好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有三個小孩比誰的父親潛水厲害。
一個說我父親能夠在水下呆10分鐘。
又一個說那算什麼我父親能呆20分鐘？
第三個說我的父親自下水就沒有上來。

2、母親：「你為何對著鏡子吃梨?」。
女兒：「這樣不是可以吃兩隻梨麼?」。

3、雖然已經有女朋友了，可是約翰還是個大木頭，大家都笑他笨，根本不知道怎麼調情。..約翰下決心要雪恥？
有一天約翰跟女朋友晚上走在沒有人的路上，覺得很有情調。
約翰：今晚，我。..我可以抱你嗎？
她：哎呀！人家不好意思嘛。
約翰：喔喔喔！好！那等你好意思的時候再抱你好了。

4、一位舞女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。老闆親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看見老闆的禿頭，以為是自己的膝頭露出，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老闆的一聲悶叫：「真混蛋，保險絲又斷了。

5、爸爸提問飛飛功課，飛飛答不出，爸爸火了：「老是一問三不。
知！」飛飛不解地問：「爸爸，什麼是三不知呀？」爸爸被問得愣住了？
只好問媽媽，媽媽也搖頭。這時，飛飛的爸爸猛然醒悟過來，指著媽。
媽對飛飛說：「三不知就是你不知，我不知，她不知。」。

6、丈夫聽太太惡罵女傭人後，安慰她說：「你不要生氣，我和你都是一樣的命運。」。
「先生！你哪能和我一樣？」。
女傭說，「我已告訴你太太，明天起，我不幹了，你敢說這句話嗎？」。

7、院子裡有一放橫放的缸，傻子先看到了底兒，心想：「真奇怪，世上還有沒口兒的缸！？」過了一會兒又轉到了缸口一邊，自言自語道：「不奇怪，這兒還有沒有底兒的缸呢。」。

8、律師對剛剛失去丈夫的一婦女說：「在宣讀您的丈夫的遺矚之前，我想向您提一個問題：夫人，您願意嫁給我嗎？」。

9、有一個女警養了一隻狗，總想著把它養成一中警犬，有一天在早晨有人敲門敲的很急，於是她匆的出去開門，剛走到門口發現自己忘了穿內褲，於是她想起了自己養的那隻狗。於是叫狗過來她把睡裙一了讓狗聞了聞，讓狗進屋去把內褲叼出來。狗不一會跑了出來，只見嘴裡叼了一根警棍。

10、夏爾對未婚妻說：「親愛的，你瞧這串項鍊，上面正好有22顆珍珠。」「為什麼是22顆呢？」「和您的歲數一樣。」「原來是這麼回事，」未婚妻暗暗地責備自己，「要是我把30歲的真實年齡告訴他就好了。」？

11、在總統候選人的提名過程中，甘迺迪的年輕和孩子般的外表成了一。
個不折不扣的不利條件。眾議院發言人薩姆·雷伯恩就是攻擊甘迺迪乳。
臭未乾的幾個民主黨領導人之一。甘迺迪哈哈一笑，把問題拋到一邊。
「薩姆·雷伯恩可能認為我年輕。不過對一位已是78歲的人來說，他眼中。
的大部分人都年輕。」。
可是這個問題始終糾纏著甘迺迪。哈里，杜魯門在一次全國性演講。
中向甘迺迪挑戰。「我們需要的是一個極其成熟的人。」這位前總統說。肯。
尼迪用邏輯和機智回敬了他的挑戰。他說如果年齡一直被認為是一個標。
準的話，那麼美國將放棄對44歲以下所有人的信任。這種排斥可能阻止。
傑斐遜起草獨立宣言、華盛頓指揮獨立戰爭中的美國軍隊、麥迪遜成為起。
草憲法的先驅、哥倫布去發現新大陸。

12、「老師，您給我們講過『太平天國」吧？「是的，講過。」「那我在地圖上怎麼找不到呢？」？

13、如果你是精神病醫院的醫生，那麼有一個檢驗男性病人是否可以康復出院的實用方法，聘請一位年輕漂亮，溫柔體貼，身材性感的助手，讓助手告訴病人：「祝賀你！大夫說你完全康復了，明天就可以出院見你的妻子了！」然後讓助手告訴你病人的反應，如果病人非常高興，那麼他還得住上一段日子；如果病人哭著嚷著不想出院，那麼你可以拿棍子把他打出去。

