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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：「說，數了幾層了？罰款，一層五塊。」。
姑娘說：「數了十五層。」交了錢，一位旁觀者說：「你怎麼這麼傻呢！」？
姑娘說：「他才傻吶！我把他騙了。我數了十八層呢！」。

2、導演對演員說：「下一組鏡頭應該是這樣的，在你身後大約50米處，一頭獅子朝你奔來，最後只差兩步的距離險些撲倒你。」「我的上帝！」演員說，「您跟獅子也講清楚了嗎？」。

3、一對夫撫婚後久不生育，夫疑惑，友傳一方：事後提其妻大腿抖幾下。夫照做，婦大笑不止，不小心笑出鼻涕泡。夫大怒：x你媽，我費半天事，你卻從那頭把他流出來。

4、升學考即將來臨，同學們忙得不亦樂乎。
老師為了鼓勵大家，便說：「同學們，再努力一下，考上了，如果。
古時候，大家便可算得上是進士了。」。
話一出口，教室中絕大多數的人都抬起頭，指著眼鏡，回答道：
「老師，我們早就是近視了！」。

5、格雷先生到澳門旅遊，住在一個小客店裡。客店主人很吝嗇，每天給的飯食很少。一天，他坐下來吃晚飯，見放在桌上的盤子很濕，便衝着店主說：「這盤子是濕的，請給我換一個。」店主說：「這是給你的湯，先生。」。

6、歌劇院中擠滿了人，觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間，一個男人闖進走廊，揮舞著一支手槍，叫道：「我的太。
太跟一個男人在裡面，趕快叫她出來，否則我就開槍了！」。
驚慌失措的經理奔上舞台，宣布道：「有個男人帶手槍在走廊。
上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她。
速從邊門出去！」。
在一分鐘內，歌劇院中的女人差不多走光了。

7、一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子尋香而來，落在美女的玉腿上，貪婪的享受著香氣的來襲，美女見狀，大驚，一提玉肩，「啪」的一聲打下去，蚊子一命嗚呼，美女用顯微鏡觀之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理虧，翹起小嘴委屈的說：「此乃一好色之蚊，死有餘辜。」。

8、「你幹嗎不幹活？」泥水匠問學徒工。
「昨日，幹完活後，我雙手老發顫。」。
「那你去篩沙子吧！」。

9、有一個女孩跟男朋友約會。雖然天氣很冷但她卻故意沒穿外套，想要給男朋友一次表現的機會。
女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。
只見他男朋友拉緊衣服說：還好，還好。幸虧我記得穿。否則就跟你一樣—— 冷死了。

10、某農村糊塗縣長，一日做報告，咬文嚼字，照本宣科。當念致:已獲得文憑的和尚未獲得文憑的幹部。。。讀曰:「已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的幹部。。。」引得台下哄堂大笑。領導怒曰：「有什麼好笑的？！和尚都可以取得文憑，幹部就更要努力！！」？

11、當一個女人說沒衣服穿的時候，她的意思是沒有「新」的衣服可穿。
當一個男人說沒衣服穿的時候，他的意思是沒有「乾淨」的衣服可穿。

12、蒼蠅只要飛出來，動不動就被蠅虎捉住。蒼蠅恨死了，可又沒有辦法防禦，只能隨時小。
心，一瞥見蠅虎，便慌忙飛開躲避。
一天，蒼蠅又飛出去，偏偏見到蠅虎，便遠遠地說道：「你不要逞強施威，假使我來世。
變了人，一定將你們一一捉來殺死，好好發泄我的憤怒。」。
蠅虎笑道：「蠢貨！你能變成人，我也早變成了真老虎了，還怕你捉殺我嗎？！」。

13、妻子：「婚前你不是叫我天使嗎？」。
丈夫：「是呀」。
妻子：「那你現在怎麼不叫了呢？」？
丈夫：「呵呵，親愛的，你應該高興才對呀，因為我的頭腦已經恢復正常了。」。

14、小伙子當恩在街上碰到幾個以前給他主持婚禮儀式的牧師。當恩問牧師：「在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很哪！」「對！我是這樣說過。」牧師不慌不忙地回答，「煩惱有開始的一頭，有消失的一頭；當時我可沒說明是到了哪一頭。」。

