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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一個人寫稿描寫人物，喜歡用「棕色的頭髮像巧克力，桃紅色的臉上嵌著一對芝麻色的眼睛」，「圓圓的鼻子，像個奶油小蛋糕」，「櫻桃小口」，「鮮藕似的手臂」，等等。半個月後，編輯部退稿了，並附有一張便箋：「今後寫作，請在吃完飯以後……」。

2、一猴死見冥王，求轉人身。王曰：「既欲做人，須將身上。
毛盡行拔去。」即喚夜叉動手。方拔一根，猴不勝痛楚，王笑。
曰：「畜生，看你一毛不拔，如何做人！」。

3、古希臘悲劇作家歐里庇得斯（公元前480--前406年）曾承認寫三句。
詩有時要花三天時間。一位跟他談話的低能詩人驚訝地叫了起來：「那麼。
長時間我可寫出一百句詩呢！」。
「這我完全相信，」歐里庇得斯答道，「可它們只會有三天的生命力。」。
與狗商量。
印度作家泰戈爾（1861—1941年）接到一個姑娘的來信：「您是我敬。
慕的作家，為了表示我對您的敬仰，打算用您的名字來命名我心愛的哈巴。
狗。」。
泰戈爾給這位姑娘寫了一封回信：「我同意您的打算，不過在命名之。
前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。」。

4、一天，耍猴戲的人因放鬆戒備，猴子逃脫，看家狗也隨它一起逃走。它們獲得自由，便。
結成患難之交，情誼與日俱增，還相互交換帖子，結拜成兄弟。
一次，猴子蹲在一叢辣椒下，一個紅辣椒恰巧落在它頭上。狗見了，急忙將猴子給自己。
的帖子頂在頭上，對著猴子磕頭請安。
猴子奇怪地詢問原故，狗答道：「如今你猴大人高升了。戴了紅頂子（清朝官帽制度。
帽頂珠形。一品官紅寶石），小人照慣例繳上帖子。倘使大人不嫌棄，明天我再送一份門生。
帖子（清末官場陋習，文人和官吏用投帖拜見老師的方式巴結拍馬，拉攏關係）過來。」。

5、倆老頭乘公車.車很擁擠.倆老頭站在一坐著的年青人邊上.一老頭對另一老頭說:現在的年輕人真不懂禮貌.只見另一老頭生氣的說.他是我兒子.我讓他座的.管你鳥事。

6、運動員：「我總是把球踢得偏離球門，這是為什麼？」？
教練：「這是因為你照著門踢。如果你往別處踢，就有可能讓球進入球門了！」。

7、某君是輔大哲學系畢業的,畢業後找不到工作,一直失業在家。某日,一位大學同學介紹他到木柵動物園打工,他很高興的去了。原來動物園有隻老虎臨時生病送醫,要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他,於是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎,沒多久獸籠打開,竟然又進來一隻老虎,他嚇得一直往角落退;而那隻老虎一直向他逼近。
最後退到無路可退時,那隻老虎說話了。
「老兄別怕!我是台大哲學系的!」。

8、丈夫：「結婚這麼多年了，我才發現我不是一個好丈夫。」。
妻子：「我可沒這麼說，你怎麼會有這想法呢？」？
丈夫：「是我經過多年思索，忽然想起的。」。
妻子：「怎麼想起來的？」？
丈夫：「記得有一位名人說過，凡是一個好丈夫能造就一個好妻子。」。

9、一杭人有三婿，第三者甚呆。一日，丈人新買一馬，命三。
婿題贊，要形容馬之快疾，出口成文，不拘雅俗。長婿曰：
「水面擱金針，丈人騎馬到山陰。騎去又騎來，金針還未沉。」。
岳丈贊好。次及二婿曰：「火上放鵝毛，丈人騎馬到徐姚。騎。
去又騎來，鵝毛尚未焦。」再次輪到三婿，呆子沉吟半晌，苦。
無搜索。忽丈母撤一響屁，呆子曰：「有了。丈母撤個屁，丈。
人騎馬到諸稽。騎去又騎來，孔門猶未閉。」。

