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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、英國文豪蕭伯納是個瘦子，這是盡人皆知的。一天，他遇到一個有錢的胖資本家，資本家譏笑著對蕭伯納說：「蕭伯納先生，看到您，我確實知道世界還存在鬧饑荒的現象。」蕭伯納也笑著回答：「而我一見到您，便知道世界鬧饑荒的原因。」。

2、一個人自誇能科舉高中，說：「我夜晚做夢，有人吹著鼓樂來給我送匾。」他的朋友說：「我也夢見有人給你送匾，上寫四字：豈有此理。」。

3、林肯非常討厭那些前來白宮嘮嘮叨叨，要求一官半職的。
人。一天林肯身體不適，但有一個傢伙賴在林肯身邊，準備。
坐下來長談死纏。
正好這時總統的醫生走進房裡，林肯一面向醫生使眼色。
暗示，一面向他伸出雙手，問道：「醫生，我手上的斑點到底。
是什麼東西，我全身都有。我看它們是會傳染的，對嗎？」？
「不錯，非常容易傳染。」醫生說。
那傢伙聽了，馬上站起來說：「好吧，我現在不便多留了。
林肯先生，我沒什麼事，只是來探望你的。」？
那傢伙走後，林肯在房裡笑得前仰後合。

4、賊至臥室，見一婢裸體熟睡，即與交合。婢大叫「有賊」。
賊狠干不歇。，婢遂低聲悄問曰：「賊哥，你幾時來的？」。
飯米。
貧人正與妻合，妻云：「飯米都沒了，有甚高興？」夫物頓。
痿。妻復云：「雖如此說，壇內收拾起來，還勾明後日吃哩。」。

5、克格勃的一位幹部去拜訪自己的好友，那個好友是一位老師。見到他時，好友正在唉聲嘆氣。於是幹部問：「什麼是讓你心煩？」？
好友有氣無力的說：「唉，這個問題連你的部門也解決不了。今天我問學生彼德若夫：『《葉普蓋尼。奧涅金》是誰寫的？』他居然說不是他寫的。後來我又問了季里連科和艾若娃，他們也說不是他們寫的。這怎麼辦？」？
兩天後，幹部給老師打了電話，說：「你放心，他們三個都招了。他們說《葉普蓋尼。奧涅金》是他們寫的。」。

6、桃符（舊時元旦用桃木板書寫神名以驅邪）仰面看著艾人（舊時端午。
節用艾草扎的人以消毒氣）罵道：「你是何等草芥，竟敢居於我之上？」。
艾人屈身向下答道：「你都已半截入土了（從元旦到五月初五，約近。
半年，故稱活過一半），還有臉同我爭上位和下位嗎？」。
桃符大怒，和艾人爭辯不休。門神勸解道：「我們這等人，現都在依。
附著人家的門戶過日子，還有什麼時間爭閒氣呀！」？

7、柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：「我不打算再干這個行當了。」記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總統了。實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：「因為總統沒有提升的機會。」？

8、原告：「被告無故咬我的手，請嚴辦！」法官：「被告！你有沒有咬過他的手？」被告：「不！我是吃長素的。」。

9、18世紀西班牙傑出畫家戈雅嫉惡如仇、愛憎分明。
有一次，國王查理四世把戈雅召去，對他說：「你是我國最好的畫家，只有你才配給王室貴。
胄畫像。今天找你來，是要你為我畫一張全家像，畫好了，我重重地獎賞你。」戈雅想了想。
同意了。
這幅國王的全家像畫好後，戈雅特地送給國王過目。國王一看，吃了一驚，因為他全家14。
人中很多人沒有手--戈雅在像中只畫了6隻手。
國王怒沖沖地問他：「這些人的手呢？」。
戈雅說：「我也不知道到什麼地方去了！」？
國王硬要他添上，他堅決不肯，因為他認為那些王子王孫都是白吃飯的人，只有嘴，沒有。
手。

10、「總而言之，我要知道誰是這個家的主人？」一個丈夫怒氣沖沖。
他說。
「如果你不知道，你會比現在快樂得多。」。
他的妻子答道。

11、阿凡提當了喀孜（伊斯蘭教宗教法官），許多人爭先恐後地和他交朋友。有人討好地說：「阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！」。
「不見得。」阿凡提說，「我有多少朋友，現在說不上來。
等我哪天不當喀孜了，才能知道。」。

