，而文學則是情婦。」。

37、一翁偷媳，媳不從，而訴於姑。姑曰：「這個老烏龜，像。
了他的爺老子，都有這個毛病。」。

38、1.「我可以向你問路嗎?」。
「到那裡?」。
「到你心裡。」。
2.「我可以向你借一塊錢嗎?」。
「為什麼?」？
「我想打電話告訴我媽,我剛遇到我的夢中情人.」或「我要打電話給你媽媽謝謝她.」。
3.「你爸爸是小偷嗎?」。
「不是.」。
「那他怎麼能把燦爛的星星偷來放在你雙眸中呢?」(要有心裡準備如果她們回答你「是的」)？
4.「你是如此地溫暖,連我內衣里的塑膠都被你融化了.」。
5.「你的腿一定很累吧?」。
「為什麼?」？
「因為你在我的腦海中跑了一整天.」。
6.(看他/她的衣服標籤.當他們說「你在做什麼?」時)回答「只是看看你是不是天堂製造的.」？
或者「只是看看你是不是我的號碼.」。
7.「對不起,我的電話號碼掉了,可以借用你的嗎?」。
8.「我希望你會心肺復甦術,因為你美得讓我停止呼吸.」。
9.「小姐,請你把它還給我!」。
「什麼!」？
「我的心,你用你的眼睛把它奪走了!」。
10.「我的眼睛一定有問題,我的視線無法自你身上離開.」。
11.「我今天

39、一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：「太太，你們的戶主是誰？」女人喘息著說：「等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！」。

40、富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說：「動不了，動不了，絕對動不了！」沒想到船一下子發動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說：「停不了，停不了，絕對停不了！」。

41、某處逮住了一個外星人。
北京科學家說：「我們應該先研究他的生活習性。」。
上海科學家說：「我們應該先解剖他，看看他的內部結構。」。
廣東科學家說：「還是先嘗嘗是什麼味的吧。」？

42、孔子是世界上第一個開補習班的人，不僅有教無類，連補習費多寡、可享受到福利也都規定了：
$30 三十而立：交三十兩者只能站著聽課。
$40 四十不惑：交四十兩者可發問，直到你沒有疑問。
$50 五十知天命：交五十兩者可知明天小考之命題。
$60 六十耳順：能出的起此價格者，老師可以講些你喜歡的話給你聽，讓你耳順。
$70 七十從心所欲：上課要躺要坐或來不來上課隨你。

43、紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍，便責備地說：「教。
會人士手裡拿著棍成何體統！」。
牧師說：「尊敬的主教，我的棍子從不傷人，我是用來防狗的，這個國家的。
狗太喜歡攻擊教會人士了。」。
主教說：「我告訴你一個秘訣，你只要對狗念幾句福音書，它就不咬人。」。
牧師回答說：「您說得對，閣下，可是萬一有的狗不懂拉丁文呢？」。

44、有慕開典鋪者，謀之人曰：「需本幾何?」曰：「大典萬金。
小者亦須千計。」其人大駭而去。更請一人問之，曰：「百金開。
一錢當亦可。」又辭去。最後一人曰：「開典如何要本錢，只須。
店櫃一張，當票數紙足矣。」此人乃欣然。擇期開典，至日。
有持物來當者，驗收訖，填空票計之。當者索銀，答曰：「省。
稱來稱去，費壞許多手腳，待你取贖時，只將利銀來交便。
了。」。

45、台奧多爾·馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：「我對標點。
向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。」馮達諾很快將稿退回，並附信說：「我對詩向來是不在乎的，下次請您只寄標點來，詩由我填好了。」。

46、有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。長官問他：「你結婚了沒有？」二等兵說：「還沒有，長官，但已經訂婚了。」「依我看你沒有必要結婚了。」長官想要改變二等兵的主意，「部隊就是你的妻子。她給你衣服穿，給你提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時陪伴著你。你還可能有什麼要求呢？」「想要離婚，長官！」？

47、有一家豪華商店，一位男顧客指著一個瓶子問女售貨員：「小。
姐，這種清涼飲料好喝嗎？」。
「當然好喝。不信，您只要嘗一杯，保准上癮。」。
顧客摸摸頭，想了一下，說：「好吧，那我就不買了，省得以。
後麻煩！」。

48、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路的老兵：「你手頭有沒有零錢?上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎?重來一遍。你手頭有沒有零錢?上士!」。
「報告長官，沒有!」老兵果斷地答道。

49、一位愛挑剔的太太從百貨商店一開門就進來了。她從這個櫃檯走向那個櫃檯，選了這件商品又挑那件商品，始終未買到中意的東西。直到商店關門，她才向出口走去，這時，一位手拿鮮花的人直奔她走來，對她說：
「夫人，本店經理讓我代他向您表示謝意，請接受這束鮮花。」。
「可這是為什麼呢？」太太吃驚了，「要知道，我可是什麼都沒買呵！」？
「可您使我們商店在不關門的情況下進行了盤點。」。

50、二歲的牛牛總把「我你」二字混著說。一天牛牛想找正在上班的媽媽，拉著太奶奶的手說：找媽媽去，找你媽媽去。「找不著了，死了，早死了」太奶奶說。