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綜合笑話

綜合笑話名句大全

4、一天，一個男人在路邊發現了一盞燈。他把它拾起來，小心地擦拭乾凈。
突然，一個魔鬼出現了，「我能滿足你最迫切的願望。」魔鬼說。那人想了一會兒，說：「我想干一番驚人的事業，它必須是任何男人都沒幹成過或者從沒嘗試過的。」「那好吧，」魔鬼說，「我讓你當個家庭主婦。」。

5、u代表ugly woman，p代表pretty woman
u：「以後不許你勾引我的男人！」。
p：「你的男人是誰呀？」。
u：「我也不知道，反正以後不許你勾引他！！」。

6、有個人想借馬，便寫了一封信給馬的主人。信上說：「我要到別處去一趟，特向您告借。
駿足一騎。」主人問：「什麼是駿足？」借馬人說：「就是馬。」主人說：「原來畜牲也有？
表號。」。

7、F?D?E?施萊艾爾馬赫（1768--1834年），德國哲學家和神學家。
他的神職工作做得尤其出色。
有人稱頌他和他的布道具有少有的廣泛性，他的教義宣講能吸引社。
會各個階層的廣大聽眾，不僅有大學生，還有婦女和各級官員。
對此，施萊艾爾馬赫解釋說：「我的聽眾確實由學生、婦女和官員組。
成，學生們來是為了聽我講道，女人們來是為了看學生，而官員們來則是。
為了看女人。」。

8、從二層樓和二十層樓上摔下來，有什麼區別？
前者：啪！……哇。
後者：哇！……啪。

9、春耕時節快到了，學校組織高中學生去農村幫助農民向田裡送肥料。學生中的小霸王王某因為身強體壯，被分配拉架子車運送肥料，其餘學生裝車或卸車晚飯後勞動總結時，老師問：「王同學，今天你做了什麼？」王同學答道：「拉豬糞。」這時，旁邊一個聲音小聲說道：「早就知道他不拉人屎。」？

10、一個婦人常常把家具挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡，他聽到有人敲門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。
這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。她聽到丈夫在喊叫：
「維拉，你又把前門放到什麼位置了？」？

11、在一堂數學課上，老師問同學們：「誰能出一道關於時間的問題？」話音剛落，有一個學生舉手站起來問：「老師，什麼時候放學？」？

12、教堂里祈禱正要結束，收錢的帽子就落到教民中間。帽子經過了每一位禱告人之後，回到神甫那裡。神甫把帽子底朝上翻過來，抖一抖，讓大家瞧帽子裡什麼也沒有，他眼望天空，激情地說道：「慈悲的上帝啊！感謝你幫助我從這些教民那裡收回帽子。」？

13、有一個學生在聽老師講課，突然間有一隻蜘蛛掉到他的桌面上，引起了學生的注意。他發現蜘蛛沒有耳朵，反而有八隻腳。於是他懷疑蜘蛛是用腳聽聲音。這位學生跑去問老師，老師說：「你不妨做一個實驗是是看」。於是這位學生就去做了。
實驗名稱：「蜘蛛是否用腳聽聲音」。
實驗工具：桌子一張，小刀一把，蜘蛛一隻。
實驗一：把蜘蛛放在桌子上，大吼一聲「爬」，蜘蛛向前爬動。
實驗二：用小刀把蜘蛛的腳全部割下，放到桌子上，大吼一聲「爬」，蜘蛛沒有爬動。
實驗結論：蜘蛛是用腳聽聲音。

14、過去，有個叫劉大的人，家裡很富有。當時有錢可買官做，劉大。
就花錢買了個官當。
上任以後，去謁見上司。上司問道：「你管轄的那個地方，風土。
怎樣？」。
劉大說：「我們那兒並無大風，塵土就更少了。」。
上司問：「春花怎樣？」。
劉大答：「今年春天的棉花每斤二百八。」。
上司問：「百姓怎樣？」。
劉大答：「白杏只有兩棵，紅杏倒有不少。」。
上司有些生氣，說道：「我問的是黎庶。」。
劉大說：「梨樹很多，結果子卻是很少。」。
上司火了：「我不是問什麼梨杏，我問的是小民！」？
劉大忙站起來說：「是，大人！我的小名叫狗子。」。

