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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、約翰：「我求你一件事，你能為我保密嗎？」。
大衛：「當然可以。」。
約翰：『近來我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？」。
大衛：「不必擔心，我就當沒有聽見。」。

2、一義大利人來美旅遊，適逢美國大選。此君回國後，給同事吹牛：大選之夜我在飯店吃飯。我吃第一塊比薩餅時，戈爾當了總統。我吃第二塊時，布希當了總統。我吃第三塊餅時，美國突然沒有了總統，原來柯林頓成了新當選參議員希拉蕊的老公。

3、一人奔走倉惶，友問：「何故而急驟若此？」答曰：「我十。
八年前干差了一事，今日發覺。」問：「畢竟何事？」乃曰：「小。
女出嫁。」。

4、某日。
上午：
BP響：您好，我是特別忙，請回62514761，有急事。
回了107次：「您撥叫的號碼不存在。」。
BP響：對不起，上一個電話號碼留錯了，請速回62502500。
回電話：「對不起，我暫時不能接聽您的電話，留下您的電話號。
碼，或在嘀的一聲後，請留言。」。
下午：
BP響：「我在外面，請回手機1392500250。」。
回電話：「抱歉，我想告訴您的是，下午的語音信箱新產品新聞。
發布會取消了。

5、妻子：「為什麼打靶瞄準時，非得閉上一隻眼睛？」？
丈夫：「要是兩隻眼睛都閉上了，不就什麼都看不到了嗎？」？

6、兒子：「爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？」。
爸爸：「打過。」。
兒子：「那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？」。
爸爸：「當然，也打過。」。
兒子：「爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡。
性循環的暴力行為。」。

7、甲：「我是個素食主義者，我認為把動物宰而食之，是最野蠻的行為。
了。」。
乙：「果真如此嗎？」你可曾想過：「你吃素不也正是搶奪了動物的糧食。
嗎？」。

8、"醫生.三年前您說我的風濕已經治癒.只是不要讓腿部受潮.對嗎?"。
"對呀.有什麼問題嗎?"？
"那我現在可以洗澡了嗎?"。

9、一天，鄰居阿姨問小貝貝姓名，她脫口而出；突然有人問到爺爺的姓名。她略加思索就回答說：「爺爺名字叫爹」，眾皆愕然，遂問其由。
「爸爸、媽媽每次回家見爺爺後不是叫爹嗎？」小貝貝振振有詞道。

10、一天，國王問阿凡提：「依你看，我死後，我的靈魂是上天堂還是下地獄呢？」。
阿凡提說：「您的靈魂一定下地獄。這是因為您把應該上天堂的人殺得太多了。天堂已。
經讓他們住滿了，再也容不下您啦！」。

11、學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：「天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了！」？

12、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：
「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。」？

13、戴奧珍尼斯是古臘有名的諷刺哲學家。有一天，他來到柏拉圖家中。他從不穿鞋，兩腳很髒，就這樣在柏拉圖的地毯上來回走動，並說：「我在踐踏柏拉圖引以為榮耀的東西。」柏拉圖說：「這倒是真的，可是我得到了更大的榮耀。」。

14、瘋人院新任院長走到一個病人跟前，問他何以進入瘋人院。「醫生，是這樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。我父親娶她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥。
哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比在家裡平靜。」。

15、一天深夜，一輛警車跟在一輛小汽車後面。那司機駕車確實無可挑剔，從沒有超速，總是給出正確的指示信號。對其他司機也是禮貌有加。
最後警車趕了上去，與小汽車並駕齊驅。警官對小汽車司機說：「喂！老兄，沒別的事，我們只是想表揚一下你的模範駕駛。」「謝謝您，警官先生，」小汽車司機回答說，「在喝了幾杯之後，我駕車總是特別小心。」。

16、安妮的未婚夫來信了。信中寫到：「親愛的，我非常非常想念你。
你那濃密的金色卷髮，淺藍色的大眼睛，高高的顴骨，你右手上的那塊傷疤，你一米六五的身高，你的一切一切，總是浮現在我的眼前……」。
安妮的女友看了這封信，說：」這真是一封罕見的情書！你的未婚夫是幹什麼的？」？
「他在警察局工作，專寫尋人啟事。」。