14、某地有一標語，上書：」此地不可隨便小便，違者沒收工具。

15、一個汽車司機不小心，把小芬家的一隻公雞碾死了。司機下車。
問小芬：「你的父母在家嗎？我把你家的公雞碾死了，是來賠償的。」。
「那你去跟公雞商量吧！」。

16、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了:
－－當有人問你郵局在那裡，你會說到 http：//郵局.萬壽路.北京./去看看。
－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時,你還滿頭大汗的找著『back』倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時，你有一股想去按下它的衝動。
－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說它們已有自己的 HomePage了，你可以去看看。
－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找其中一朵雲彩上是否使用了「Netscape加強語法」。
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說該死的出版社，使用了太多的「內含圖型」 (inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說「開括號，我是認真的！關括號，斜線。」。
－－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說真是的！錯誤 404又找不到。

17、某生物學教授常到各大學去講授「遺傳學」。有一次在去講課的途中，司機對他說：「教授，我聽你的課己不下五十次了。我己記得滾瓜爛熟。我敢說，這堂課我也能教！」「哦！是嗎？好啊！那等一下我們互換角色！」。
到了學校，司機果去講課，且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時，忽有一個學生問了問題。
司機一時答不出，但還是很鎮定地說：「這位同學，你問的問題太簡單了，為了讓你明白到底有多簡單，我決定要叫我的司機來回答你！」。

18、八個士兵請了一夭假到城裡去玩，可是到第二天早上出操時還沒。
回來。中尉十分惱火。
七點一過，第一個士兵來了。
「很抱歉，長官。」他向中尉解釋道，「我的錶慢了。沒有趕上。
火車，就租了一輛汽車往回趕，可是半路上汽車又壞了，我只好到村。
里買了一匹馬，誰想馬又死了。我跑了十多里路才趕回來。」。
中尉對他的話十分懷疑。緊接著。又陸續回來了六個士兵，全。
都是那套——誤了火車，租汽車，買馬的藉口。中尉正要發火，最後。
一個士兵到了。
「我誤了火車，就租輛汽車……」。
「住嘴！」中尉揪住他咆哮道，「你敢再說汽車壞了嗎？」。
「不！長官！」士兵喘了口氣，「汽車沒壞，但路上有那麼多壞。
了的汽車和死馬，汽車過不來呀！」。

19、兄弟兩個，攢錢合買了一雙靴子，商量好兩人合穿。
靴子買來以後，弟弟天天穿著它走，沒有哥哥的份。
哥哥不肯白出錢，只好等弟弟睡了後，自己夜裡穿上靴子到處走。這樣沒幾天，就把靴子穿破了。
弟弟對哥哥說：「我們湊點錢，再買一雙新的吧！」。
哥哥說：「不買了，再買靴子我就要困死了。」。

20、小文怕蚊子達到了無以復加的地步。一天，明明發現小文的蚊帳破了個大洞。
明明：你的蚊帳破了。
小文：小聲點！別讓蚊子聽見了。

21、我的一個朋友是一個真正的電腦盲，心血來潮想學電腦來我這裡借有。
關電腦的書籍。我開機為他演示了一通，他看的興趣盎然。我站起身為。
他找書，他盯著電腦螢幕目不轉睛的看，發現螢幕上有一處污點，便伸。
出手去抹，不想螢幕突然一黑，（螢幕保護程序啟動，我設置的是黑屏。
）他嚇了一跳，忙攤開雙手對我說：「我什麼也沒動，沒動」我淡淡的？
掃了他一眼說：「我知道你沒動，要不怎麼會黑屏呢」他疑為反話，聲？
音提高一個八度：「真的，我只是看見螢幕上有一塊髒，想給你抹乾凈。
還沒碰著呢，就壞了，真的沒碰著，這不，這兒有塊髒，我想給你擦。
了」說著他就用手指在螢幕上尋找那塊污點，不想臂肘碰到了滑鼠，屏。
幕一亮畫面顯出，他又嚇了一跳，非常奇怪的看著螢幕，不知所措，忽。
然他好象明白了什麼，伸出手指向螢幕一個勁的點，居然沒反應，他緩？
緩放下手，茫然的看著我：「我……我不學電腦了」（哏）。

