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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、21世紀，上帝想創造世界，於是對計算機說：「讓世界一片光明吧！」但是計算機卻顯示：「你還沒有輸入名字。」於是……。
上帝輸入：上帝。
計算機：輸入用戶密碼。
上帝輸入：無所不知。
計算機：密碼不正確，重新輸入。
上帝輸入：無所不能。
計算機：密碼不正確，重新輸入。
上帝輸入：技術專家和政治領袖。
計算機：上帝於3月1日星期日下午12:01登錄。
上帝輸入：讓世界一片光明吧。
計算機：無法辨認的命令，重新輸入。
上帝輸入：創造光明。
計算機：完成。
計算機：運行天堂與地球。
計算機：上帝創造了白晝與黑夜，0個錯誤。
計算機：上帝於3月1日星期日下午12:02退出。
計算機：資金約剩餘$92.50。
計算機：上帝於3月2日星期一下午12:00登錄。
上帝輸入：讓天空倒映在水的中央。
計算機：無法辨認的命令，重新輸入。
上帝輸入：創造天空。
計算機：完成。
計算機：運行天空。
計算機：上帝創造了天空，0個錯誤。
計算機：上帝於3月2日星期一下午12:

2、好賭者，家私輸盡，不能過活，取繩上吊。忽見一鬼在梁。
上云：「快拿頭來。」此人曰：「也虧你開得這口，我輸到這般。
地位，還來問我要頭！」。

3、清朝，枝江縣縣老爺聽說杜老么聰明滑稽，就找到他說：
「本縣倒想試試你的功夫，你敢跟本縣打官司麼？」。
杜老么說：「打官司得到荊州府，我半文錢都沒有，怎敢上路呢？」。
縣老爺說：「你有半文錢就敢上路？那好，來人哪，跟他斬半文錢來！」。
手下就把一文銅錢斬成了兩半。杜老么接過半文錢就走。到了荊州府，杜老么狀告枝江。
縣老爺：「身為百姓父母官，目無王法好大膽，乾隆通寶劈兩半，不斷也得先撤官！」。
那縣老爺的烏紗帽當時就被摘啦。

4、兒子：「爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？」。
爸爸：「打過。」。
兒子：「那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？」。
爸爸：「當然，也打過。」。
兒子：「爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡性循環的暴力行為。」。

5、有一時髦女郎在車站等公交車，車來後時髦女郎上車了，然後從包內取出一張紙巾，對著座位拚命擦，擦了幾遍後才坐下，可當要坐下的時候，不小心「撲」的一下放了個屁。旁邊有一小伙子，小伙子說：「哇噻，擦完了還要吹一吹呀！」。

6、某才女婚後困於家務，無暇旁騖，乃作自嘲打油詩一首：
書畫琴棋詩酒花。
閨中無日能離它。
如今七字皆更改。
柴米油鹽醬醋茶。

7、靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎麼也找不著話題。終於？
他開始同姑娘交談了：「您的母親生活得怎麼樣？」「謝謝！她很好。」？
「父親呢？」「也挺好。」「兄弟和姐妹呢？」「謝謝！他們都生活得不。
錯。」。
小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：「我還有爺爺奶奶呢！您。
怎麼不問了？」？

8、人們問毛拉：「怎樣才能做一個真正的人呢？」毛拉回答道：「當你聽到聰明人在講話。
時，就要集中精神，把他的話記在心裡，並付諸行動；當你發現有人在認真聽你講話時。
就要頭腦清醒，知道自己在講些什麼。」？

9、課堂上，老師正給同學們講一個精彩的戰鬥故事。忽然，老師。
轉向一位同學說道：「加里森，現在你是指揮官，請你回答，為了不。
讓敵人使用鐵路，你打算怎麼辦？」？
加里森「唆」地站起身，立正道：「迅速占領火車站，搗毀全部。
車票。」。

10、一位雜貨商、一位銀行家和一個政客在林子裡迷了路。終於他。
們找到了一家農戶，要求借宿過夜。
農民說：「可以。但是我只有兩個人的地方，另外一個人只能睡。
到牲口棚里，那裡氣味不好。」。
「我睡牲口棚。」銀行家自告奮勇。
半個小時後，有人敲門，門口站著銀行家，他喘息著說：「我快。
要被熏死了。」。
「好吧，」雜貨商說，「我去牲口棚睡。」。
過了一會兒，又是一陣敲門聲。「我能忍受腐爛食物發出的臭。
氣，可你的牲口棚臭味更甚。」雜貨商抱怨說。
政客說：「你們兩個真嬌氣，我去。」。
半個小時後又響起了敲門聲。農民打開門，門口站著牲口棚里。
所有的牲畜。