17、顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點雞味。
也沒有！」。
服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞做的湯。」。
顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」？
服務生說：「雞蛋。」。

18、國第16任總統亞伯拉罕·林肯（1809一1865年）讀書的時候，有。
一次考試，老師問他：「你願意答一道難題，還是兩道容易的題目？」。
「答一道難題吧。」林肯很有把握地說。
「那你回答：雞蛋是怎麼來的？」？
「雞生的。」。
「那雞又是從哪裡來的呢？」。
「老師，這已經是第二道題了。」。

19、一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外這麼久，她這會懷孕生子，准。
是身旁太監所為。於是大怒召集所有太監，並另他們排隊報數。（太監的細聲）１。
２，３，４………。５（粗聲）。
不用報了，皇上說，把那個５關進死牢明天問斬。
夜過三更，那皇妃懷抱嬰兒偷入死牢，對５說：我已買通牢役，咱倆快逃，到一個誰。
也找不到的地方過幸福生活。５說：來不及了，已經晚了。（細聲的）。

20、五歲的小明，常常向父親抱怨。
小明：「爸爸！為什麼每次我洗澡的時候。都不用關浴室的門？」？
爸爸：「因為你的小鳥還沒長大，要多呼吸新鮮空氣。」。
小明：「那為什麼你自己洗澡時，就要關門？」？
爸爸：「因為爸爸怕自己的小鳥會飛出去啊！」。
小明：「那為什麼媽咪洗澡時，也要關門？」？
爸爸：「因為媽咪怕外面的小鳥會飛進來啊！」。

21、一位女士打算與丈夫離婚，她委託一位律師辦理。
此事。律師問她：「夫人，您什麼時候發現，您丈夫不再？
愛您了？」。
這位夫人傷心地說：「去年夏天。那時，我不慎跌。
入地窖，可我丈夫非但沒問我是否摔痛，還叫嚷著讓我替。
他在地窖里拿些酒上去。」。

22、某人臨睡時說：「最好是做一個大富豪。」。
不料一會兒叔父的遺產來了，一夜之中，成了百萬富翁。親朋好友都來借錢，他討厭極了，大聲一喊：「不借。」恰巧醒來，原來是一場夢。
他躺在床上自言自語道：「早知是夢，應當把錢借給他們好了。」。

23、有兩個老漢在一起嘮噎.一個老漢說,看我有五個兒子,三個女兒;十三個孫子,四個孫女,還有八個外甥.另一個老漢笑了笑說,那算什麼要是你有那麼多的爺爺和老爺就牛逼了？

24、賓主二人同睡，客索夜壺。主人說：「在床下，未曾倒。
得。」只好棚過頭一場，後場斷斷再來不得了。

25、一個遊手好閒的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：「呔，為什麼不用臉對著我？」浪子仍然背對師傅答道：「師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。」師傅一聽，瞠目結舌？
待了一會兒，他才如夢初醒地說：「你比我還懶，我可尊你為師了。」。

26、用戶：「我剛買了一台你們的計算機。你們不是說可以用計算機發傳真嗎？我已經試了快一個小時了，可還是發不出去？」工程師：「你的modem接好了嗎？打開了嗎？」用戶：「模—代—木？什麼是模代木？噢，是不是那個數據機？那我接好了，也打開了。」工程師：「那麼，你能用它撥電話嗎？modem響嗎？」用戶：「響！我還能聽到傳真機接通後的吱吱聲呢！」工程師：「那你的文件準備好了嗎？」用戶：「當然準備好了。」工程師：「那你按send鍵了嗎？」用戶：「按了。這些不都寫在使用手冊上了嗎？我完全是按照說明書上的操作步驟一步一步做的。」工程師：「那就應該能發傳真了，不應該再有問題呀！嗯……，啊，是不是你的文件格式不對？」用戶：「文件格式不對？文件不就是寫在紙上的嗎？」工程師：「紙上的？你再說說你的操作步驟？」用戶：「我先把我要傳的文件放在螢幕的前面，然後用數據機撥號，聽到接通的聲音後，再按send鍵。另外，我覺著用計算機發傳真挺費勁的，文件把整個螢幕都擋住了，我得站起來從上面才能看到螢幕上的東西，……」工程師：「……」？

