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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重複一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
「1班25號！」老師點道。
一片沉默（張三正在發獃）……。
「25號--張三！來了沒有？」老師重複道，刷！整個教室的人都看著張三。
「沒來！」張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
「怎麼沒來的？」老師又問？
「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
「太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」全班同學又是一場大笑。
「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：「那這個問題你替他回答吧？」。
「啊！？」張三極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，

2、我在庭院中訓練狼狗哈利做幾個基本動作，正巧友人來訪，哈利張牙露齒，作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊：「坐下！」不料坐下的不是哈利，而是友人。

3、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：
「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。

4、一條蚯蚓跨過雪山，爬過草地，終於在一個平原上見到另一條可愛而美麗的蚯蚓。它只看一眼便深深的愛上了她，它對她說：「啊！親愛的，你是多麼美麗，嫁給我吧，我會使你幸福的。」「哎呀，你這個老糊塗蟲，」它所深愛的對象對它說，「我是你的另一頭！」。

5、媽媽和兒子去逛動物園，到了關獅子的鐵籠子面前。媽媽說：「孩子，不要太靠近了！」。
兒子回答說：「媽媽，你放心好了，我不會傷害它的。」。

6、在一次電影招待會後，美國喜劇女影星霍莉迪發現自己被一個好色的製片商盯梢了好長時間，最後，她從容不迫地從內衣里抽出胸罩，轉身把它遞給那個被震驚了的盯梢者：「喂，給你，我想這是你想要的東西吧！」。

7、高速公路上，車水馬龍，一輛接著一輛。獨有一輛載重卡車後面有長長的一段空白。巡警非常奇怪，急忙駕警車上去察看，只見卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：「本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！」。

8、韓國人自嘲說：「在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。」美國人自嘲說：「在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。」 Y 球迷說：「在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。」。

9、一個結巴去買飲料，發現只帶了一元錢，就去問老闆Cola要多少錢。
結巴：「老老老老老老老闆板，一一一一一瓶瓶瓶可樂……」。
老闆聽的很難過，沒等他說完就幫他拿一瓶Cola
結巴:「多多多少錢。」(心想終於講完了)。
老闆：「一塊五角！」。
結巴:「買買買買買買買買買……」。
老闆又聽的很難過，沒等他講完就幫他打開了。
結巴:「買買買不起！」。
「……」。

10、第一次世界大戰結束後，協約國在巴黎召開會議，討論戰後的諸多事。
宜。
有一天。克列孟梭和美國總統托馬斯?伍羅德?威爾遜舉行會談，結。
束後，威爾遜總統便離開了凡爾賽宮。克列孟梭則馬不停蹄，又坐車去和。
威爾遜的顧問豪斯上校會談。車行途中，遭到無政府主義者埃米爾?科坦。
的狙擊。科坦開了8槍，有一槍打中克列孟梭靠近心臟的部位。結果科坦。
被捕並被判死刑。
克列孟梭卻出面干預對這刺殺案的判決。他說：「我們剛剛贏得這場。
歷史上最可怕的戰爭，可是這位法國同胞使我們大失顏面——對著靶子。
開8槍，只中一次。當然由於他使用了危險武器，應受到制裁。但我建議：
判他8年監禁，好讓他集中精力在靶場上練練槍法。」。

11、「古井貢」 ——回味無窮型此類女人就象一口千年古井，古樸而自然，悠然的坐落在寂靜的山村。她們沒有美麗的容顏，卻有著古井不波的性格，細細挖掘，便回味無窮！典型的賢妻良母型。代表人物：孟母。

12、某家有客，正吃飯間，偶爾談起菜蔬的藥用來，客人說：
「絲瓜萎陽，屬陰性，不如韭菜壯陽。」。
過一會，主人喊妻敬酒，不見人影，就問兒說：「你娘呢？」。
兒答道：「娘到菜園中去拔絲瓜，種韭菜。」。

