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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、我的父親是附近一所大學一足球隊的鐵桿球迷。這個賽季，他的球隊開局不利，很是低迷。幾乎每一個星期六的下午，他都坐在電視機前大呼小叫，咆哮不已。有一天，在大聲詛咒後他忽然安靜下來。我的母親一臉困惑地走出起居室，想看個究竟。她發現父親正安靜地看一部二戰電影。父親解釋道：「我只是想換到一個我知道我們准贏的頻道上。」。

2、有一天，麵條把饅頭打哭了，他叫上他的爸爸媽媽。
還有他的小夥伴去找他算帳，結果是方便麵開門，饅頭的爸爸說：「別以為你湯了發我就認不出你來了。

3、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一。
個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡。
的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺。
而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。
他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有。
知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮。
辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要。
離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：「。
聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？」？

4、一個青年看見一條招聘廣告！本動物園招聘一個有愛心的人來照顧大象！歡迎來面試。
於是他來到動物園！動物園的經理說：你先去試試吧！不過有個條件！你得先讓大象點頭，然後搖頭！最後跳入水池。
這個青年就去了。
他先對大象說：你的脾氣很大嗎？？大象點了點頭。
然後這個青年又說：你認識我嗎？？大象搖了搖頭。
最後他那出一根針狠狠的朝著大象的屁股扎去，大象「嗷」的一聲跳入了水池。
經理看見後很不高興！他說我要找招聘的是一個又愛心的人！不是象你這樣的。
青年懇求經理讓他在給次機會，經理答應了。
經理答應了！不過他的條件是第一次讓大象點頭！然後讓大象搖頭！最後是跳入水池。
青年來到大象面前，他對大象說：你還認識我嗎？？大象害怕的點點頭！又說：你的脾氣還大嗎？？大象搖搖頭。
然後青年說：你該知道怎麼做了吧！於是大象」撲通「一聲跳入了水池？

5、從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條叫差役買豬舌。誰知「舌」字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他買豬「千口」。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買，好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買五百口。
縣官生氣地說：「我叫你買豬舌，准叫你買豬千口呢？」。
差役聽了，應聲道：「還好還好！不過以後請老爺注意，若要買肉，千萬寫得短些，不要寫成買『內人』。」。

6、一對男女青年正在戀愛中。男的這時正在攻讀化。
學，非常用功。在公園裡，別的愛侶都在談情，他卻在。
草地上給女朋友寫化學公式。女朋友為了引起他的注。
意，一天特地穿了件鮮艷的花衣裳。一見面，他果然以。
欣羨的眼光看著女朋友的衣裳，高聲喊道：「這衣服真。
美。」。
女朋友想：「好不容易才使他動心了。」可是，沒料。
到他緊接著說：「上面畫的儘是令人嚮往的苯圈。」。

7、冬季一日，寒風呼嘯，教室前後門均大開。靠近前門一生涕流不止，欲關門，又煩後來者敲門，遂在門上大書：天冷風大，請走後門，謝謝合作！然後關上門。
坐在後門旁的另一生如法炮製，在後門上留下：反腐倡廉，嚴禁走後門！兩排大字後關門。及師到，前後門徘徊，進退兩難。

8、十八歲以前為沒有女朋友煩惱，累；十八歲以後為有了女朋友煩惱，更累。
十四歲有女孩子對我說：「我愛你！」我回答：「你還小！」，現在想起來很後悔，男人累；二十四歲的時候我對女孩子說：「我愛你！」她回答：「我還小！」，想起過去的我我更後悔，男人真累。
和女朋友上街，買了東西給她，你提得好累；和女朋友上街，沒買東西給她，她念得你真累。
和朋友喝酒沒喝醉，朋友說你不義氣，心裡堵得慌，很累；和朋友喝酒喝醉了，早上起來頭很痛，發現一地嘔吐物，還要自己做清潔，更加是累。
有人三天兩頭找你借錢，你聽著累；你三天兩頭找別人借錢，你跑著累。
你三天兩頭找人還錢，他說沒有，你還要再跑，累；別人三天兩頭找你還錢，你說沒有，他扁你，你說累不累。
有壞人欺負你，為了保住自己，你和他博斗，流血流汗，身體上很累；有上司欺負你，為了保住飯碗，你和自己搏鬥，費心費力，精神上很累；你老婆欺負你，為了保住一切，你不敢和她博斗，身體和精神都累。
你沒有女孩子愛，活著很累；你的女孩子太多，想著都很累。
生個男孩子，怕他長大變流氓，管起來累；生個女孩子，長得漂亮，怕長大被流氓騙，管起來

