好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、妻子：「你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女。
人，簡直忘記自己已經結了婚！」。
丈夫：「剛剛相反，我每次看見漂亮的女人，心裡。
最難忘的，就是已經結了婚。」。

2、在我讀小學的時候，有一次上公開課，老師問我們一個問題：「各位同學，有誰知道長度的單位是什麼啊？」這時候，班上最最乖巧的一個同學舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當然就的他回答啦。「老師，是米！」「不錯不錯，請坐下。」「可是，有誰還知道有什麼呢？」這時候，平時學習最最落後的同學也舉手，老師有點激動，雖然沒有事先安排他，可是老師覺得不應該有歧視，決定給他一個機會？
「老師，還有菜！」。

3、某人在高速公路上行車時，突然內急，停車掏出東西便想方便。突然一個警察拍拍他的肩膀說：「難道你不知道這裡不准隨地大小便嗎？」此人連忙說:「我拿出來看看都不行嗎？」。

4、為了防止即將成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄園入口處豎了一塊牌子，上面寫到：「葡萄噴有劇烈農藥。」。
第二天，來巡視葡萄園時逮住一個正在偷葡萄的小偷。老邱指著入口處有牌子說：「你沒看見那上面有字嗎？」。
「看見了，共八個字。」小偷說。
「那你還偷摘我們的葡萄乾什麼？」老邱生氣地吼到？
小偷如實回答：「摘回去藥老鼠！」。

5、每天中午在固定的時間，德意志皇帝威廉一世（1797--1888年）總要站在柏林宮殿靠角落的窗口，接見成千上萬的來瞻仰這位象徵帝國權力的統治者的人們。到了晚年，由年，由於健康狀況不佳，醫生懇切地勸他停止這項日常活動，以免勞累過度。可皇帝卻十分固執地說：「我每天的接見是寫在旅遊手冊上的。」。

6、美國將軍馬克·韋恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的樂觀者。有一次，克拉克被人問到這樣一個問題：在別人提出的所有勸告中，哪一個是最有益的。克拉克說：「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』」。「那麼，是誰向你提出這一勸告的呢？」「就是姑娘自己。」克拉克回答說。

7、甲國跟乙國要打仗了，甲國的國防部緊急招兵。一位鄉下的農民也被徵招了，軍中給了他們三天的訓練。
第一天教刺槍術,在發刺槍時發到農夫前一位就發完了,班長就拿了一隻棍子給他告訴他:當敵人來的時候拿著刺刀說...這是刺槍這是刺槍我刺刺刺....敵人就會死了。
第二天教步槍,在發步槍時發到農夫前一位就發完了,班長就拿了一隻掃把給他告訴他:當敵人來的時候拿著步槍說...這是步槍這是步槍我BON BON BON....敵人就會死了。
沒想到第三天兩邊就大戰起來了。
農夫也只好勉強上場，突然,前面來了一個敵人，農夫就拿出棍子說：這是刺槍這是刺槍。
可想而知...敵人當然沒事。
接著,農夫馬上拿出掃把說這是步槍這是步槍我BON BON BON
敵人依然沒事而且慢慢逼近了。
農夫很緊張,想著自己可能要戰死沙場了，對不起家中的老小.很難過的時候...敵人已經到了他面前,而且把他撞倒在地上然後朝著他後方直直的走去。
嘴裡念著："這是坦克車這是坦克車........"。

8、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們已該心滿意足了，你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。

9、某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊遊。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準備進食。SHIT~~~該死！沒帶開罐器。
龜爸說：「龜兒子……回去拿！」。
龜媽說：「乖兒子…快！爸媽等你回來一起開飯..快去快回」。
龜兒子說：「一定要等我回來！不可食言喔！…」。
龜兒子踏上歸途……。
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現……。
龜媽受不了了:「老伴…要先開飯不？我超餓說...」。
龜爸說：「不行…承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年，再不來就不管他了！」。
龜爸說轉眼又五年……未見龜兒子蹤跡。
不管了！！二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深。
龜爸說：「老伴…你先吃吧！」。
龜媽說：「兒子…對不起!媽實在餓的受不了！」。
大口一張，大餅受創！說時遲哪時快……。
龜兒子從樹後跳出來：「干我就知道你們會偷吃，騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我！！」。

