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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、英國詩人捷尼遜寫過一首詩，其中幾行是這樣寫的：「每分鐘都有一個人在死亡，每分鐘都有一個人在誕生……」。
有個數學家讀後去信質疑，信上說：「尊敬的閣下，讀罷大作，令人一快，但有幾行不合邏輯，實難苟同。根據您的算法，每分鐘生死人數相抵，地球上的人數是永恆不變的。但您也知道，事實上地球上的人口是不斷地在增長。確切地說，每分鐘相對地有1.6749人在誕生，這與您在詩中提供的數字出入甚多。為了符合實際，如果您不反對，我建議您使用1/6這個帶分數，即將詩句改為：「每分鐘都有一個人死亡，每分鐘都有一又六分之一人在誕生。」。

2、南宋乾道年間，有一個學子不願讀書，屢試不第，到了年紀老大不小的時候，才得到了。
潭州清湘主簿的官職。有一天，他想帶領全家郊遊，但抬轎子的人手不夠，就寫了一封信向。
他的上司求借二卒。他以為「卒」字左邊還應有「立人」偏旁，就寫成了「倅」字。「倅」。
字是副職的意思，「借二倅」就成了要借兩名副職抬轎子。他的上司接信後，知道他寫錯了。
字，就覆信嘲笑他說：「承蒙開導要借『二倅』，本州人沒有副職，只有一員主管，他也抬。
不了轎子，還請您明察為幸。」。

3、魔王抓住了公主，對她說：你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的。
公主：破喉嚨！破喉嚨。
沒有人：公主!我來救你了。
魔王：說曹操曹操到。
曹操：魔王，你叫我幹嘛。
魔王：哇噻！真見鬼了。
鬼：靠！被發現了。
靠：胡說，誰發現我了。
誰：關我屁事。
魔王：oh-My God
上帝：誰叫我。
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有啊！
據說，魔王從此得了精神分裂症。

4、妻子：「你們廠怎麼有這麼多女的？」？
丈夫：「紡織廠嘛，當然是女的多哩！」。
妻子：「還不是你這個勞資科長有意招的！」。

5、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦汁。「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問。「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什麼文章可做。「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改成『讀書』不就成了麼？」帕特卡受到了啟發，筆下來了神：「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」？

6、「媽媽，我今天能留在家裡嗎？我覺得不舒服。」「你覺得什麼地方不舒服？」「學校！」？

7、布朗太太房子後面有一個小菜園，她在菜園裡種蔬菜，可鄰居家的鴨子將菜全吃光了。布朗太太很難過，而鄰居也感到非常抱歉。在聖誕節前幾天，鄰居給布朗太太送來了一個包，裡面有一隻誘人的肥鴨，在這隻鴨子上有一張紙條，寫著：「享受您的蔬菜吧！」。

8、從一個人的鍵盤磨損度可以看出很多東西。比如：
1、W嚴重磨損：
原因：FIFA的加速鍵是W
分析：此人是個FIFA高手。這種人在看球時左手中指會不自覺地狂點；踢球時會抱怨說：又按錯鍵了；跑步時會默念:w、w、w
2、ALT S或CTRL ENTER磨損：
原因：這兩個組合都是OICQ的發送訊息。
分析：此人是QQ狂，具備以一當十的能力。這種人會把別人的電話號碼當作OICQ去查詢；寫文章時會大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在動物園看見企鵝會說：拜託你丫換個頭像好不好。
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明顯磨損：
原因：這八個鍵是拳皇迷常用的控制鍵。
分析：此人是個拳皇迷，但不一定是高手，因為拳皇高手太多了。這種人有事沒事都會兩隻手在腿上或桌上不停敲打，旁觀者會認為他是專業彈鋼琴的，並且肅然起敬。
4、CTRL C和CTRL V明顯磨損：
原因：大家都干過這事，就不用說了。
分析：此人是網站編輯或轉貼狂人。這種人手都很巧，剪刀和膠水的使用技巧出神入化。
5、A S