9、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能動手打像您妻子那。
樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我一下，我就把你。
拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。

10、一位蘇格蘭人給他的朋友發了一份電報：
「值此新年即將到來以及您1987——1999年的生日也必將到來之際。
謹向您致以最良好的祝願。」。

11、夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生後，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。於是，學院附近文具店裡望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久後，學院附近百貨店裡窗簾脫銷。
學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的女生宿舍區後仍有即將完工的男生宿舍新區，於是，幾天後，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優。

12、馬克·吐溫有一次到一個小城市演講，他決定在演講之前先理理髮。「你喜歡我們這個城市嗎？」理髮師問他。「啊！喜歡，這是一個很好的地方。」馬克·吐溫說。
「你來得很巧，」現發師繼續說：「馬克·吐溫今天晚上要發表演講，我想您一定是想去聽聽的嘍？」「是的。」馬克·吐溫說。「您弄到票了嗎？」「還沒有。」。
「你可大遺憾了！」理髮師聳了聳肩膀，兩手一攤，惋惜地說：「那您只好從頭到尾站著了，因為那裡不會有空座位。」。
「對！」幽默大師說，「和馬克·吐溫在一起可真糟糕，他一演講我就只能永遠站著。」。

13、內閣總理病了。他在醫院裡接到一份慰問電：「議會祝你早日康復。
187票贊成，186票反對。」。

14、士兵們正在操場進行隊列訓練。
在指揮官的口令下，他們已經走了近一個小時，又熱又累，都想休息一下。
這時，他們又排成橫隊朝著一幢房子筆直走去……他們意識到指揮官已沒工夫再發口令停下，不約而同想到會撞到牆上。但軍人以服從命令為天職，士兵們便勇敢地朝牆走去。
霎時間只聽見接二連三傳來一個個碰撞聲。
他們正準備大笑一下，突然傳來一個生氣的吼聲：「如果你們步伐一致，撞到牆上，我應該只聽到一個聲音！」指揮官大聲呵斥著。

15、有個教堂的牧師不得人心。
一個禮拜天，他對教徒們宣布：「上帝對我說。
他在另一個教堂有工作要我去做，所以我馬上得走。」。
一聽這話，全體教徒不約而同地站了起來，並齊聲唱道：「上帝真是我們的好朋友。」。

16、有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢？螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點看我拌他一腳」：）。

17、語文老師走進教室：「現在我宣布我班的清潔模範戶為李小朱同學！」。
同學們：「為什麼？」？
「昨天抽查的練習李小朱同學是全部空白，整潔至極。。。」。

18、孩子看完錄取榜後，從學校回到家。
爸爸：「怎麼樣，我想你考上了吧？」？
孩子：「沒有，爸爸。不過，這也許會使你高興，在沒考取的人中。
間，我是第一。」。

19、遠來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」。
「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」。

20、富翁與人論及童子多肖乳母，為吃其乳，氣相感也。其人。
謂富翁曰：「若是如此，想來足下從幼是吃乳餅大的。」。

21、在某大學進修中文的一外國女學生用成語「一見鍾情」造句：「昨晚做好全部功課，我一見鍾，情不自禁地叫了起來！」。
「不對，不能將成語拆開。」年輕的男教師糾正道。
「今晨我到校一見鍾情，就向她問好。」。
「詞不達意，還是不對！」。
「我再造一句，」她望著教師脫口而出：「我對您一見鍾情……」。
「這次對啦！啊？不對、不對……」男教師臉紅地說：「句子對了，對象不對。」。

22、上級指示「五一」前要在全省徹底消滅文盲，可到了「五一」前兩天，伊。
萬急匆匆跑到村蘇維埃報告說，他還不認識字呢？
村蘇維埃主席一聽，跳腳罵起來：「你說什麼，狗娘養的，你怎麼還是？
個文盲呢？還那麼自在！只剩兩天了，你知道嗎？」。
伊萬解釋說：「我腦袋笨，不好使，」。
主席說：「你讓我怎麼辦？現在一個文盲都沒有了，就剩下你一個了？
你這是有意破壞？快去找掃盲小組，求求他們，也許他們能在兩天裡把你。
教會，至少把元音字母給你講講。」。
伊萬說：「元音字母我認得，幹嘛每次都教這個，頭都疼了。」。
『什麼，什麼？你認得？也許你還能寫自己的名字吧．」？
『那可不，名字當然會寫。」。
「快回去，你也想當文盲，你這狗娘養的，我看你還可以教書呢。」。