12、妻子患了重病，醫生宣告已經毫無辦法了。於是妻子對丈夫說：「我現在希望你能夠發誓。」。
「發什麼誓?」？
「如果你再婚的話，絕對不準把我的衣服給你的新妻子穿o」。
丈夫恍然大悟道：「這個我可以發誓。說實話，你根本不必操這個心，因為我再也不想找一個像你這樣胖的太太了o」。

13、母親看見珠珠眼球紅得很厲害，便帶她去看眼科醫生了。醫生對珠珠的母親說：「因為眼睛感染了細菌，所以導致全球發炎。。。」珠珠問母親：「媽媽，剛才醫生說了很多話，有些我是聽不明白的，他是不是說我的眼睛發炎，就會影響全球呀？」。

14、有一個車夫，夜間拉了一個妓女。到了以後妓女嫌車夫錢收的太多，車夫嘆了口氣說：「我不容易呀，我是『走大街穿小巷，磨的那蛋子都爭光亮』。」。
妓女說：「我也不容易呀，我是『這個下來那個上，扯拉的那奶子大長長』。」。

15、孔子去東方遊歷，見兩個小孩在爭論。孔子問他們爭什麼？
甲孩說:「我認為太陽剛出來時離人近，中午就離人遠。」。
乙孩說:「我認為太陽出來時離人遠，中午反而近。」。
甲孩說：「太陽剛出來像馬車上的遮陽傘那麼大，中午就像盤子那么小。
這豈非說明：大是因為近，小是因為遠嗎?」。
乙孩說:「太陽剛出時人覺得很涼快，到中午人就覺得很熱。難道不是。
遠了覺得涼，近了覺得熱嗎?」。
孔子楞住了，不能解答。兩個小孩笑道:「誰說你是有學問的人呢?!」。

16、給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
「您什麼時候見過6個指頭的天使？」牧師氣憤地說？
「沒見過，」畫家回答，「但是您見過5個指頭的天使嗎？」。

17、早年喪父 ---- 大權獨攬。
中年喪偶 ---- 另尋新歡。
老年喪子 ---- 以絕後患。

18、某日小吳到小陳家拜訪，碰巧遇到小陳因為兒子在習字簿上寫錯字大發雷霆，於是小吳就趕緊去勸小陳說：「小孩子寫錯字總是難免，你又何必這麼生氣呢？」小陳告訴小吳說：「他老是把列祖列宗寫成劣祖劣宗，你說我氣不氣？」。

19、強強在摺紙飛機的時候，奶奶走走來說強強真聰明。強強說奶奶，你想做飛機嗎。奶奶說當然了，可那我已經老死了。強強說，媽媽說你是老不死的。

20、從前有一對夫妻恩愛無比。有一次，丈夫從外面回來，看見妻子正在吹火做飯，就作了一首詩送給妻子。這首詩說：吹火朱唇動，添薪玉腕斜。遙看煙裡面，恰似霧中花。這件事被鄰家的女人看見了，這女人等到自己的丈夫回家後，對丈夫說：「我常見咱們鄰居家夫妻恩愛，十分多情。剛才他家丈夫回來，看見妻子在吹火，還作詩讚美，你就不能學學人家？」丈夫說：「他的詩里說了些什麼？」妻子就把自己剛聽到的詩念了一遍。丈夫說：「你也去吹火，我也為你作一首。」其妻便學鄰居家妻子的樣子吹火。丈夫看了，作詩道：吹火青唇動，添薪黑腕斜。遙看煙裡面，恰似鳩盤茶。註：「鳩盤茶」是佛教中惡鬼的名字？

21、一個秀才要買柴，見一人挑柴去賣，便呼道：「荷薪者過來！」賣柴的聽懂了「過來」二字，便挑到秀才面前。秀才問：「其價幾何？」賣柴的聽懂了「價」字，估計是問價錢，便說了出來。秀才說：「外實而內虛，煙多而焰少，請損之。」賣柴的不知他說的什麼，便把柴挑走了？

