好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、兒子：爸爸，學英語難嗎？
爸爸：開始的時候當然難了，不過學到後面就簡單了。
兒子：那我就學後面的吧。

2、有一對夫妻,妻子讓丈夫去買煙,丈夫到樓下的商店時已經關門了,丈夫又到隔壁酒吧去買,他到酒吧的時候看見了一位漂亮的女士,於是就和她交談了起來,又喝了幾杯咖啡,還跟她去了她的住處.等他想起買煙的時候已經是凌晨三點鐘了，他想如果這個時候回家的話，他的妻子會問他為什麼去了這麼久，所以他就向這個女的要了些化石粉摸在了他得手上。等他回家的時候他的妻子就問他，他就把昨天晚上發生的事告訴了他，他的妻子不相信，就讓他把雙手伸出來，看到了手上的化石粉，大罵，你不回家又跑到保令球宮鬼混去了？

3、小女實在淘氣，讓人很頭痛，威脅曰：再調皮，打肉肉。
回：無肉。

4、某先生對友人發牢騷：「我妻子絕對不理解我。你。
妻子呢？」。
「不知道。我和她一次也沒談論過你。」友人答道。

5、父親：約翰，你看看你的成績，有多麼糟糕，美國前總統福克斯像你這麼大時，學習成績是全班第一。兒子：可是，爸爸，福克斯像你這麼大時已經當上美國總統啦。

6、有個一連做了幾輩子乞丐的人，死後見到閻王說：「太不公平了，怎麼總讓我做乞丐，下輩子您一定要讓我過一輩子幸福生活」。「那好吧，你是要養活100家人，還是要讓100家人來供養你？」乞丐心想，要自己去養活100家人，那多辛苦，於是說：「我要讓100家人來供養我。」？
閻王答應了他的請求，叫他去投胎。乞丐來到人間後，從小就父母雙亡，每天要到100家人家裡乞討，才能混飽一日三餐。

7、麗麗以小氣出名，丈夫死的時候，她便打電話到報社，詢問在報上登訃聞的廣告價錢。「五個字算兩百元。」「可以只登兩個字，付八十元就好了嗎？」「我只要登『夫死』兩字就夠了。」「可是兩百元是最低價。」麗麗想了想，說：「那就湊五個字吧！你登『夫死妻徵婚』好了。」。

8、海軍司令視察一艘造好的艦艇，當他走到水手艙時，艦長告訴他，這是50名水手的艙房。海軍司令大吃一驚：「難道50個人就住這麼一點地方？」艦長連忙解釋道：「不是50個人，是50個水手。」。

9、一人把偽鈔付給了牙醫。
牙醫：「先生，您這錢是假的。」。
病人：「不錯，但您給我裝的牙也不是真的。」。

10、李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處。
進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀。
可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊！
最後沒轍了...唉,有了!NULL李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子裡。
然後向上一甩,嗖--- 給甩天花板上去了。
正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯NULLNULLNULLNULL
李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說:
"我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊."。
老外也低聲說:" 我給您十枚金幣,您告訴我是怎麼拉上去的."。

11、大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：「早晨出操：<<黎明之砧>>，吃飯：<<吞食天地>>,站軍姿：<<异形计划>>
五公里越野：<<死亡地带>>,戰術課：<<生化悍将>>,挖戰壕：<<粘土世界>>,會操：<<魔兽争霸>>,站夜崗：<<遁入黑暗>>
操課：<<命令与征服>>.」教官不怒反笑，問：「那我是什麼？」有人不假思索，脫口道：「整人專家！」？
教官大怒，「誰說的？」同一個聲音回答道：「無悔的十字軍戰士！」。