23、有一隻老蒼蠅帶著他的幾個孩子在一個禿頭上散步。走了一會，它大發感觸地說：「唉……時間過的真快呀，孩子們，當初我和你們一樣大的時候，這兒還只有一條小道。」。

24、自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒。
蛇，並講授各種應急措施。
老師繼而提問道：「如果你碰到眼鏡蛇，該怎麼辦？」？
學生急切他說道：「先把它的眼鏡打破！」。

25、丈夫忍受不了兇悍潑辣妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。
旅館經理為他打開一個房間，討好說：「住在這裡，你會感到像在自己家裡一樣。」。
這人一聽此言，大聲呼救：「天那，快給我換個房間吧！」。

26、畫家新找到一處老房，搬家前，他對他的朋友說：
「我想把房間的牆壁很好地粉刷一下，然後在牆上畫一些畫。」。
「你最好是先在牆壁上畫畫，然後再粉刷牆壁。」深知畫家水平。
的朋友勸說。

27、"喂,怎麼樣,弗瑞德利克,"父親問,"你的女老師滿意你嗎?" "啊,是的,爸爸,十分滿意." "你怎麼知道?是也親口對你說的?" "當然,爸爸.前天她對我說:"要是所有的學生都象你這樣,我馬上就離開學校."這說明,我已經全學會了."？

28、明朝正德年間，陳民望做黃州郡守時，重修了鼓樓，並在上面題寫了「壯觀」二字。同。
守黃州城的王卿，是陝地人，平素頗有清廉之譽。看到題詞後，對一位叫鄧震卿的說：「什。
麼叫『壯觀』？照我鄉口音諧音就是『贓官』。」鄧震卿笑了。
又有一次，紹興府的上面掛有一匾，寫著「牧愛」兩字，戚編修對當時的守令講：「此。
匾應當撤去，從下面望上去，不是『收受』二字嗎？」。

29、「這裡到底誰是一家之主？！」「『妻管嚴」鼓足勇氣後大喊了一。
聲。
「我！」妻子威嚴地問，「幹什麼？」？
「不，沒什麼……這就好了，我只不過隨便問問。」？

30、教師對王振華道：「你手太髒了，像什麼樣子？倘使我手上如此，到？
學校里來，你見了，以為怎樣？」。
王振華道：「我深知禮節，決不敢評論他人。」。

31、威爾遜先生決定做個小試驗，看著兒子長大後會成為什麼樣的人。他？
在桌上放了三樣東西：一張10元的鈔票——代表銀行家；一本嶄新的聖。
經——代表教士；還有一瓶威士忌——代表二流子。然後，他躲在窗簾後。
面偷看。
兒子吹著口哨進來了，一眼看見桌上的東西，連忙四下張望，證實室。
內無人後，先把錢對著亮處照了照，然後翻了翻新聖經，接著打開瓶塞聞。
了一下，隨即敏捷地一把抄起三樣東西，把錢塞進口袋，把酒瓶掖在胳肢。
窩下，兩手捧住聖經，吹著口哨走了。
威爾遜不禁驚呼：「天哪！他要做政客了！」。

32、先生叫學生解釋《孟子》中的句子「熊掌亦我所欲也」意思。
一個學生寫道：「早晨吃飯，下飯菜是熊掌，晚上吃飯，下飯菜是熊掌。」。
先生笑道：「我老夫從來沒能得到一小塊熊掌嘗嘗鮮，你卻能把它當小菜吃。」學生們。
哄然大笑。

33、美國第13任總統約翰·卡爾文?柯立芝（1872一1933年）以少言寡語出名，常被人們稱作「沉默的卡爾」。艾麗斯?羅斯福?朗沃思就曾說。
柯立芝「看上去像從鹽水裡的撈出來的。」柯立芝卻說：「我認為美國人民希望有一頭嚴肅的驢做總統，我只是順應了民心而已。」。

34、一公交站台上，許多人在擠著上車。
其中有一個人說：「車上已經沒有座位，還擠什麼？！」？
另一個說：「沒有座位，還有皮夾子呀！」。

35、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟樓房和這個居民區。
「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」？
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。」。

36、有一個剛畢業的師範老師到一所小學教一年級的新生，她第一件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上。之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去，同時藉此認識學生。可是有一本，她喊了十次都沒人來領……。黃肚皮！黃肚皮！…。怎麼搞得，人跑哪去了！！……………。最後全部發完後還是剩下那一本，於是還沒拿到的人舉手！！這時有個個子小小的女生舉了手，老師問：你叫什麼名字？…。黃月坡，老師……？