27、丈夫：「親愛的，你這次出差，我想你都快要瘋了o」。
妻子：「瞧你，我不過才走了四天o」。
丈夫：「可是，整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙o」。

28、宋壬戌科，秦檜之子熹，侄昌時、昌齡，一榜登第。時人憤恨，追問今歲知貢舉為誰。一士答曰：「是韓信。」人爭辯其非。士笑曰：「若非韓信主考，如何乃取三秦？」。
* 一老太監在冬天看見紀曉嵐穿著皮衣，手執一把扇子（文人的習慣），感到十分好笑，遂遂說：小翰林，穿冬裝，執夏扇，一部春秋可讀否？紀曉嵐聽老太監南方口音，對到：老總管，生南方，來北地，那個東西還在嗎？

29、母親：「我告訴過你多少次，大人講話時不要插嘴，等大人講完。
了你才能講話。」。
「我試過好多次，但他們總是講個沒完沒了。」。

30、公共汽車上，一位男子膝上放了一個旅行袋，一位小女孩走過去問：「叔叔，你的旅行袋買票了嗎？」那男子搖搖頭。
小女孩道：「那這位子該讓我坐，我買了半票。」。

31、一個妒嫉的人寫了封諷刺信給海明威：「我知道你現在的身價是一字。
一金。現在附上一元美金，請你寄個樣品來看看。」。
海明威收下那元錢，回答了一個「謝」字。

32、瑪麗走進律師事務所說：「我想了解一下，我是否具有離婚的基本條件。」律師問：「你結婚了嗎？」瑪麗：「當然結婚了。」律師：「你已具備了離婚的基本條件。」。

33、一位富商非常吝嗇。他把鹽腌的豆子放進瓶里，每次吃飯時就用筷。
子夾幾粒下飯。這天他正在吃飯，忽然，有人告訴他：「您兒子正在飯。
店裡大魚大肉吃飯呢！」富商聽了，罵道：「我辛辛苦苦地為誰節省呢？
」然後把瓶子裡的鹽豆倒出一把，全塞進嘴裡，邊嚼邊說：「我也敗。
敗家吧！」。

34、卜朱爾茲米赫的妻子向丈夫提出一個問題，丈夫未能解答。於是妻子對他說：「你身為。
君主的謀士，領取豐厚的薪俸，可是我的問題，你卻答不上來。」。
卜朱爾茲米赫辯駁道：「我領取薪俸，是憑我所懂得的東西，不是憑我所不懂的東西。
因為，如果憑我不懂的東西給我報酬，那麼，即使把君主的全部財產都支付給我，也是。
不夠的。」。

35、有個男孩，他不是口吃，只是說話很慢，某天雨剛停，男孩的父親帶著他去山坡采竹筍，來到個滿陡的山坡邊，男孩的父親正專心的采竹筍中，突然有顆石頭翻了下來。
男孩：「爸....有.....（唉呀！父親慘叫聲！）....石頭...！」。
父親：「你怎麼這時講話還是這麼慢啊！還好只是擦到！」？
父親心想，以後要再發生這樣的事那還得了，於是就鍛鍊男孩說：「爸！有石頭！」至少這樣一說還能快點反應。
某日，依平時的習慣，出門前先叫男孩說一遍。
男孩：「爸！有石頭！」。
父親：「嗯！不錯！這樣很好。」。
這次，又來到上次出事的地方，男孩還是在一旁背著框框，父親也放心的采竹筍，不巧，又有石頭滾了下來。
男孩：「爸！有石頭！（父親機警的跳開）！有......（唉呀！）兩....顆.......！」。

36、教室中，教授開始講棵。他指著黑板上的「呂」字，說：「據我研究，此字乃兩人接吻得出。」此時一位學生立刻道：「那麼品字不就成了三人接吻了嗎？」此話剛過，後排某位學生喊道：「這算了不起啊？那麼器字不就成了四人吻一條狗了嗎？」。

