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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有一人在廁所窺女人如廁，見一女人大解後無紙，四處顧盼，十分著急，遂從牆洞塞一紙團去，女忽見一紙團，大喜，忙揀起擦之，擦畢，方覺疑惑，剛才遍尋不見，到底紙從何來，周圍又無人，覺奇，自語；誰呢，誰呢？此君見其狀，從牆洞悠悠送出四字：我是雷鋒。

2、有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。
僕人催促他快回家去，說：「天陰下來，快要下雨了，趕在下雨。
之前走吧。」。
酒鬼杯不離手地說：「下起雨來，躲還來不及，走什麼？」？
果然，雨下起來，好一會兒才雨過天晴。
僕人又催：「天晴了，快回家吧。」。
酒鬼說：「既然晴了，那還急什麼？」？

3、一間酒吧的牆上寫著這樣一句格言：「男人來渴酒通常有兩個原因：或是因為他家裡還沒有一個老婆，或是因為他家裡已經有了一個。」。
一家專作隆乳豐臀的美容院廣告是：「只要您也進來，沒有什麼大不了的。」？

4、夏天，市鎮上時興穿像筆管一樣又細又長的襪子。有個顧客買襪，屢次挑選試穿總覺得。
太寬。
店老闆說：「你要買得稱心如意，為啥不去找漆匠？」。
顧客問：「為啥？」。
答道：「不用穿襪，只用白漆漆沒了兩腿，豈不是更好？」。

5、里根像大多數演員和政治家一樣，老早就滋長了一種博人喜愛的慾望。他用精心安排的幽默語言點綴他的演講，以贏得特定觀眾的尊重。對農民發表演說時，里根說了這麼一件軼事討好他的聽眾：
一位農民要下一塊河水業已乾枯的小河谷。這片荒地覆蓋著石塊，雜草叢生，到處坑坑窪窪。他每天去那裡辛勤耕耘。
他不斷勞作，最後荒地變成了花園。為此他深感驕傲和幸福。某個星期日的早晨，他操勞一番後，前去邀請部長先生，問他是否樂意看看他的花園。
好吧，那位部長來了，並視察一番。他看到瓜果纍纍，就說：「呀！上帝肯定為這片土地祝福過。」他看到王米豐收，又說：「哎呀！上帝確實為這些玉米祝福過。」接著又說：「天哪！上帝和你在這片土地上竟取得了這麼大的成績呀」。
這位農民禁不住說：「可尊敬的先生，我真希望你能看到過上帝獨自管理這片土地時，這裡什麼模樣。」？

6、一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。

7、在紐約國際筆會第48屆年會上，有人問中國著名作家陸文夫對性文學是怎麼看的。陸文夫幽默地答道：「西方朋友接受一盒禮品時，往往當著別人的面就打開來看。而中國人恰恰相反，一般都要等客人離開以後才打開盒子。」與會者發出會心的笑聲，接著是雷鳴般的掌聲？

8、1:00 am 鬧鈴響了。
2:00 am 同去打獵的夥伴來了,把你從床上拽起來。
2:30 am 把除了廚房的洗碗槽之外的所有東西塞到背囊里。
3:00 am 向叢林進發。
3:15 am 返回家中把槍帶上。
3:30 am 選了片空地作為營地.發現忘記帶該死的帳篷。
4:00 am 一路狂奔回家取帳篷，謝天謝地，總算趕在天亮前回到了營地。
4:30 am 搭起帳篷。
6:05 am 向叢林深處進發。
6:06 am 看到八隻鹿。
6:07 am 瞄準，摁下扳機。
6:08 am 砰 -。
8:00 am 裝彈藥，同時眼睜睜看著鹿全部翻過山頭跑掉了。
9:00 am 回到營地。
12:00 正午-午餐是野草莓。
12:15 pm 剛把槍膛里的子彈打完 - 看見八隻鹿又回來了。
12:20 pm 胃裡有種奇怪的感覺。
12:30 pm 意識到中午吃的草莓有毒。
12:45 pm 試著自救。
12:55 pm 狂奔到醫院洗胃。
15:00 pm 回到營地。
15:

9、有一個年輕人，去向蘇格拉底請教演講術。他為了表現。
自己，滔滔不絕他講了許多話。
蘇格拉底要他繳納雙倍的學費。那年輕人驚詫地問道：
子為什麼要我加倍呢？」？
蘇格拉底說：「因為我得教你兩樣功課，一門是怎樣學會。
閉嘴，另外一門才是怎樣演講。」。

10、一對年輕戀人默默地站在門前。過了一會，他怯。
生生地問道：「如果我現在吻你，你會喊你媽媽嗎？」。
她不解地問道：「什麼？難道你還想吻她？」？

11、弗雷德里克·埃德溫·史密斯是英國律師和保守派政治家。
有一次，史密斯在一起由一個盲孩做原告的案子裡做被告一方的律師。應訴法官想把小孩抱到一張椅子上，以便陪審員能看清他，而史密斯卻考慮到這樣會引起陪審員們的同情，他反對這樣做：「尊敬的法官先生，為什麼不領這小孩繞陪審台走一圈呢？」？
法官指責這是不合理的建議。史密斯不客氣地說：「我是在聽不合理的建議前提下才這樣說的。」。
為了讓對方不再糾纏，法官用了培根的一句話來對付年輕的律師：「年輕與謹慎是一對冤家。」。
史密斯則反駁說：「尊敬的先生，培根也說過：『多嘴的法官就像一根破音叉。』」。

12、飛行中的客機突然嚴重傾斜，而後在空中翻了個跟頭方才恢復正常。
座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧譁。這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她。
微笑著對大家說：
「請女士們，先生們大可不必驚慌，飛行一切正常，剛才的情形只不過。
是因為患感冒的駕駛員的打了一個噴嚏造成的。」。

13、精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。
「鎮靜下來吧!先生。」他溫和的勸著，「我治好過比你更糟的病人。好！讓我來了解一下問題的癥結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？」。
「是的，醫生。」病人沮喪地說，「是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦。。。」？
「現在，」醫生指著診療台，「你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。」。
「噢!醫生，我實在不能！」病人痛苦的說，「我是不淮爬到家俱上去的。」。

14、有一天，我帶女兒和準備生孩子的嬸嬸一起去吃飯，我叫女兒不要吃太多，女兒卻不以為然的說：「媽媽，你看，嬸嬸都比我吃的多，連肚子都張了，可她還在吃！」我：「~~~~~~~~」。

15、老師要求同學們把一篇一千五百字的文章縮寫成五百字，下。
課時小畢把作業交了。
老師看後問：
「你是怎麼搞的，四十五米高的建築物寫成了十五米，六輛汽？
車寫成了兩輛，三個人寫成了一個人？……」。
「我可是嚴格按比例縮寫的！」小畢答道。

16、有一個小弟弟很愛吃糖，一天他叫姐姐買糖，我先問你幾個問提``我們家上班的是誰啊？```不知道``` 那我們上動物園，看見的是什麼？`` 不知道```那我們早點吃的什麼`````不知道````我來告訴你，早上，上班的是爸爸媽媽，在動物園看見的是獅子`大象，早上吃的是麵包，牛奶。聽清楚了嗎？現在我問你：「早上，上班的是誰````````````````」「早上，上班的是`````是麵包``牛奶``」「哎！別說了，你真是個白痴！」{下面}

17、威廉·F·巴克利（1925年出生）是美國保守政界很有影響的人物，也是博學多才的編輯、作家。他反應敏捷，言辭犀利。1965年，巴克利被推為保守派候選紐約市市長一職，實際上，他獲勝的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎麼認真對待競選。其間，有位記者採訪他，問道：「如果你被選為紐約市市長，你要採取的第一項措施是什麼？」巴克利回答說：「我將首先重新點一下選票，看看有沒有弄錯。」？