37、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的。
話。」。
先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」？
太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢？
一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。

38、小蚯蚓放學回家，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽說：「他陪魚夫釣魚去了。

39、劇院幕間休息時，丈夫到休息廳買了一杯啤酒。妻子說：「您曾對我發誓，兩個月之內滴酒不沾！」丈夫說：「親愛的，據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年！」。

40、某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我沒有臉耶！』。
女生：『那有什麼了不起？』？
女鬼：『你這話什麼意思！』？
女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶！』。

41、有一個人拎著一口袋桃子，走在路上看見一群人就說：你們要是能猜出我的口袋裡裝的是什麼，我就從裡面挑一個最大的桃子給他。」大家異口同聲的說：「是桃子。」這個人氣憤的說：「是誰這麼缺得，都告訴你們了」？

42、土司騎著馬，跑到甲金面前，勒住韁繩，戲弄甲金說：
「今天怎麼跑不贏我呢？」？
甲金說：「蘇大，你四條腿，我兩隻腳，怎麼跑得過你呢？」？

43、女孩對悶悶不樂的男孩說:「怎麼了？什麼事讓你不開心？笑一笑嘛！」？
男孩不說話，女孩想了想說:「我用一隻手，讓你開心一下好嗎？」。
男孩搖了搖頭，女孩又說：「那，我用兩隻手使你開心一下好嗎？」。
男孩想了想，還是搖了搖頭，女孩考慮了一下，認真的說：「那我用兩隻手，加上我的舌頭，做一件使你開心的事好嗎？」。
這回那男孩很興奮的點了點頭，高興的說：「好！好！好！」。
於是那女孩，站直了身，把雙手放在臉頰上，伸了伸舌頭，對男孩做了個鬼臉。

44、介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如。
何？」。
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」。
介紹人：「自然，瀟洒？」。
姑娘：「不，吞吞吐吐！」。

45、一位法國的著名幽默作家到一家飯店去吃午飯，飯菜大沒味了，作家只吃了一半就不想吃了。「經理先生，請過來，」「先生，要清賬嗎？」「讓我們來擁抱一下吧！」「甚麼？」「讓我們來擁抱啊！」「那為什麼說？先生。」「要告別嘛！今生今世恐怕我們再也不會見面了。」？

46、解縉自幼好學，出口成章。這年春節，他在後門上貼了一副春聯：
「門對千竿竹，家藏萬卷書。」對門的員外看了，很不高興，心想。
只有像我這樣的人家，才配貼這副對聯，就命僕人把竹子砍了。不。
一會，家人來報，解縉的春聯改成了：「門對千竿竹短，家藏萬卷書。
長。」員外聽罷，非常惱火，令人把竹子連根挖出，不料解家的春聯。
又改為：「門對千竿竹短無，家藏萬卷書長有。」。

47、小明的爸爸告誡小明不許說謊。
爸爸說：「說謊，是要長尾巴的！」。
小明愣愣地看著爸爸，「哇」地一聲哭開了。
爸爸一愣，說：「你哭什麼呀？」？
小明小手摸著屁股，說：「我已經說過謊了！」。
爸爸說：「海！我說長尾巴是騙你的。」。

48、有一位潛艇的新兵，上了潛艇後就一直失眠，這樣的情形一直連續半年之久，艇上的輔導員便很關心的問這位新兵：「為什麼你睡不著？是不是想家了？」？
新兵猛搖頭說：「不是因為想家！」。
輔導員便很納悶的問道：「那到底是為什麼呢？」？
新兵很無奈的回答說：「因為我習慣開窗戶才睡的著！」。

49、甲：「你一生中啥時最貧窮？」。
乙：「剛出生時。」。
甲：「為什麼？
乙：「渾身赤裸裸的，一無所有。」。
甲：「你咋知道的？」。
乙：「我娘嘮叨我時常說，把你從光屁股拉扯大的。」。

50、有這麼一老一少兩個朋友，相差三十多歲，脾氣卻合得來。於。
是老的對少的說：「咱們不必拘泥於年齡，我看咱倆這麼投機，乾脆。
拜把子，結為生死弟兄得了。」少的也很高興。兩人商定，選個好日。
子到關帝廟拜把兄弟，誓詞是由老的寫的，老的教一句，小的學一。
句。念到「不求同年同月同日同時生，但求同年同月同日同時死」一。
句時，年少的突然從地上爬起來，對年老的說：「我還是跟你的孫子。
拜把子吧。」。