37、一個私人老闆住院看病，可是所有的醫生護士都討厭這個傢伙，因為他在醫院裡面還不停地發他老闆的威風。來了沒幾天，整個醫院的工作人員都知道這人的這毛病，誰都不願答理他，他的事都能推就推，只有護士長不嫌棄他。
一天，護士長推開他的病房門，對他說：「準備好，要量體溫了。」老闆絲毫不為護士長的敬業精神所動，不斷地向她抱怨，等著護士長把體溫表遞過來。可是，護士長說卻說這次得用肛表，說這是醫生關照的。老闆又抱怨了一大通，轉過身子把褲子褪了下來，接著他感到護士長把肛表插了進來。他正準備開口說什麼，卻聽見護士長說：「我要去拿點東西，一會兒回來。」說完護士長就走了，而且走得很匆忙，門都忘了關了。那老闆就這樣趴在床上，不斷聽到門口經過的人嘴裡發出驚異的聲音和嗤笑聲。大概過了幾十分鐘，醫生來了，看到這老闆趴在床上，醫生愣在門口不動了？
老闆見醫生這樣，很生氣，問他：「幹什麼？沒見過別人量體溫嗎？」「哦，見過不知道多少次了，」醫生溫和地回答說，「不過我倒真是第一次見到用水仙花量體溫的。」？

38、一、美媚。
大男子主義時代的男性曾很是同情小女子，曰：「從來女子干大事，九苦一份甜。」如今，小女子們已運用一切可利用的手段翻身當家做起了主人。MM們撐起的已不是半邊天，而是一片天！有人曾說，沒有老鼠的地方肯定沒有人類。那麼，在大學裡沒有MM的地方或活動，一般你絕對不要參加，除非你是原始人類。
二、蔻哥。
隨著女權運動的發展，男性已陷入相對落後，素質低下的尷尬局面，急待升級。舊版本DD/GG。帥，酷和帥酷二合一已不能滿足MM的要求。蔻哥要像遊牧人那樣蠻橫，幽默，多情；要像時空戰士那樣陽剛，執著，勇敢；要像OK賴那樣無恥，可愛能幹。於是，無論她是莫敏兒，還是wonderful，統統一網打盡。同胞們，MM們可是最喜歡被電麻的感覺。
三、證書。。。證書。
MBA，托福。。。如果你的口袋裡沒有幾個證書，很遺憾，你的未來已是夢。你將1000%被淘汰，沒什麼原因，一定時間一定範圍內，證書就是黃金屋，就是千鍾粟，就是顏如玉！趕快行動起來？
四、M F
千萬不要以為這又是什麼考級名，M是money，雖然不容置疑在原則性問題上我們強烈反對金錢至上，拜金主義，但是同

39、小張給他的女友寫了一張字條：「晚八時，公元前見面。」。
不久，他收到了女友的回條：「我生活在公元20世紀，無法與古人見面。」。

40、一天一位病人問醫生我的病可以好麼？？醫生說得這種病是九死一生,不過你的可以治好！！「為什麼。」因為你是第十個！「？

41、話說泡麵被海扁完以後，覺得很不爽。於是夥同米粉、烏龍麵、日本蕎面和炸醬麵，要去找肉包算帳。不料，在路上遇到了小籠包，泡麵仔細看了一會兒說道：「兄弟們，上！」泡麵扁的更是用力，在扁完小籠包後，面族人揚長而去，後來其它人問泡麵說：「你剛剛扁的好賣力，我們都不知道你那麼討厭他？」泡麵說：「本來想稍微扁一下肉包就好，沒想到他今天還裝可愛，越想就越氣。。。。。」。

42、售貨員：「你要什麼樣的鞋帶？」？
小湯姆：「一根左邊的，一根右邊的。」。

43、沙薩和媽媽乘火車回老家去。車開了，沙薩在車廂里一會兒往。
前，一會兒往後地來回跑著。
媽媽間：「沙薩，你幹嘛老跑啊？快坐下！」。
沙薩：「不！火車在跑，我再跑，咱們就可以早一點到家了！」。

