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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一次，倫敦大霧，湯姆必需參加一個重要的會議。當他走到十字路口時，他迷路了。這時，他看到一個木桿上隱約掛著一個牌子，他想，那一定是路標。於是，他爬了上去。牌子上寫著：「油漆未乾。」。

2、一位國會議員問別一位議員：「你怎麼一口咬定你是個誠實的政治家，何以為證？」？
「我從不撒謊，從不否認：我是被收買的，誰掏腰包，我就為誰效力。我是說到做到的。
」。

3、在當兵的日子曾聽過一個古老的故事：
在一間瘋人院裡。
一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他。
醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，「你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。」。
瘋子若有其事的說，「醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？」。

4、阿凡提從城裡辦完事以後回家鄉去，路上遇見這個城裡的伯克。伯克問阿凡提是什麼地？
方的人，阿凡提遙指著伯克的城市說：「我是從那個城市來的。」。
伯克問：「那裡的有錢人怎麼樣？」？
阿凡提答：「全部又貪財又殘暴。」。
「伯克怎麼樣？」？
「伯克更加殘暴。」。
伯克生氣地說：「請注意，我就是這個城市的伯克！」。
阿凡提笑道：「伯克大人，我是這個城市的瘋子啊！有的日子瘋病不發作，就給伯克老。
爺們祈禱幸福。有的日子發起瘋來，我的嘴巴就胡說起來。今天恰恰是發瘋的日子，可。
是對你說了實在話，真使我驚訝！」。

5、常識課老師問湯姆：「你知道牛皮有什麼作用嗎？」湯姆搔了搔後腦勺，說：「不知道」＃「我知道，「他的同桌舉著手說，」「是用來把牛肉包在一起的。」？

6、一人死後，轉床殯殮，諸親及眾婦繞靈而哭。只見孝幃裂。
碎，到處飛揚，皆稱怪象。特往關魂問之，乃曰：「無他，只。
是當眾人咬嚼不過耳。」。

7、有一個人不懂畫，卻很喜歡買畫。
有一天，他來買畫，挑了很久，看見一幅白底黑點的畫，非常想買，可是這幅畫沒有標價。
他找來管理員，管理員說："先生，很抱歉。這是我們展畫館裡的電源開關。

8、楚峰頭小時候的一件事情。
一天，他問爸爸：「什麼是政治？」？
爸爸想了想，比喻道：「『政治』好比我們的家，掙錢的爸爸是『資本家』，拿掙來的錢維持家庭生活的媽媽是『政府』，而你就是『國民』。」。
小楚峰聽後似懂非懂，又問：「那弟弟楚陽祥是什麼呢？」？
「當然是『我們的未來』啦。」。
「那我們家的保姆又是什麼？」？
爸爸又想了想，答道：「保姆從『資本家』爸爸這裡拿工資給我們幹活，應該是『勞動者』。」。
當晚，進入睡香的楚峰頭被弟弟的哭聲吵醒，原來尚在哺乳期的弟弟拉了一床。楚峰頭不知如何是好，便進裡屋叫媽媽，可是媽媽怎麼也叫不醒。無奈，他又跑向保姆的房間，扒開門縫一看，爸爸和保姆在床上攪和在一起？
第二天，大家圍坐在餐桌前吃早餐時，楚峰頭突然站了起來，發表了如下演說：「昨天晚上，我弄清了什麼是『真正的政治』。『真正的政治』就是：對需要援助的『國民』置之不理的『政府』、蹂躪『勞動者』的『資本家』以及在糞堆中掙扎的『我們的未來』」？

9、羅伯特·威廉·伍德是美國著名物理學家，他平時在一。
家巴黎飯館包飯。有一天，他吃了一盤烤雞，吃飽之後，從。
上衣口袋裡掏出一小包粉未，撒在盤中剩下的骨頭上，鄰座。
都奇異莫解。
第二天，第一道菜上來之後，伍德把一盞小型酒精燈放。
在桌上，朝火上滴了幾滴菜湯，火焰變成了紅色。伍德喊道：
「果然不出我所料！」他向一起進餐的人解釋說，昨天他把氯。
化鋰撒在吃剩下的雞骨頭上了。酒精燈發出的紅色火焰，說。
明湯裡面有氯化鋰，證明今天的湯是用昨天吃剩的雞骨頭做。
的……。