11、DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上飛機，再一次......MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。indows NT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子？

12、某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位。
議員行賄。這位議員卻板起臉說：「先生，通常的行為準則以及我本人的。
基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」。
承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的。
價格把這輛車賣給你。」。
議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我就買兩輛。」。

13、小剛有個口頭禪，張口「他媽的」，閉口「他媽的」。
有一天，他嘴裡有點苦澀，到糖果店問營業員：「他媽的，糖有。
嗎？」。
營業員見小剛人小，也沒在乎便微笑他說：「有，你要買什麼糖？
哪？」。
「他媽的，你介紹介紹哪種糖好吃。」。
營業員搖搖頭說：「像你最好吃口香糖。」。

14、湯姆被自願部隊錄取了，卻又遲遲不肯去兵站報到。當軍方來人詢問此事並要求他作出解釋時，他便千方百計替自己的行為辯解。
「那麼好吧，我再給你三天時間，」軍官說，「不能再多了。」。
「您太仁慈了，」未來的志願兵說，「我將用一天度聖誕節，一天度國慶，一天度新年。」。

15、老師要學生用「畫蛇添足」造句，靈靈寫道：「我發現老師教我們的字母Ｓ和Ｙ，被銀行的叔叔阿姨寫成￥和＄，這是畫蛇添足。」。

16、蘇、杭人同席，杭人單吃棗子，而蘇人單食橄欖。杭問蘇。
曰，「橄欖有何好處，而兄愛吃他？」曰：「回味最佳。」杭人。
曰：「等得你回味好，我已甜過半日了。」。

17、瑞士某人給居住東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：「聽說。
你們那裡檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回復。」。
過了一段時候以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：「此。
信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查制度。」。

18、一天.一女模特像往常一樣去畫家那裡當人體模特.剛在那裡想要脫去身上的衣服,畫家對她說:我今天沒靈感不想畫,我們喝杯咖非聊會天."於是他們邊喝咖啡邊聊天.喝到一半時,突然外邊傳來了腳步聲,畫家忙起身對女模特說:快!去脫光衣服擺好姿勢,我太太來了."。

19、有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：「您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢？」學生急中生智道：「雲，雲啊！教授先生。」？

20、秘書長：總經理讓我們明天出去買《四庫全書》。
秘書：我們就三個庫，已經都占滿了。
秘書長：那就再騰出一間辦公室吧。

21、一位老實的鄉下紳士來到城市看牙醫，醫生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。
牙醫：「先生，現在不用付錢。」。
紳士：「喔……我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢。」。

22、有一對新人，結婚之夜。有一幫小偷進入他家來偷盜。這時，男的說；『頭進來了嗎』。女的說；『全進來了。』小偷們一聽，覺得好像被發現了。於是撒腿就跑了。

23、一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女人鬼混。「你整個晚上死到那兒去了？」她質問道。「在新開的那家很棒的沙龍啊，」他說。「金色沙龍，那裡的一切都是金色的。」「放屁！那有這種地方！」男人說，「當然有！金色的門，金色的地板。連尿壺都是金子做的！」老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方？她打電話到那裡查證老公的故事。「這裡是金色沙龍嗎？」她向接電話的酒保問道。「沒錯。」「你們有金色的地板嗎？」「可可以這麼說。」「那金色的尿壺呢？」停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼，「嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙。」。

24、要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是。
丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看？
到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什。
麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭。
著說：「既然你都知道，還派我去幹什麼？」？

25、一個司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停了下來。可是霧太大，怎麼也看不見寫的什麼字，於是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終於看清上面的字：有霧當心？

26、一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。
醉漢搖搖晃晃他說：「真奇怪，怎麼我問每一個人的時間都不同？」？

27、有人送禮給朋友，禮帖上標明「微禮四包」。下面寫著一行小字：「現在送兩包，賒欠。
兩包。」原來，他只送了兩樣。
過了一天，朋友也還禮給他，禮帖上同樣標明「微禮四包」。下面也寫上一行小字：「。
扣除上次你賒欠我的兩包，現在向你賒欠兩包。」原來，他一樣禮也沒送。

28、有個人生性怕水，一直沒敢坐過船。有一天外出時，必須渡河，他感到實在沒別的辦法。
了，就讓同伴把他用繩子系在船上，並一再囑咐要系得極其牢靠。
船到了河對岸，同伴要替他解下繩子，他問：「咱們回來的時候還要渡河嗎？」同伴。
說：「怎麼能不渡呢？」他就擺了擺手制止了同伴說：
「既然這樣，我寧願多花點錢，僱人把我連船一塊抬去吧，不然的話，恐怕咱們回來渡。
河時不一定能系得像現在這樣牢靠。」。