15、有時夫妻老想生個兒子，在生第二個女兒時，便把她取名「招弟」。第二年又生下一個女兒，便取名「再招」。第三年生的仍是個女兒，仍不死心，取名「又招」。第四年還是生個女兒．他倆只好認輸了，只得將這個最小的女兒取名為「絕招」。

16、一個女售票員和她丈夫一起乘涼,過了一會兒,兩個一起往家裡走,女的先進門,順手就把門關上了,丈夫大外面大吼:"開門,我還在外面呢!!"。
她妻子在裡面叫道:"吵什麼吵,等下一班車吧!!"？

17、教授：「你能說出樂觀主義者與悲觀主義者的區別嗎？」。
大學生：「能，先生，二人共飲一瓶酒，喝去一半時，樂觀主義者說『還。
有半瓶』，而悲觀主義者說『半瓶完了』，對嗎？」。

18、丈夫喝酒時，總是一口喝下一杯，妻子很擔心，便買同一隻美人杯。這杯子斟滿酒時，杯底就會出現美人，可是丈夫還是一口喝下一杯。妻子說：「別喝乾，喝乾了就見不著杯底的美人了。」。
丈夫說：「我可不忍心讓美人浸在酒中！」。

19、公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。」一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的？」。

20、甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什麼秘訣嗎？
乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。

21、有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨。
天憂人。
關心他的朋友問道：「是不是因為你沒有做宣傳？」。
他哭喪著臉回答道：「不，我都認真做了宣傳。」。
「你是怎麼說的？」？
「我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。」。
「你推銷的是什麼？」？
「手錶。」。

22、宋國有個人叫澄子，丟失了一件黑衣服。他在路上尋找，遇到一個婦女也穿著黑衣服，便扯住不放，硬要拿人家的衣服，還說：「我丟的就是一件黑衣服！」。
那婦女分辯道：「先生丟的衣服雖然是黑的，可我穿的這件確實是我自己的啊！」。
澄子說：「你不如趕快把衣服給我。我丟的是一件黑夾襖，而你這一件只是單衣。用單衣頂夾襖，難道還不便宜你了嗎？」。

23、甲：警察局怎麼走？
乙：到對面超級市場買東西，但記住不要付錢。

24、話說文革那會兒，農村還不富裕，老農民進一趟城就象咱現在出一趟國，雖說來去自由，可沒錢常來常往啊。一天，一老哥們頭一回進照相館想照一張相：
老農民：同志！俺想捏一個影兒。
女服務員：行啊，幾寸的。
老農民：這個……您給來五毛錢的吧。
女服務員：五毛錢？你要光的還是要麻的？（註：即光面相紙還是麻面相紙）。
老農民：這個……，嘿嘿！實話跟您說吧，除了下河洗澡和上炕睡覺俺至少得穿個褲頭不是？這樣吧！俺來個半光的行不。

25、一天，美國女喜劇演員卡羅爾·伯內特（1934年生）乘計程車外出，到達目的地後，當她跨出出租汽車時，大衣後擺不小心給車門勾住了。司機沒有察覺，踩動油門，汽車徐。
徐前行，伯內特不得不跟著跑了幾步。一位行人見此情景，趕忙攔住了車。司機幫伯內特松下衣服，關切地問道：「沒出事吧？」。
「還好，」伯內特氣喘吁吁地說，「可是，我還要再付你多少車費呢？」。

26、美國政治家查爾斯·愛迪生（1890--1969年）在競選州長時，不想利用父親（大發明家愛迪生）的聲譽來抬高自己。在作自我介紹時這樣解釋說：「我不想讓人認為我是在利用愛迪生的名望。我寧願讓你們知道，我只不過是我的父親早期實驗的結果之一。」。

27、由於柯立芝總統的沉默寡言，許多人便總是以和他多說話為榮耀。在一次宴會上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百計想使柯立芝和她多聊聊。她說：「柯立芝先生，我和別人打了個賭：我一定能從你口中引出三個以上的字眼來」「你輸了！」柯立芝說道一次，一位社交界的知名女士與總統挨肩而坐，她滔滔不絕地高談闊論，但總統依然一言不發，她只得對總統說：「總統先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得設法讓您多說幾句話，起碼得超過兩個字。」柯立芝總統咕噥著說：「徒勞。」不想再當總統柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：「我不打算再干這個行當了。」記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總統了。實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：「因為總統沒有提升的機會。」？