10、美國大畫家惠斯勒，有一天隨幾個朋友去訪問倫敦的某。
個百萬富翁。一走進那華麗的客廳，發現牆壁上掛了一幅他。
繪的畫，那是他多年前的作品。他看了一下，覺得很不滿意。
於是就取出畫筆和顏料，在那畫上用快筆加以修改。
「你這是搞什麼？」主人一見，大為震驚地說，「你是？
誰，敢在我的畫上亂塗！」。
「你的畫？」惠斯勒不動聲色地回答道，「你以為付了。
錢就成為你的了嗎？」。

11、無賴子怒一富翁，思所以傾其家而不得。聞有茅山道士法。
力最高，往訴懇之。道士曰：「我使天兵陰誅此翁。」答：「其。
子孫仍富，吾不甘也。」曰：「然則，吾縱天火焚其室廬。」答。
曰：「其田土猶存，吾不甘也。」道士曰：「汝仇深至此乎！吾。
有一至寶，賜汝持去，朝夕供奉拜求，彼家自然立耗矣。」其。
人喜甚，請而觀之。封緘甚密，啟視，則紙做成筆一枝也。
問：「此物有何神通？」道士曰：「你不知我法家作用耳。這紙。
筆上，不知破了多少人家矣。」。

12、吾班一位同學，吹他自幼飽讀詩書，博學多才，氣勢直壓他的同桌——本班語文科代表。一日，他早自習睡著了，而他的同桌正巧讀《論語》里那句：「宰予晝寢，子曰：『朽木不可雕也』。」並想藉此整他一下，就把他叫醒，問「宰予晝寢」是什麼意思？他的眨了一下眼睛說：「這是孔老夫子在鼓勵我！」他的同桌問：「何解？」他說：「宰者，殺也；予者，我也；晝者，白天也；寢者，睡也。合而言之：即使殺了我，白天也要睡覺。」說罷，有昏昏然睡去？

13、賈的毛驢被偷，找了半天毫無結果，他在村裡大喊：「快還我毛驢，要不我就要像我父親那樣做了。」。
小偷聽了害怕，趕忙還驢。旁人不解，問他父親是怎麼做的，他說：「很簡單，再買一頭毛驢。」？

14、氣候不正常，瘟病流行，傳染到馬、牛、羊、雞、狗、豬六畜之間。這時，外國人起居。
飲食更比平時謹慎小心，查到豬瘟病，便通告屠戶：凡有要殺的豬，都得經過外國醫生檢驗。
凡是瘟豬，一律不准砍殺。於是，無病的豬反而先遭屠宰。
它們臨死前都相互議論紛紛：「想不到瘟畜牲反而長命！」。
一隻豬嘆了口氣說：「這本是天下的常理嘛。你們沒看見世界上的瘟官麼，老百姓天天。
巴望他死，他卻偏偏不死！」。

15、有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子裡，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。
終於，驚動了老和尚。老和尚喝問道∶「三更半夜不睡覺，你在搞什麼鬼？」小和尚誠惶誠恐鼓起勇氣的回答∶「師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麼努力的揮打，始終就是打不下來……」老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道∶「你這個大笨蛋，連這麼簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到…。你不會爬到屋頂上。」？

16、一農民牽著牛進城配良種，路上經過一汽車修理廠，見門口上面有燈箱廣告寫著「汽車配牛」（其實是汽車配件的人字旁掉了），農民心想：「汽車能配牛？那太好了，等將來就能生汽車了，還用去配什麼良種呀。」於是他找到修理工，纏著讓人家給他用汽車配牛，修理工怎麼解釋都沒辦法，農民以為他們不想給配就說：「您給配一下吧，就算生不出汽車來，哪怕配一個拖拉機出來也行呀！」？

17、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙。
卻怎麼也對不準門鎖？
巡夜的警察見狀，急忙上前問：「需要幫忙嗎？」。
查爾斯大喜過望，趕快說：「請你幫我把這房子抓牢，別讓它。
亂晃動。」。