22、臥室里，男青年在女友面前脫下襯衣，長褲，只剩下一件短褲時，女友興奮又羞澀地閉上了雙眼，等待著。
「你看！」男青年邊低頭欣賞著邊自信地說：」我這身飽滿，強壯的肌肉是不是能在健美大賽上獲得名次呢？「。

23、一位貴婦出現在動物交易店，因為她要為她的獅子狗買一個項圈。
售貨員拿出最好的貨物給她看，並問項圈的尺碼。
「我一點也不知道。」婦人回答。
「那麼您最好還是量一下您的狗的脖子，夫人！」售貨員十分客氣地建議。
「那我簡直辦不到！」夫人驚愕地喊道，「我贈給狗項圈是祝賀它的生日的，這件事自然應當使狗感到意外。」。

24、一個人買了一輛新車，需要上牌照。好不容易等上了個號碼，是「00544」，他對負責人說：「老兄，能不能換個號碼，這有兩個4，多不吉利！」。
「怎麼了，這不挺好的嗎？得看你怎麼念了」？
「怎麼念？」？
「應該念成『動動我試試』！（00544）」。
此人一想「對啊，有道理」便把車開走了，沒想到剛開出不遠，「砰」一聲，後面有一輛車無情的撞了他的車，他氣沖沖的走出來，衝着後面的司機就嚷：「幹什麼，幹什麼。沒長眼啊？也不看看我的牌照就敢撞我，瞧『動動我試試』！」？
沒想到那位也不含糊：「我X！你那算什麼？看看我的牌照！」？
「啊！……（44944）試試就試試！」。

25、妻子：現在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
先生：不會。
妻子：為什麼？
先生：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。

26、老張去打針，好多人等在醫院裡。老張等了好久，有點著急，就到打針室門口，聽裡面說：「今天是你們實習最後一天，大家來個考核！」老張一聽，下了一跳，實習護士手上可沒準，我躲一下吧。
他出去遛了一圈，回來發現醫院裡已經沒人了，走近了打針室他聽到「這些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！」老張樂了，走進去說：「打針！」裡面一位老護士見他後，一笑，向里一喊：「剛才沒及格的護士，出來補考。」。

27、小紀和童虹上民辦大學時上下鋪，兩人挺要好。不過因為要好，兩人總有些攢著股勁。
兩人容貌相當，身材相仿，才幹也不相高低，都是對未來暗藏了莫大期許的。
畢業後，小紀在流行商城開了家經營飾品的店鋪，她是打算吃些苦受些累創番事業的。童虹則在一家貿易公司辦公室上了班，挺清閒，薪水自然也一般。
童虹有時來逛流行商城，悠閒的樣子，小紀心裡就有些為她可惜，還隱隱有些高興。雖然辛苦煩雜，自己每月下來當得了童虹幾個月的薪水呢。小紀把錢都存下了，以作更大的投資。
童虹手鬆，賺的那個錢全用在穿戴和保養上了。小紀每次見她都是搖曳多姿的，嘴裡夸著，小紀心裡卻想，她怎麼就不為前途想想！成天一顆心全用在打扮上了，KAO那能有發展嗎？又嘆她在校時心挺大的，怎麼就沒了鬥志？
小紀就這麼集腋成裘，在第二年底開了第二家店，交給妹妹打理。
店雖不大，總在慢慢發展。小紀看看自己粗糙了的手和容顏，心裡既安慰，又不滿足。想起童虹，竟好久不見她來逛了。
幾個月後，一個亞洲著名品牌的化妝品公司來小紀所在城市招地區銷售經理。這個品牌主要顧客群是白領女性，令人心跳的年薪分經制加上強大廣告支持使應徵的

28、小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格。
父:沒關係,繼續努力就行了。
※※※※※※※<一個月後>※※※※※※※。
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶。
父:不錯,有進步,繼續努力。

29、勞動節將至，公司照例對資深員工發送禮品。
小文：「喂！你的獎品是什麼？」？
小陳：「一台電子鍋。」。
小文：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」。
小陳：「那你拿什麼啊？」？
小文：「電扇呀！」。
小陳：「哦~~那就是叫你哪邊涼快哪邊去！」。