44、一個真實的故事，它發生在某所高校的一天早上。老師甲，酷愛麻將，與昨夜剛戰罷一個通宵。不顧勞累，又奔赴課堂，擔當起了培育祖國棟樑的任務。進入教室時，同學們已經就坐，正當老師甲準備開始信口開河時，忽然發現黑板未擦，不禁怒上心頭，叫道：「今天誰坐莊？！！」。

45、一位汽車司機站在法庭上。
「我只多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。」。
「正因為如此，」法官微笑著說：「我才沒有判處你7天的監禁，而只判了你一個星期。」。

46、蘇聯詩人馬雅可夫斯基在一次演講中剛講了一個笑話。
忽然有人喊道：「您講的笑話我不懂！」。
「您莫非是長頸鹿！」馬雅可夫斯基感嘆道，「只有長頸鹿。
才可能星期一浸濕了腳，到星期六才能感覺到呢！」。
「我應當提醒你，馬雅可夫斯基同志，」一個矮胖子擠到。
主席台上嚷道，「拿破崙有一句名言：從偉大到可笑，只有一。
步之差！」。
「不錯，從偉大到可笑，只有一步之差。」他邊說邊用手。
指著自己和那個胖子。
「馬雅可夫斯基同志，你今晚演講得了多少錢啊？」。
「這與您有何相干？您反正是分文不掏的，我還不打算與。
任何人分哪！」。
「您的詩太駭人聽聞了，它是短命的明天就會完蛋，您本。
人也會被忘卻，您不會成為不朽的人。」。
「請您過一千年再來，到那時我們再談吧！」。
「馬雅可夫斯基，您為什麼喜歡自誇？」？
「我的一個中學同學經常勸我，你應只講自己的優點，缺。
點留給你的朋友去講！」。
「這句話您在哈爾科夫已經講過了！」一個人從他座上站。
起來喊道。
「看來，」詩人平靜地說，「這個同志是

47、一位學監作例行巡視，來到一所農村學校，在仔細詢問之後，他站起。
身來環顧四周。說：「我是多麼想成為一個小孩子，重新上學啊。」停了片。
刻，為了加深印象，他又補充說道：「你們知道為什麼我想這樣做嗎？」？
沉默了片刻之後，一個小女孩舉手回答：「因為您忘記了您過去所知。
道的一切。」。

48、張太太問張先生：「我這套衣服好看嗎？」。
張先生：「任何衣服穿在你身上都好看！」。
「那我戴這條項鍊好看嗎？」。
「任何項鍊戴在你脖子上都好看！」。
「那你說我先生好看嗎？」。
「大太！任何一個先生站在你身邊都好看！」。

49、一天，兒子看到父母在作愛於是兒子就問：「你們在做什麼？」父親答道：「兒子我正往你媽油箱裡加油呢。」？
兒子說：「那媽媽可以一氣開好遠的路程了，今天早上牛奶店的老闆已經給她加了一次。」。

50、小卡爾過生日，他9歲了。生日裡，他得到好多中意的玩具。媽媽為他做了一塊大大的圓蛋糕，漢斯叔叔把一些錢塞到他手裡，說：「你現在已長大了，懂事了。你要買點什麼，自己可以考慮了。」？
第二天，小卡爾進城遊逛。在他的褲兜里裝著錢。他先買了一杯冰淇淋，接著買了些糖果，隨後再買了杯冰淇淋。後來，他在一家電影院門前走過，那裡正在上演一部也准許兒童看的影片。那片子，他的朋友們已經看過了！他考慮了一會兒，然後就點他的錢：50芬尼，60，70，80。才8O芬尼！他猶豫了一陣，不過後來還是向售票處走去。
「請買張票！」他說著把錢遞進去。但是，80芬尼不能使影院女老闆滿意。
「這是80芬尼，」她說，「這剛夠一半。最便宜的票也得掏1馬克零60芬尼。」。
這話，小卡爾早已預料到了。不過，他卻對答如流。
「我將用一隻眼看，一定只用一隻眼，我發誓！」說著，他就用手捂住了一隻眼。
這時，那女老闆忍不住笑了。
「那好吧，」她說，「我也就閉上一隻眼。」。
她把那80芬尼錢退還給小卡爾，破例地讓他免票入場。