15、唐朝中書令馬周，起初窮困不得志。初入京城西安時，行至京城以東10里的灞橋附。
近，停下來歇息。正好有幾位相向行走的人也停下歇息，他們在馬周旁飲起酒來，還不斷發。
出嘖嘖之聲饞馬周。馬周即到市場上買來一斗酒，在那些人旁邊坐下用酒洗腳。眾人都羞慚。
而走。

16、蘇東坡問王荊公：「『坡』字何義？」。
王荊公道：「『坡』者『土』之『皮』。」。
東坡笑道：「以此類推，『滑』者『水』之『骨』？」。
荊公無以應對。

17、兒子：爸爸，為什麼那些人摸摸牛的腰，還拍拍牛的屁股？爸爸：他們是想買牛的人。幾天後…… 兒子：爸爸，後院兒的大叔想買媽媽？

18、一位乘客坐在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這麼高，都不會撞到星星呢？」小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊！」？

19、一個農夫的妻子發高燒，農夫進城去抓藥。在藥店門口，他問一個站在馬路上的孩子應當怎樣稱呼藥劑師。「庸醫。」孩子說。農夫到了藥店。他說：「你好，庸醫先生。」啪！農夫挨了一記耳光。「我想抓退燒藥，庸醫先生。」啪！他又挨了一個耳光。「就這些嗎？」「對。」藥劑師氣沖沖地說。回到家，農夫對妻子說：「你快起來，我把藥抓回來了。」他讓妻子坐在椅子上，使足勁給了她一拳，打得她跌到床上去了。
妻子經這麼一嚇，出了一身大汗，真地退燒了。農夫又進城去找藥劑師。他走進店鋪說道：「上次抓的藥沒用完，剩下的一半我又帶回來了。」說完，他一拳打在藥劑師的耳朵根上，打得他轉了好幾個圈。

20、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。叔叔：「你懂音樂嗎？」約翰：「當然懂。」。
叔叔：「你說，那個姑娘現在彈的是什麼？」？
約翰：「鋼琴。」。

21、蘇格拉底習慣到熱鬧的雅典市場上去發表演說和與人辯論問題。他。
同別人談話、討論問題時，往往採取一種與眾不同的形式。
這一天，蘇格拉底像平常一樣，來到市場上。他一把拉住一個過路人。
說道：「對不起！我有一個問題弄不明白，向您請教。人人都回答說：「忠。
誠老實，不欺騙別人，才是有道德的。」。
蘇格拉底裝作不懂的樣子又問：「但為什麼和敵人作戰時，我軍將領？
卻千方百計地去欺騙敵人呢？」。
「欺騙敵人是符合道德的，但欺騙自己就不道德了。」。
蘇格拉底反駁道：「當我軍被敵軍包圍時，為了鼓舞士氣，將領就欺。
騙士兵說，我們的援軍已經到了，大家奮力突圍出去。結果突圍果然成功。
了。這種欺騙也不道德嗎？」。
那人說：「那是戰爭中出於無奈才這樣做的，日常生活中這樣做是不。
道德的。」。
蘇格拉底又追問起來：「假如你的兒子生病了，又不肯吃藥，作為父。
親，你欺騙他說，這不是藥，而是一種很好吃的東西，這也不道德嗎？」。
那人只好承認：「這種欺騙也是符合道德的。」。
蘇格拉底並不滿足，又問道：「不騙不是道德的，騙人

22、康是男生寢室里的名人，一局一分錢的牌，他一晚上竟一口氣輸掉20塊錢，室友們因此「賞」給他不少好聽的名字：
一個中國名：光輸皇帝。
一個日本名：輸空袋子。
一個韓國名：金得輸。
一個蘇聯名：輸得不亦樂夫。

23、當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上7點，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。
我出門後，再一次進來說道：「親愛的，我回來了！」。
「你剛才上哪兒去了？」她厲聲問道，「已經7點了。」。

24、明朝嘉靖年間，一個太監奉命到浙江辦事，與司北關南戶曹、司南關北工曹在一起飲酒。酒席間，這太監瞧不起兩位官員，便出了一個有侮辱意的上句，要官員們對。出的句子是：
「南管北關，北管南關，一過手，再過手，受盡四方八面商商賈賈辛苦東西。」。
這個太監自己原本地位很低微，曾在皇宮中守門，所以官員便對出下句相譏：
「前掌後門，後掌前門，千磕頭，萬磕頭，叫了幾聲萬歲爺爺娘娘站立左右。」。

