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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一個明媚的春天，朱哈和朋友們到一個花園裡玩。花園裡美極了，草木蔥綠，鮮花盛。
開，他們一邊吃著、喝著帶來的東西，一邊享受著清新的空氣和沁人肺腑的芳香，玩。
得十分痛快。該走了，大家都捨不得離開這美麗的。
花園，他們一致決定再多玩幾天。大家紛紛自報所帶的食品和飲料。一個人說：「我。
有酸奶點心和餡餅。」另一個說：「我有羔羊。」第三個說：「我有桔子、蘋果和。
梨……」只有朱哈不吭聲。大家都看著朱哈問：「朱哈，你有什麼？」朱哈說：「如？
果我離開這裡，將有真主的詛咒。」。

2、某國一副總統，有一次去瑞典使館做客，他夫人和國務卿舒茨一起和三個客人打招呼。
一個客人對他夫人說：你好！你是誰啊！
另一個說道握著國務卿的手說：ｈｉ！你好！舒茨夫人。
第三個熱情地握著總統夫人的手，說道：「歡迎你到我們國家來：」。

3、一座古廟住著三個和尚：一老兩小。一天，三個和尚坐著念經。按佛門規定：念經要閉目，只許默誦經文，不許說話，以示虔誠。有個和尚實在悶得不行了，便偷偷睜開眼。突然看見天陰了，不由自主地說：「哦，要下雨了！」另一個和尚推他一把：「不許說話。」這時，老和尚哈哈大笑，得意地說：「還是你倆的道行淺呀！看，我就沒說話。」。

4、警察對著河裡的一名男子喊：「這裡禁止游泳！」男子回答：「我不會游泳……我……我是……掉到河裡的。」警察說：「哦……那是不禁止的。」。

5、蚊和蚤都靠吮吸人血生活的。可是蚊咬人，常被人打死，蚤卻能到處跳躍，人不容易捉。
住它。
蚤嘲笑蚊道：「你白白生著兩隻翅膀，為什麼竟然不能保全自己的身軀呢？」蚊也不理？
解，便向蟲求教。
蟲說：「你不必自尋煩惱，你的所作所為是英雄本色：要咬吃人血，先營營地鳴叫，所。
以人就能早作準備，等你去後突然拍打你。而蚤吃人血卻是悄悄上去，猛地一口，馬上又一。
跳逃走，人怎麼能捉住它？這是狡猾小偷的行徑啊！唉！現在人心不古，世風日下，狡猾的？
人得逞，英雄好漢命苦，這是普遍現象，並非唯獨你受委屈呀！」。

6、有一位學究，正在朋友家拜訪。天突然下起大雨，友人便說：「天又落雨，我們也談得投機，你乾脆在我這裡過夜算了。」「好的好的，多謝挽留。」他答應著，但一轉眼卻不見了。友人以為他上廁所，也不在意。一個小時之後，他冒雨進來，淋成落湯雞。友人忙問他是怎麼回事？他說：「我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。」？

7、有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完後，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。

8、我以為能上線但是我沒有我只是怔怔望著樓下的hub 給它我最後的祝福這何嘗不是一種領悟讓我把自己看清楚上網是奢侈的幸福所以我始終很在乎我以為我會讀書但是我沒有當我看到我還在ping的窗口突然象孩子一般無助這何嘗不是一種領悟讓我把自己看清楚等待是唯一的睹注可惜依然慘不忍睹新的一天如此結束一顆心眼看要荒蕪我的等待已是錯誤今天我又是白白受苦如此真心真意付出我怎能滿足啊.....多麼痛的領悟這豈是我的生活只是我回首來時路的每一步都走得好痛苦啊.....多麼痛的領悟這豈是我的全部只願我掙脫網關枷鎖當機束縛上個滿足別再為網受苦。

9、歐洲有位君主雖年事已高，視力不好了，但他每年仍有獵鹿豪興。他的副官每次總要陪著君主外出獵鹿，但亦怕君主看不清誤射自己。有一次，他寫了「我不是鹿」的牌子掛在背上，走了不久，突然聽到「砰」的一槍，副官腿上中彈倒下。君主過來，副官訴苦說：「陛下難到沒看見我背上的字嗎？」君主走近細看，說：「對不起，我剛才看到的是『我的鹿』的字樣。」。