10、從前有兩個很要好的朋友，他們因為一件很小的事鬧翻了，兩人都在別人的面前說對方的不是。一個朋友說到：「是他不可靠！」另一個朋友說到：「是他靠不住！」那個聽的人暗自笑，反正兩個都是不能靠的。

11、一位律師問證人：「你說事故發生的時候，你離出事地點100英尺，你。
可以告訴我，你能看清多遠的東西？」。
證人說：「早晨起來時，我可以清楚地看到太陽，據說太陽離地球是。
9300萬英里。

12、張纘與何敬容同在吏部，但志趣不一。何敬容娶梁武帝長女，為駙馬，有權勢，賓客都。
討好巴結他，到他身邊去的人很多，而到張纘身邊去的人寥寥無幾。爾後，張纘便不再會。
客，每有客至，總以「我不會何敬容所存殘客」為由而拒絕會見。

13、1.你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起網絡會為你分配一個。
2、最近比較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。
3、我是OICQ自動答錄機我的主人去吃飯了，你有什麼話可以對我說？
4、不是我不理你，只是時間難以抗拒。
5、不必煩惱，忙完了我就與你聊。不必徒勞，沒忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的約定，請稍等，不見不散。
6、我是藍鯊的狗，藍鯊現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒。
7、這次是我不經意的離開，卻造成我們失之交臂的遺憾。於是我忘記了吃飯，無法再安睡，於是我不甘寂寞急忙歸來。
8、對不起，你發過來的還是亂碼，再發一遍好嗎？
9、您使用的OICQ是未註冊版本。您可以繼續使用本軟體，但將屏蔽發送簡訊息的功能。支持國產軟體，請您註冊新版。
10、因為工作的關係，曾面對無數好友呼叫不能回應，最痛苦的事莫過於此。如果給我一次機會，我要說三個字：我離開。如果一定要給這三個字加個期限，我希望是：一會兒。
11、你真的想

14、這是我在一個地方路過是看到的。有一個院子，臨公路的院牆上寫著「禁止病死」四個大字，一看就是個標語的樣子。我當時就奇怪了，這地方這麼連人的死法都要有限制，病死的不行，一定要其它的死法。看看周圍我才明白了，這四個字在院子大門的左邊，在大門右邊的院牆上，還有「的豬肉上市！」幾個大字。哦，我才緩過來，原來那寫標語的同志要「禁止病死的豬肉上市！」而已，這扇大門可幫了他不少的忙啊！

15、有個鄉下人想到城裡逛逛，就拉一個城裡人陪他一塊去。
快進城的時候，看見城門外高竿木架上懸掛人頭，鄉下人很驚奇，就問城裡人是怎麼回？
事兒。城裡人說：「這是強盜劫奪人的財物，被判了砍頭的罪，這是把強盜殺了，將頭懸在。
這裡示眾的。」。
進城後，走到一官府衙門前，又看見懸吊木匣，木匣外畫一靴子形狀。鄉下人自己點頭。
道：「是了，是了，城門外掛的是強盜頭，這衙門上匣內盛的一定是強盜腳了。」。

16、一男同事新買了部摩托羅拉手機，並用皮套包裝。
一女同事拿過手機擺弄後說：「用什麼套，不要用套，感覺多不好!」？
男同事答：「用套乾淨、安全嘛!」。
一室大笑。

17、有一次，一位教育官員到某小學視察，當他走進一個教室時。
便問一位坐在前排的同學：「9乘6是多少？」。
「54。」學生馬上回答。
官員點頭誇獎道：「不錯，小小年紀，就會做乘法。」。
「那麼，6乘9呢？」官員又問。
「45。」。