28、「索菲婭，親愛的，我的丈夫今天早晨是怎麼回事？我還從沒有見過他上班這樣高興過，吹著口哨，跟只小鳥叫一樣。」？
「夫人，恐怕這是我的過錯。今天早晨我搞錯了一包東西，把鳥食當成普通的早飯給他吃了。」。

29、有一天上音樂課，老師提了一個問題：「什麼叫男高音？什麼叫男低音？」？
一個學生站起來回答說：「我爸爸跟我媽媽說話時是男低音，到單位做報告時就是男高音。」。

30、一個班的班長要戲弄新兵，班長對新兵說你去問問那棵大樹它說什麼？新兵過一會回來說：「不道」。班長說：「再去聽聽」。過一會新兵回來說：「大樹說啦！他叫班長過去要和班長說點話。」？

31、有個僕人餓極，隨主人上城，見市上有賣饅頭的，就偽裝著大叫一聲，仆倒在地。主人。
驚問其故，僕人說：「我一向怕饅頭，所以暈倒。」。
回家後，主人想再次看看僕人怕饅頭的笑劇，就在空室中放上十幾隻饅頭，然後把僕人。
關進去。過了很久，也未聽見僕人大叫之聲，就輕輕推門進去，一看，饅頭已吃掉一半多。
主人質問。
僕人笑道：「不知什麼原因，今天忽然不怕饅頭了。」？
主人怒斥：「你還有其它什麼怕的嗎？」？
僕人說：「沒有，現在就只怕濃茶兩碗。」。

32、一個年輕人，和一個七十多歲的老婦結婚，一個星期後，年輕人突然死亡，請來法醫鑑定，結果是喝了過期的奶所致。

33、有個人和他舅舅的關係很好，有天他舅舅生病了，他就想寫封慰問信給他舅舅，不過他沒什麼文化，不怎麼會寫字把在信中不會寫的都用圈代替了，他舅舅看了他的信就把那圈讀成了蛋。信的內容是：
親愛的老O：聽說你生了O（病），你要好好養O（病），不要隨便下O（床）。

34、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的衣服。」「要是這樣不奏效呢？」她問。「那你在背上加貼個號碼！」沙爾回答？

35、上課時，老師問湯普森：「如果人缺了左耳，那將會怎樣呢？」。
「那將聽不到來自左邊的聲音。」湯普森回答。
「如果右耳也缺了呢？」老師又問。
「那將什麼也聽不見了，」湯普森說，「並且什麼也看不見了。」？
「哦！會這樣嗎？」。
「是的。」湯普森自信地說道，「您想，如果兩隻耳朵都沒了，那。
戴在頭上的帽子不就蓋了下來，把眼睛給遮住了嗎？」。

36、有個富翁，對待僕人很刻薄，從不讓他們吃飽穿暖。
一天，他在花園裡飲酒吟詩，知了在樹上鳴叫。僕人故意問：「老爺，樹上是啥東西。
呀？」。
主人不耐煩地答道：「這也不懂？秋蟬！」。
問：「秋蟬吃什麼？」？
回答說：「餐風飲露。」。
又問：「秋蟬要穿衣服嗎？」。
答：「用不著！」。
僕人說：「那好，讓秋蟬來侍候老爺，可比雇用我們省開銷！」。

37、老師說：「一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉。猜猜看，這是什麼？」？
湯姆說：「爸爸和媽媽。」。

38、在火車站候車室里，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：「好可愛的小寶貝哦！」有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：「這是你的孩子嗎？」「不是」「那是你的外甥嗎？」「也不是。」「那肯定是你的弟弟？」「更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員，這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。

39、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，此物脫出，乃大怒炒鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。

40、教授：「你能告訴我17世紀那些最偉大的科學家的一些事情嗎？」學生：「能，先生，他們都死了。」。

41、新世紀的聖誕夜當然要找些東東來搞一下。根據以往積累的經驗，做了一個電話遊戲。前提當然是我們遊戲別人。
找到遊戲對象，我們撥通了電話：「喂，請問是XX先生/小姐嗎？」。
「我是。」。
「這裡是168聲訊服務，您的朋友為您點了一首《當》，祝您聖誕快樂！收聽請按一號鍵。」。
「哦？呵呵，好的好的！」。
嘟——。
受在一邊的老六和老八拿起兩隻搪瓷飯碗：「當！！！！」。
「謝謝您的收聽！」。