13、4歲的俊俊和媽媽、爸爸圍坐在餐桌邊吃飯。媽媽邊吃邊說：「俊俊，待會兒吃完飯去睡午覺。」俊俊睜著大眼睛，伸出五個手指，好奇的問媽媽：「什麼，睡五覺？睡太長了吧？」？

14、一日，小李正在教室里複習歷史，可他怎麼也背不全「戰國七雄」。於是，便問一旁聽收音的小陸：「『戰國七雄』除了秦、齊、楚、魏、趙、燕外，還有哪個國家？」？
小陸在沉寂了數秒後，突然仰天長嘆一聲：「啊——中國隊又輸了！！！」。
小李頓時恍然大悟：「噢——是韓國……」。

15、一監生娶妾，號曰京姐，妻妒甚。夫詣妾，必告曰：「京里去。」一日，欲往京去，妻曰：「且在此關上納了鈔著。」既行事訖，妻曰：「汝今何不往京！」生曰：「絨也沒有一些在肚里，京里去做甚麼！」。

16、有三個酒鬼，一個法國人，一個美國人，還一個中國人。他們各自都吹噓自己國家生產的酒好，於是他們來比試。法國人就地逮了一隻老鼠，給老鼠整整灌了一瓶雞尾酒。老鼠頓時暈了過去，法國人非常高興。輪到美國人了，他逮了第二隻老鼠，只給老鼠喝了一口XO,老鼠就眼冒金星，不省人事了，美國人洋洋得意。這回輪到中國人了，只見他逮了第三隻老鼠，拿了瓶二鍋頭，只給老鼠聞了一下，老鼠當時沒看出有什麼異常，反而大搖大擺的走了。法國人和美國人都嘲笑中國的酒不行。哪知第三隻老鼠又回來了，手裡還拿了塊磚頭，嘴裡還嘟囔著：「他媽的，貓呢？」這會兒法國人和美國人中國的酒和樂以後醉酒壯膽？

17、某村有個叫波塔的人。有一天，他從地里回來，大驚小怪地對村裡人說，他在地里看見了一條非常非常大的蛇。
「我可從來沒有見過這麼大的蛇。」一個村民說。
「喂，波塔！你看見的蛇到底有多大呀？」另一個村民問。
「老弟，可不小呀！至少有我大腿根那麼粗。」。
「波塔，哪會有這麼粗的蛇呀，你說小點兒吧！」。
「至少也有我大腿梢那麼粗。」。
「哎，波塔，蛇不會有這麼大，你別誇張！」。
「那至少也有我小腿那麼粗。」。
「嗨，這麼粗的蛇我連聽都沒聽說過，你再說小點兒吧！」。
「那麼……至少也有我手腕這麼粗。不過，不能比這再小了，不然就沒啦！」。

18、丈夫工作十分辛苦，一天夜裡，他精疲力盡地回到家裡時。
有氣無力地對妻子說：「無論是誰打電話來找我，你都說我不在，我實在太睏了。」。
這時，電話鈴響了，妻子拿起話筒，然後，她小聲說道：「我丈夫在家。」。
丈夫有些生氣，他大聲數落著妻子：「我剛才不是告訴你，讓你說我不在家嗎?」。
妻子焦急地說：「別生氣，親愛的，電話是打給我的。」。

19、一天傍晚，我騎自行車從學校往家裡趕。看見前面有一個男孩騎車帶著一個女孩（那女孩坐在前面的大樑上）緩緩而行，突然男孩低頭在女孩的臉上蹭，想他們是在親熱，就加速超過他們。超車的瞬間突然聽見那女孩說了一句：「討厭！你又拿我來扶眼鏡！」。

20、餐館裡，一對老夫妻坐著，女的吃得津津有味，男的坐著不動。
侍者見狀上前詢問：「先生，您為什麼不吃？是我們的菜不合您？
的口味嗎？」。
老先生口齒不清地回答：「不，我在等她吃完，把假牙還給我。
我接著吃。」。

