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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、從前，有一個大學生！他和一個女生在談戀愛！有一天。
他去找他的女友！就在樓底下喊女友的名字：「春春！」。
女友的同舍人不高興的問：「誰叫春呢？」那男孩馬上答。
到：「是我，是我在叫春呢！」。

2、有一位醫生，他的醫術很差，從來沒有真正治癒過一個病人。
他的朋友指責他：「難道你不知道怎樣治病嗎？」。
「你錯了，我的朋友，我對病人向來負責，每次病人來時，我。
總是熱情地招呼他們坐下，詢問他們患病的情況，按照書上所說的。
那樣，仔細地進行檢查，然後再遵照醫書給他們治病。」。
「那麼，你怎麼從來沒有治好過一個病人呢？」朋友問道？
「這就不能怪我了，我按照書本來治病，可他們從來不按照書。
本生病！」。

3、阿凡提在荒無人煙的道路上碰見一位車夫，他車上載著重貨，馬的套具斷裂了好幾處，一籌莫展。阿凡提看了老半天，深表同情，說道：「往後你趕車走遠路，馬的套具最好用伊瑪目們的肚皮製作，那比牛皮結實得多。他們每天都要去七八家，甚至十幾家，吃油餅、抓飯、包子、羊肉。儘管他們腹中裝滿食物，他們的肚皮卻從來沒有裂開過。」。

4、一醉漢踉踉蹌蹌地鑽進汽車，坐在了方向盆後，交通警察趕忙跑到他的車前，對他說：「先生，您這樣可不允許開車。」「那……那……我的兩隻腳……也不能……扛著，你……你說該…… 該怎麼辦？」？

5、市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日裡，她來到投票處，在選票上寫下丈夫的姓名，她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票，她不禁朝年輕姑娘的選票上膘了一眼，只見那上面端端正正地填寫著自己丈夫的姓名，市長夫人的頭「嗡」地一響，她一把抓住姑娘的前襟說：「氣死我了!」「啊?你這是幹什麼?」年輕姑娘莫名其妙地問o「你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了!」？

6、林肯是美國歷任總統中最有幽默感的一位。而且有時候還自嘲。人們。
都知道林肯的容貌是很難看的，他自己也知道這一點。
一次，他和史蒂芬?道格拉斯辯論，道格拉斯說他是兩面派。林肯答。
道：「現在，讓聽眾來評評看。要是我有另一副面孔的話。您認為我會戴。
這副這麼難看的面孔嗎？」。

7、夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天7點叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經8點了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都7點半了，還不起來。

8、鄰居：「汽車出毛病了？」湯米：「是啊，我買了一個省油百分之三十的閥門，一個省油百分之四十的汽化器，和一組省油百分之五十的火花塞。」鄰居：「結果怎麼樣？」湯米：「車子開出去二十公里後，油箱裡的油多得溢出來了。」？

9、一天，一位實習生上病房打針，那位病人的手上的血管不是很好，這時她說「我給你紮腳吧，你手上的血管不是很好」病人說「好吧」這是實習生便把止血帶紮上了，然後對病人說「攥拳」。你們說往腳上扎用攥拳嗎？

10、1、金榜題名時--別人。
2、久旱逢甘霖--不停。
3、他鄉遇故知--借錢。
4、洞房花燭夜--不舉。

11、話說麵條族和包子族，兩族族人已積怨已深，兩方人馬常常看不順眼就互毆一場。一天，面族一群人在路上閒晃，看到叉燒包一人落單，仇人相見分外眼紅，想起之前泡麵等人的恩怨，二話不說，就把叉燒包惡狠狠的痛打一頓，麵條邊打邊嚷：「給我用力打，不要因為他吐血了，就放過他！」。

12、有一個學生說話總是帶把。有一天他上體育課，一不小心被飛來的足球碰了胳膊，於是就來到醫務室。醫生檢查後說，沒有關係，只是肌肉拉傷拉，無大礙。這個學生回宿舍後，他的舍友問他那怎麼樣？這個學生回答說：醫生說沒有雞吧什麼大礙，只是雞吧肌肉拉傷拉？
舍友全部大吃一驚，你做什麼拉？

13、館中二徒，一聰俊，一呆笨。師出夜課，適庭中栽有梅樹，即指曰：「老梅。」一徒見盆內種柏，應聲曰：「小柏。」師曰：「善。」又命一徒「可對好些」，徒曰：「阿爹。」師以其對得胡說，怒撻其首。徒哭曰：「他小柏（音同伯）不打，倒來打阿爹。」。