18、有一個軍官的學校，教官命令他們，去學校做防毒宣導。結果，教官在學期末，就各找了一個成績最好和最爛的學生。
教官問最差的學生：「你是怎麼宣導的？」？
該學生說：「他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學生說：『圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦袋。』」。
教官又問了成績最好的學生：「你又是怎麼宣導的？」？
該學生說：「我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說：『比較小的圈圈，是進監獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。』」。

19、一日，某君實在是忍不了了，給他的夢中情人寫了一紙情書，上寫到：我的愛情飛機抵達，你能接受麼？他把情書折成了飛機飛給他的夢中情人。第2日，某君看見自己桌內有一便條，欣喜不已的他打開便條，見上邊寫到：你的飛機在中途中遭到恐怖分子的襲擊，已墜境，為此我感到不幸，為了航線安全經決定，本行全面停航，勿再來！謝謝合作。

20、兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事了。

21、做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說：「醫生！我年紀大了，不中用啦。
昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手，還是沒有用。我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。」。
醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍接著說：「剛好表妹到我家來送禮，她比較年輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力..」。
醫生：「她願意嗎？」。
陳先生：「她很樂意啊！但還是不行！所以我才來找你。可是...」。
醫生：「可是什麼？」？
陳先生：「可是....這個玻璃罐子就是打不開！」。

22、一人請客，客方舉杯，即放聲大哭。主人慌問曰：「臨飲。
何故而悲？」答曰：「我生平最愛的是酒，今酒已死矣，因此而。
哭。」主笑曰：「酒如何得死？」客曰：「既不曾死，如何沒有一。
些酒氣？」。

23、某人妻子生病了，請來醫生為其看病。醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」「有....不過,我妻子得的是什麼病?」「沒什麼，我總得先把藥箱打開。」？

24、一個男人向他的一個朋友道出了他婚後美滿生。
活的「秘密」。「我的夫人對所有的小事做出決定，」。
他解釋說、」而我，對所有的大事做出決定。我們互。
不干擾，從無怨言，從不爭吵。」。
「很有道理，」朋友贊同他說，「那麼，你的夫。
人對什麼樣的事情做出決定呢？」？
「她決定我應該申請什麼樣的工作，我們應該住？
在什麼樣的房子裡，應該買什麼樣的家具，應該到哪？
里去度假，以及諸如此類的事。」。
朋友很驚奇：「那麼哪些是由你作決定的大事。
呢？」。
「噢，」這個男人回答說，「我決定誰來當首相。
我們是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈。
應該採取什麼樣的態度，等等，等等。」？

25、「我們玩動物園的遊戲吧！」6歲的卡爾對小妹妹說。
「怎麼玩呀？」？
「很簡單，我當小猴，你當遊客，喂我核桃、花生和巧克力。」。

26、教官子與縣丞子廝打，教官子屢負，歸而哭訴其母。母。
曰：「彼家終日吃肉，故恁般強健會打。你家終日吃腐，力氣。
衰微，如何敵得他過？」教官曰：「這般我兒不要忙，等祭過了。
丁，再與他報復便了。」。

27、一天，小偷的妻子正在打自己的兒子。
「親愛的，」小偷問妻子，「你為啥打兒子呀？」。
「哼！」妻子回答，「這個小東西，他居然想長大了當警察！」。

28、遊客：「為什麼那座雕像的姿勢那麼難看？」導遊：「是這樣的，我們本想雕塑一位偉人騎馬的英姿，但是，到了塑馬的時候，經費不夠了。所以……？

29、一位鄰居向女主人告狀：「您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。」。
「真對不起，」女主人回答，「我經常告誡他，人不可貌相......」。

30、「當我老的時候，你還會愛我嗎？」。
「為什麼要等那麼久呢？」？

31、一個罪犯被押上了絞架，他哀求把絞索套在腰上，千萬不要系在脖子。
上。他說：「我脖子那兒特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己會笑。
死的。」。