12、一人一日發現自己胯下左邊的睪丸變綠，遂求一天津老中醫醫之。老中醫觀後言之：「以我多年經驗，癌變，割了。」青年想：還有一個，不妨事。遂割之。
不幾日，發現右邊的也綠了，複診。老中醫言道：「以我多年經驗，癌變，割了。」青年想：已有子嗣，不妨事。遂割之。
月余，發現男根變綠，大驚。再求醫於老中醫。老中醫仔細檢查後言道：「以我多年經驗，褲頭掉色了。」。

13、足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾，請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」。

14、兩個醫生在一起行路，迎面看見一個人提著鰻（mán）魚和團魚叫賣。其中一位上前指。
著鰻魚對賣魚人說：「把這條烏梢蛇賣給我吧。」另一位立刻嘲笑說：「瞧你，竟連鰻魚也。
不認得！」他賣弄似地指著團魚說：「你還不如買了這隻穿山甲呢！」賣魚人被兩位假內行。
的話逗樂了。

15、客人甲：『店小二，你們的面里怎麼有蟑螂?』？
店小二：「沒關係啦，撈起來就好了嘛!」。
客人甲撈起半隻蟑螂：「可是只剩半隻了。
那不是表示我已經吃下半隻蟑螂了嗎?呸..呸..」。
店小二：『客倌，不要緊的，我們店裡的面中常會有蟑螂，如果沒有個一、二隻蟑螂的話才奇怪呢!」。
語畢只見一旁的客人已慘呼一聲昏倒在地，原來他吃完整碗面。
卻沒看到半隻蟑螂.....。」。

16、阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。
一天，女兒指著報紙上的廣告問他：「爸爸，什麼叫『十男九虧』呀」？
阿康撓撓頭，解釋說：「就是十個男人做生意，九個要虧本的」。
女兒不解地問：「那為什麼不叫媽媽去做生意呢」？

17、妹妹你好，今天是2月14日，啥？2月14日，嗨，不是那該殺的什麼「Love節」嗎？你看那可惡的藍眼睛長毛，你科學上、經濟上幫俺中國人不少忙，俺謝謝你就是，你文化上也要侵略俺中國不成？算了，算了。好在這「love」的一刀還挺溫柔，俺就給你長毛放點血，別太狠了，咱中國人雖然性格溫和，真動手咱中國老百性啥也不怕。嗨，也都怪俺中國口袋沒錢，否則也必然非讓那金髮碧眼的「羅迷毆」和「注理耶」嘗嘗中國的「七月七」，咱中國人不大懂浪漫（其實是不好意思），卻更懂怎樣去溫暖自己女人的心。再說咱中國人愛的骨子裡更注重沒有階級、平等、自由。天上的七仙女都跟了地上的土二哥。你看那老外，好像是兩個仇家的孩子在衝破恨與愛，其實啊骨子裡是在追求門當戶對。囉嗦了一通，妹妹煩了不是，俺還是快去找紅玫瑰吧，俺看那大街小巷、紅男綠女都拿著束紅玫瑰，心也痒痒地可又不好意思進店去買，俺就去那紫金山上摘幾枝薔薇送妹妹吧。雖不是太好看，還有刺，可采之自然、掘之冰天雪地，也就俗而不庸也。妹妹怕痛，你就把那花留下，刺還給哥哥。哥只要你舒心快樂。哥實在是離你太遠，遠水解不了近渴，畫餅充不了飢。哥求你了。求什麼？向妹妹求愛？NO，NO，NO

18、有一次在婦女講習會講生育問題，問道：「懷孕之後，應該特別注意什麼?」一位年輕的婦女站起來答：「趕緊結婚。」？

19、坐在飯館裡的一對男女談得很投機，有說有笑。這時飯館裡又有一位客人進來。只見那女子向旁邊看了一眼，她的男伴霎時就消失了，侍者見狀，連忙跑了過來。「夫人，你瞧，」他說，「您的丈夫滑到桌子底下去了。」「不，他沒有，」她回答，「我的丈夫剛從門外進來。」。