10、極「左」年代，造反派不僅行動上「先進」，思想上也想拔拔高。某。
頭頭問被改造的「老九」：「什麼是『形上學』?」？
「『形兒上學』是一個哲學術語，指看問題觀點直觀……」。
「說什麼『哲學』，你就說『上學』吧』」？
老九索性信口道：「就是就有個小孩叫『形而』，背著書包去上學，小。
孩看問題當然直接又簡單，所以『形上學』就是指看問題簡單化。」。
造反派頭頭很滿意：「這才符合人民群眾的事情。」。

11、幼兒圓的老師在提問：「哪些動物有4條腿？」「貓，牛，狗」「還有嗎？」「兩隻雞。」。

12、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」？
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」？

13、丈夫陪妻子到藥房配了保胎丸，妻子迫不及待地。
服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：「為何讓我也。
吃？」妻子回答說：「這叫雙保險，懂嗎？」。

14、在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘。
吉爾正搖頭表示不同意。這位議員說：「我提醒各位，我只是。
在發表自己的意見。」這時候邱吉爾站起來說：「我也提醒儀。
員先生注意，我只是在搖我自己的頭。」。

15、九月十日，我來到一所小學，客串一節課。快結束了，這些剛上一年級的小學生紛紛送上他們精心準備的禮物。
我拿起其中一個包裝精美的盒子，那是花店老闆的女兒芳芳送的。我把它舉到空中，輕輕晃了晃，然後說：「這裡面是些漂亮的花，對不對？」。
「咦，老師怎麼知道的？」小女孩對這樣的表演表現出極大的興趣和不解？
「沒什麼，只是猜的，就猜中了，呵呵，老師有點超能力喲！」我得意地回答。然後又拿起糕點房老闆兒子送的小禮物盒子，晃了晃，放在耳朵邊上聽了聽，大聲宣布道：「這裡面裝的是個小蛋糕！」？
「咦，老師是怎麼知道的？」小男孩和剛才的小女孩一樣表現？
「沒什麼，只是猜的，就猜中了，呵呵，老師有點超能力的！」我更加得意的回答？
這時，酒店老闆的兒子迫不及待地把他的盒子送到我的跟前，我知道他是想讓我猜，試試我的「超能力」。
那盒子的包裝實在不怎麼樣，從裡面還滲出了一些液體，於是我用手指頭蘸了點，放到嘴裡嘗了嘗？
「是白酒？」說實話，那味道很怪，我真的只能亂猜一氣了。
「不是！」。
「這小子，不是就不是吧，這麼興奮幹什麼？」我心裡嘟囔著。又蘸了點嘗了嘗？

16、約翰的老婆很利害，因一件小事把約翰從樓上推下去了。恰巧一位鄰居聽見響聲，跑來問約翰：「你怎麼啦？」？
約翰吞吞吐吐地答道：「我的衣服從樓梯上滾下來了。」。
「衣服能發出這麼大的響聲嗎？」。
「當然會的，」約翰說：「假如我在裡面。」。

17、這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來，對他前一天的演講表示祝賀並說：「那天大廳里人山人海，我根本無法找到一個座位，一直站著聽完了您的全部演講。」這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。不料，柯立芝冷漠地說：「並不是你一個受累，那天我也一直站著。」。

18、一對夫妻正在海灘上曬乾魚，太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。
「喂，你看！」她向丈夫叫道，「她和你崇拜的夢露一模一樣。」。
但丈夫並不理會，繼續埋頭幹活兒。
「怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？」妻子詫異地問道？
「當然，」丈夫冷淡地說，「她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」。

19、茹拉對自己的女友說：「昨天我去看電影，剛開演不一會兒就突然停。
了電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。」。
「電影院裡沒有慌亂嗎？」。
「慌亂了——那是在來電的時候。」。