9、小伙子想給女朋友們買一枚戒指，到首飾店看了半天，指著一枚鑽石戒指問售貨員：「這個多少錢？」。
「1000美元。」小姐說。
小伙子沒想到這麼貴，驚異地吹了一聲口哨。他又指著另一枚戒指問：「這一枚多少錢？」。
小姐看著他，小聲地說：「三聲口哨。」。

10、丈夫一連好幾個星期夜不能寐。妻子看到幾篇如何鬆弛神經的文章，就決定在他身上試試。
待他上床以後，妻子柔聲說道：「你想像你正坐在最愛去的那湖邊垂釣。日光暖洋洋的，微風輕撫。魚線上的浮於正上下顫動，在水裡一路一招o」。
他的兩眼合上了。妻子剛以為已獲成功，誰知他一下子直挺挺在床上坐起來。他說：「可我釣魚是從不用浮子的。」。

11、妻子：「你幹嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麼樣子，趕快脫下來。」？
丈夫：「噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！」。

12、某天,有個城市男孩到鄉下去獵鴨子。
當他射到一隻鴨子時,鴨子掉到某個農夫的私有產地里。
男孩爬過籬笆要撿他的獵物。
但目睹一切的農夫拿著獵槍大聲地說：『看看這裡,鴨子是我的.』。
城市男孩回答說:『但鴨子是我射到的,所以鴨子應該是我的.』。
農夫說:『它掉在我的地方,所以應該是我的。』。
他們一直爭論著,爭議著鴨子的所有權。
過了一會,農夫說:『我們應該以傳統的方法來決定。』。
城市男孩問:『什麼是傳統的方法呢?』？
農夫解釋:『首先,我踢你的鼠蹊部.然後你再踢我的鼠蹊部,像這樣互相對踢直到一方放棄.贏的就可以得到鴨子。』。
願意做任何事來換回鴨子的城市男孩,同意了這項競賽。
農夫把腿往後伸使,盡全力往男孩的鼠蹊部一踢。
痛不欲生的城市男孩倒地呻吟哀嚎。
十分鐘之後,他試著站起來沙啞地說:『現在換我了.』。
農夫說：『喔,鴨子是你的了,你可以回去了.』。

13、有個齊國人，每次外出總是酒足肉飽而回。他的大、小老婆奇怪地問：
「你同誰一起吃飯呀?」他說都是有錢有勢的顯貴人物。大、小老婆很。
是懷疑。
第二天清早，大老婆偷偷跟在丈夫後邊觀察。只見他走到東門外墳地里。
向祭奠的人乞討祭畢的酒食吃。吃不夠又到別外去討。原來如此!回。
到家裡，她氣憤地告訴小老婆。兩人正在院裡責罵丈夫。丈夫卻一搖—。
擺地走回家，又向她們吹噓起來。

14、小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到。
學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
「在學校好嗎？沒有哭吧！」。
湯姆回答：
「我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。」。

15、一個媳婦喜歡自作聰明。
一天她丈夫做客回來夸朋友的妻子很有學問。這位媳婦很不服氣問丈夫如何學問法！丈夫說：她問我貴姓。
我告訴她我姓張她就問我是弓長張還是立早章？媳婦聽了很不服氣。
第2天，一位朋友來他們家做客。媳婦問客人貴姓客人說姓侯媳婦接著自作聰明的道：「是公猴還是母猴？」客人無言。

16、有個老相識知道隆姆轎很久沒錢買酒喝了，想請他喝幾盅，故意問他為啥不喝酒？隆姆轎說：「唉！我前幾天熬了兩壇小米酒，早上嘗了三口，滿身酒香，趕豬郎遊了四條村，前後熏醉了五幫人，醉得人家六天做不得工，哪裡還敢貪杯！」老相識忙說：「我有意請你喝酒，敢不敢喝？」隆姆轎說：「哪裡話！我正想找點淡酒沖一衝，免得明天還熏醉人。」。

17、有人祝壽說：「願翁壽如松柏。」老翁不喜歡，說：「松柏終有枯的時候。」。
又有人祝壽說：「願翁壽比南山。」。
老翁仍不高興，說：「山也終有爛的時候。」。
兩人問道：「松柏南山，如此長久，您都不喜歡，不知怎樣才得如願？」。
老翁說：「依我的心愿，不論過幾千幾萬年，只是不得死。」。