20、狩獵協會要求會員攜帶雄獵犬去獵狐，可是有個資深會員只。
有一隻雌獵犬，狩獵會只好權宜特准他帶雌獵犬參加。群犬放出後。
立即一衝向前，轉眼便失去蹤跡。那些打獵的人遍尋獵犬不獲，便。
停下來向田裡的一個農夫問道：
「你看見一群獵犬經過沒有？」。
「看見了。」農民回答。
「它們到哪裡去了？」。
「不知道，」農民有點困惑地回答，「但是狐狸跑在後頭，我還是。
第一次看見！」。

21、貧子途遇監生，忽然抱住兜耳一口。生驚問其故，答曰：
「我窮苦極矣，見了大錠銀子，如何不咬些飛邊用用。」。

22、某君初到北京，乘坐公共汽車。上車後不久，大呼：「後面的人，別碰我的腚！」售票員遂糾正：「那念屁股！」。
一會兒某君買票，售票員問：「到哪裡？」某君撓頭想了半天：「安...安...安屁股門！」。

23、有客戶打電話到服務部門說他的機器不工作了，經過通常的一些提問，服務部門的人員問道電腦是否插上電源了，該顧客說：「等一等，我去拿個手電筒。」。
服務人員問：「拿手電筒幹什麼？」？
該顧客回答道：「我這裡太黑，電源有問題。」。
當告訴他沒有電源機器是不能運行時，該顧客非常氣憤地說，買機器時人家告訴說帶有BACKUP

24、新郎：「親愛的，讓我們商量一下婚後的生活吧。
在我們家裡，你想當總理還是副總理？」。
新娘：「噢，親愛的，我可不敢當。不過我想我還。
是能夠勝任一個較小的角色。」。
新郎：「什麼角色？」？
新娘：「你們家的財政部長。」。

25、曹操請劉備吃飯，席間，劉備放了一個屁，很是尷尬。
身後趙雲忙說：「諸位莫怪，屁從雲中來。」。
關羽不幹示弱，上前一步說：「屁從羽（雨）中來。」。
張飛嚷道：「屁是飛來的。」。
曹操以此教育他的部下。幾日後劉備請曹操，席間，曹操憋了半天，好不容易放了個小屁，曹操部下早已等候多時。
許褚搶先說道：「屁是褚（豬）放的。」曹操氣得直瞪眼睛。
徐晃說：「不對，屁是晃出來的。」。
曹操正要發怒，謀士郭圖看曹操生氣了，大聲喊道：「你們說的都不對，屁是圖（吐）出來的。」。

26、諾沃提尼先生住在旅館裡。
「服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠？
在房子中間相鬥，這真是豈有此理。」。
「先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙。
的鬥牛？」。

27、「你匆匆忙忙地幹什麼去？」？
「給我丈夫送午飯去。」。
「他不是病人食堂的管理員？」。
「不錯，可是他的胃不好呀！」。

28、文革時常開批鬥會，一次某人老爸被抓上台批判。大會結束時有人要他高呼口號與其父決裂劃清界線，只見他衝到台前振背高喊：「打倒我爹！打倒我爹！」。
這時眾人也跟著齊呼：「打倒我爹！打倒我爹！」。

29、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦。
汁。
「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」？
「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什？
麼文章可做。
「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝。
酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改。
成『讀書』不就成了麼？」。
帕特卡受到了啟發，筆下來了神：
「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣。
讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路。
上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。

30、某人騎著瘦毛驢出門，道遇一個騎駿馬的人，急忙跨下驢來，客氣地。
說：「願意用這驢跟您的馬相交換。」。
騎馬人覺得好氣，說：「您這人不痴呆吧？」。
騎驢者說：「我看你這等遲疑不決，正想說你痴呆呢！」。