30、一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：「經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。」此人不信，遂打電話到一飯館：「請豆漿部經理接電話。」接電話的人問：「請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理。

31、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」新兵立即答道：「為了戴帽子。」？

32、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式，教堂的椅子不夠，主教只能坐在一個裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒有一個人笑。後來，主教對該教堂的神父說：「你們這裡的人真有禮貌。」神父回答：「噢，他們還以為是儀式的一部分呢。」。

33、民國時，某君因生活不安定，便創辦一個保鞋會。在報上登了廣。
告，說：「讀者只須附。
郵五角，寄至本會，便可學得皮鞋耐用之法。」於是他接到郵件2756。
封。他一一函復道：「法須兩步改作一步。」。

34、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去當炮兵。我不能聽見聲響！」「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。

35、古時，有一個尚書與侍郎矛盾很深，兩人經常鬧彆扭。
一次，兩人在一個院中偶遇，旁邊正好有一隻狗趴在地上。
尚書指著狗對侍郎問到：「侍郎（是狼）是狗？」。
侍郎也不含糊，隨口答到：「這個很好區分，狗尾巴往。
下耷拉著，狼尾巴上豎（尚書）！」。

36、你認為自己是個電腦白痴嗎？
不！恐怕你還沒那種資格。
另一個COMPAQ的技術人員接到一通抱怨他的電腦無法解讀舊有磁片里的文書處理。
檔案。在經過磁區及熱測試仍無法找出原因後，發現原來客人把磁片貼上標籤後。
竟把磁片卷進打字機里想講字打在標籤上……。
一個AST要求客人寄回他受損磁片的備份。幾天後那個客人將備份寄來了，但信里。
附上的是他磁片的影印本。

37、大學語文考試，作文題目為「開卷有益」，某生洋洋洒洒寫了千餘字，其作文開頭為：「論當今的考試製度，開卷比閉卷有更多的好處……」。

38、有一個人要打一把鍋鏟，恰好一個鐵匠從門前過，他把鐵匠喊。
進屋，拿了秤砣要鐵匠打。鐵匠說：「這是生鐵，不能打。」這人就說：
「那你明天來，我拿熟鐵給你。」。
第二天鐵匠來了，他又把秤陀拿出來。鐵匠不高興了，說：「我。
說過這是生鐵，不能用！」誰料這人也發了脾氣：「瞎說！昨天等你一。
走，我就把這秤砣放到鍋里用大火煮、煮了大半夜，怎麼還是生的？
呢！」。

39、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說....你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時....你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時....你有一股想去按下它的衝動。－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的。
HomePage了，你可以去看看－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找....其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的"內含圖型" (inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的！"開括號斜線 EM關括號"。
－－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說....真是

40、有個人非常喜歡猩猩，一天心血來潮去動物園看猩猩。
當他看到猩猩時，興奮地向猩猩招手。
結果猩猩憤怒異常的拿地上石頭丟他。
他被砸得頭破血流，非常生氣地找管理員理論。
管理員十分疑惑的問：「你對它們做了什麼嗎？」？
他說他只是對它們招手打招呼而已。
管理員回答「這就對羅。我告訴你，在猩猩的語言里，招手是罵它白痴的意思。」。
「哦！原來這樣。那，我要怎樣和它們打招呼呢？」。
管理員答道：「你要面對它們槌胸吶喊。」。
於是他立刻跑到猩猩面前對它們槌胸吶喊。
結果，他看見所有猩猩對他招手。

41、福格茨、薩基、帕薩雷拉、戚務生結伴拜訪上帝,尋求幫助。
上帝對福格茨說:"賜予你們義大利式的靈氣."福格茨歡天喜地走了。
上帝對薩基說:"賜予你們德國式的意志."薩基歡天喜地走了。
上帝對帕薩雷拉說:"讓馬拉多納年輕十歲,另外......""這已足夠."帕薩雷拉打斷上帝的話,歡天喜地走了。
戚務生問:"上帝先生,你將賜予我們什麼呢?"？
上帝沉思良久,嘆口氣說:"這樣吧,我將你們的女將全變成男人吧."。