42、上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的，答曰「雄蚊樂」牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問「怎麼叫雄蚊樂呢？」？
「雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......」。

43、歷史課，老師問：「八國聯軍是日、美、英、法、德、俄以及哪兩國？來，小明，你說！」。
完全不懂的小明正不知怎麼辦時，一旁的小華偷偷的捏了小明，小明一痛之下說：「咿（意）！」？
接著，小華又踢了他一腳，小明就叫了一聲：「噢（奧）！」。
老師很高興地說：「很好！全對！」。

44、一老漢將2000塊錢放在售車小姐面前：「買車！」小姐詫異：「2000塊能買什麼車？」「桑塔納！」小姐微笑道：「大爺，2000塊是買不到車的。」老漢生氣了，伸手一指道：「你不要唬我，那不是標著桑塔納2000？！」？

45、有一位牧師布道，講的很感人。在他講完以後，有三對夫婦對他說：「我們真的被您所感動，希望加入教會幫助您。」牧師想了想說：「這本來是不允許的，因為你們已經結婚了。但如果你們一定要加入，就要通過一個測試：禁慾三個星期。」三對夫婦滿口答應。
三星期後，他們又站在牧師面前。
第一對夫婦說：「我們已經結婚25年了，這個測試對我們來說很容易。」牧師很高興的讓他們加入了。他又問第二對夫婦，回答也讓他滿意：「我們結婚5年了，三個星期長了點，但我們還是堅持住了。」結果第二對夫婦也如願以償。最後一對夫婦是新婚不久，丈夫紅著臉對牧師說：「說實話吧，其實我們直到今天早晨都一直堅持住了。但當我妻子彎腰去揀掉在地上的一袋麥片粥時，我也剛好伸手。結果手指相觸，那時那地，再也控制不了....."牧師遺憾地說:"你很誠實,不過你們不能加入教會了,希望你們不要傷心."丈夫搖搖頭說:"牧師,還有更讓人傷心的事呢,我們也被超級市場拒絕入內."。

46、他平素穿得很寒酸，但今天卻穿上了新皮鞋「人們問他：「你怎麼捨得買皮鞋呢？」？
「怎麼捨不得？我買了五年啦！」？

47、食堂里,老張和小李衝着同事老劉指指點點。
小李:\"你看老劉!上食堂還抱著一大摞工作計劃,分明是做給領導看的,假勤快!\"。
老張:\"埃,你也不能這麼說.老劉忙阿……\"。
小李:\"老流氓?!\"。

48、論證：
46+1=47。
50-3=47。
17+56-26=47。
1.6+0.4+45=47。
23+22+1+1=47。
23679-23632=47。
127+8945-9016=47。
1000+(5*5)-984+6=47。
605+3624-4195+13=47。
28794-25468-3335+56=47。
78-61+463-430-4+1＝47。
因此，可以證明：
數字47是世界上最重要的數字。

49、醫生：「您的頭多長時間疼一次？」。
病人：「每5分鐘必疼一次。」。
醫生：「那麼，每次疼多長時間？」。
病人：「至少15分鐘。」。

50、老師：小青皇帝的自稱是什麼？
小青：「是寡人。」他站起來毫不猶豫地回答。
老師：那皇后呢？
小青：皇后…………是…………」他想了好久，突然，靈機一動，立即回答道「皇后的自稱是寡婦。」。

綜合笑話名句大全

1、班長：「我們一師里，誰是最大的官？」。
新兵答：「師長。」。
班長：「在師長下面的是誰？」。
新兵：「是師長騎的馬。」。

2、妻子：「前面那個女人很漂亮！」。
丈夫：「可我認為她一點也不漂亮！」。
妻子：「你太缺乏審美眼光了。」。
丈夫：「不錯，所以我常常讚美你漂亮。」。

3、候診室里坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」？
醫生回答他說：「哦……沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」。

5、u代表ugly woman，p代表pretty woman
u：「以後不許你勾引我的男人！」。
p：「你的男人是誰呀？」。
u：「我也不知道，反正以後不許你勾引他！！」。

