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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一個人走進藥房，對胖老闆說：請給我一品脫蓖麻子油。
胖老闆從裡頭搬出一個鋁梯，架好後爬到上面的儲藏間，打開門，拿起一大桶子油將玻岌瓶倒滿，關上門，然後爬下鋁梯將瓶子交給顧客。
這時，另一個客人走進藥房，說：老闆，給我一品脫蓖麻子。
油胖老闆望了望上頭，又爬上鋁梯，倒好油，然後氣喘噓噓的把油交給顧客。
第三個人走進藥房，胖老闆問：你也要一品脫蓖麻子油嗎？
顧客搖頭，胖老闆說：那，請你稍等一下。
胖老闆爬上鋁梯，關好儲藏間的門，然後爬下梯子，把梯子收進□頭，然後輕鬆地說：好了！現在你可以告訴我你要什麼了？
第三個顧客說：老闆，請給我半品脫蓖麻子油。

2、這是發生於某學長寢室的真實故事:發哥新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日發哥獨坐書桌前看著女友的照片讚嘆不已,直道" 真像仙女下凡...." 其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準備" 驚奇" 一下;結果看完後只有一個問題:" 你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?"。

3、臨獄長對已判了死刑的囚犯說：「臨刑前，你想吸支煙嗎？」。
「不，謝謝。我怕得肺癌，沒辦法醫治的。」。

4、精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。
「鎮靜下來吧！先生。」他溫和的勸著：「我治好過許多比你更糟的病人，好，讓我來了解一下問題的癥結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？」。
「是的，醫生。」病人沮喪地說：「是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦……。」？
「現在，現在，」醫生指著診療台，「你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。」。
「噢！醫生，我實在不能，」病人痛苦的說：「我是不准爬到家俱上去的。」。

5、某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：「這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，只要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。」聽眾問：「請問這藥怎麼使用？」這個人回答說：「簡單得很，只要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了！」？

6、印表機壞了，抱著上街去修，一人攔路問：「硒鼓賣不？」「粉盒賣不？」。
行不久，又一人攔路：「手機賣不？」。
走神中，腳下踉蹌摔壞了印表機，收破爛的問：「包裝紙殼賣不？」。
褲子摔破了，一人的攔路問：「換*蛋的，舊衣服賣不？」。
氣憤中心臟病發作，去醫院打點滴，一人低聲問：「缺錢啦？器官賣不？」。
氣得我沖他咧嘴，他又問：「假牙賣不？」。
此後心情極差，去酒吧買醉，一大姐過來問：「弟弟，賣不？」。

7、一個太守剛到任，百姓們一連三天演戲慶賀，並且有人帶頭呼。
喊：
「全州百姓齊慶賀。
災星去了福星來！」。
太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極。
了。忙問：「這兩句詞兒寫得妙，是哪位槁手寫的？」。
百姓們答道：「這是歷年傳下來的。本州慣例，新太守上任都要。
這樣喊。待等太爺卸任，新大守上任時，我們還是這樣喊的！」。

8、一官素有清名，考察任滿，父老與之立德政碑告成。官命。
打轎往觀之，先於公廠坐下。少頃，左右稟曰：「請老爺看石。
（同入）碑（同屄）。」。

9、腐敗分子學三講。
認認真真走過場。
問題就在前三排。
根子都在主席台。

10、楊小樓(1877-1937年)在北京第一舞台演京劇《青石山》時，扮關平。演周倉的老搭檔有事告假，臨時由一位別的花臉代替。這位花臉喝了點酒，到上場時，昏頭昏腦地登了台，竟忘記帶不可少的道具--鬍子。揚小樓一看要壞事，心想演員出錯，觀眾喝倒彩可就糟了。靈機一動，臨時加了一句台詞：「咳!面前站的何人。」飾演周倉的花臉納悶了，不知怎麼回事。「俺是周倉--」這時，學員得做一個動作：理鬍子。這一理，把這個演員給嚇清醒了，可是心中一轉，口中說道「--的兒子!」揚小樓接過去說：「咳，要你無用，趕緊下去，喚你爹爹前來!」「領法旨!」那演員趕緊下去戴好了鬍子，又上台來了？

11、一位朋友對手錶商說:
「你拋出了那麼多廉價的手錶,靠什麼賺取利潤呢?」？
手錶商:「靠修理這些手錶.」。

12、有一次，某王國貼出一個告示，：誰的雞巴長，誰就能當大官，一個農民想：我的有二尺長，夠剛大官了吧？於是，他來到城門口。門衛一下把他攔住了，問：「你的有多長？」農民驕傲的說：「我的有二尺長！」門衛說：「操，你的才這麼長，就想當大官，我的還腰盤三尺披肩落地呢！」農民問：「那你們國王的多長？」門衛說：「看，放風箏的哪個就是！」。