31、小李每天都會去轉角的一家自助餐用餐。
但是他發現這家自助餐用的盤碗一天比一天的髒。
有一天他終於忍不住了．．．。
小李：「為什麼你們的餐具看起來這麼不幹凈？」？
老闆：「我每天都用力的洗，可是都洗不幹凈！？」。
小李：「你為什麼不試試用衛生免洗餐具呢？」？
老闆：「什麼！！用〔衛生棉〕洗餐具，那怎麼可以！」？
小李：「怎麼不可以，既清潔，又衛生。」？
老闆：「可是衛生棉那麽貴，一天要用掉多少，多浪費成本啊？」。
小李：「#*/%!@．．．」。

32、一日上公廁，一陣疾風驟雨過後，心境漸佳。有幸研修廁所文學，只見一首「姑娘是田」：
姑娘是塊田。
荒了十八年。
實行承包制。
誰種誰給錢。

33、飛機起飛時間一拖再拖。200多名乘客在機場等候了整整24小時。
最後，終於通知旅客們可以登機了，在通過機場安全檢查時。一位旅客大。
聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是真有的話，他一定早開？
槍了。」。

34、孩子：「爸爸，報告你一個好消息。」。
爸爸：「什麼好消息呀?」？
孩於：「奶奶的耳朵聾了。」。
爸爸：「這算好消息！」。
孩子：「這樣媽媽再罵奶奶老不死的，奶奶就聽不見了。」。

35、人物:
一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色。
二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色。
三:阿姨.我.不太好色。
家有賤甥(一)。
"姨!為什麼我每天早上睡醒.弟弟都會站起來?"摩摩問？
我說:"那是一種生理反應.每個男生都這樣!"
只見他猶豫了一下.說:"那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前.又還沒睡？
他的弟弟也站起來呢?"
一個不知如何回答的阿姨留。
家有賤甥(二)。
"姨!為什麼爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫？
而哥哥騎我身上.我都不會叫?"珠珠問。
我實在不知如何向他解釋.於是我騙他:
"因為要男生騎女生.女生才會叫"
他想了一下.居然靈機一動向我說:
"那姨你給我騎一下.然後你叫給我看.好不好?!"
一個被性騷擾的阿姨留。
家有賤甥(三)。
"姨!這是什麼?"珠珠問？
"這是保險套!"我說。
&quo

36、有一天，王老漢從集市上買了一頭毛驢。在牽驢回家的路上。
有兩個小偷悄悄地跟上來，一個解開牽驢的繩子，套在另一個小偷。
的脖子上，然後把毛驢牽走了。
回到家裡，王老漢回頭一看，驢不見了，後邊套的卻是個年輕。
人。
「我的毛驢呢。」王老漢驚奇地問。
「是這麼回事。」小偷回答道。我不孝順父母，神仙就把我變成。
了毛驢，遇上你這樣的好心人買了我。神仙就又把我變成了人。
「走吧！」王老漢一邊解繩子一邊說，「以後再也不能不孝順父。
母了，不然還會變成驢的。」。
第二天，王老漢又來到集上，意外地發現了他昨天放走的那條。
驢，一個人正在叫賣。
王老漢走過去，用嘴對著驢的長耳朵大聲說：「年輕人，這回可。
沒有人救你了！」。

37、一青盲人（有眸子卻看不見東西）被牽連打官司，自訴眼瞎。老爺問道：「一雙清白的眼睛，為什麼裝瞎？」此人答道：「老爺看小人是清白的，小人看老爺是糊塗的。」？

38、一校長在學生的畢業上講話，台下坐著上千人。校長打開演講稿，神色莊重的說：「同學們，」忽然一陣請風把演講稿吹落在地，校長說：「我的話說完了。」。

39、飛機上，一位乘客問鄰座：「剛才機長說了些什麼？」？
鄰座回答：「機長說，拉斯維加斯就要到了，請大家系好錢袋。」。

40、甲：「我太太一點都不信任我，你呢？」。
乙：「唉！我太太卻什麼都相信我。我結婚前曾騙？
她說每月有五千元的收入，還有五萬元的存款，可她相。
信了。現在我不得不每月借債來充數。」。