18、一青盲人涉訟，自訴眼瞎。官曰：「你明明一雙清白眼。
如何詐瞎？」答曰：「老爺看小人是清白的，小人看老爺卻是糊。
塗得緊。」。

19、唐朝時，秋官侍郎狄仁傑和郎官盧獻常相互嘲戲。
一次，狄仁傑用盧獻的「盧」字作要，說：「你配馬乃作驢。」。
盧獻也嘲笑道：「從中把你劈為兩段，乃成兩犬。」。
狄仁傑不服說：「狄字是犬旁加個火字，哪來二犬？」。
盧獻說：「我另有新解：你本是一個犬，劈開就變成兩個犬，犬旁有火，乃是煮熟狗肉。
啊！」兩人相對大笑。

20、老師提問：「誰能答出自然界的四大元素來？」。
學生回答：「我知道。就是火、空氣、土壤……」。
他再也答不上了——第四種應該是水。
老師提示他說：「還有什麼，你想想看，我們是用什麼東西洗手？
的？」。
「肥皂。」學生不假思索地回答。

21、一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：「本車與他車相撞。
17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。請君在撞我之前要三思。
而後行。」。

22、堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問後回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到。
了他所屬教區的一個教民。
「我們那裡出了什麼事嗎，希拉姆？」牧師問道？
「先生，不幸極了。一場龍捲風捲走了我的家。」教民回答說。
「親愛的，」牧師同情地說，「知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得。
嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法迴避的。」。
「先生，龍捲風把你的家也給捲走了，」希拉姆說。「是嗎？」牧師說。
「阿門，上帝以為我去英國不回家了。」。

23、Microsoft公司今天宣布，將把公司名稱改為"Moft"，以節約用戶的硬碟空間。據估計典型安裝的Windows 95中大約有284萬2千5百97個地方重複了"Microsoft"這個詞，如版權提示、最終用戶許可協議、「關於Windows 95"等。在改名以後，安裝Windows 95的用戶可以節約14MB的硬碟。此消息發布之後，股票市場上的硬碟廠商股價略微下挫。Moft公司總裁Bill Gates說:"此舉的意義並不在於可以節省用戶多少硬碟，而是可以把Windows 95裝在13張盤上發運給用戶，而不是以前的14張。僅此一項每年節約的介質費用就高達5千萬美元。我們還將縮短其他產品的名稱，如 "Microsoft Exchange"將改名為"Moft Pit"等"。Bill Gates 拒不承認這次改名是由於所謂的Windows 95支持的長文件名實際還是使用8。3文件名而引起的。但他承認"MICROSO~1" 的確看起來有點怪。Gates先生稱，那個發現能夠節約硬碟空間的小程式設計師已經免費獲得了一套"Moft off for Moft Win 95"。

24、哥哥是醫學院的學生，暑假在醫院實習的時候，帶他們一組的是一個外科醫生，醫生每天都下病房查看由他負責的幾個病人的情況。哥哥他們去醫院實習的第一天，這位醫生就領著他們十五個人去察看病人。沒想到進第一個病房看病人的時候，就鬧出誤會了。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著哥哥的衣襟直問：「醫生，我是不是快不行了。」。

25、老師：「你知道死海在哪裡嗎？」。
學生：「不知道，因為這海已經死了。」。

26、公共汽車上一先生打屁，一美女聞其臭味：「呸，呸。」先生見狀曰：「有人吃了我的屁還吐殼殼」。

27、妻子在廚房做飯，忙得滿頭大汗。丈夫卻坐在餐桌邊悠閒他。
說：「講到吃，我最有研究。譬如吃豬腦補頭腦，吃豬腳補腳筋，吃。」。
這時，妻子端來一盤炒豬心，放在餐桌上，丈夫夾一塊放進嘴。
里，邊吃邊問妻子：「你知道這豬肝、豬心補的是什麼？」？
「是補那些沒心肝的人。」妻子不耐煩地答道。