13、一次在海上旅行，威靈頓公爵乘的小船遇上了風暴，有沉沒的危險。船長匆匆趕到威靈頓的包艙，說：「我們就要完蛋了。」威靈頓正想上床睡覺，便說：「那好，我就用不著脫鞋了。」。

14、父親教兒子道：「凡與人說話得放活脫些，不能一句說死。」兒子問什麼叫活脫？
這時正巧鄰居來借東西。父親就說：「譬如鄰居來借東西，你就不。
可說都有或都無，只說有的在家裡，也有的不在家裡，這樣就活脫了。凡事都可照此類推。」。
兒子記住了。沒過幾天，有位客人來拜訪，問：「令尊大人在家嗎？」。
他兒子答道：「有在家的，也有不在家的。」。

15、毛拉再丁到了庫車，民眾中很快就傳開了：「有位能言善辯的人兼預言家來到了咱們縣。
上！」。
當地的毛拉很是嫉妒，想使他在民眾面前丟人現眼。一位毛拉問道：「請問毛拉再丁閣。
下，天使到底是公的，還是母的？」。
毛拉再丁答：「你們死後到了陰間，天使就會來提審你們。你們在回答他的問題前，先。
在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圓溜溜像蘋果一樣的東西上，天使就是母的；否則。
便是公的。」。

16、帽子店的店員對一位先生說：「這樣的游泳帽最適合您，您就買一頂吧。」。
先生婉言說：「不必，我頭上的這幾根頭髮數都能數出來。」。
店員馬上說：「可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭髮了。」。

17、小東：「真倒霉，昨天的四道應用題．我只做錯了兩道，挨了老師的一頓批評！」小柱：「我比你更倒霉，我沒做錯題也挨了老師一頓批評！」小東：「那是為什麼?」小柱：「因為我連一道題也沒做。」？

18、女售貨員：「這條褲子您穿上真是合身極了！」。
顧客：「可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點。」。

19、有一次，主人派伊索進城。半路上，他遇見一位法官。法官嚴厲地盤問他：「你要去哪兒？」「不知道。」伊索回答說。法官起了疑心，派人先把伊索關進了監獄。法官辦完事，又到監獄來審問伊索。「法官先生，要知道，我講的全是實話。」伊索說，「我確實不知道會進監獄。」法官無可奈何，只好把他放了。

20、一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：「唉呀！你的牙洞是我見過的最大的！最大的！」。
病人氣憤地說道：「你不必重複說！」。
「我沒有。」醫生回答，「那是牙洞的迴音。」。

21、一先生講書，至「康子饋藥」，徒問：「是煎藥是丸藥？」先生向主人誇獎曰：「非令郎美質不能問，非學生博學不能答。上節『鄉人儺」，儺的自然是丸藥。下節又是煎藥，不是用爐火，如何就『廄焚』起來！」。

22、自從輪船通商以來，往來海面，鼓動海水，波濤增多。龍王很不安寧，要派使者與外。
國商量讓水族寧靜，便詢問臣子，誰能擔任外交使者。烏龜毛遂自薦，龍王即命它前往。
烏龜在半途碰到一艘外輪，要想登船，只是無路可上，只得環繞船找路。正在徘徊之。
時，忽然船後排出熱氣，不偏不倚，把烏龜射個正著。這位外交大臣吃了一驚，慌忙逃回。
龍王問交涉結果如何，烏龜磕頭答道：「小臣實在沒有外交才幹，請另派能人去辦。
吧。」接著詳細彙報受驚經過。
龍王大怒道：「虧你還挺身自薦說能辦外交呢！怎麼外國人放了一個屁，你便嚇得逃？
回來了？！」。

23、旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機旅行的婦人在睡覺外，大家都在祈禱。飛機降落後，人們紛紛稱讚這位婦人的勇敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如上色，驚叫道：「天呀，我以為它停轉是為了省油呢？」。

24、著名音樂家李抱枕，獲得美國哥倫比亞大學音樂教育博士。他致力國內音樂教育，貢獻很大，其中《離別歌》、《聞笛》等樂曲流傳甚廣。李抱枕平時教導學生十分有趣。他曾告訴學生：早年教育音樂時，一些調皮的學生連 8個主要音階都唱不准，有人唱成「獨覽梅花青臘雪」。後來，有的學生搞惡作劇，竟唱成「多來米飯，少來稀粥」。引得學生們捧腹大笑，課堂氣氛十分活躍，師生關係水乳交融。一些合唱團的學生在演唱時，常犯只看譜不看指揮的毛病。李抱枕非常幽默地對同學們說：「好的合唱團把譜記在腦袋裡面，不好的合唱團員招腦袋埋在譜里。我懇求各位在唱的時候，多『賞』我幾眼，別老是『埋頭苦幹』，因為在實際演出時，我們不能說話，只能彼此『眉來眼去』。」李抱枕一席話，說得大家哈哈大笑，從此唱歌時眼睛再也不離指揮了。