18、「你是騙人的！」辯方律師向對方大喊。
「你是說謊的！」對方律師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷言道：「現在表明了雙方律師的身份，繼續審案吧！」。

19、第一段：
男:「我可以向你問路嗎？」。
女:「到那裡？」。
男:「到你心裡！」。
第二段：
男:「你的腿一定很累吧！」。
女:「為什麼？」？
男:「因為你在我腦海中跑了一整天！」。
第三段：
男看著她襯衫的標籤。
女:「你在做什麼？」？
男:「想知道你是不是天堂製造的！」。
第四段：
男：「我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,你可以為我笑一下嗎？」。
第五段：
男：「抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作！」。
第六段：
男:「小姐可以借我五元嗎？」。
女:「你要做什麼？」？
男:「我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女！」。
第七段：
男:「今天的雨真大！」。
女:「是啊。」。
男:「那是因為老天因對著你流囗水。」。
第八段：
男:「相信我...我會讓你成為世界上第二幸福的人！」。
女:「為什麼不是第一啊．．．？」(裝可愛貌)？
男:「有了你...我就是最幸福的人！」(淺淺的微笑)。

20、有一位同學作文的標點有一些問題，被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人，可就是的口縫不嚴，口水滿天飛，小雨點直打在這位同學的臉上，出於禮貌，同學一直未發言。
終於雨點太大，同學不能忍耐了，委婉的說了一句：「老師，你光說話，不打標點，好不好？」。

21、文宗歲試唱名，吏善讀別字，第一名郁進徒，錯喚曰「都。
退役」，諸生聞之，皆山崩往後而退。次名潘傳采，文錯喚。
「番轉來」，諸生又跑上前。宗師大怒，逐之。第三名林卯伐。
上前謝曰：「多謝大宗師，若不斥逐此人，則生員必喚做麻卵。
袋了。」。

22、一大早，妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃早飯？麥當勞還是肯德基？」。
丈夫回答說：「大概是偉哥的作用吧！我什麼也不想吃！」？
到了中午，妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃午飯？到酒樓還是家裡？」。
丈夫回答說：「大概是偉哥的作用吧！我什麼也不想吃！」？
到了晚餐時間妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃晚飯？到酒樓還是家裡？」。
丈夫回答說：「大概是偉哥的作用吧！我什麼也不想吃！」？
妻子忍不住說：「那麼請你從我身上下來吧！我肚子餓了！」。

23、兩位英國法官夜間在街上騎自行車，因為車上沒有燈，被警察抓住了，結果案子移送法院審理，開庭前，兩人約好，互相審判對方的案子。第一位法官認了罪，被判罰一英鎊。第二位法官也認了罪，但卻被罰 1O英鎊，這一來可氣壞了第二位，他大聲說：「太不公平吧！在法律面前不是人人平等的嗎？」「我知道，」那位同僚說，「但是這一類案件實在太多了，今天本案已是第二件，不得不懲一儆百。」。

24、劉明楊四歲就上了學前小班，期末考試以後，回到家裡。叔叔問他;「你們的考試題難嗎？」劉明楊說;"有男的也有女的。」。

25、「爸爸，您給我買個小花鼓吧！」別嘉請求道。
「你敲起來，我就看不成書了。」。
「不會的，爸爸。您睡覺的時候我再敲。」。

26、「爸爸，什麼叫『資本』，什麼叫『勞動』？」「是這樣的：如果我從鄰居家裡借了100盧布，我就有了『資本』，如果他想從這兒討回這筆錢，他就必須『勞動』。」？

27、幾個早起積肥的知青各挑著一擔大糞匆匆地走著。忽然走在頭裡那人不慎滑倒。
擔著的東西潑灑一地。幾個同伴趕緊放下擔子，上前去正要扶他起來。
跌倒者奮力掙開同伴的攙扶，手指著正滿地流淌的那物，慷慨激昂、鏗鏘有力。
地說道：
「同志們，不要管我，搶救公社的大糞要緊！」。