20、湯姆是個有名的賴賬鬼，酒店老闆吃了他不少虧。
一天，湯姆走進酒店，痛痛快快付清了所有欠賬，並且說：「老闆，你昨天寫給我的那封要錢的信太感人了，讀後令我不能不動心還你的債。請問你是怎樣想出這麼精彩的句子的呢？」。
老闆告訴他：「不瞞你說，我妻子現在正在法國坎城海濱度假，開銷極大，所以她常寫信回來要我寄錢。我從她的信中摘了幾段寄給你。」。

21、妻子：「趕快貼張尋豬的布告吧，要不就去廣播站廣播一下，咱。
們家的豬不見了。」。
丈夫：「那有啥用，豬又聽不懂你的話，更不認識字。」。

22、爸爸：」這次考試要能得95分以上，我給你買個小提琴。…。
幾卜」爸爸，考卷髮下來了，我得96分。」。
爸爸：」很好。嗯，不錯……」。
兒子：「那就給我人小提琴吧！…。
爸爸：「這月錢緊，下月再買吧。」。
兒子：「這是第二次考試，你看看。」。
爸爸：「啊！？才考59分？你……」。
兒子：「這次分數緊，下次再說吧。」。

23、「文革」中，有個造反派頭頭當上了文化局長，一天到一個劇團去檢。
查工作。
劇團團長陪同他到排練場，台上正在排練四重唱。他坐下來一聽，生。
氣地說：「真是亂彈琴，人家幾百個人都能唱得整整齊齊，他們四個人四。
個調，一點都不齊，這是唱的什麼歌?」？
團長連忙說：「這是重唱。」。
局長聽了說：「對，是應該重唱，太不像話了。」。

24、大家好！我是王小華，從小我就培養了很多興趣，下面就開始介紹我的興趣。我的興趣可分為動態與靜態兩種：靜態就是睡覺；動態就是翻身了。

25、一天一男生問他的一個女同學：你昨晚幹啥了？女說：昨晚和幾個同學一道跳舞了。他又問：幾個人？女說：十個。他又問：幾男幾女啊？答道：五男五女》他聽後大笑。

26、德國哲學家A?叔本華（1788--1860年）某年住在法蘭克福的旅館。
出租套房裡。緊靠旅館有一家小飯館，他常去那裡吃飯，那也是英國軍事。
人員常去的地方。
一個飯店侍從目睹了一件有趣的事：
每次飯前，叔本華總要把一枚金幣放在自己面前的桌上，飯後又把金。
幣收回自己的口袋裡。
有一天，這位侍從忍不住問這位哲學家他在幹什麼？
叔本華解釋說：他每天在心裡與那些軍官們打賭，只要他們哪一天會。
除了馬呀、狗呀、女人呀之外還能談點別的話題，我就把金幣放進教學的。
施捨箱去。

27、一個窮人去吃面,到店中問老闆說"清湯要錢嗎??"。
老闆說"不用錢"。
窮人說"那我要一碗清湯"。
老闆當然不想端給他,便答覆"清湯一碗二十元"。
窮人便說"那來一碗湯麵吧!順便給我一個碗"。
老闆於是照做。
窮人便把湯倒入碗中,答覆"湯還你,退我二十元"。

28、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。

29、因為軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在餐廳里偷偷地喝。
一天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲越走越近。於是，士兵們立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。
「少尉你好！」他是分隊少尉，士兵們和他打著招呼。
少尉從餐桌下面找到了酒瓶，他是見酒沒命的人，拿起酒瓶就想喝，沒想到酒瓶剛送到嘴邊，艦上的執勤軍官走進餐廳。少尉立即開口打破了餐廳的寂靜：「一點不假，確實是酒，罰你們全體禁閉！」。

30、孩子：「媽媽，這是什麼？」？
媽媽：「這是老鼠藥。」。
孩子：「媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？」。

31、有個好酒貪杯的人，每天都要飲得大醉，他的妻子非常厭惡，總想設法使他改過。
有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副豬肝放到他吐出的污物中。
待他醒來後，妻子就勸戒說：「你看，你醉得連肝都吐出來了。人有五臟，你現在已經吐出了一髒，如果以後再酗酒，就會有生命危險了！」。
那人瞧了一眼豬肝，若無其事地說：「唐僧只有三髒（藏），還能夠到西天去取經，現在我只吐出了一髒，可是比他還多一髒呢，怕什麼？！」？