6、有個人想借馬，便寫了一封信給馬的主人。信上說：「我要到別處去一趟，特向您告借。
駿足一騎。」主人問：「什麼是駿足？」借馬人說：「就是馬。」主人說：「原來畜牲也有？
表號。」。

8、從二層樓和二十層樓上摔下來，有什麼區別？
前者：啪！……哇。
後者：哇！……啪。

11、在一堂數學課上，老師問同學們：「誰能出一道關於時間的問題？」話音剛落，有一個學生舉手站起來問：「老師，什麼時候放學？」？

16、一個女售票員和她丈夫一起乘涼,過了一會兒,兩個一起往家裡走,女的先進門,順手就把門關上了,丈夫大外面大吼:"開門,我還在外面呢!!"。
她妻子在裡面叫道:"吵什麼吵,等下一班車吧!!"？

17、教授：「你能說出樂觀主義者與悲觀主義者的區別嗎？」。
大學生：「能，先生，二人共飲一瓶酒，喝去一半時，樂觀主義者說『還。
有半瓶』，而悲觀主義者說『半瓶完了』，對嗎？」。

20、甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什麼秘訣嗎？
乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。

23、甲：警察局怎麼走？
乙：到對面超級市場買東西，但記住不要付錢。

28、「索菲婭，親愛的，我的丈夫今天早晨是怎麼回事？我還從沒有見過他上班這樣高興過，吹著口哨，跟只小鳥叫一樣。」？
「夫人，恐怕這是我的過錯。今天早晨我搞錯了一包東西，把鳥食當成普通的早飯給他吃了。」。

29、有一天上音樂課，老師提了一個問題：「什麼叫男高音？什麼叫男低音？」？
一個學生站起來回答說：「我爸爸跟我媽媽說話時是男低音，到單位做報告時就是男高音。」。

30、一個班的班長要戲弄新兵，班長對新兵說你去問問那棵大樹它說什麼？新兵過一會回來說：「不道」。班長說：「再去聽聽」。過一會新兵回來說：「大樹說啦！他叫班長過去要和班長說點話。」？

32、一個年輕人，和一個七十多歲的老婦結婚，一個星期後，年輕人突然死亡，請來法醫鑑定，結果是喝了過期的奶所致。

34、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的衣服。」「要是這樣不奏效呢？」她問。「那你在背上加貼個號碼！」沙爾回答？

37、老師說：「一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉。猜猜看，這是什麼？」？
湯姆說：「爸爸和媽媽。」。

39、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，此物脫出，乃大怒炒鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。

40、教授：「你能告訴我17世紀那些最偉大的科學家的一些事情嗎？」學生：「能，先生，他們都死了。」。

44、一老漢將2000塊錢放在售車小姐面前：「買車！」小姐詫異：「2000塊能買什麼車？」「桑塔納！」小姐微笑道：「大爺，2000塊是買不到車的。」老漢生氣了，伸手一指道：「你不要唬我，那不是標著桑塔納2000？！」？

46、他平素穿得很寒酸，但今天卻穿上了新皮鞋「人們問他：「你怎麼捨得買皮鞋呢？」？
「怎麼捨不得？我買了五年啦！」？

47、食堂里,老張和小李衝着同事老劉指指點點。
小李:\"你看老劉!上食堂還抱著一大摞工作計劃,分明是做給領導看的,假勤快!\"。
老張:\"埃,你也不能這麼說.老劉忙阿……\"。
小李:\"老流氓?!\"。

48、論證：
46+1=47。
50-3=47。
17+56-26=47。
1.6+0.4+45=47。
23+22+1+1=47。
23679-23632=47。
127+8945-9016=47。
1000+(5*5)-984+6=47。
605+3624-4195+13=47。
28794-25468-3335+56=47。
78-61+463-430-4+1＝47。
因此，可以證明：
數字47是世界上最重要的數字。

49、醫生：「您的頭多長時間疼一次？」。
病人：「每5分鐘必疼一次。」。
醫生：「那麼，每次疼多長時間？」。
病人：「至少15分鐘。」。

50、老師：小青皇帝的自稱是什麼？
小青：「是寡人。」他站起來毫不猶豫地回答。
老師：那皇后呢？
小青：皇后…………是…………」他想了好久，突然，靈機一動，立即回答道「皇后的自稱是寡婦。」。