14、據外電報道，前蘇聯KGB最近公開了一份絕密文件。該文件稱，Windows是KGB精心炮製的軟性核彈，在冷戰暑期企圖用來摧毀美國的電子工業，拖垮全美經濟。但出人意料的是，由於政府部門的官僚作風，誤將Windows裝進了前蘇聯的大多數計算機里，最終導致了前蘇聯的解體。
曾潛伏在微軟的KGB程式設計師阿里山說：「我曾警告蘇聯政府，千萬不能使用Windows，因為我在Windows的核心層中放置了邏輯炸彈，每當系統處理與國民經濟有關的數據時，就會發生計算錯誤，使政府政府決策機構產生錯誤決策，使國民經濟惡化……」。
上述新聞發布後，微軟迅速在其網站上放置了修正這個錯誤的補丁程序。美國人卻認為Windows功不可沒，微軟的股票當天漲了25%。

15、剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆。
年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎…。
阿婆：不大會騎還撞這麼准。

16、吃晚飯時，安娜對爸爸說：
「爸爸，如果我每隔一段時間便給您省一元錢，您一定很高興。
對嗎？」。
「是的，乖孩子！」爸爸摸摸她的頭。
「我今天給您省了一元錢。」安娜說，「您說過，我考及格了便給。
我一元錢，可我又沒及格。」。

17、第一天他們打我，我沒有說。
第二天他們還打我，我還是沒有說。
第三天他們送來個女的。我說了。
第四天我還想說，可是他們把我給斃了。

18、馬克·吐溫愛上了頭髮烏黑，美貌驚人的莉薇小姐，他們在1870年2月2日舉行婚禮，婚後不久，馬克·吐溫給友人寫信，在信中，他不。
無幽默感地說：「如果一個人結婚後的全部生活都和他們一樣幸福的話，那麼我算是白白浪費了30年的時光，假如一切能從頭開始，那麼我將會。
在呀呀學語的嬰兒時期就結婚，而不會把時間荒廢在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。

19、一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打來的。「大夫，你一定得幫幫我，」他懇求道，「我那種非偷不可的老毛病又犯了。」。
「哦，看在老天的份上，」精神科醫生回答說，「就地偷兩隻煙灰缸，到早晨再給我打電話吧。」。

20、某天，一位白人小朋友上了天堂。
上帝看了他，便說道：小朋友，你好可愛，來，我送你一對翅膀，你當天使去吧。
第二天，又一有位黃皮膚的小孩也上了天堂，上帝見了也說道：小朋友，你很可愛，來，我送你一對翅膀，你也當天使去吧。
到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又說：小朋友，你也是非常可愛的，來，我也給你一對翅膀，你去當蝙蝠去吧。

21、有個士兵的手臂中箭，疼痛不止，便請一個外科名醫治療。醫生將露在手臂外邊的。
箭管剪去，隨即索錢告辭。士兵說：「箭管誰不會剪去？但箭頭。
還在肉內，你怎麼就要走？」醫生搖頭道：「外科的事我已經完成，肉內的箭頭是內科？
的事啦！」。

22、一書生欲搞懂學士、碩士、博士的含義卻不得。拿到學士後，大悟：學士乃是懂一門知識的人。待得到碩士學位後，迷惑：碩士乃是也有不懂的「學者」？戴上博士帽後，始恍然大悟：博士乃什麼都不懂的傢伙！由此推論，博士後乃不懂裝懂的騙子？

23、某家兒子歲數大了，父母不讓結婚。兒子憂嘆，故意對父母說：「一人睡，腳冷極了。」。
父母就教他用煨熱的石塊裹布暖腳，並說：「這跟娶老婆同宿一回事。」兒子只得聽從。
半夜後，石塊漸漸冷了，兒子抱起石塊擲到父母睡的那房門上，「蓬」地一聲，父母驚。
醒過來，急問是何故作聲？兒說：「開門開門，新婦來請安了！」。

24、小明去參加奶奶的壽宴。
到了吃壽包的時候，小明就開始發問：「奶奶，為什麼我們要吃這種像屁股的壽包?」？
眾人聽後臉色大變。
小明接著便把壽包打開，然後看著裡頭的豆沙說：「哇!奶奶你看，裡面還有大便！」。
只見眾人吐的吐、昏倒的昏倒。