32、一個流浪漢睡在海德公園的長凳上，公園管理員上前說：「喂！我要關門啦！」流浪漢翻身子，說：「很好，夥計，注意別弄得太響，行嗎？」。

33、有一個傻子傍晚在公園，看見一對情侶在作愛。他看了一會就離開了。第二天早上他又在那裡看見一個人在那裡做伏地挺身，他就蹲下來看。那人就說；傻子你看啥子看。那傻子說；我是傻子，你才是傻子呢。下面那個人早就走了，你還在這裡幹啥子。

34、媽媽：小明，你為什麼睡覺時照鏡子？
小明：我想看我睡覺時是什麼樣子的？

35、維特門是哈佛大學畢業的著名律師，當選為州議員。有。
一次他穿了鄉下人服裝到彼士頓某旅館，被一群紳士淑女在。
大廳里看到了，想戲弄他。維特門對他們說：「女士們，先生。
們，請允許我祝願你們愉快和健康。在這前進的時代里，難。
道你們不可以變得更有教養、更聰明些嗎？你們僅從我的衣。
著看我，不免看錯了人，因為同樣的原因，我還以為你們是。
紳士淑女，看來，我們都錯了。」。

36、小動作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心儀的男士，臉會自動潮紅一樣，這些小動作總是無法控制地出現在你認為不該出現的時候。
可是，女人因為了有這些小動作，變得更可愛了。試想著與一位面無表情、臉不紅心不跳的木頭美人在一起，又有什麼樂趣可言？(以下分析僅供參考)？
兩手托腮：「呆頭鵝，到底要怎麼說才能讓你了解我的心？」她無奈且無言的抗議，催促你快點解讀你的心。你接受到了嗎？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一種自心靈深處油然而生的愉悅之情，讓她不自主地抿著乾燥的嘴唇。而且，渴望王子熱情的吻。
不停地交叉雙腿：她不耐煩了。快點改變話題吧！要不就詢問她是否有什麼麻煩尚待解決，不要再自顧自談著自己的「豐功傳績」了？
頻頻用手撥弄頭髮：這是長發女子最愛做的動作之一，尤其碰到英俊瀟洒男士的時候。當然，喜歡做這個動作的女性，多半對自己的容貌或髮型很有自信。
一直搓裙腳：穿著窄窄的迷你裙，卻又緊張兮兮地猛垃裙擺，深怕被人看見。這種女性基本上十分保守，但也有可能是為了預防對方知道她以前素行不良的紀錄。小心有詐喔。
不停玩手邊的桌巾或擺設：為了掩飾彼此間的尷尬，女

37、一男孩上QQ聊天，正巧加入好友中有一名沒有填性別，於是乎問之曰：「你好，請問你是女孩還是男孩」對方說曰：「我是站著尿尿的……」男孩曰：「哦原來是兄弟啊」對方曰：「可是我尿在褲子上了」男孩驚訝~：「那是妹妹嘍」對方曰：「我是尿急解不開褲帶了」男孩曰：「我靠，男的站左女的站右，你……你給我中間站」。

38、一對新婚夫婦走進一家飯館,新郎要了一盤蘑菇和一盤青菜,一開始,新郎並不動筷子,直到被新娘吃得只剩一半了時候,新娘於是問郎君:「為啥不吃?「。
新郎曰:「喔!這會兒能肯定蘑菇是沒有毒了.「。
於是他大嚼起來。

39、有個人學習言語，聽人說「豈有此理」，他雖然不知道是什麼意思，但很喜歡這句話？
便時時背誦溫習，生怕忘了。一天坐船過河，忙亂中他忽然把這句話忘了，怎麼也想不起？
來，以為把話丟了，便繞著船轉來轉去，尋覓這句話。船家問他丟了什麼東西，他說：「是？
句話。」船家說道：「話也失落的？豈有此理！」那人說：「這話讓你給拾到了，你為什麼？
不早說！」。