10、巨星殞落。
曹操：「雞肋！雞肋！」。
楊修：「來嘍！丞相，您慢用！」。
曹操：「推，推出去，殺了！」。
曹丕：「曹植！七步做不出詩來就殺了你！喂，聽到了沒有？站住！別走呀！！跟你說話呢，你回來！！」。
--遇到被老爸慣壞了的弟弟，哥哥通常都是很沒面子的。

11、「同學們，誰是獸中之王？」老師問。
「動物園園長。」小約翰回答。

12、某日，我和幾位朋友一起去看黃山看日出，他們是當天下午到的，晚上就在山上的旅館住下了。第二天有一個人起的特別早，指著天空就說：「我看見了，我看見了。」這時他旁邊的一個人也說：「我看見了，我看見了。」一會兒，所有的人都說：「我看見了，我看見了。」這時就見遠處有一個人提著褲子出來說：「看見就看見唄！你們嚷什麼。」？

13、兒子兩歲半時，人見人愛。夏天到他爸爸工地上去探親。由於天熱，男職工們下班後都只穿大短褲，我也只給兒子穿了一條短褲頭。剛到工地，兒子興高采烈地出去玩，一會兒哭得很傷心地回來了，說工地上的伯伯叔叔們脫他的褲子。我趕忙安慰他：「這是伯伯叔叔們喜歡你。」幾天之後，兒子看見他喜歡的一位伯伯雙手端著飯菜，他跑上前去，用力拉下這位伯伯的褲子。

14、縣官和縣丞都是貪污老手，只有縣尉是個清官。
一天，三人在縣衙里小宴。縣官、縣丞酒足飯飽，心滿意足，便叫樂工演奏起音樂來。
縣官、縣丞隨著音樂婆娑起舞，縣尉卻呆坐一旁，視而不見。
縣官叫道：「為什麼不動手？來，來，來，一齊動手，活活血脈，助助消化！」？
縣尉答道：「你和縣丞已動手了，我再動手，老百姓就沒法活了！」。

15、在音樂晚會上，一位著名的歌唱家正在演唱。這時，卻有一位聽眾用顫音跟著唱起來。
「真像一頭母牛！」她的鄰座忿忿地說。
「誰？是我嗎？」那人趕忙問。
「不，不是您，是這位歌唱家。她干擾了我們欣賞您的歌喉。」。

16、阿凡提誇耀自己說：「我懂得鳥語。」。
這話讓皇帝聽到了。皇帝就帶著阿凡提去打獵。走著走著，碰到了一座塌毀了的破土。
牆。皇帝在土牆下聽到一隻貓頭鷹在「咕咕」的叫，就問阿凡提：「你聽它在說什麼呢？」？
「它這樣說呢，」阿凡提回答，「如果皇帝還是這樣往下壓榨，不久他的國家也就要跟我。
的老窩一樣子。」。

17、一位教師問一位學生：「什麼是口試？」？
學生解釋道：「口試是一種遊戲，一個人知道，但是不說；另一個人不知道，但是說。」。

18、某人的腳趾感染化濃，一瘸一拐到醫院去看醫生。
醫生責備說：「為什麼不早來？這樣會很危險。」？
某人說：「我很忙，沒有時間。」。
「要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？」。
「那不一樣！腦袋只有一個，腳趾頭可是有十個。」。

19、有終日吃藥而不謝醫者，醫甚憾之。一日．此人問醫曰：
「貓生病，吃甚藥？」曰：「吃烏藥。」「然則狗生病，吃何藥？」。
曰：「吃白藥。」。

20、兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。其中一個打著酒嗝說：「不對勁呀！」另一個說：「怎麼不對勁？」「吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在路上的階梯怎麼沒有個完？」另一個嘰嘰咕咕地說：「不，不對，那不是梯子，那是欄杆。」？

21、有戶人家請客，另擺了一桌讓孩子們坐。主人的兒子魯賓斯。
年齡比其他的孩子稍大，想跟大人坐一起，便向媽媽央求。媽媽說：
「魯賓斯，你還小，等你長了鬍子，就可以跟大人一塊兒吃喝了。」。
魯賓斯只好耷拉著腦袋，坐到孩子那桌去。
菜肴的香味引來了一隻貓，魯賓斯惱火地對它喊：「你已經長。
了鬍子了，給我到大人那兒去吃！」。