25、「這孩子長得跟我一模一樣！」大哥得意地對朋友說。「不要難過，」朋友安慰，「小孩丑一點沒關係，只要健康活潑就好了。」。

26、湯姆本是一個花花公子。
有一天突發奇想要改邪歸正，並找一個天底下最純潔的少女與其結婚。經過一翻努力終於如願。
婚後第二天，傑克在酒館見到愁霉苦臉的湯姆，說到：「你剛結婚為什麼不在家陪著新娘子？而一個人在這裡喝悶酒。」？
「嗨！你不知道，今天早上一起床，我隨手給了她一百圓錢。」。
「你可以和她好好解釋解釋，認個錯嗎。」。
傑克說。「不是應為這個，而是她緊跟又找了我二十圓錢。」。

27、一男生上課常遲到，特別是入夏以後，更是頻繁。該生班主任終於忍無可忍，怒髮衝冠道：「為何又遲到？」該生理直氣壯道：「夏日炎炎正好眠.....」（校長批：以後再遲到罰站門口，屢教不改者重修）。

28、法官審問兩個被指控犯了流浪罪的流浪漢。
法官問其中的一個人：「你住在什麼地方？」？
「我四海為家。」這個人回答法官，「城市、鄉村，樹林，海邊。
……」。
法官問另一個人：「那麼你呢？」。
「我是他的鄰居。」。

29、柯拉日先生的品性惡劣，街坊鄰居全都不喜歡他。有一次，他在自己的大門上貼了一張大紙條，紙條上寫著：「牛鬼蛇神一概禁止入內。」鄰居們便在上面添寫了一句：「那您怎麼回得了家呢？」？

30、富翁：醫生說我的病很嚴重。
妻子：不，你會沒事的。
富翁：我八十歲，而你才二十歲，你真的愛我嗎？
妻子：當然了，親愛的，我愛你的才華。
富翁：寶貝兒，不論我發生什麼，你都不用擔心，我已經安排好了，一年三十萬美元的收入，一幢好萊塢的別墅，一個德州的農場，我的奔馳……？
妻子：不，請不要說那些，你對我一直都這麼好，如果你走了，我一定會崩潰的。我要盡全力讓你好起來，告訴我，現在我能為你做點什麼？
富翁：嗯，你可不可以，不掐，我的，輸氧管。

31、某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告願意「捨身喂蚊子」。
觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一隻大老虎向他撲去。
這個人大驚失色，拔足狂奔，說：「我請不起這樣的大客人！」。

32、一次，丁丁考了到數第一。媽媽說他考試為什麼考的那麼差。他說媽媽為什麼不讓我作弊，如果讓我作弊的話保證考第一？

33、老鼠與貓真誠地相愛了，雖然歷經千辛萬苦！終於可以喜結連理！轟轟烈烈，不顧世俗與偏見。
在他們四目對視之際，兩人都唱出各自的心聲：老鼠說：「為什麼受傷的總是我？」？
貓回道：「我等到花兒也謝了！」。

34、醫生聽到病人抱怨：「您的診斷與其他幾位醫生十分不同，是不是您搞錯了？」。
醫生和藹地回答：「不要聽他們的，屍體解剖之後就能證明他們錯了。」。

35、有個畫肖像的，生意清淡，有人勸他把自己夫妻的行樂圖畫一幅貼出來，以廣招徠，這樣找他畫像的人可能就多了。
畫像師就照這個人的建議辦了。
一天，畫像師的岳父來看望他們，見貼著一幅男女同坐的畫像，就問女婿：「這個女的。
是誰？」女婿答：「就是您閨女。」。
岳父又問：「我閨女為什麼同這個面生人坐在一起？」？

36、有一天，經理開著三馬子去送貨，路上遇一交警。交警問之：「查附加費？」。
經理答之：「沒....沒...」交警開罰單，經理著急....「沒..帶！」交警苦笑不的。

37、孩子：「爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。」父：「他臉上又沒有標誌，你怎麼知道?」子：「你臉上有標誌啊！」？

38、有一位醫生對他的同事說：「勸病人用精神治療法治病，有時也會起副作用。」同事不解地問：「這是怎麼回事呢？」「上次我接待了一個神經衰弱者，」醫生說，「我勸他到氣溫高的地方去休養一段時間，他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂上畫一個太陽，然後整天想像著在炎熱的太陽底下幹活。」「後來怎麼了呢？」同事急迫地問。「唉！後來，他中暑了！」？

39、蝙蝠爸爸準備把三女兒嫁給水老鼠。
蝙蝠媽媽問：「為什麼？」？
蝙蝠爸爸說：「連這都不懂！我現在做了官，可利用它們家族熟水性的特點走私水貨和洗錢嘛！」。

40、弟弟對哥哥說：「太陽一定怕月亮吧？」。
哥哥：「你怎麼知道的呢？」？
弟弟：「因為它只敢白天出來。晚上月亮一出來，它總是躲著不。
敢露面。」。

41、某同學的紙飛機撞到了李某的頭部，馬上就有同學叫起來；〈今天特別新聞.〈最新報道〉一輛飛機撞到了李的頭部招；招成了2個細胞死亡，4個細胞不知了終向，照成3個細胞嚴重癱瘓正在醫院醫治。〉略聽詳情如何請聽下會分解。完畢~。