22、「我全都記住了，」一位法官的兒子對他父親說，「在罪犯被抓獲前，協同他破壞法律的人叫同夥；而在罪犯被抓獲後協同他破壞法律的人，就辯護律師。」。

23、甲：「凡是進入我腦袋裡的東西，我絕不會忘記。」。
乙：「兩個月前，我借給你50個第納爾，你怎麼忘記了呢。」？
甲：「因為那筆錢沒進入我的腦袋，而是進入我的口袋裡了。」。

24、有個人所編的故事，都是諷刺那些吝嗇的人的。他編的故事多種多樣，這裡僅舉一例吧：
話說這麼一個人，已經學到了吝嗇術，還嫌不夠，就想拜個吝嗇術老師，以便繼續深。
造。拜老師要送見面禮，送什麼呢？他便用紙剪了一條魚，用瓶子裝了一瓶子水，說這是？
酒，便提著紙魚和一瓶子水去見老師。但不巧，這位老師外出，只有他妻子在家。這位妻子。
一看來人所拿的禮物，便知此人是學吝嗇術來了，便喚婢女把一個空茶杯送上來，說：「請。
茶。」茶杯中實際上並無茶。這位妻子又用兩手畫一個圈說：「請吃餅。」如此這般「招。
待」了來人一番。
這個人剛走，吝嗇術老師就回家來了，他的妻子便把以上事情說了一遍。這位吝嗇術老。
師很不高興，對妻子說：「用不著那麼破費款待他。」遂用手畫了半個圈，說：「只這半邊。
餅，就足夠打發他了。」。

25、一天杜邦去參加音樂會，他旁邊的一位女士嘮叨個不停。貝多。
芬的交響樂演奏到高潮時，她突然對杜邦說：「啊！先生，您說還有。
什麼東西比音樂更美妙的嗎？」？
「有的，太太。」他回答說，「安靜！」。

26、有一個小女孩迷了路，就去找警察叔叔。警察叔叔問明情況後，問小女孩：「你爸爸叫什麼名字？」小女孩回答說：「叫親愛的。」？
警察聽後，很無耐的又問：「那你媽媽叫什麼名字呢？」？
小女孩又回答說：「叫寶貝。」。

27、媽媽：「你算算這道題得數是幾？」。
兒子：「5。」。
媽媽：「真聰明這麼快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。」。
兒子：「媽媽，你再出一道得數是100的題吧！」。

28、牧師說教講得唇焦舌干，但教徒捐款卻很少。錢幣連籃底也沒鋪滿。
他轉身對教徒們說：「教徒們，我剛才走進教堂時，看見廣場上停滿了漂亮的汽車，曾經自問『天啊，窮人到哪裡去了？』現在我看了捐獻籃，我奇怪地問『天啊！有錢人跑到哪裡去了？』」。

29、有一天，在成都的大街上，有個小伙子騎著單車飛奔，但雙手卻揣在褲兜里，路過交警崗的時候被警察看到了，警察大叫一聲「手掌好」(意為用手掌握好車把)，該小伙抽出一隻手，在空中一揚，說道：「同志們好!」。

30、有個叫白鐵余的，專靠騙人混日。
一次，他在村外山腳下的一棵老松樹下，埋了一個小銅佛，一年多後。
埋佛處雜草叢生。他便神秘地跟鄉人說：「昨晚我從城裡回來，路過村東。
的昌瑞山，見山腳下有片地方爍爍放光，可能是佛光吧？」。
鄉人很驚奇，當晚便相約一起去看。離山腳老遠，白鐵余就指著前方。
說：「你們看那不是一團黃光！」眾人順著他的手看去，什麼也沒見，白鐵？
余故弄玄虛的仍說有，眾人揉痛眼睛也不見黃光。走到近處，只見遍地野。
草，白鐵余越說越玄乎：「這麼亮的光，耀得我都睜不開眼啦，你們怎麼？
看不見？好啦，好啦，既然大家都看不見，那就算我瞎說，咱們回去吧。」。
眾人見他一本正經，便都疑惑自己是肉眼凡胎，看不見佛光。
第二天，白家就張燈結彩，慶賀見到佛光，並擇定良辰吉日去請佛。
幾天後，他果然帶人到山腳下，挖出了銅佛。眾人一見「神佛」，都敬拜。
於地。此後，周圍百里的鄉人都來白家燒香、許願。白鐵余故意用不同顏「。
色的綾子，把銅佛包了個裡三層外三層，每天人多時開始揭包，每揭開一。
層，便要求施一回錢財。這樣，就發

31、丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打擾。他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著塊牌子，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」。