29、一道士與婦人私，正行事，忽聞其夫叩門，道士慌甚，乃。
棄頭上冠子在床而去。夫既登床，摸著道冠問曰：「此是何。
物？」婦急應曰：「此是我褪下的屄殼。」。

30、小學教師認為多多太過分了，便決定給多多的家長打電話：「喂！是小多多的媽媽嗎？我是多多的老師！太太，我再也容忍不下去了您的兒子了。開始時，您的兒子不過是抹抹口紅，而現在，他每天裝扮成女人上學！」。
「啊！天吶，」媽媽說，「他還在翻他爸爸的衣服。」。

31、（都市小男人系列）。
我站在嘈雜的火車站廣場上。天灰灰的，又。
很悶熱。煩躁得就像我的心情。這次出差真是自。
討苦吃。早知道就不來了。就為了和ECHO陸憋口氣。
受那麼多累真是不值得。
想起了和ECHO陸的吵架。那完全是情侶間最。
平常不過的口角。只要我道個謙，賠個笑臉也就過。
去了。可是那天公司里人太多了，特別是我的鐵哥。
們，也是情場小徒弟李大偉也在場。平時自負情聖。
的我怎麼也不能掉這個臉。一氣之下，主動申請出？
差來到了這個神憎鬼厭的破落地方。
可話又說回來了，就算回上海也不能對ECHO陸。
稍假辭色。對付女人永遠是一幅桀驁不馴，叛逆浪。
子的形象，這就是我情聖張小東的原則。
忽的颳起了一陣風，看這天色很快就有一場大。
雨了。我連忙跑向了候車室。一邊跑，一邊捏起了。
鼻子。候車室永遠也有那麼一股子異味。
早知道就別逞強，坐飛機多好，又快又乾淨。這。
火車可真不是像我這樣的人坐的。為了拿一個美國。
老闆提出的什麼節約獎。我還自告奮勇的要求坐火？
車。
走進

32、話說某山區一戶人家剛裝電視,一打開正好在播奧運會百米賽跑實況。老太太看得最專注,並不住地搖頭。於是孫子問老太太看到了什麼,老太太說：「一個警察在抓一群小偷,小偷都牛高馬大,有的還全身黑。警察讓小偷們跪下,小偷們怕警察手裡的槍,一個個都半蹲半跪。警察開槍了,小偷們嚇得拚命跑,一個都沒打著。路上攔了根繩子,想攔住小偷的,沒用,小偷全衝過去了。邊上許多人在看,也不知道幫著抓,只是急得大叫。唉!」？

33、某天，上圍有些不夠豐滿的小玉座位旁邊和後面的同事都沒來上班。經理一進辦公室，發現只有小玉一人，便問小玉：「你旁邊和後面怎麼不見了？」？
一旁缺德的副理答道：「她前面都不見了！還管旁邊和後面。。。」。

34、某師在解釋「但是」一詞時說：「但是就是轉個彎的意思。」一生造句道：「我家到學校有九個但是。」。

35、裁判官：「你常常到法院裡來，不覺得難為情麼？」。
罪犯：「但是你也天天在這裡啊。」。

36、法官：「他在打你以前，你有沒有設法阻止他？」。
原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一頓。」。

37、從前有個讀書人，屢試不第。這次又帶僕人挑行李上京赴試，忽然頭巾被風吹落，僕人。
說：「帽落地。」讀書人囑咐他說：「今後說落了什麼東西，不要說落地，只說及地？
（第）。」僕人說：「聽您的。」說著就將行李牢牢拴在擔子上。讀書人說：「仔細收。
拾。」僕人說：「如今就是走上天去，也不會及第（地）了。」。

38、姑娘特別有錢，一無傍晚，一個年輕人——貧窮而誠實的小伙子，對。
她特別溫存。
「你那麼闊。」他吻著她說。
「是的。」她坦率地承認：「我值100萬美元。」。
「你能嫁給我嗎？」。
「不。」。
「我料到是這樣。」。
「那你又何必問呢？」。
「我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的，是個啥滋。
味。」。

39、有一女孩子特別丑，老是嫁不出去。最後，他想了個辦法，如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，那裡聽說有女性失蹤，就去那裡。功夫不負有心人，幸福真的降臨了！兩個綁匪趁她不備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡領功。
首領一拉開她的面罩，楞的半天說不來。「啪啪」首領給了他們一人一巴掌，狂吼道：「你們這不是毀我名聲嗎？趕快給我送回去。」於是，首領親自跟那兩個綁匪送她回綁架的地方。
結果到了綁架地，無論綁匪們說什麼，她也不下來，她非要跟他們走，「我要嫁人！」女人委屈的說？
首領咬了咬牙，最後說了一句話：「車不要了，我們走！」。