18、荷蘭一家旅行社刊出這樣一則廣告：
「請飛往北極度蜜月吧！當地夜長二十四小時。」。

19、李寬戒網已有半年多了。十多年未曾謀面的老同學從國外回來，掛電話邀李寬到酒店一敘，李寬興高采烈而去，敲開房門，見到屋內架勢，卻瞠目結舌。只見房內數人正圍著桌上幾台電腦、 MODEM、幾根電話線端正而坐，居中的一位中年婦女正侃侃而談，身邊的聽講者個個虔誠認真，如痴如醉。李寬一看，便徹底明白了，原來又是INTERNET。這種陣式李寬已見識過好多次，兩年前他曾被一位早就完全記不起名字的初中同學騙去聽了一次「網課」；一年半前到某個度假村度假的時候被一群頭扎黃絲帶的網商用地毯式轟炸方法搶走了半天的遊玩時間；大半年前，李寬還被一位被他拋棄的老情人誆去聽了一場網大會；幾天前，一夥網蟲還拉他到青秀山，燒烤玩了一整夜。李寬久經這種考驗，臨危不懼不懼，先與老同學禮行問候敘舊，然後端坐於床沿，磨刀霍霍，嚴陣以待，兵來以便將擋，水來則用土掩。老同學用很親切的語言及表情，把李寬介紹給室內的四位朋友，一位從台灣來的婦人，一位香港來的瘦子，兩位本城的人：一位是胖子，另一位是很年輕的姑娘。姑娘長得很漂亮，李寬便多看了兩眼。介紹完畢，台灣婦人率先關心李寬，問李寬在做什麼工作。李寬回答說沒有工作，一介無業游民。

20、雙胞胎哥倆打架。
哥哥罵弟弟：你媽的。
弟弟罵哥哥：你媽的。
爸爸聽見了，過來問：
你媽是誰？你媽又是誰？你奶奶的。

21、一個士兵從中尉身邊走過，沒有敬禮。中尉把士兵叫了回來，嚴厲地說：「您。
沒有向我敬禮，為此您要受到處罰，罰您做100遍。」。
這個當兒，將軍走了過來。
「怎麼回事？」他看見士兵老在敬禮，問道？
「這個不懂禮貌的傢伙不向我敬禮，因此我罰他敬100次禮。」。
「一點兒也不錯，」將軍笑著誇獎說，「不過，先生，您不要忘記，您也得回。
他100次禮。」。

22、旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機旅行的。
婦人外，大家都在睡覺。飛機降落後，人們紛紛稱讚這位婦人的勇。
敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如上色，驚叫道：「天呀，我以。
為它停轉是為了省油呢？」。

23、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。」。
不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突然又傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」。

24、一小學校長常常從辦公室溜到飯堂喝咖啡，他的女秘書有時也和他一同去，只留下一個六年級的女生聽電話。要她辦的是記下一切口信，但不可泄漏校長喝咖啡去了，女秘書告訴她：「你只要說校長在學校的另一個房間，聽起來就很順耳了。」這個辦法一直沒有出毛病。
但有一天，附近另一個學校的領導長一定要校長聽電話，那女生記起他們對她的吩咐，便答道：「這不行，校長和女秘書在學校的另一個房間的時候，任何人都不許打擾他們。」。

25、丈夫:「奇怪,現在怎麼那麽多女孩想當未婚媽媽?」？
老婆:「為了傳宗接代啊!」。
丈夫:「傳宗接代?那她為何不結婚?」。
老婆:「結婚是替別人傳宗接代;不結婚是替自己傳宗接代!」。

26、北齊高祖的姐夫尉景仗勢欺人，貪污受賄，民憤極大，高祖派宮殿演。
員石動甬去諷勸他。
一天，石動甬見了尉景，二話沒說就去剝尉景的衣服。尉景莫名其妙。
地問：「你幹嗎要剝我的衣服？」。
石動甬答：「你能夠剝百姓的，難道我就不能來剝你嗎？」。
高祖認為石動甬說得有理，就勸尉景說：「可不要再貪污了！」。