42、為了防止即將成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄園入口處豎了一塊牌子，上面寫到：「葡萄噴有劇烈農藥。」。
第二天，來巡視葡萄園時逮住一個進在偷葡萄的小偷。老邱指著入口處有牌子說：「你沒看見那上面有字嗎？」。
「看見了，共八個字。」小偷說。
「那你還偷摘我們的葡萄乾什麼？」老邱生氣地吼到？
小偷如實回答：「摘回去藥老鼠！」。

43、有姑媳孀居，姑曰：「做寡婦，須要咬緊了牙根過日子。」未幾，姑與人私，媳以前言責之。姑張口示媳曰：「你看，也得我有牙齒方好咬。」。

44、婚禮上，牧師問緊張的新郎：「你願意娶傑妮為妻嗎？」。
一陣沉默，沒有回答。牧師只好輕聲提醒新郎：「我願意。」。
新郎立刻大聲回答：「我也願意。」。

45、1 結婚的情形就好象和朋友去吃頓便飯。你點你想要吃的，但當看到朋友的飯菜時，你又希望自己點的是那。
一道。
2 雞尾酒會上，一個女人對另一個說：「你該不是把結婚戒指戴錯了手指吧？」另一個女人答道：「是，因。
為我嫁錯了男人。
3 直到結婚之前，一個男人不算完整。結婚之後，他就算完了。
4 在婚姻的這個學院裡，男人失去學士(單身)學位，女人獲得碩士(主人)文憑。
5 一個小男孩問他的父親，「爸爸，結婚得花多少錢？」，爸爸回答說，「嗨，我也不知道，我現在還沒有付完賬呢」。
6 子：爸爸，聽說非洲有些地方的男人直到結婚後才認識他的女人。真的嗎？
父：兒子，世界上大部分地方都是這樣的。
7 一個男人說：「我直到結婚後才知道什麼是真正的幸福。但為時已晚。」？
8 一個幸福的婚姻就是給予與索取：丈夫一味給予，妻子一味索取。
9 看到一個剛剛結婚的男人興高采烈，我們知道為什麼。看到一個結婚十年的男人興高采烈，我們奇怪為什？
麼，婚外戀。
10 婚姻生活很讓人喪氣。第一年，男人說話女人聽。第二年，女人說話男人聽。第三年，兩人

46、某人患了眼病，出門看醫生時，被自家養的狗咬破了褲子。醫生為他診病時，他把狗咬衣服的事也告訴了醫生。醫生打趣地對他說：「先生家裡的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎麼會把主人的衣裳也咬破了呢？」回到家，這人想：「這條狗眼睛有病；咬著我是小事，要是晚上來了小偷，它也看不見，那事情就大了！」於是，他把醫生開的藥熬好了先喂狗，自己吃剩下的藥渣？

47、一日，炮兵連練打炮，光良不小心，放了一炮，炮彈直飛向菜地，光良大驚，忙跑向菜地，只見張衛健衣衫破爛，一臉委屈，哭著說：「不就偷了兩棵白菜嗎，用得著拿炮轟。「。

48、有個人，非常貪吃，又非常粗心。
一天，有人送來一張請帖，見「初」字下面有一橫道，以為是初。
一，因此，他在初一的前兩天，就光喝些湯水，準備到時候飽吃一頓。
酒肉。
到了初一，不見有人來請，他心裡很著急，又把請帖抽出來一。
看，看到初字下面有兩個橫道：「啊！原來是初二。」。
到了初二，還是不見人來請，他心裡更急了。又把請帖抽出來。
看了看，咳，竟是初三！這時候，他已經餓得直打晃了。

49、一寡婦嫁了個青年人，而她的女兒卻又嫁給了這。
青年的父親。這樣一來，他們之間的關係可就亂了套。
了。
因為她的丈夫得稱她的女兒為「媽媽」，所以她就。
成了自己丈夫的「姥姥」；但反過來，寡婦的女兒又成。
了她的」婆婆」，——女兒怎能把兒媳婦叫「媽媽」呢？
因為那樣一來，這青年的父親不就得稱兒子為「爸爸」。
了嗎？
總而言之，這兩家子的關係算是亂套了。

50、教師；豬是一種很有用的動物，孩子們，它的肉可以吃，它的毛可以做刷子，現在還有誰能說出它還能幹什麼？
愛環說；豬的名字還可以罵人。