22、金陵城外鄉村有位教書先生，迷戀上鬥蟋蟀。聽說城裡三牌樓有人。
捉了只大蟋蟀，高頭長腳，勇猛有力，別的蟋蟀都敗在它手裡，就日夜盼。
望得到它。於是，他騎了黑驢進城找蟋蟀的主人，不惜用驢子換回大蟋蟀。
一回家，他就逗蟋蟀玩。突然，蟋蟀跳出盆外，正巧，被一隻雞啄吃了。
教書先生急得跳腳，大吼一聲道：「嗨！瘟雞！我一匹黑驢被你吃掉啦！」。

23、一天十歲的兒子早早的回到家。媽媽很納悶：「兒子一向說也說不回來，今天太陽從西邊出來了？」。
兒子一進家門就跑回自己的房間大哭起來！媽媽輕輕的推開房門，對著兒子笑了笑。兒子看見媽媽，忙把「透明的珍珠」擦乾。
「怎麼了？」媽媽說到？
「紗紗她不要我！」說著又委屈的哭了。
「紗紗？誰？」。
「我班的大美女！」。
「大美女？是媽媽美呀？還是你那個紗紗美？」。
兒子睜大眼睛：「嗯？我不知道！我愛媽媽，我喜歡紗紗！反正我覺得兩個都美！」。
「你早戀？」媽媽說著張大了嘴巴。
兒子這才知道說漏了嘴！忙說：「沒有！沒有！我根本就沒有早戀！」……一樁爭吵事件開始了。

24、一武棄夜巡，有犯夜者，自稱書生會課歸遲。武棄曰：「既是書生，且考你一考。」生請題，武棄思之不得，喝曰：「造化了你的，今夜幸而沒有題目。」。

25、有個農民向縣官告狀，說是丟失一條牛。縣官問：「幾時丟失的？」。
回答說：「明天。」差役掩嘴笑。
縣官很生氣，指著差役問道：「笑什麼！定是你偷的！」？
差役甩了甩兩個衣袖，稟告道：「任憑您老爺來搜！」。

26、甲：「你對父母包辦婚姻有何看法？」。
乙：「我嘛，反對父母包辦婚姻，主張父母包辦婚事。」。

27、阿ａ：「家人一點都不關心我。」。
阿ｂ：「你怎能這麼說？？去年冬天你重感冒發高燒，你全家人不是都整天圍在你床邊？？？」。
阿ａ：「那是那幾天我家暖爐剛好壞掉，他們過來取暖！！」。

28、有個人的官是花錢買來的，此人不大識字。一天，他坐堂問案，書吏呈上名單，上面開。
列原告、被告、證人三人，原告叫郁工耒，被告叫齊卞丟，證人叫新釜。
官拿筆點原告郁工來，誤喚道：「都上來！」三個人就一齊上了堂。官怒，說：「本縣。
叫原告一人，你們為什麼全上來？」書吏在旁不好直說他念錯了，就稟告說：「原告名字？
另有念法，叫郁工耒，不叫『都上來』。」官又點被告齊下去，誤叫：「齊下去！」三個人。
又一齊退下去。官又怒，說：「本縣叫被告一人，為什麼又全下去？」書吏又稟道：「被告？
名字，也另有念法，叫齊卞丟，不叫『齊下去』。」官說：「既然如此，證人的名字，你說。
該念什麼？」書吏說：「叫新釜。」？
官轉怒而喜道：「我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作『親爹』了。」。

29、韓國人自嘲說：「在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。」。
美國人自嘲說：「在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。」。
某球迷說：「在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。」。

30、母親帶了小兒子到鄰家閒坐，孩子說：「張太太，我能不能去看。
行你臥室里的新地毯？」。
「當然可以，」鄰家太太說，「難得你這麼有興趣。」。
孩子去過臥室，很快就回來了。「媽，」他滿臉困惑他說，「我並。
不覺得它讓人噁心！」。

31、記者向基辛格探問飛彈和潛艇的情況，基辛格聳聳肩道：
「我的苦處是，數目我是知道的，但我不知道是不是保密的。」。
記者馬上說：「不是保密的。」基辛格反問道：「不是保密的。
嗎？那你說是多少呢？」記者只得「嘿嘿」一笑。

32、盲子夫婦同睡，妻暗約一人與之交合。夫問曰：「何處作。
歡響？」妻云：「想是間壁，不要管他。」少頃，又響，瞽者。
曰：「蹊蹺，此響光景不遠。」。

33、有對夫婦總是入不敷出，花錢大手大腳。他們想去海南旅遊，但總沒錢。有一天，他們想出一個好主意，每次做愛的時候，老公要放十塊錢在小豬儲錢罐里。這樣持續了一年多，他們打破了小豬，丈夫看著錢說：「真奇怪，每次做愛時，我都放進去十塊錢，可是，這怎麼有這麼多二十和五十的票子呀？」「你呀，」妻子說，「你以為別人都象你那麼死心眼啊？」？