27、數學老師問小湯米：「如何把5塊土豆分給6個人呢？」。
「這好辦，做成土豆汁泥，再分。」。

28、上地理課時，史密斯先生問他的學生邁克：「在美國，哪兒的人口密度最大？」。
邁克不假思索地回答道：「監獄。」。

29、一老師問學生知道某領導否，說：眼睛掛到鼻鼻上，褲子提到咪咪上，雙手放到雞上。

30、妻子：「唉，你這餅做得真難吃。」。
丈夫：「怪了，烹調書上說這種餅鮮美無比。」。

31、1、治安處罰拘留10個月（胎兒時期）。
2、保釋期3年（幼兒時期）。
3、勞動教養改造9年（成長時期）。
4、假釋。
5、無妻徒刑（成年時期）。
6、緩刑（戀愛時期）。
7、有妻徒刑（結婚）同時剝奪政治權利及其他權利終身。
8、死刑。

32、三個人睡在一張床上。一個人睡夢裡隱隱感覺大腿奇癢，便狠狠地。
搔，可是卻抓到另一個人的腿上，自己腿上的癢一點也止不住，於是又用。
力地抓，結果把那人的腿抓出血來。
那人在朦隴中摸到腿上濕淋淋的，以為是第三個人溺尿，忙推他起身。
解手。
第三個人在睡夢昏昏中外出解手。鄰居是一家酒店，榨酒的聲音「滴。
瀝滴瀝」不停，他以為是自己溺尿未完，就一直站到天亮。

33、加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶。
使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊。
約會的日子。
屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太太卻覺得叫。
人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到了老。
伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：「你怎麼敢失約呢？」？
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我去。」。

34、阿毛家窮，與父母同室，屋中以一布簾相隔。一日因在校與同學吵架，無故被老師批評，故晚上一時不能入睡，見蚊子在布簾的破洞中飛出飛進，故爾嘴裡不由自主的說：進去、出來，進去、出來.......。其父聽之，甚感其煩，穿起短褲，大喝一聲：你這小子，這點事情還用你教。掄起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，說老爸和老師一樣，沒調查就下結論，蚊子不打打兒子，只傳冤枉人，有什麼了不起，就只會幹這點事？

35、「報告長官，敵機正在對我們拍照。」。
「傳我命令：不准笑！」。

36、做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少，醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生面有慚色地說：「醫生！我年紀大了，不中用啦！昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手，還是沒有用。我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。」醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍接著說：「剛好表妹到我家來送禮，她比較年輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力!」。
醫生：「她願意嗎？」。
陳先生：「她很樂意啊！但還是不行！所以我才來找你。可。
是。。。」。
醫生：「可是什麼？」？
陳先生：「可是。。。這個玻璃罐子就是打不開！」。

37、計算機班學習的老師們參加結業考試，按照要求，他們把各自答案存到一張盤上。先做完的，把盤交到講桌上。像所有的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別人會抄他們的答案。

38、從前有個人步行到彭門去，才走到呂梁地方，已精疲力竭。正好袋內。
還有50文錢，便來到碼頭，想雇條船走。船家很貪婪，聽說只有50文錢。
便對客人說：「從這裡到彭門，凡是空手客人，船錢是100文。看你年輕。
還有力氣，咱們交個朋友。這樣罷，你在岸上給我拉縴，等到彭門，我就。
只收你一半船費算了。」。

39、李東陽曾經有一匹良馬，送給了陳師召，陳師召騎著這馬回朝，在馬背上作成二詩。
隔日，他把馬還給李東陽，說：「我原來騎的那馬，每次回朝總能作成六詩，騎這匹馬。
只能作二詩，這不是好馬。」。
東陽笑道：「馬以善走為良。」。
陳師召想了好久，感到這話有道理，就再騎上良馬回去了。