25、有名老婦人坐在前亭的搖椅上渡過所剩無多的日子.......突然間有個神仙教母出現在她面前告訴她將可以獲得叄個願望。『嗯，現在』老婦人說:『我想要變得很有錢。』噗她坐的搖椅變成純金打造的。
『還有，嗯，我想變成一個年輕美麗的公主。』噗老婦人變成了一個年輕貌美的公主。
『你的第叄個願望呢?』神仙教母問。就在那時老婦人的貓由前亭走了過來。『啊--你可以把它變成一個英俊的王子嗎?』她問。噗噗在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子。她一見鍾情地望著他。
他臉上帶著一抹讓她雙腳虛軟的微笑，他由前亭漫步過來輕聲的在她耳邊細語：『我賭你一定後悔把我閹了吧。』。

26、如果男生和女生一起過夜。
郎有情妹有意……。
發生了你是個陶醉在愛情中的春風少年。
沒發生你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶。
郎有情妹無意……。
發生了證明你是個貨真價實的衣冠離獸。
沒發生你應該還算是個知書達禮的君子。
郎無情妹有意……。
發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔。
2.你是個用下半身思考的發情野狗。
3.你是個自制力比種馬還弱的動物。
沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人。
2.你可能是個不解風趣的白痴智障。
3.你是個需要服用威而鋼的性無能。
郎無情妹無意……。
發生了你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流。
沒發生你是行為正常思想純正的好國民。

27、大詩人普希金年輕時喜歡跳舞。在一次舞會上，他邀請一位小姐跳舞。這位小姐傲慢地說：「我不能和小孩子跳舞！」普希金靈機一動，他很有禮貌地鞠了一躬，微笑著說：「對不起，親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子。」。

28、有一棟商業大樓，在一樓中庭弄了個魚池，裡面養了幾條錦鯉，大樓警衛發現了一個特別的現象。
法國人會坐在魚池旁邊，先享受一下現場的氣氛，然後再去辦事。
美國人則不會停下來駐足，直接匆匆地走過。
日本人會仔細觀察，在確認養魚的設備和魚都是來自日本後，才會安心地離開。
中國人則會先左顧右盼一番，然後問警衛：「這些魚能不能吃？」。

29、開學的第一天，校長在新生入學典儀式上大聲地對大家說：「知識是一片汪洋大海，我們每天學習知識，就像拿著一把小小的勺子在海里舀水一樣……」突然，一個女孩子的哭聲從角落裡傳出，打斷了校長的演講，「我媽媽今天給我帶的是把叉子。」。

30、有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終於輪到了她。
女子：醫生，我是因為放屁才來到這兒的。
醫生：放屁。
女子：是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎麼辦哪？
醫生：這麼辦吧，您先到耳科檢查一下。

31、法律系期末考試：「試舉例說明法律一詞中『法』與『律』有何不同？「。
某女學生答：「當然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是『律師』，她會很高興；如果我說男朋友是『法師』，她一定會把我打死。」。

32、小李：太好了，總算畢業了！以後你們可以叫我「李工」。
小焦：那我是「焦工」（交公），你們撿到東西一定要交公啊！
小仇：不錯，我是「仇工」（舅公），是你們的長輩。
小周：不成，那我成「周公」了！不過，總比小季好。
小吳：還有更倒霉的呢？

33、約翰在機場侯機，閒來無聊站到一台體重機上，螢屏上馬上出現你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約的字樣。約翰十分驚奇，他十分鐘以後戴著墨鏡又站到這台機器上，螢屏上馬上又顯出你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約，約翰更加感到神奇了，他跑進盥洗室刮掉鬍子，換掉衣服又來到這機器前，螢屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體重仍是８７公斤，你的飛機已於２０分鐘前飛走了。

34、一女子在食人族的追擊下，跑進了一條死胡同。由於驚嚇，女子尿濕了褲子。食人族見狀大罵：「真他媽可惜！湯都弄撒了！」食人族的婦女生孩子後，首先要把孩子抱給丈夫，並殷勤地說：「趁熱吃了吧！」食人族的巨富帶兒子出國旅遊，在飛機上，兒子問爸爸：「飛機上怎麼這麼多人？」爸爸答道：「老天爺總是保佑我們。食人族把電梯稱作：自動售貨機食人族把養子稱作：不良食品食人族把澡堂稱作：蒸鍋食人族把洗澡的人稱作：泡湯飯？