32、微軟的一個高級職員結婚，婚禮後進洞房。
新娘興奮地上了床，並說「親愛的，關燈上床吧。」。
職員答到：「別急，應該先將所有窗子(Windows)關上，再關電燈(Power），否則明天也許窗子會打不開呢。」。

33、一人患病，醫家看脈云：「吃了藥，腹中定響，當走大便。
下然，定撒些屁。」少頃，坐中忽聞屁聲，醫曰：「如何？」客。
應云：「是小弟撒的。」醫曰：「也好。」。

34、剛上幼兒園的小葉子得意地向老師介紹自己的家人：「這是爸爸，我老爸；這是媽媽，我老媽；這是外公，我老公；這是外婆，我老婆……」。

35、有個叫田登的人，做了官，不許人講「登」字以及和「登」同音的。
字。誰犯了這個忌諱，就要受處罰。因此，大家都把燈稱為火，以免。
犯已了他的諱。
一年元宵節放燈，照例要貼告示。他手下人寫好後貼到城門。
旁，大家圍上去一看，竟是「本州濃例放火三天」。

36、喬治出差，出乎意外地提前回家。當他從過道的。
電話機旁走過時，電話鈴恰巧響了。他操起話筒，聽了。
一會兒之後回答說：「您撥錯號碼啦，最好是給氣象站。
打電話！」。
接著，喬治走進臥室。他那位年輕漂亮的妻子只。
穿著一件輕柔透明的睡裙仰臥在席夢思床上。
「誰打來的電話？」她問。
「鬼才知道，」喬治回答說，「好像是一位搞環。
保工作的男人，他想知道最近這裡的空氣怎麼樣。」？

37、22日，星期五，晴6：00am：今天事發薪水的日子，好興奮，所以一早起床，心情也覺得格外舒暢！因為又可以去瘋狂shopping啦。
8：00am：晨練與梳洗完畢後，走出家門，哦，mygod！天氣是這麼的好，空氣是那麼的新鮮，真是天公作美呀！小跑似的去公司。
9:00am：:終於領到了工資，當然要扣除工資稅、遲到、早退、曠工以及業績不是很好的懲罰，最後領到實發工資1200rmb。儘管如此，握著這燙手的money，還有半個月沒有逛街的衝動，我還是感到了興奮與幸福。
11：30am：經過了煎熬與等待，終於到了午休的時間，我奮不顧身（沒有吃中飯也沒有喝上一口水）的沖了出去。
1：30pm：:經過了兩個小時的拚命廝殺，購買了如下物品：
美寶蓮的口紅一隻 79元。
指甲油兩隻 76元。
過季五折甩賣的仿鹿皮elle的上衣一件 499元。
一條lee的直桶牛仔褲 299元。
一款only休閒女包 229元。
2 ：00pm：餓著肚子回到公司，一個月的工資去掉扣掉的，只剩下18元。
4：00pm：整個下午都很煩躁，覺得：
口紅

38、一日，柯林頓要去參加一個很重要的會議，時間很緊迫。可他的司機害怕交警，不肯加速。於是柯林頓便認司機坐到後排，親自開車。不一會兒，交警就截住了這輛車。但是交警不知如何處理，只好通知交通部長。交通部長便問，怎麼了？這個人很顯赫嗎？不知道！不過柯林頓是他的司機！交警如實回答？

39、1717年，伏爾泰因為譏諷攝政王奧爾良公爵，被囚禁在巴士底監獄11個月之久。
出獄後，吃夠了苦頭的哲學家知道此人冒犯不得，便去感謝他的寬宏大量，不計前嫌。攝政王深知伏爾泰的影響，也急於同他化干戈為玉帛。於是兩人都講了許多恰到好處的抱歉之辭。
最後伏爾泰再一次表示感激說：「陛下，您真是助人為樂，為我解決了這麼長時間的食宿問題，我衷心地再次向您表示感謝。可今後，您就不必再為這件事替我操心啦。」。