32、某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題：「什麼是文房四？
寶。」這一題看起來很簡單，可是有些青年人還對文房四寶搞不清，答不上來。其中有個青年人的答案是：「寶貝妻子、寶貝兒子、珠寶項鍊、寶石戒指這四寶。」。

33、有個貪食者，只要有吃的地方，人家請不請他無所謂，總得去。作客時他只顧埋頭吃。
不管別人。
一次，他又去作客，對同席一人說：「我們好像見過一次。」。
那人說：「沒見過，恐怕你認錯人了。」。
一會兒上了菜，貪食者便低頭大吃，筷子一刻不停。那人突然醒悟，忙說：「是了，見。
過一次。只是老兄只顧吃菜，終席未曾抬頭，所以認不得尊容，莫怪莫怪！」。

34、眾記者：請問你是不是絕對不肯告訴他人你的真實年齡。
紅女星：我倒很希望能告訴你們，但這是不可能的，因為我的年齡真的一直在變化。

35、蘇州人家曬咱兩榪桶在外，瞽者不知，誤撒小解。其姑喝。
罵，嫂忙問曰：「這日（入+肉）娘賊個膿血，滴來你個裡面，還是撒來。
我個裡頭。」姑回云：「我搭你兩邊都有點個。」。

36、一官出朱票，取赤金二錠，鋪戶送訖，當堂領價。官問：「價值幾何？」鋪家曰：「平價該若干，今系老爺取用，只領半價可也。」官顧左右曰：「這等，發一錠還他。」發金後，鋪戶仍候領價。官曰：「價已發過了。」鋪家曰：「並未曾發。」官怒曰：「刁奴才，你說只領半價，故發一錠還你，抵了一半價錢。本縣不曾虧了你，如何胡纏？快攆出去！」。

37、愛迪生對於穿著很不介意。有一天，這位科學家在紐約偶然遇到一位老朋友。「愛迪生先生，」那位朋友說道，「看您身上這件大衣已經破得不像樣了，您應該換一件新的。」「用得著嗎？在紐約沒有人認識我。」愛迪生毫不在乎地答道。幾年以後，愛迪生在紐約街上又碰見了那個朋友，這位大發明家還是穿著那件破大衣。「哎呀呀，愛迪生，」那位朋友驚叫起來，「您怎麼還穿這件破大衣呀？這回，您無論如何要換一件新的了！」「用得著嗎？」愛迪生仍然毫不在乎地回答：「這兒已經是人人都認識我了。」悄悄地收了「參觀費」愛迪生有幢避暑的別墅，他為此而感到非常自豪，喜歡陪同來訪者到這裡參觀，向他們介紹室內各種各樣的節省勞力的設備。其中有一個地方，來訪者必須經過一個繞杆才能走過去，而轉動繞杆要費很大力氣。一位客人問愛迪生，為什麼周圍都是些新的發明，而這裡卻擺了個這麼笨重的繞杆。愛迪生回答說：「喔，你瞧，每個把繞杆轉過來的人都往我屋頂上的水箱裡抽入了8加侖的水。」？

38、有位妓女在接客時忘了拿套，變順手拿了只香腸皮代替，誰知完事之後竟把香腸皮留到了裡面，第二天又接客那人把昨天留在里的香腸皮帶了出來，問妓這是什麼，那妓說道「是處女膜」瓢客大怒：媽碧，你家的處女膜帶生產日期嗎？

39、一名男摔跤手旅遊中在一個鄉村酒店裡喝酒。他不理會同伴對他狂喝濫飲的勸阻，一個勁地把酒喝光。當他們終於動身回家時，他已東倒西歪了。
這夥人抄近路穿過田野時，被一隻兇猛的公牛吸引了。摔跤手擦住公牛雙角，和它搏鬥，隨之而來是一幕驚心動魄的角逐。最後，公牛竟然掙脫出來逃走了。
「你們是對的，」摔跤手說，「我喝過了頭。不然我是能把那個小伙子從他的自行車上摔下來的！」。

40、有以淡酒宴客者，客嘗之，極贊府上烹調之美。主曰：
「粗餚未曾上桌，何以見得？」答曰：「不必論其他，只這一味。
酒煮白滾湯，就妙起了。」。

41、有人問當年89歲的波蘭籍鋼琴家魯賓斯坦：「你是否相信。
死後有生命？」他回答：「不，我不相信。」然後笑著補充說。
「你想知道我何以不相信嗎？因為如果死後會有生命，那將能。
使我感到分外的驚喜。」。