21、有一對夫妻他們倆個吵架.他老婆為了嚇他,你如果再來我就從6樓跳下去了.可是他的老公不是叫她不要跳/而是說你如果想跳我會幫你一把推你下去的/但你不要把肚子裡的孩子摔醒了.我現在沒時間去抱孩子!!這個時候給下面的一位阿婆見到她這個樣子.阿婆很不耐煩地說你要跳就快點跳我還要去買菜煮飯啊！

22、甲：「你知道人們在歡宴時，為何碰酒杯嗎？」。
乙：「這好說，互相祝賀嘛！」。
甲：「告訴你，這喝酒碰杯還有個來歷呢！」。
乙：「這還有來歷？」。
甲：「因為在喝酒時，眼睛能看到酒色，鼻子能聞到酒氣，嘴巴。
能嘗到酒味，唯獨耳朵不能聽到聲音。所以，喝酒碰杯，是為了給耳。
朵一種補償。」。

23、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還在每個班級的鏡框旁貼。
上最具有代表性的《聖經》節選來作為說明。
一次，某畢業班同學問一位教授，《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況，「第。
十一章三十五節。」教授回答道。
同學們急忙翻開《聖經》，找到教授指出的那一節，只見上面寫著：「耶穌在哭泣。」。

24、伊萬深夜醉醉醉地回到家裡，他在門外摸索了好久，就是開不了門。妻子：「是沒帶鑰匙吧？我這就扔給你。」伊萬：「帶鑰匙了，可鎖孔忘了帶了。」。

25、電視台長與人事處長相遇，互開玩笑。
人事處長：「你上班就上台，下班就下台。」。
電視台長：「你上班就辦人事，下班就不辦人事。」。

26、小強牽著他的母牛和新生的小牛，準備拿到市場上去賣，不幸在路上被一群強盜洗劫，強盜打了小強一頓後，不僅脫光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只留下那隻小牛。
可憐的小強，就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。幸好第四天一名中年婦人路過，幫小強鬆了綁，只見小強一得自由之後，馬上撿起地上的木棍拚命捧那隻小牛。
中年婦人便罵小強說：「你幹什麼啊？虐待它啊？」小強說：「這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你媽媽，我不是你媽媽。。。它還是吸個不停！！」？

27、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的？
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
「莫爾茨·臭腳。」。

28、且說一個游泳教練，性直爽而且嗓門大。
一天，他在一個商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」。

29、哈利總是喜歡開快車。有一次，他駕車急速轉彎時，與另一輛。
車撞個正著，哈利急忙跳下車，跑過去一看，被撞的車原來是一個。
老頭開的。那老頭已嚇得面如土色，但他一見哈利走過來，就怒吼。
道：「怎麼搞的，你差點要了我的命！」？
老人家，實在對不起，不要緊吧？」哈利一臉歉意，邊說邊。
拿出一個瓶子遞進他的駕駛室，「喝點吧，你會覺得好些的。」。
老頭接過瓶子，一口氣喝了幾口，又喘著粗氣叫道：「你幾乎。
要了我的老命！」。
哈利又勸老頭喝了幾口。這次老頭一仰脖子喝了個瓶底朝天。
他抹抹嘴唇，轉而笑著對哈利說：「謝謝。我現在覺得好多了。但。
你為什麼不喝一點？」？
「哦，我現在不想喝酒，我要在這裡等警察來。」哈利答道。

30、一年輕人去趕火車。因為時間來不及，他問農場主：「我想通過農場的那條小路，這樣能夠快一點，因為我要乘 6：45那趟火車。你不會反對嗎？先生。」。
「當然不會。如果我農場裡的公牛發現了你，你乘 6：15的那趟火車都來得及。」。