28、杰特在公路上駕車疾馳，速度快得嚇人。差點出交通事故，可他仍然沒有放慢速度，像頭髮了瘋的公牛一般在路上橫衝直撞。
警察費了好大的勁攔住那輛車，氣喘吁吁地說：「喂，你違反了交通規則！」。
杰特略帶歉意地說：「對不起，我是不是開得太快了？」。
警察說：「不是開得太快，而是飛得太低了！」。

29、一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他說：「我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。」。
醫生觀察了一會兒，對病人說：「實在抱歉，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖，使。
你的皮膚顯得太少，當你一閉上眼，你的嘴巴就被拉開了。」。

30、有天楊楊下班後又急急忙忙的跑回辦公室里：「我鑰匙（要死）在裡面！」。
另一人回答：「請便，我不攔你！！」。

31、過去，一個鄉下先生參加科舉考試，考題是《明月》。那先生即吟詩。
一首：「團團離海角，漸漸出雲衢；此夜一輪滿，清光何處無。」。
考官說：「意思很好，可就是沒韻。」。
鄉下先生回答道：「就是因為沒運（運氣的「運」與「韻」諧音），才。
只能教書；倘若有運，早就做官了。」。

32、美國人喜歡幽默，甚至在嚴肅的公路警告標誌上也體現了這一點，在美國西海岸一條公路的急轉彎處，有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。」在長島公路路口，有一塊警告牌上寫著：「電線桿自衛時，會給汽車和司機帶來傷亡。」。

33、某天，一胖妞到一「智能機」稱體重，當她站上機子上時，突然「智能機」說：「對不起，請一個一個上。」。

34、某天，郊外河畔，春光明媚，水波蕩漾。有秀才、老和尚、少女三個人共坐一船。正在渡河，岸邊山色水光，景色宜人，秀才詩興勃發，作一三句半詩：
「三人共一舟，娘子面如油。
明年嫁夫婿——綢繆！」。
老和尚叫好，和詩：
「三人共一船，風吹娘子裙。
裙腳鳳吹起——裂痕！」。
少女大怒，也和吟：
「秀才真有理，和尚真該死。
裂痕和尚嘴——無齒（恥）！」。
秀才、船主聽了，全體各大笑，老和尚愧悔交加。幸而船已到岸，只好抱頭鼠竄而遁。

35、波得在馬路上飛快地奔跑著。別人問他為什麼跑這麼快。他？
指著路牌氣喘吁吁地說：
「你看，上面寫著限制時速20公里，我應該遵守交通規則呀！」。

36、女：親愛的，假如有人出兩百萬買我，你賣不賣。
男：不賣，堅決不賣。
女：啊，這麼說，你是真愛我的了。
男：兩百萬太少，以你的身段，若出四百萬我就考慮考慮。

37、女兒：「媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？」？
母親：「別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起就給我們加房租。

38、一少年落夜船，有人挨至身邊，將陽物插入臀窟內。少年。
駭問：「為何？」答云：「人多，擠了進去。」又問：「為何只管。
動？」答曰：「這卻是我不是，在此擦癢哩。」。

39、一日，與吾室友看NBA，姚明正大發神威，我們正談的起勁，忽然另一室友近來，問我：「姚明是幹什麼的？唱什麼歌？」？
阿打 >_< 真是个xx追猩族。

40、美國第一任總統華盛頓的「標準像」是美國著名畫家斯圖亞特早年畫的，它幾乎張掛於美國的千家萬戶。斯圖亞特一生中畫過許多華盛頓的肖像，其中他最滿意的一幅在一塊畫布上只畫了華盛頓的一個頭的作品。有人挑剔地指出為什麼不畫全衣服，斯圖亞特回答道：「人的價值不在衣著上。」？

41、參加完朋友家的喪事返回家中對妻子感慨道：「小孩天真無邪，即使是在這種場合下，妞妞（三歲半）還是又唱又跳。」。
這時六歲的女兒接過話題：「爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人還唱歌跳舞的。等你死的時候我哭，哇哇哭！」。

42、某同學從來不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老用我的手紙？自己不會買麼？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！哦，我的天？