28、闊太太對新來的女僕說：「最近，火災和小偷很多，晚上你要。
多加提防呵！」。
然而，幾天後的一個晚上，小偷闖進屋裡把所有貴重物品都偷。
走了。
「你不是把門關緊了嗎？」太太責問女僕。
女僕搖了搖頭：「不，我沒上鎖。不過前天晚上上過鎖。」。
「那麼，既然如此，為何今晚又不上鎖？」。
「是這樣，今晚輪到防火災了，為了逃跑時能輕易地開門，我才。
這麼敞著的。」。

29、一位男子匆匆進來對店員說：「朋友，暫時把櫥窗里那件名貴。
大衣收起來好嗎？」。
店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：「這是為什麼？」？
男子說：「等一會兒我的女朋友要來買大衣。」。

30、老師問小麥：「怎樣利用一條木船去量度自己的體重呢？」。
小麥好快就答：「賣掉那條船換錢去買個磅秤嘛。」。

31、兒子看見爸爸喝醉了，便扶他躺在床上。
爸爸讓兒子給杯水。
兒子便給他倒了一杯水,爸爸喝了以後向牆上抓了兩抓,兒子不解,過了一會兒,爸爸又要水,兒子便又給倒了一杯,爸爸喝了以後又在牆上抓了一下.兒子糊塗了,不知為什麼,便也躺在床上給自己到了一杯水喝下,喝完之後,也像爸爸一樣在牆上抓了一下,並大叫"他媽的,燙死我了.''？

32、一名男摔跤手旅遊中在一個鄉村酒店裡喝酒。他不理會同伴。
對他狂喝濫飲的勸阻，一個勁地把酒喝光。當他們終於動身回家。
時，他已東倒西歪了。
這夥人抄近路穿過田野時，被一隻兇猛的公牛吸引了。摔跤手。
擦住公牛雙角，和它搏鬥，隨之而來是一幕驚心動魄的角逐。最後。
公牛竟然掙脫出來逃走了。
「你們是對的，」摔跤手說，「我喝過了頭。不然我是能把那。
個小伙子從他的自行車上摔下來的！」。

33、兩個好朋友約好去看戲，其中一個先到戲院，發現旁邊坐著好朋友的小兒子，便問道：「小傢伙，你是怎麼來的？」「我拿了爸爸的戲票進來的。」「那你爸爸呢？」「他在家裡找戲票呀！」？

34、周先生下班回家，突然記起太太托他寄的一封信，便趕緊將全身口袋掏了一遍，沒有發現才踏進家門。他大聲叫道：「太太，今天總算沒忘記幫你寄信，信已寄出去，不在我的口袋裡了。」周太太自房中出來，說：「別胡說了，今天早上我忘了將信交給你了。」。

35、你自認為是電腦白痴嗎？
不！恐怕你還不夠資格……。
某公司員工欲購買很多消毒劑，老闆問他作什麼？
他說：「偶怕磁片中毒啦！」。
某用戶要把磁片及文件交給他的上司，於是。
他用釘書機把磁片與文件釘在一起後交回……。
某上司叫員工把磁片Copy一份給他，結果。
員工把磁片放在影印機中"Copy"一份給他……。
某用戶不知3.5寸軟碟機如何使用。
於是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……。

36、一天看見一個女孩子獨自一個人開著BENZ敞篷車，這時看到她的右轉車燈閃爍，後來又看到她伸出他的左手，且手心向後。「你到底是要右轉還是左轉？」。
「我當然是要右轉呀！」。
「那你伸出左手向後是又表示什麼？」？
「我是要將指甲油晾乾啦！」。

37、晴朗的天空上的一個角落，兩個值勤的小天使在聊天：
「明天的氣象報告怎麼樣？」？
「明天是多雲的天氣。」。
「那太好了，我們明天就可以坐在雲上，不會腳酸了。」。

38、有個知縣，最怕老婆。一天坐在堂上辦公，忽聽得後院喧鬧，便叫差。
役去查看。差役回來稟報：「老爺，是兵房吏夫妻打架。」。
知縣咬牙大怒道：「哼，哼，如果是我，如果是我——」。
誰知夫人在後堂聽得分明，高聲喝道：「如果是你怎麼樣？」？
知縣驚慌地答道：「如果是我，馬上就跪地求饒，看她怎麼還下得了？
手？」。