42、阿松和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」。
阿柏：「過了十年就是青年節。」。
阿松：「再過十年就是父親節。」。
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」。
阿松：「又再過幾十年．．．」。
阿柏：「．．．．．清明節。」。

43、一年輕女人走進電報局，用顫抖的嗓音請求電報。
員給她一份電報單。她填寫了一份，把它扔了，接著寫。
第二份，又扔了。她終於寫好了第三份，投入窗白，請。
求「加急」發出。
電報發出，女人走了，可是電報員對這三份電報。
發生了興趣：
第一份上寫著：「全完了。不想再見到你。」。
第二份上寫著：「別再打電話，別想見到我。」。
第三份的內容是：「乘最近的一班火車快來。等候。
迴音。」。

44、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字，隨後完婚，又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方，粗心人往往如此。

45、一天，美國女喜劇演員卡羅爾·伯內特乘計程車外出，到達目的地後，當她跨出出租汽車時，大衣後擺不小心給車門鈎住了。司機沒有察覺，踩動油門，汽車徐徐前行，伯內特不得不跟著跑了幾步。
一位行人見此情景，趕忙攔住了車。司機幫伯內特松下衣服，關切地問道：「沒出事吧？」。
「還好，」伯內特氣喘吁吁地說，「可是，我還要再付你多少車費呢？」。

46、一婦人對朋友說：「我和丈夫有個協議，就是吵架。
之後，在睡覺前必須和好如初。」。
「你們真的能遵守這協議嗎？」朋友問。
「是的。有一次，我們整整有二個星期沒有睡。
覺！」。

47、這天中午，在道爾頓大街鐘樓附近又發生了一起車禍。但這次。
卻是罕見的幸運，被撞的行人腳上僅有幾處擦傷，而且都不大嚴。
重。
司機照例停下了車，在警察到來之前，他惱怒地對行人喊道：
「為什麼不注意？要知道我是個熟練的駕駛員，開車7年從沒出過？
事！」。
行人聞言大怒，立刻接過他的話頭說：「可我也不是新手，我。
步行已46年了！」。

48、有一次上語文課，老師問小百事通：「你能解釋一下『特長』的。
意思嗎？」。
「能！」小百事通十分神氣他說：「特長就是特別的長處。」。
老師說：「對，你現在能用它造個句子嗎？」。
「能！」小百事通又十二分神氣他說：「我叔叔的頭髮和指甲都。
特長！」。

49、據說，美軍1910年的一次部隊的命令傳遞是這樣的:營長對值班軍官:明晚大約點鐘左右，哈雷彗星將可能在這個地區看到，這種星每隔76年才能看見一次。命令所有士兵著野戰服在操場上集合，我將向他們解釋這一罕見的現象。如果下雨的話，就在禮堂集合，我為他們放一部有關彗星的影片。
值班軍官對連長:根據營長的命令，明晚8點哈雷彗星將在操場上空出現，如果下雨的話，就讓士兵穿著野戰服列隊前往禮堂，這一罕見的現象將在那裡出現。
連長對排長:根據營長的命令，明晚8點，非凡的哈雷彗星將身穿野戰服在禮堂中現.如果操場上下雨，營長將下達另一個命令，這種命令每隔 76 年才會出現一次。
排長對班長:明晚8點，營長將帶著哈雷彗星在禮堂中出現，這是每隔76年才有的事.如果下雨的話，營長將命令彗星穿上野戰服到操場上去。
班長對士兵:在明晚8點下雨的時候，著名的 76 歲哈雷將軍將在營長的陪同下身著野戰服，開著他那"彗星"牌汽車，經過操場前往禮堂。

50、約翰喜歡留長發，他的一些朋友認為，那像是姑娘的頭髮，可是他們從來不拿這事開玩笑，因為約翰是一個渾身是勁的大個子，他認為拿他的頭髮開玩笑沒有意思。
約翰每個月以理髮店去兩次，剪髮、洗頭，有一天理髮師對他說：「你為什麼不讓我把頭髮剪去一大半，使頭髮整齊些呢？我要是給你剪掉的話，沒有人會認出你的，我敢肯定。」約翰說：「你也許是對的——可是我敢肯定，如果你把我的頭髮那樣剪了的話，也沒有人會認出你的。」？