43、一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一會，兩人因被蚊蟲叮咬而搔起癢來。女的說：「親愛的，該走了，別再在這兒喂蚊子了。」「不要緊，親愛的，應該感謝蚊蟲，它把我倆的鮮血混合在一起了。」。

44、法官在審問一個殺人犯：「你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？」犯人說：「是的。」旁聽席里立即有個人罵道：「人渣！」。
法官又問：「犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的兒子？」犯人說：「是的。」旁聽席里那個人又罵道：「人渣！」。
法官終於轉向旁聽席，問：「你有什麼要控訴罪犯的嗎？」那人道：「我是他的鄰居，他用菜刀砍了那麼多人，而去年我向他借了好幾次菜刀，居然說他正在用！不外借！」？

45、田財主以哄騙主人之罪告了五公一狀。縣官升堂時見五公木頭木腦，像個蠢貨，便說：
「今天你若當堂將本官騙了，就赦你無罪。」。
五公哭喪著臉說：「老爺，小人一字不識，哪能騙人？只是家中妻子聰明漂亮，常幫我。
出主意。」。
縣官是個老色鬼，馬上傳令帶五公妻子。過了一陣，公差回稟：「老爺，他家只有一個。
瞎老娘。」。
縣官跳起來罵道：「你膽敢戲弄老爺！」。
五公回答：「老爺親口說的，只要當堂將老爺騙了，就赦小人無罪。」。
縣官氣得說不出話來。

46、一師值清明放學，率徒郊外踏青。師在前行，偶撒一屁，徒曰：「先生，清明鬼叫了。」先生曰：「放狗屁！」少頃，大雨傾盆，田間一瓦，為水淹沒，僅露其背。徒又指謂先生曰：「這像是個烏龜。」師曰：「是瓦（音同我）」。

47、以導演驚險恐布片出名的英國導演阿爾弗雷德·希區柯克（1889-1980年）認真地在看妻子做蛋奶酥餅。她一把酥餅放進爐子，他的兩眼就直愣愣地盯著爐膛門。
「那裡面在幹什麼呢？」每隔幾分鐘他就這樣問一下，嗓門壓得很低，好像害怕蛋奶酥餅聽見會發怒似的？
酥餅香味撲鼻的時候，希區柯克太太打開爐膛門，取出一塊香甜可口的烤熟了的酥餅，而希區柯克卻緊張得渾身精疲力竭。
「下次做酥餅時一定得有個裝著玻璃門的爐子，好看清裡面發生的一切。」驚險片導演氣喘吁吁地說，「我實在受不了這個懸念。」。

48、「媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒？」。
「你搖紅墨水幹什麼？」？
「我該畫他的鼻子了。」。

49、一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃著麵包卷，一邊把麵包卷。
從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。
「親愛的，別這樣。」孩子的母親說。然後她又轉身對出納員說：「對不起，孩。
子剛去過動物園。」。

50、你就是不想理我！」電話里她的話很清晰。
「我不想理你？我昨天還給你發了E-mail。」我說。
「那你今天在聊天室里怎麼不跟我說話？」她說？
「我怎麼沒跟你說啊，你怎麼剛下線就不認帳啊？」？
「是我先跟你說的話，你開始沒理我。」她說。
「是啊，我剛進去還沒找到你，你就跟我打招呼了。」。
「你今天打字那麼慢，肯定是還跟別人聊。」她說。
「我家裡人都睡了，我只能輕輕的打字，怕他們聽見。」。
「你算了吧，我說要結婚你還說要等一年再看。」她說。
「我們還沒有結婚的錢啊，你不也是只看過我的相片。」。
「你是說我本人長的不如相片好看了？我騙你了是不是？」她說。
「不是不是，你長什麼樣我無所謂，我是喜歡你的性格。」？
「那我長的好看也白好看了是不是？」她說。
「哪的話。郎才女貌最合適。」。
「以後你對我要專一點，你，你打電話還抽煙。」她說。
「我沒有啊。」。
「我都聽見了，我的電話靈敏度高。」她說。
「我只是嘆了一口氣。」「你嘆什麼氣，你是煩了是不是？」她說？
「怎麼會呢，我這人脾氣好，根本不可