25、一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，是近視眼。」青年聽到這句話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」大夫搖搖頭說：「不，我寫上了可參加肉搏戰。」。

26、老冒來到一家大飯店辦理了住店手續。但他剛剛離開服務。
台就對扛行李的服務生吼道：「你們怎麼能把我當成水窪地里？
來的毛小子，我是決不會付這麼多的錢去住這麼碗櫃大小的房。
間，這房間裡連一個凳子都沒有！」服務生說：「請您進去吧。
這是電梯。」。

27、一天晚上，有一對新婚夫在親嘴被6歲小舅子看到了，小舅子不知是怎麼回事，就跑著去問他娘：「姐姐和姐夫他們在幹什麼？」？
他娘就說：「他們在比誰的嘴更大！」。

28、從紐約飛往日內瓦時，我鄰座的一個人老是糾纏和戲弄機上的空中小姐，儘管如此，空中小姐還是耐心地回答他提出的要求。突然，我那討厭的鄰座對空中小姐說：『你是我見過的耳朵最聾的人。」空中小姐不動聲色地回敬道：「而你是我遇到的最可愛的先生。不過，也許我們都弄錯了。」。

29、證婚牧師問新郎：「你是否愛新娘？」。
新郎答：「當然。」。
牧師繼續問新娘是否永遠跟隨丈夫，不料她竟大。
搖其頭，高聲說：「他的職業是郵遞員，我哪能整天跟。
著他到處跑呢？」。

30、天真的孩子問爸爸：「世上還有人能不死嗎？」。
「沒有人能不死的！」。
「不！」孩子搖頭說，「你騙我。」。
父親詫異了：「誰能不死？」。
「奶奶！」孩子很有把握地說。
父親以為孩子對姐姐愛得天真，哈哈地笑了：「真聰明。」。
孩子把頭一甩：「不是我說的。」。
父親笑著問：「誰說的？」。
孩子：「媽媽說的！」。
父親:「媽媽說的？不可能！」。
孩子：「媽媽說奶奶『老不死』。」。

31、女老師：那位同學能用更...更...更...造一個句子....小明：用xx衛生巾，更干，更爽，更方便女老師：

32、教會學校的牧師對學生說：「愛是金錢買不到的。「為了讓孩子。
更加信服，他問道：「假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎？顯。
然不能！」。
教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：「要是我不愛哥哥。
先生您出多少錢？」。

33、一位公子赴考，一篇文章想了好久也沒做出來。
兩個僕人跑到考場門口，見考生們紛紛走出來。天色漸暗，公子還呆呆地坐在考場裡。
僕人焦急地朝裡面張望。
甲仆問：「難道少爺肚內連五六百字也沒得？」。
乙仆答：「有是有，只怕他一時湊不到一塊兒。」。

34、一個怕羞的男人，始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，而她非常了解和熱愛他，便常常製造機會，讓他表示出他的愛，但他卻始終無法利用她所製造的機會。有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是無語。她忍不住又製造機會對他暗示道：「據說男人的一隻手臂的長度，與女人的腰圍相等，不知你信不信？」「是真的嗎？」他答道，「可惜我沒有帶一根繩了來量一量。」。

35、世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。
有人喊道：「你有什麼可以得意的NULL你失手了!」？
劍手回答：「你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。」。

36、大年三十晚上，長工們在單薄的被窩裡凍得睡不著。五公便和大夥在坪壩里壘了幾大堆。
柴草，潑上桐油點燃，火苗一下騰起一丈多高，大夥燒得熱乎乎的。
這時田財主跑來，急得吼道：「誰讓你們把柴草都燒了，氣死我啦！」。
五公上前說：「老爺，年三十夜家家要燒旺火，圖吉利。
今夜老爺家的火最旺，明年定會大福大貴。」。
田財主雖然心疼，卻不好再說什麼，只得任長工們燒他的柴禾？

37、領導剛坐下，小姐說吃好，領導又不是啥好東西。
領導說茶，小姐趕緊數領導一、二、三、四、六、七。
領導說到茶，小姐趕緊倒數七、六、五、四、三、二、一。
領導說你數啥呢！小姐說我屬狗（數狗）。
領導氣憤的說，把你老闆叫來，今天非炒你的魷魚不行！小姐說，領導別生氣，我就是屬狗（數狗）的，今年剛18歲。