40、從前，有個人看見大雁在飛翔，準備拉弓把它射下來，並說道：「一。
射下就煮來吃。」。
弟弟表示反對，爭著說：「家鵝煮著吃好，鴻雁還是烤著吃好。」。
兩人一直吵到老長輩那兒，請他分辨是非。老長輩說：「就煮一半，烤。
一半吧。」。
兄弟倆都高興地同意了。可再去找雁射擊時，那雁早就飛到天邊去。
了。

41、一天早晨我們宿舍三人去食堂打早點，正在排隊，只聽我後面的一個女孩，還沒有輪到她打飯，卻著急的說：「我打一個饅頭。」排在前面的我們三個人都對大師傅說：「我打一個油炸饅頭。」我打完剛轉身，只聽剛才那個心急的女孩大概是怕大師傅拿錯，強調說：「我打一個普通饅頭。」。

42、一位孕婦懷了一對雙胞胎，某日哥哥對弟弟說：「你看媽媽多疼我們，她吃一口就喂我們一口。」可是弟弟卻說：「爸爸比媽媽更疼我們，每天晚上他都把頭伸進來，親親你親親我，每次都把我們親得滿臉鼻涕。」。

43、甲：「這次鬧水災，音樂救了我一命，音樂真寶貴啊！」。
乙：「哦！是人家聽見你美妙的歌聲，就來救你了嗎？」。
甲：「不，當我被洪水沖走時，剛好我的鋼琴漂過來，我就爬上。
去了。」。

44、有一輛拖拉機穿過高速公路正在行駛，看見前面有一個交警他停下了車。交警也看見了他，但是交警裝沒看見就等他開過來。
這時有一輛奔馳開了過來，拖拉機司機想了一個辦法叫住了奔馳。拖拉機司機對大奔的司機說，大哥我的拖拉機壞了你幫拖到前面的路口，大奔想了想是行。拖拉機司機說我打左方向你開快一點，大奔說行。突然有一輛寶馬時速320飛馳過去。
大奔不服加大油門時速340追了上去。這時交警看見了，拿起了對講機：「報告總部，有一輛寶馬時速320過去了，請總部組織攔截。」話音未落，「等一下，有一輛奔馳時速340過去了，還有一輛拖拉機打左方向試圖超車。」。

45、有個人叫魏喬治，一天他遇到一個人，那人問他：「你姓啥？」「姓魏」「魏什麼」「難道姓魏也要理由嗎？」？

46、俄國作家赫爾岑（1812—1870年）在一次宴會上被輕佻的音樂弄得。
非常厭煩，便用手捂住耳朵。
主人解釋說：「對不起，演奏的都是流行樂曲。」。
赫爾岑反問道：「流行的樂曲就一定高尚嗎？」。
主人聽了很吃驚：「不高尚的東西怎麼能流行呢？」？
赫爾岑笑了：「那麼，流行性感冒也是高尚的了！」。
說罷，頭也不回地走了。

47、一個高傲的女人對老師說：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」「是這樣的，夫人，」老師回答，「特別是在默寫生字的時候。」。

48、話說國足做某國足球隊兵敗後，「偉哥「找了該國家隊一名隊員做了一個廣告。情節是：國家隊的一名隊員左手抱著一個足球，右手指著螢幕說：「誰能90多分鐘不射，我能！」。
某保險套的廠家看了「偉哥「的廣告後，深受啟發，於是從這個國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！」。
生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：「不管射進去了多少，統統不算！」？

49、一匠人裝門閂，誤裝門外，主人罵為「瞎賊」。匠答曰：
「你便瞎賊！」主怒曰，「我如何倒瞎？」匠曰：「你若有眼。
便不來請我這樣匠人。」。

50、一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來。「你要跳舞嗎？」他愉快地問。
「是的。」我訥訥而語。
「好極了，」他說，「我能上你的椅子嗎？」。