31、俄國大學者羅蒙諾索夫出生於一個漁民的家庭，童年時。
代生活非常貧苦。他在成名以後仍然保持著簡樸的生活習慣。
毫不講究穿著，埋頭於研究學問。
有一次，一個講究衣著不學無術而又自作聰明的人，看。
到他衣袖的肘部有個破洞，就指著那兒挖苦他說：「從那兒可。
以看到你的博學嗎，先生？」。
羅蒙諾索夫毫不遲疑地回答道：「不，一點也不！先生。
從這裡可以看到愚蠢。」。

32、臨近考試，大家都在教室占座位，為求保險，我在三教2101和2102各占了座位，放一本書作為憑證，幾天後我由2101來到2102，書還在，只是多了三張紙條：
第一張：「從這本書我知道你是位大二的小弟弟，兩天來你都沒有來自習，我真擔心你會不及格。
」署名是「關心你的畢業班大姐！」。
第二張：「看了這位小姐的留言，我為你鳴不平.,男子漢大丈夫不及格就不及格，只要補考通過就行了！你說呢？」落款是「同病相憐的同年級兄弟」。
我又打開第三張，「其實補考通不過也不要緊，大不了降一級嘛，這樣的話，你就能認識一班新朋友。」--「歡迎你的一年級小妹。」。

33、在一個晚上，有一個很矮的男人在胡同問另一位男人說：「請問先生這裡在哪有警察局？」另一個男人說：「這裡好像沒有警察局。」那個男人又問：「那請問在這裡有沒有警察？」另一個男人說：「沒有。」那個男人又問：「那請問這裡在哪可以找到警察呢？」另一個男人答到：「我想不可能了。」那個男人說：「好！那麼，現在請你把錢包交出來。」。

34、僧、尼二人廟中避雨，至晚同宿。僧摸尼牝戶問：「此事何物？」尼曰：「是口棺材。」尼摸僧陽具問：「此是何物？」僧曰：「是個死和尚。」尼曰：「既如此，我把棺材布施他裝了。」僧遂以陽物投入陰中，抽提躍跳。尼曰：「你說是個死和尚，如何會動？」僧笑曰：「他在裡頭掙命哩。」。

35、在一次制定美國憲法的會議上，有位議員說：「在憲法裡要規定一條：常規部隊任何時候都不得超過5000人。」。
華盛頓平靜地說：「這位先生的建議的確很好。但我認為還要加上一條：侵略美國的外國軍隊，任何時候都不得超過3000人。」永遠看不見你了。
青年時代的林肯在伊利諾斯州的聖加蒙加入民兵。上校指揮官是一個矮個子，身高只有四英尺多一點，而林肯的身材特別高大，大大超過指揮官。
由於林肯自己覺得身材高，他習慣於垂著頭、彎著腰走路。上校看見他那彎腰曲背的姿勢十分生氣，把他找來訓斥一頓。
「聽著，阿伯，」上校大聲喊道：「把頭高高地抬起來，你這傢伙！」。
「遵命，先生。」林肯恭敬地回答。
「還要再抬高點。」上校說。
「是不是要我永遠這個樣子？」林肯問道。
「當然啦，你這傢伙，這還用問嗎？」上校冒火啦。
「對不起，上校，」林肯面帶愁容地說，「那麼只好與你說聲再會啦，因為我永遠看不見你了！」。

36、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛。
卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑。
了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到。
警察開口便說：「先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門。
口了。」。

37、法官：「我這是第三次審判你了，但願這是最看一次，希望你能...」。
犯人：「法官先生，你說得極是，但願我這是最後一次被捕，以後我。
會幹得更巧妙一些！」。

38、上算術課。
老師：「王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裡，發現了一張一百。
元的鈔票，伸進左邊褲袋裡，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你一共發現了……？」。
王小波：「我發現那是別人的褲子。」。

39、某軍首長發表處理好官兵關係的講話，稿子乃由秘書寫成。在一頁紙快念完時，首長曰：「軍官要愛護士」。
場下一片大嘩。首長亦覺奇怪，遂翻下頁，大聲補充曰：「這裡還有一個兵！」。