40、從前，有個人的老婆不小心掉到河裡淹死了.屍體沒有找到。這個男人就沿著河流向上遊方向去尋找妻子的屍首。他的一位好友見了感到莫名其妙，勸他往河的下遊方向去尋找。
「你不曉得，那是找不到的，」死了老婆的人毫無悲哀地說.「她這個人活著的時候就蠻不講理，專愛與人作對，往往與別人對著於，所以，她死了後，屍首肯定是逆流而上。」。

41、醫生詢問病人的病史，病人說：「還是小的時候，我患過英國麻疹；5年之前我得過西班牙流行感冒；不久前，一位眼科醫生診出我患有埃及眼炎。」。
「這麼說，你患的是世界綜合症。」醫生作出診斷說。

42、丈夫抱怨說：「親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我。
會經常弄錯的。」。
「不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。」。

43、有個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，「這頭牛為什末沒有犄角?」農民說：「牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角失去了，有的是因病脫落了，而這頭，」他說「沒有犄角,那是因為他是一頭驢。」。

44、從前有一個老牧師，很喜愛吃一種餅子，所以他常預備一些在。
他家裡，但是他很自私又貪食，除了他自己以外，他不准任何人吃。
這種餅子。
這牧師有一個兒子，他也喜歡餅子。牧師為了在外出的時候。
不讓兒子拿餅子吃，就告訴兒子說：「餅子裡含有一種危險的毒物。
如果吃了，就會死去。」。
一天，牧師外出了，兒子在抽屜里尋著了許多這樣的餅子，這。
些餅子實在誘人，於是他就拿出餅來全吃光了。
牧師回家，發現餅子沒了，就對兒子怒罵道：「我外出的時候。
你為什麼吃了那些餅子呢？」？
兒子回答說：「我很抱歉，但是你外出的時候，我覺得很寂寞。
又不快樂，於是把它吃光了想自殺的。」。

45、五、進攻第一刀。
七月的下午，驕陽如火。暴烈的陽光曬得一切都昏昏沉沉的。
劉家大宅的後花園裡，劉滿堂在樹陰下作著午後的小睡。四。
名彪型大漢護立在四周，全神貫注的警戒著。
一陣紛亂的腳步聲從拱形的圓門處傳來。
「劉爺，劉爺」一名高瘦的男子快速的來到劉滿堂跟前。
劉滿堂稍稍睜開了惺忪的睡眼，他最恨睡午覺的時候被人吵。
醒，所以臉色極不好看。
「什麼事？」？
高瘦的男子擦了擦滿頭的大汗，結結巴巴的說：「劉爺，日。
本山口組求見」。
劉滿堂一聽之下，立刻鎖緊了雙眉：「來了多少人？」。
那高瘦的男子名叫馬玉龍，是天龍堂的內務總管。平時一向。
沉著冷靜，很少像今天這般慌張。
「只有一個....一個人」。
「哈哈哈。那有什麼好怕的，叫他到這裡來見我！」劉滿堂聽？
見對方只有一個人，頓時放心下來。
他最近和香港幾大堂口正秘密聯合起來，準備對付猛龍過江。
的山口組。由於他天龍堂兵多將廣，而且又位處中環，論實力可以算。
得上是港九第一把交椅。所以在這次大聯合中扮演著最為重要的角色。
他

46、一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？」。
牧師靜待迴音，突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：「依您看，我這個駝背怎麼樣？」牧師不假思索地告訴他：「那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的傑作？

47、一嫂前行而裙夾於臀縫內者，叔從後拽整之。嫂顧見，疑。
其調戲也，遂大怒。叔躬身曰：「嫂嫂請息怒，待愚叔依舊與。
你塞進去，你再夾緊何如？」。

48、兒子：「爸爸，你喂過馬嗎？」。
爸爸：「是呀，下放農村時喂過。」。
兒子：「怪不得叔叔阿姨們說你最會拍馬……」。

49、一個小女孩顯然是第一次到動物園去遊玩。當她看到豹子籠旁。
邊掛著「油漆未乾」的牌子時，不禁驚奇地叫起來，「噢，我還以。
為豹子身上的斑點是真的呢！」。

50、一職員遲到了,經理不滿地問:"你怎麼遲到了!"職員說:"我妻子為了生孩子,折騰了一宿!"經理信了？
過了三個星期職員又以同一理由遲到,經理問:"你妻子是一隻母兔子嗎?"職員說:"她是婦產科醫生."。