42、用戶：「我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？」？
工程師：「不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？」。
用戶：「我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機用線裝好，再接上電源，對吧？」。
工程師：「那你有沒有把電源開關打開呢？」。
用戶：「當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。」？
工程師：「對不起，你說的腳踏板？」。
用戶：「是啊。」。
工程師：「可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏是不是什麼贈品？有什麼特徵？」？
用戶：「不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩個按鈕樣的東西」？
工程師：「那不是腳踏板，那是滑鼠！」。

43、我朋友在電腦公司做事，不免碰到一些令人啞口無言的客戶。
有一次他客戶買了電腦後打電話問他說，怎麼電腦桌上沒有放鍵盤的地方？朋友先問他有沒有看到桌面下的滑軌，對方回答說有，朋友就覺得很奇怪啦，對他說那你把在滑軌上的那塊板子拉出來就好啦。對方回答說，拉不出來呀？
我朋友只好親自出馬去看，結果發現那位老兄居然把電腦桌應該面向人的那一面靠牆。

44、媽媽：「馬丁，你真是個乖孩子，爸爸打瞌睡的時候，你能夠這樣靜靜地坐著，一點都沒吵他！」。
馬丁：「我只想等著看香煙燒到他的指頭時他的反應。」。

45、一日，一位年輕的小姐，開車去超市買東西，但是在路途中下起了冰雹，把她的車頂咂扁了，她就去修車，修車的人就告訴她要100美元！她認為太貴了！就沒修，後來有位愛開玩笑的小伙子和她說；「你用嘴對著排氣管吹氣！車頂就會好了」！於是她開車回到家裡，對著排氣管吹氣！但是無論她怎麼用力的吹，車頂還是不會好！她就覺得很納悶！然後她的弟弟來了！就說她你真是笨啊！你車窗都沒關上，它怎麼會好呢？

46、BASIC-簡單，對任何人友好，有無限多朋友，但極少有人終生愛她。
FORTRAN-難以掌握，不可愛的傢伙，但有些事只有她才能應付，而且可靠性極高。
PASCAL-古板的教師形象，過分強調規範掩蓋了她可貴的品質。
C-遠非完美但可接受，須努力才能掌握。
彙編語言-女強人的典型，幾乎能做一切事情，但要付出高昂的代價。
病毒-最好敬而遠之的那種人，她的破壞力和你對她的放縱成正比。
DOS批處理-組織力極強的小女孩，幾乎完全依靠別人，卻能完成複雜的任務。
WINDOWS-本來挺好的，可惜越來越嬌氣了。
WIN95-WINDOWS類型的惡性發展，除了漂亮的外表，還有什麼？
UNIX-不接受也得接受的大家庭統治者。
DOS-老傳統，但是……。
DBASE語言-分類狂的最佳伴侶。

47、哥倫布在發現新大陸後，人們為他舉行了宴會。有一些參加宴會的貴族認為他發現新大陸完全出於偶然。哥倫布拿出一個雞蛋說：「諸位，你們誰能把這個雞蛋立在桌子上？」那些貴族們左立右立，怎麼也立不起來，只好求教哥倫布。哥倫布拿起雞蛋往桌上一磕，雞蛋立住了。貴族們很不服氣，說這樣我們也會立。哥倫布笑著說：「問題是你們這些聰明人誰也沒有在我？
之前想起這樣做。」。

48、陳福不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。
「潔梅，我得了五百萬元遺產，一座別墅，一輛汽車，還有一艘。
遊艇，你答應嫁給我嗎？」。
「當然答應你哩，你是誰呀？」。

49、我有個朋友有一天逗我的小孩道：「走，叔叔帶你去泡妞去。」我小孩道：「用什麼泡？」我真是好氣又好笑，訓了朋友一頓：「下回不能這樣子跟小孩子說話。」當時小孩正4歲。小孩子真可愛，可一定要正確引導啊！

50、一呆婿新婚，平素見人說男女交姤，而未得其詳。初夜據。
婦股往來摩擬久之，偶插入牝中，遂大驚，拔戶披衣而出，躲。
匿他處。越數日，昏夜潛至巷口，問人曰：「可聞得某家新婦。
搠穿了肚皮沒事麼？」。