34、聊1：晚上好。
聊2：你好。
聊1：你是女的嗎？
聊2：不說好嗎？
聊1：你多大。
聊2：我不給你說。
聊1：我不想和太大的女人聊。
聊2：我可以給你說了，我也是。

35、從前有一隻公蒼蠅和一隻母蒼蠅，一天公蒼蠅請母蒼蠅吃飯，他們飛到一個糞池邊，公蒼蠅停下說：「就這了」於是他兩一頭就哉了下去。。。。過了一會母蒼蠅對公蒼蠅講：「我還以為請我吃什麼呢，還不是吃屎啊！」公蒼蠅忙說：「吃飯的時候不要說什麼屎不屎的！」？

36、大副在船上聽到消息，說他妻子跟一個男人跑了，他十分難過，借酒消愁，一生第一次喝醉了。嚴格、不講情面的船長在那天的航海日誌上寫道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，覺得完全不值得為一個不忠的女人難過。他看到船長寫的航海日誌提出強烈抗議，說這個記錄假如不加解釋，會斷送他的前程，因為這使人覺得他常常醉酒。但是船長堅持認為航海日誌記得是事實，不能改動。
第二個星期輪到大副記航海日誌了，在這個星期的最後一天，他寫了這樣一句話：船長今天沒喝醉。

37、點點你好：
……我不知道怎麼說，但是我知道，再不說可能就沒有機會了。昨天你的媽咪說要帶你們轉場，我警告她了，用我的拳頭，還答應免了她這個月的保護費，她才答應把你留下。剛才老大打電話叫我去砍人，你知道那些四川人已經搶了我們幾個檔口了，這次一定要把他們清除，我不知道自己是不是可以活著回來……我可以做的也只有這麼多的了，不要怪我，我是愛你才這麼做的，你最近的生意不好，是我告訴手下的兄弟你的客人我要先看看是什麼人，因為你以後還要陪我，我不想染上性病！如果你答應我，我明天就去戒毒所，我知道你也不想染上毒癮？
在這個世界上，我們應該是絕佳的組合，你不會嫌棄我，我也不會厭惡你，我們都是明白人，你也知道我的勢力人力物力財力智力還有你最看中的體力，我都是上上之選，還有最重要的一點：你是賣身的，而我是賣命的，你美麗而我威猛，我們再做一年半載，一起退出好了，去個陌生的地方，那裡沒有人在乎也不會有人知道我們的過去。我們在那裡開始新的生活，不好嗎？？我們都是沒有辦法才走到這條路上的；你已經做了幾年了，你不厭倦嗎？你養的那個小白臉花光了你的錢還甩了你，你還不明白只有我們才是講義氣的嗎？對了，還是不說這

38、「這次算術考試得了多少分？」「三分。」話音剛落，「啪！啪！啪！」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。「下次再考，得多少分？」「下次我一分也不要了。」。

39、一女問一男：「你愛我嗎？」。
男答曰：「愛。」。
女問：「多久？」。
男說：「愛你有一萬年。」。
想了想改口說：「一萬年太久，只爭朝夕。」。
又想了想，最後說：「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮？」。

40、話說一日，一群動物為了找到一個沒有人類的地方而逃亡，當他們在過一條河時，由於超載船將會有危險，所以比須要減重。
經過大家商量，決定，每人將一個笑話，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。
大家抽前決定誰先說，猴第一個抽到了，他很還怕，穩定了一下情續後，他講了一個大家幾乎都了樂了的笑話，但惟有豬沒樂，所以候撲通一下跳了下去。第二個是鹿，也是豬沒樂。鹿也西去了。……到羊了（第五個），它站起身，理了理鬍鬚，剛要講，豬樂了：「哈，候，猴猴講的太逗樂了。」。

41、某郵局下面的支局通過MODEM於總局連通.但線路質量不好,常常在用的時候斷線,於是,支局打電話給維護人員,"我的機啦......"維護人員說:"你的進程吊在上面了,等一下,我幫你把進程殺掉......"。
時間長了,支局打電話的時候就說,"我又弔死啦,你把我殺掉!"。