38、一人去酒店喝酒，因嫌店家的酒酸，被粗暴的店人吊了起來。
有個客人路過問其原因。店人說：「明明咱小店的酒好極了，這人卻偏要說酸，敗壞聲。
譽，你說該不該吊？」。
客人嘗畢，皺起眉心對店主說：「該輪到放下此人，吊我的時候了。」。

39、有一個人，被心裡的陰私攪得坐立不安，實在憋不住了。在懺悔室里，他承認，好幾年來，他經常從工作的貯木廠偷木料。
「你拿了多少？」教區牧師問他。
「我自己可以蓋建房，兒子和兩個女兒蓋房子也足夠了。我們還打算在湖邊造建小別墅。」。
「罪孽深重啊！」牧師說，「我得考慮一個影響大的贖罪苦行。你以前蓋過靜修所嗎？」。
「沒有，神父。」這個人回答，「不過，如果您能定出個計劃，我倒可以搞到木料。」。

40、尼古拉沒有認真學習課文。下課後，老師對他說：「喂，不弄懂。
課文可不行！這樣吧，咱們把這篇課文抄十遍。」。
第二天，尼古拉把抄好的課文交給老師。老師一看，問道：「怎。
麼，你只抄了五遍？」。
「咦？老師，您自己說『咱們把課文抄十遍\'。那就應該是我抄。
五遍，您抄五遍。」。

41、一天，五個吸煙少年在廁所里吸完煙，剛準備回課室，怎知此時班主任闖了進來，一聞有煙味，便知道發生了什麼事，於是叫那五個少年一個個的到辦公室來，準備訓話？
第一個少年被叫進了辦公室，班主任問他：「你有沒有吸煙？」只見第一個少年低下頭，很誠實的說：「是的，我有吸煙，但只有我吸，跟他們四個沒有關係！」班主任很欣賞第一個少年的誠實，但還是結結實實的K了他一頓。於是第一個少年出來時，告訴另外那四個同學：「我已經幫你們頂了所有的罪名，一會班主任問你們有沒有吸煙，你們只要死活不認就行了！」四位少年都說知道了。
於是第二個少年被叫進了辦公室，班主任問他：「有沒有吸煙？」答曰：「沒有。」「真的沒有？」「真的沒有。」「嗯，很好，鑒於你的良好表現，請你吃薯條吧。」於是拿出一包薯條，拿出一條，遞給第二個少年。少年不知這是個陷阱，就伸手去拿，但由於薯條是條狀物，少年由於剛剛吸過煙，習慣性的伸出食指和中指將薯條夾住，放進口中，且還有一個吸的動作，班主任一看大怒，吼到：「死衰仔，還說沒吸煙？！」於是將第二個少年狂K了一頓。第二個上年出來對剩下的三個少年說：「待會班主任請你們吃薯條時，千萬不要用手去夾啊！」

42、某位領導姓胡，名不字寫字特別難看，但因為整日批條子，便把自己的名字----胡不字，還有批條子必須簽的「同意」二字練得非常棒，同意----胡不字，同意----胡不字。批的多了，有的人以為他寫字都這麼漂亮，便介紹他去了老幹部書法會。剛入會便隨老幹部們到日本同那邊的書法愛好者交流。
剛下飛機，便遇到了接團的日本朋友，非要中國的老幹部露兩手。老幹部們一致推舉胡不字提筆，這下難住了老胡，他除了同意和自己的名字外什麼都寫不好。想了半天，終於有了注意，他說：中國字和日本字雖然？
有許多相似之處，但還是不同，我就此作詩一首！於是，他提筆寫下了一首打油詩：
字同意不同。
意同字不同。
同意不同字。
同字不同意。
----胡不字。

43、從前有個秀才號「西坡」，每每以蘇軾自詡。時值大旱，太首設香案求雨，命其作詩一首，以記此盛況。
秀才作詩曰：「太守祈雨澤，萬民感恩德。昨夜推窗看，見月。」太守大怒，將其發配雲陽。
其舅送之。豳別，秀才見舅瞎一目，於是贈詩：「發配到雲陽，見舅如見娘。岍人齊下淚，三行」。
至配所，官喜其詩，指夫人為題，令其吟詩。
秀才曰：「環佩叮噹響，夫人出後堂。三寸小金蓮，橫量。」。
官惱，令其自嘲。
秀才乃長嘆一聲：「古人號東坡，我今號西坡。若將倆人比，差多」。