39、面對班級里戴眼鏡的同學越來越多，老師語重心長他說：「同。
學們，眼睛乃心靈的窗戶，你們可不要讓它被玻璃所遮，失去原來。
的光亮。」語音剛落，一同學起立說：「老師，既然是窗戶，天冷怎麼能不配玻璃呢？」？

40、東家喪妻母，往祭，托館師撰文。乃按古本誤抄祭妻父者。
與之，為識者看出，主人怪而責之。館師曰：「此文是古本刊。
定的，如何得錯？只怕倒是他家錯死了人，這便不關我事。」。

41、奶奶和外婆漫不經心地看著電視，播音員正在播送體育新聞。
外婆突然對奶奶說：「老親家，你看電視上那些人打球，有些人把球踢進地上的筐，有些人把球把球丟進空中的筐，是什麼原因？」？
奶奶若有所思地說：「大概是水平高的往空中的筐丟，水平低的就往地上的筐里踢吧。」。
外婆也若有所悟地說：「難怪小明將一個大個子往筐中丟球的照片貼在房間裡，說那是球星。」。

42、普魯士國王腓特烈國王二世（1712--1786年）把一直為他治病的名醫齊默爾曼叫到床前，調侃道：「先生，我想你把許多人送到另一個世界去了吧？」「不，並不像陛下送的那麼多。」醫生回答說，「我還沒有這麼大的榮幸，接受這麼多的榮譽。」。

43、有一個農夫到城裡為生病的妻子抓藥，他不知道應該怎樣稱。
呼藥劑師。在藥店門口，他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴。
他，稱呼是「庸醫。」。
農夫進到藥店裡，見到藥劑師就說：「你好啊！庸醫先生。」。
「啪！」農夫結結實實地挨了一個耳光。
「我想抓副退燒的藥，庸醫先生。」。
「啪！」他又挨了一個耳光。
「就這些了嗎？」。
「對！」藥劑師氣沖沖地說。
農夫回到家，對妻子說：「我把藥抓回來了，你起來一下吧！」妻。
子剛起來，他就使足了勁給了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻。
子經這麼一打一嚇，出了一身大汗，真的退燒了。
妻子的病好後，農夫又進城去找那個藥劑師。他一進藥店就對。
藥劑師說：「上次抓的藥還沒用完，剩下的一半我帶回來還給你。」。
說完，他掄圓了一巴掌打過去。

44、德國詩人歌德（1749—1832年）在公園裡散步，在一條僅能讓一個人通行的小路上和二位批評家相遇了。「我從來不給蠢貨讓路，」批評家說。「我恰好相反！」歌德說完，笑著退到了路邊。

45、一小姐帶著喝醉酒的先生前去找牧師，請牧師證。
婚。
牧師說：「他醉成這樣，我怎麼能證婚呢？請改天？
來好嗎？」。
小姐滿臉愁容，說：「牧師，他如果不醉，就絕不會。
跟我結婚的。」。

46、有三個乞丐在紐約地鐵乞討。第一個乞丐在杯子上寫了個beg（乞討），一整天只要到幾十元。第二個乞丐在杯子上寫了個beg.com，結果一天下來要了好幾十萬，並且有人跟他商討到Nasdaq上市的事宜。第三個乞丐寫的是e-beg，結果IBM，HP搶著要跟他結成戰略聯盟，並為他提供免費顧問團……。

47、有個登山運動員對同伴說：「為了登上珠穆朗瑪峰插上美國的。
國旗，幾乎花去了我們一生的時間，不過也值得，遞給我國旗。」。
「叫我？我還以為你帶著呢？」。

48、一天一個女人去警句報。警察問什麼事？女人回答到：我把錢放到胸衣里卻被人偷走了？
警察；那他偷錢的時候你知道嗎/。
女；我知道啊！可我不知道他是在摸的錢所以……。

49、爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：「爹爹，笛子被你吹氣呼癢，癢得它老是發叫了。你放了它罷！」爸爸問道：「你說什麼?」兒子道：「好了，現在它不叫救命了。」？

50、安徽中部「洗」與「死」口音不分。有客人來，飯後主人打一盆水請客人洗臉、洗手。客人客氣，謙讓道：「你先洗（念死）。」主人再三謙讓：你先洗（死）。終於還是客人先死。