40、「愛」的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問愛琳：「你說說，『愛』的將來是是什麼？」愛琳毫不遲疑地問答：「結婚！」？

41、一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀。推銷員跟他說：「你可以提出任何問題，這部電腦將會給你正確答案。」那女子於是寫下她的問題：「我爸爸在那裡？」推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：「你爸爸在海邊釣魚。」「亂講！！」該女子說：「我爸爸已經去世十年了。」「電腦是不會出錯的。」推銷員堅持的說著。「不如你在試試用別種方式問。」於是那女還再問：「我媽媽的丈夫在那裡？」電腦回答說：「他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。」。

42、有一次，客人們都聚在一起談笑著。忽然有個人放了一個響屁，他自己臉立刻羞得通。
紅，覺得非常尷尬，為了掩飾屁響，他故意把坐的竹椅子搖來搖去弄出聲響。這時，座中有。
位客人開玩笑說：「這個屁響，不如剛才那個響得真。」一語既出，眾人都大笑了起來。

43、一個孩子吞下了三個先令的硬幣，他父親帶他到醫院。外科醫生卻說沒有必要做手術。孩子的父親問到：「為什麼？」答曰：「這些硬幣已經過時不再通行了。」？

44、話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子「叫爸爸」,這個做老公的大受感動,認為太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,這時老公才知「原來如此..」。

45、一富翁鬍鬚花白，叫小老婆拔掉。小老婆見白多黑少，如拔白須，一時難以拔盡，於是就把黑的拔掉，拔完，老翁用鏡子一照，大吃一驚，責備小老婆，小老婆辯道：「難道少的不拔，倒去拔多的。」。

46、火車突然發出一陣咕嗄聲,隨後猛然停了下業.全體乘客都從自己的座位上跳起來。
「發生了什麼事,列車員?」一個女人暴躁地喊道？
「沒什麼了不起的,只不過是一頭可惡的母牛撞上了我們」？
「它是在路上嗎?」「噢,差不了多少,」列車員回答說,「我們是在路邊的牛棚里被它碰上的.」。

47、老師：「你這篇作文怎麼前後風格、語調完全不同呢？」？
學生，「我爸爸和我媽媽根本就沒有共同語言。」。

48、從前有一位婦女，有一天去上廁所被地上的水滑著摔到在地上，不知怎麼就昏倒了，剛好有另一個人去上廁所就看到了，於是一邊叫一邊向外跑著。那位婦女被摔的暫時經脈不通，也就暫時不會呼吸，第二天就停放在家裡，家人還以為她死了，就在辦她的後事。晚上她女兒給她燒紙，頓時婦女坐起來，她女兒尖叫一聲倒在地上？

49、克里茨將軍到前線視察，他剛到前線，敵方狙擊手射出的子彈就打掉了他制服上的一顆紐扣。將軍大驚失色，撲倒在地。而隨他而來的官兵們卻無動於衷。
將軍生氣了，他對離他最近的一名士兵嚷道：「你為什麼沒想到去把這該死的狙擊手消滅掉呢？」？
「報告將軍閣下，」士兵挺了挺胸脯，「因為我擔心敵人會換上一個槍法更準的狙擊手。」。

50、一家有名的保險公司的職員正在向一個女人宣。
傳：「夫人，本公司信譽卓著，而且一向以賠款迅速為。
市民津津樂道。我舉一個例子吧：最近有一個人在本。
公司買了人壽保險，有一天，他從屋頂上跳下來，當他。
經過第三層樓窗口的時候，公司便立刻把他應得的賠。
償金送到他妻子手裡……」。
「不用說了，」這位女人說，「我給丈夫買一萬。
元的意外保險。」。
「請問你先生是幹什麼工作的？」？
「在馬戲團走高空鋼絲。」。