35、李越歸明人，作蔡州上蔡縣令。李越性情很是小氣，處事多讓人不好理解。他們家一年。
到頭很少吃肉，每到臘月初八祭祀祖先的時候，就派採購人員到肉行里借熟肉一斤回來，切。
作數塊，放在盆中，再用幾個碟子盛錢數文，就這樣來祭祀祖先。並禱告說：「酒是我用作。
官的錢買來的，清醇可愛；肉是我從肉行里借來的，新香可吃；因為事忙沒來得及買果子。
就用錢權當果子吧。」等祭祀完畢，就拿著肉招呼採購人員說：「快還到肉行里去吧。」人。
們都笑話他太吝嗇了。

36、「爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看裡面的構造。」。
「謝天謝地，你沒何弄丟零件吧？」。
「非但沒丟，還多出十幾件呢！」。

37、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子。
問：「這是幹什麼?」？
「這是新的撓癢法，叫神經轉移。」。
「爸爸的臉上經常發癢吧?」。
「胡說，臉發的什麼癢！」？
「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢?」？

38、有個未成年少女，做扒手被警察抓去。警察責問她父親：「請不。
要讓她再做扒手了，你也該好好教育她。」。
父親為難地說：「很抱歉，我們管她管得很嚴，時常教育她。
但是她腦筋不好，到頭來總是被抓到。」。

39、我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。可是，幾次見到她，那隻緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。就這樣，浪費了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她，便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，然後慌忙逃竄。第二天，她打來電話，說要跟我見面。心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。她看著忐忑不安的我，問道：「昨天你塞給我一百塊錢幹嘛？」。

40、大狼剛從鄉下到大城市。
一日坐車，正在上車時，車門既關。
大狼叫曰：「大姐，慢點關門，夾ding了。」。
售票員說：「一點都不文明，那叫屁股，什麼ding不ding的！」？
大狼羞而不言。
一會兒，大狼鼓起勇氣，說：「買一張到永屁股門的車票」。

41、迪娜的爸爸很關心她的學習，也關心她們班的情況，以便了解。
女兒是在怎樣的環境中學習。
一次，他問女兒：「自習課的時候，你們教室里有多少人？」。
「如果老師在的活一共有36個人。」。
「那麼，老師不在的活，就有35個學生啦？」。
「不，如果老師不在的話，教室里連一個人也沒有了！」。

42、婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」。
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身 QQ空間免費皮膚，說：「我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。」。

43、媽媽給孩子講故啊．說有一隻羊因為離開了羊群被吃掉了。
「孩子，你想想看！」媽媽拍著孩子的頭說，「假如這隻羊老老實實地。
和大家在一起，不離開集體，它就不會被狼吃掉，對不？」。
孩子低頭沉思片刻對媽媽說道：「對，這隻羊不離開羊群是不。
會被狼吃掉的——不過，它以後就被我們給吃掉了，是吧？」。

44、某女士新買一諾基亞8810手機，唯辦公室人多嘴雜，怕人說其擺款云云，每次使用總是偷偷摸摸。一日其友急呼，於是躲進女廁悄聲撥打。不意被一同事暗中窺見，回到辦公室見人就傳：我剛才看到某某躲在洗手間偷偷刮鬍子。

45、小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去，又不願因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老陳請教。老陳微笑著說：「這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉螢幕保護程序，再打開幾個正在處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。如果出門的時候，有人問你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔一句，『唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。』」。

46、一天傍晚，一名司機在路上遇見一個女孩，那個女孩散著。
頭髮，對那個司機說：「師傅你能把我帶到郊外嗎？」。
司機心裡想：這麼晚了，她到郊外幹什麼啊！
司機看她挺可憐的就答應了。
大約走了50公里說：「到這裡你拿100元可以嗎？」。
那個女孩說：「還沒有到呢！」。
於是又走了50公里司機又說：「你可以下車了」。
那個女的給了他200元打開車門下去了。
但是她沒有關門，司機說：「下車也不知道關門還的讓我自己去咳真倒霉」。
他一下車，就感到有一隻手抓到他的腿。
他低頭一看原來是那個女的。
那個女的說：「師傅，下次停車是記住別停在路溝旁邊啊」。

47、老師：「珍妮，你為什麼總是帶著兩隻髒手來上學。」？
珍妮：「啊，小姐，我再也沒有其他的手了。」。

48、有一父子窮，兒大不能婚。一是兒見父說：為兒今年已 19。父知其意說：老子銀錢不湊手。兒面不悅說：天天搬著橛子睡。父怒：左手累了換右手。

49、小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對他說：「親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給你1英鎊買巧克力吃。」。
小雷斯嘟著嘴說：「可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。」。

50、一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：「本車與他車相。
撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。請君在撞我之前要三。
思而後行。」。