40、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的「拉」，下一個同學要先重複前一個同學的「拉」，再唱出另一個音調的「拉」。有個男生無聊，在每個人的「拉」音後都加個字，什麼「拉風」、「拉麵」、「拉大便」之類，等到他用非常優美的音色唱出一個「拉」後，音樂老師笑咪咪的看著他說：「讓我們看看你能拉什麼。」？

41、一天,一個色魔對一個亮女說:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就給你一百塊錢。
小姐:"我給你看女人生孩子的地方,你給我一千塊錢好嗎?"。
色魔答應了並給了錢。
女人指著醫院婦產科說:"你自己去看吧."。

42、有個鄉下老頭提著一隻鱉趕火車回家，聽說活物不能帶進火車裡，就只好放在褲襠里，上了火車，對面硬座坐一「小姐」。少頃，鱉悶得發慌一陣亂動，「小姐」見狀，不解；老頭心想鱉可能憋久了，該讓它出來喘口氣了，又怕乘警來，於是解開褲子露一小口，鱉一下就竄了出來，「小姐」嚇壞，曰：大爺，本姑娘辦了幾年「業務」，還未見過GG會長眼睛呵！哇噻。

43、某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地撲出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，守門員習慣地拍了兩下，接著熟練地大腳開出。

44、有痴人娶妻，久而不知交合。妻不得已，乃抱之使上，導。
之使入。及陽精欲泄，忽叫曰：「我要撒尿。」妻曰：「不妨。
就撒在裡面。」痴人從之。後生一女，問妻曰：「此從何來？」。
妻曰：「不記撒尿之事乎？」夫乃大悟，尋復悔之，因咎其妻。
曰：「撤尿生女，撒屎一定生男，當初何不早說。」。

45、英國天文學家約翰·傑爾舍利臨終的時候，神父坐在他的床頭，喃喃不休地對他大談其天國之樂。
「對我來說，人生最大的賞心樂事，」傑爾舍利打斷了神父的話，「莫過於能看到月球的背面了。」。

46、英文課，湖湖又坐在老師面前第一位。師曰：「suspect，嫌犯。」湖湖於是隨手在筆記上寫：「咸飯。」老師不忍使湖湖難堪，於是老師又抬高音量：「suspect，嫌疑犯。」只見湖湖若有所悟，提筆將「咸飯」改成「鹹魚飯」。

47、一個商人正在接見應聘總會計師的申請人。他問每一個申請人：「兩百萬加兩百萬等於多少？「頭兩個申請人毫不猶豫地答道：」四百萬。」兩人都沒得到工作。當問到第三個人的時候，他站起來，把門關上，拉上了窗簾，然後靠在櫃檯上問：「你想讓它等於多少？」他被錄用了。以上僅已獻給廣大失意的過客，不妨學學人家怎樣牛B

48、茶對酒說：「戰退睡魔功不少，助成吟興更堪夸。亡家敗國皆因酒，待。
客如何飲茶？」。
酒反駁說：「瑤台紫府薦瓊漿，息論和新意味長，祭祀筵賓先用我，何。
曾說著淡黃湯（茶水）？」。
爭論不休之際，水出來勸解說：「汲井烹茶歸石鼎，引泉釀酒注銀瓶。
兩家且莫爭閒氣，無我調和總不成。」。

49、衣冠楚楚的迪安走到希爾頓大酒家門前，從兜里掏出一塊美金，塞給門童。
「怎麼？先生，您打算用一塊錢訂一桌法國大菜嗎？」？
「不是，我只是想請你幫我一個小忙。一會，我將陪我的女朋友來這兒，你只要對我們說客滿了，這錢就歸於你。」。

50、某人嗜酒如命，醉後常與人吵架鬥毆。一日，他接到了外甥的一封來信，拆開一看，信上竟全是阿拉伯數字：「99： 8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。」他讀了一遍又一遍，不解其意，於是去請教學校里的數學教師。那教師看了看，就隨口譯了出來：「舅舅：不要吃酒，吃酒誤事。吃了二兩酒，不是動怒，就是動武。吃酒要被酒殺死。一點酒也不要吃。」原來，外甥是以數字代文字，巧借諧音，勸舅舅戒酒的。