40、有一天，小明紅著兩隻眼睛去上學，他的同學問他怎麼了？他說：
「我昨天在回家的路上，看見一個小胖妹，她的裙子不小心被風吹了起來，我好心幫她把裙子拉下去，誰知道她不感謝不說我反而朝我左眼打了一拳，後來我以為她不想人家把她的裙子拉下去，所以我有把他的裙子拉了上去，誰知道她又給了我右眼一拳，就成現在這個樣子了，我真是好人沒好報啊」。
同學們聽了哈哈大笑。

41、英國作家毛姆在他75歲生日時，接受記者採訪說：「在。
我20歲的時候，我曾下決心在50歲時停止寫作以安享晚年。
到了50歲的時候，我又決定繼續寫下去，直到70歲為止。」。
「那麼到了70歲的時候，您又是怎麼想的呢？」「到了70？
歲那，」毛姆說，「我才意識到我20歲時下的決心是何等正。
確。」。

42、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。
他連忙跑過去找維特：「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。」？

43、妻子懷疑先生有外遇。.請私家偵探跟蹤他。
以下是偵探提供的報告。.「今天下午。.你先生到過一家美容院。一家時裝店。一家茶店」「他一定有不軌行為」「不。.夫人。他在跟蹤你」。

44、魏王同寵愛的美貌男色龍陽君同坐一條船上釣魚。龍陽君釣到十來條魚卻。
哭了起來，魏王問他為什麼哭？
龍陽君答：「我是為我釣的魚哭啊。開始釣到魚時我非常喜歡，後來釣到。
的魚越來越大，以至我竟要拋棄先釣到的魚。如今像我這麼醜陋，卻能親。
近大王，受到大王的寵愛，我的爵位差不多接近國君了，人們見了都要紛。
紛迴避。可是，天下美貌能幹的人非常多，聽說我受寵於大王，一定會來。
趨奉、接近大王，那時我就會像那開始釣的魚一樣，也將要被拋棄。想到。
這一點，我能不傷心地流淚嗎?」。
魏王說：「你有這種想法，為何不早些告訴我呢?」於是，便向全國發布。
通令：「今後如有人敢於稱頌、推薦美貌男色的要給以滅族的刑罰」。

45、財大畢業研究生小白，對財會核算辦法，《會計兩則》等研究頗深。但對個人大事有點「呆」，同事小苟背後議論：白姐對愛情白痴。經「過來」高手指點，小白很快成為精英。並將愛情「成本」進行「核算」。余等無才，偶爾見到又不能掩飾，今公諸於眾網友分享：以幫助「未來」降低「成本」。緣分=會計制度；（沒緣分請不要核算）寂寞=累計扣除；想他=日記薄；暗戀=收不回的呆帳；回憶=損益匯總；眼淚=業主權益；愛=存貨；找對象=材料採購結婚=股本重組結婚後的生活=產品成本核算。

46、張得問媽媽：「一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？」「當然不會。」媽媽答道。「挨罵呢？」「也不該挨罵，小寶貝。」媽媽溫和地說。「那麼，謝天謝地。我今天沒有做功課。」。

47、法官：「你就要被槍決了，還有什麼最後的願望？」犯人：「我希望穿上一件防彈背心。」？

48、看台上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
「甲隊准贏。說錯了，就把我的姓倒寫！」。
「甲隊准輸。否則，把我的姓橫寫。」。
「你貴姓？」。
「姓田。你呢？」。
「姓王。」。

49、有個叫張吳興的小孩，聰明伶俐，不同凡響。
他8歲換牙，脫落了兩顆門牙，長輩便開他玩笑道：「你嘴裡為啥開了個狗洞？」。
小孩應聲道：「就是為了讓你們進出方便啊。」。

50、「爸爸，我來演馬戲團里的大狗熊吧。」。
「那我幹什麼呢？」？
「您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裡。」。