44、有請客者，盤飧少而和頭多，因嘲之曰：「府上的食品。
忒煞富貴相了。」主問：「何以見得？」曰：「蔥蒜蘿蔔，都用魚。
肉片子來拌的。少刻魚肉上來，一定是龍肝鳳髓做和頭了。」。

45、蜘蛛要和蜜蜂結婚，蜘蛛的媽媽知道了，問蜘蛛你為什麼要找蜜蜂當老婆麼？蜘蛛說：「人家好賴也是空姐。」？
蜜蜂也知道了問：「你為什麼要找蜘蛛當老公？蜜蜂說人家怎麼說也是搞網絡的。」？

46、本人現年33歲（還有一天過生日，仍算33歲）。
身高1.70米（凈量，絕對沒有穿內增高的皮鞋）。
體重115斤（毛重，在街上花2毛錢量的，因為條件所限，無法凈量，據說為了取悅愛美的女孩，街上的人體秤誤差為小於等於2斤，所以實重為117斤）。
英俊瀟洒（誰看了都愛瞅，隔壁吳老二看我一眼就渾身發抖）。
感情專一（從沒被女孩愛過，肯定專一）。
溫柔體貼（電視中看多了，俺也會）。
獨居三室（連衛生間、陽台、走廊加一起有60多平呢）。
家有私車（還是山地車呢，可達18速的變速，節能，但累腿）。
在外企工作（日本獨資，就得掙小日本的錢錢）。
肩負公司重任（門衛，也叫看大門的，任何人的進出都要經過我的審查）。
月薪3000元（因為是日資企業，故工資結算為日圓）。
有外匯存款（當然是日圓的了）。
有實業（夏天賣雪糕，冬天賣烤地瓜，也有人叫紅薯的）。
無不良嗜好（除了吸煙、喝酒、打麻將，無其他愛好）。
欲尋一位……。

47、小明言辭刻薄，又愛捉弄人。一天早晨，他站在門口，邊看行人，邊吃麵包。這時，年逾六旬的劉大爺騎著一頭毛驢從他面前經過，小明靈機一動，大聲喊道：「喂，過來吃塊麵包吧！」。
劉大爺連忙從驢背上跳下來，說道：「小明，謝謝你的好意，我已經吃過早飯了。」。
可是小明一本正經地說：「我沒有問你呀，我問的是毛驢。」說完，小明得意地一笑。
劉大爺聽了很氣憤，猛地轉過身子，照准毛驢臉上「啪啪」就是兩巴掌，說道：「臨出門時，我問你在城裡有沒有朋友，你一口咬定說沒有，沒有朋友，為什麼人家請你吃麵包呢？」？
「啪！啪！」劉大爺又在驢屁股上抽了兩鞭子，厲聲說道：「看你今後還敢不敢說謊！」。
說完，翻身騎上毛驢揚長而去。

48、有三個工程師共乘一輛汽車，一個電氣工程師，一個化學工程師，一個微軟工程師。突然汽車停了下來，三位工程師開始研究到底出了什麼故障？
電氣工程師建議檢查汽車的電氣部分追蹤一下故障的位置。而化學工程師不太懂汽車，但他猜想可能是汽油乳化了，使什麼地方被塞住了？
微軟工程師對這些都不太明白，但他也提出了一個建議：「我想我們這樣試一下吧，首先關掉所有的窗子，從汽車裡出來，再回到汽車裡，重新打開窗子，也許故障就消失了。」。

49、富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸。
群眾不斷鼓嘈說：「動不了，動不了，絕對動不了！」沒想到船一下子發動了，夾。
著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說：「停不了，停不。
了，絕對停不了！」。

50、吃過晚飯，吝嗇鬼帶著他兒子到街上散步。走到半路上，他忽。
然想起家裡的油燈沒吹滅，於是對兒子說：
「糟糕，一個第納爾白白丟了。」。
他要兒子趕緊回家把油燈滅掉。可是當兒子從家裡返回時，他。
不禁跺腳捶胸地嚷道：
「這次比剛才還要糟糕，你磨掉的鞋子錢也許值兩個第納爾。
呢？」。
誰知兒子胸有成竹地對吝嗇鬼說：
「請放心吧，爸爸。我剛才來回都是光著腳跑的。」。