42、校長要來聽課了。事先，任課老師給學生們打招呼，希望大家。
積極舉手發言。
布朗站起身來，對老師說：「要是我們回答不出你提的問題，那。
不是難堪嗎？」。
老師想了一下，覺得有點道理，所以補充道：「那麼，這樣吧。
會答的同學舉左手，不會答的同學舉右手。」。

43、1、哥斯大黎加的球員們在韓國一不小心泡菜吃多了，水土不服全體拉肚子，比賽時平均每3分鐘一名球員要去衛生間。
2、執法中國與土耳其比賽的主裁判有著強烈的中國情結，90分鐘內共判給中國隊10個點球。
3、巴西的羅納耳多在意甲踢球時不順心得了精神憂鬱症，一不小心傳染給了全體球員，上半場大家一直坐在場邊哭，中國隊獨自踢了上半場。
4、中國隊與巴西隊下半場比賽時，裁判一共給巴西隊出示了11張紅牌。
5、世界上最大的地下賭搏組織為了控制比賽，分別給巴西、土耳其和哥斯大黎加的所有教練員球員每人100萬美元，讓他們輸給中國隊。
6、考慮到中國隊第一次參加世界盃比賽，並且名次與其他國家相差太大，為了體現公正、公平的原則，國際足聯緊急召開會議，決定破例准許中國隊23名球員可以同時上場。
7、中國隊比賽時，天氣發生反常的變化，颳起了12級大風，而中國隊打順風球，下半場交換場地，風向也跟著變了。
8、中國隊上報世界盃參賽名單前，有11名在南美和歐州頂級俱樂部踢球的球員加入了中國藉，並直接加入了國家隊。
9、巴西、土耳其、哥斯大黎加三支球隊的守門員比賽頭天晚上酒喝

44、老朱參加大學同學會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：「有些人已呈『老子樣』，有些人『樣子老』。」。
太太：「那你是屬於那一種？」。
老朱：「我嘛！還是『老樣子』。

45、一群社區的老人們，發現一個極好的健康休閒去處─社區醫療中心。每天早上大夥不約而同的到醫療中心挂號，花個一百元挂號費，既可有益健康又可消磨時間。一日，大夥發現老周沒來，正在議論紛紛時，老王說：老周今天生病了，要在家休息一天。

46、有一次，一個熟人到阿瑟家裡做客。他已經住了兩、三個星期，但還沒有走的意思。
最後，阿瑟只好問他：「你難道就不想你的妻兒老小麼？」。
「你說對了，我今天就給他們寫信，讓他們趕快動身到這裡來。」。

47、一位青年給刮臉刀生產廠家寫了如下一封信：「各位先生，在這封信里。
我給貴廠寄去10美元，購買你們大作廣告宣傳的刮臉刀一把，預先表示。
謝意。」。
附言：「十分抱歉，忘了裝10美元，但我完全相信，像你們這樣注重信。
譽的廠家，同樣也會把刮臉刀寄給我的。」。
青年人接到這樣的回覆：『尊敬的先生，您寄來寶貴的訂貨信已收到。
我們及時回復，並立即寄給您刮臉刀一把，希望您能喜歡。」。
附言：「在匆忙中忘了裝刮臉刀，但我們毫不懷疑，像您這樣顧全臉面。
的人，可以暫時不使用它。」。

48、開學的第一天，波波放學回家。
「新來的老師好嗎？」媽媽問。
「一點也不好，她喜歡說謊。」。
「怎麼會呢？你別胡說。」？
「上算術課時，她先說3加3等於6；過一會她說2加4等於。
6；臨下課她又說5力1等於6。」。

49、物理課上，老師正在講振動和共鳴，為讓學生理解。
老師提問道：「如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什麼現象?…？
學生異口同聲地回答：「罰款5元！」。

50、某甲是個書呆子。有一天，他鄰居失火，鄰居大嫂一邊救火，一。
邊對他說：「好兄弟，快去找找你大哥，就說家裡失火了！」。
書呆子整整衣冠，踱著方步出門去了。走了不遠，看見鄰居正。
在下棋。他連忙一聲不響地走了過去，專心看下棋。
過了大半天，一盤棋下完了，鄰居見到了他，忙問。
「兄弟，找我有事嗎？」。
「哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。」。
鄰居又驚又氣：「你怎麼不早說呢？」？
書呆子作了一個揖，慢條斯理他說：「仁兄息怒，豈不聞古語。
云：『觀棋不語真君子嗎』？」。