41、兩個嬰兒躺在各自的嬰兒床里。
其中一個問另一個：「你是小男孩還是小女孩？」。
「我不知道。」另一個嬰兒回答。
「什麼意思？」第一個問？
「我不知道怎麼辨別？」第二個回答？
「我知道，」第一個吃吃地笑著說，「我爬到你那裡去看看。」。
他小心翼翼地爬了過去，掀開毯子，過了一會兒，他又笑著爬了回去，說：「你是一個小女。
孩，我是一個小男孩。」。
「你真聰明，」小女孩說，「你是怎麼知道的？」？
「這個簡單，」小男孩回答，「你穿的是粉紅襪子，我穿的是藍襪子。」。

42、在軍事演習的時候，上校在一座橋上設了一塊牌子。上面寫著：橋已被炸毀。上校在指揮部里通過望遠鏡，看到一群步兵仍毫無顧忌地過了河。他十分生氣。一怒之下，他乘著吉普車來到橋邊，準備狠狠訓斥那些士兵。到了河邊，上校吃驚地看到，一個士兵手裡舉著的牌子上寫著：我們正在游泳。

43、柯林頓文訪問中國。江澤民帶了心愛的鸚鵡出來接見他。見面兩人握手問好，鸚鵡也學著扯開一條腿說你好，柯林頓一看十分喜歡。又十分好奇，就問江澤民說：「這扯開一條腿說你好，這要扯開兩條腿它會說什麼呢？」江澤民說：「我也沒試過，那你就試試吧！」柯林頓就把鸚鵡的兩條腿往兩邊一扯，你猜鸚鵡說什麼？答案：鸚鵡驚叫道，「操你媽的，你想整死我呀！」？

44、我在廚房給毛巾消毒，小小跑過來，指著那不斷冒氣的鍋子問。
我：「姨，那裡面是什麼？」？
「毛巾啊！」我回答。
她遲疑了一會兒說：「我不知道毛巾也能煮湯哪！」。

45、妻子：「嫁給你，真是鮮花插在牛糞上了！」。
丈夫：「老婆，怪不得你越來越漂亮了，原來是汲取了我的好養分哪！」。

46、兒子在門口放風箏，老是放不起來。爸爸看到了，便說：「等等。
給我放一次。」。
說罷，便叫兒子站在一邊，讓他拿著風箏自己扯著線，看準時。
機，一下子就把風箏放上天了。
爸爸玩上了癮，一會把線拽拽，一會兒又鬆鬆，玩得很認真。兒。
子在旁邊忍不住了，央求道：
「爸爸，該讓我放啦。」。
「嗯？真討厭，在一邊呆著。」。
「不，不，我要放！」。
孩子固執地拽著爸爸的衣襟，爸爸聲色俱厲地說：
「唉，這孩子真纏入，早知道這樣，就不帶你來了！」。

47、別佳同爺爺一起去參加古生物博物館，他指著巨大的恐龍骨架問：
「爺爺，當這個怪物很小的時候，您看見它害怕嗎？」。

48、警長：「上次我曾對你說，以後須要革面洗心。今天怎的又來了？」。
罪犯：「我曾把這話對這位警察先生說過，無奈他一定要拉我到這裡來。」。

49、mm;最近你不在我身邊，我憔悴多了。眼睛比核桃還黑，臉比檸檬還黃，嘴比葡萄還紫。
gg;那我就親親核桃。。。吻吻檸檬。。。嘗葡萄。

50、老囚犯問新囚犯：「你是怎麼進來的啊？」新囚犯說：「因為我在寫著不准鈎魚的湖裡炸魚，當我拉起導火線，把炸藥扔到湖裡，就聽見『轟』的一聲，炸上來三條鯉魚。」「就為了這個你被判了12年？」老囚犯問「你不要急啊，聽我說完啊，在三條鯉魚上來之後，又上來了12個潛水員。」新囚犯說？