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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位紳士去看醫生，說自己哪兒也不舒服，醫生告訴他：「您可以到鄉下去，呼吸呼吸新鮮空氣，散散步，打打球，釣釣魚，每天只。
抽半隻雪茄，慢慢地您的身體就會非常健康！」。
三個月後，紳士又來了，他告訴醫生：「您的主意真不錯，我現在身體很好。不過，學抽雪茄很難受！」。

2、一個動盪的南美國家傳出一則故事。
一人問：「比基尼泳裝和我們的政府有什麼不同？」？
答案是：「沒有不同。每個人都想知道它維繫的是什麼，但每個人都希望它維繫不住。」？

3、1.每周五下班之前，我都會去趟廁所，把剩餘的衛生紙半卷帶回家；--因為沒有搭檔，所以女廁的那半卷我一直沒有得手。
2、有一次，老婆回家忘了帶鑰匙，我讓單位的快遞公司，把鑰匙快遞迴家；--快遞公司與單位的費用是月結的，我浪費了單位的10元錢。
3、為了節省家裡的電費，我的手機都是在單位充電的。
4、為了節省家裡的水費，我每天到單位之後，再洗臉、刷牙、刮鬍子、如廁。
5、俺私吞了單位送給客戶的一份小禮品--挖耳勺一個。後來，俺不斷伸出俺的黑手。
6、單位每個月可以報銷200元的計程車費，俺每天下班之後，都鎖定一輛計程車跟著它跑，司機一般都狠納悶會停下來，俺就管他要一張當天的票。
7.在單位的時候，俺的手機只當呼機用，俺時常給在老家的娘打電話，一打就是個把鐘頭。
8、中午吃飯的時候，俺主動給俺領導買飯；--我每次都是刷兩次他的卡。
9、單位新來了一批電腦，俺從退役的電腦上偷了兩塊16M的內存條，換了別人機器上一塊32M的；再偷一塊32M的，換別人一個64M的；現在俺的電腦就有256M內存了。
10、俺從單位的車上偷了點汽油，回家擦了擦我的

4、一位母親待產，她問小兒子：「你想要弟弟還是妹妹？」。
「媽媽，要是對你不太為難的話，我想要一匹馬！」。

5、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」？
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我？」？

6、老師：「一隻盒子有幾條邊？」。
學生：「兩條邊：裡邊和外邊。」。

7、牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子，上面寫著：「上帝看見你們了。」第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著：「但是上帝不多嘴多舌。」。

8、一個議員在農村發表競選演說，剛講了一半，許多農民就向他。
扔爛番茄、爛水果，以示反對。
議員不慌不忙，一邊抹掉身上的髒東西，一邊說：「我或許不。
怎麼知道農民的難處，但是你們必須承認，我還是有辦法應付過剩？
的農產品問題的。」。

9、三個美國青年在紐約的酒吧里談論他們各自家鄉的酒吧。
第一個說：「在我們那，你要兩瓶酒老闆會送你一瓶！」。
第二個說：「在我們那，你要一瓶老闆就會送你一瓶！！」。
第三個人說：「那不算啥，我們那，你喝完一瓶，老闆會再給你送一瓶，直到你喝醉為止，而且還會把你扶到他的床上去。」。
前兩個人瞪大了眼睛：「是嗎」。
「是的」第三個人說，「我姐姐親口對我說的」。

10、一天，神父和修女去打獵。神父打偏了，罵道：「他媽的，打偏了！」。
一旁的修女說：「神父，你是主的使者，不能說粗話髒話。」只聽天上傳來「轟」的一聲，修女應聲倒地。這時天上傳來這樣的聲音：「他媽的，我也打偏了！」。

11、阿美：「去年你說和老公意見不合要離婚，怎麼現在還在一起呢？」？
阿珠：「還是意見不合嘛！」。
阿美：「什麼意思？」？
阿珠：「瞻養費談不妥。」。

12、美國一個新兵訓練營放映電影教材的時候，電影內容沉悶，室內空氣污蝕，很難不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的辦法。他對新兵們說：「打瞌睡原無不可，可是坐在瞌睡蟲兩旁的人須在操場上跑五圈。」。
這樣一來，就沒有人打盹兒了。

13、華陽主簿張唐輔一向喜愛與人開玩笑。有一天，他去拜訪成都知府張逸，正好張逸的另。
一位老朋友、和尚文鑒大師也來張逸府第。二人都在大門口等著召見。
張唐輔一時頭皮發癢想搔搔頭，剛脫下烏巾帕頭，正不知往何處放。他一斜眼，瞥見文。
鑒和尚頭腦光光，就順手把帕頭罩在了上面。文鑒和尚非常惱火，呶呶唧唧，說個沒完。正。
巧，這時張知府從裡面召見，張唐輔與文鑒和尚就進了客廳。
剛一落座，文鑒和尚就告白說：「我與這位官人素不相識，剛才我倆在門外時，他連問。
也不問就把帕頭罩在我頭上了。」。
顯然他還怒氣未消。
張知府不知所以然，就問張唐輔是怎麼回事。張唐輔不好意思地說：「剛才我一時頭？
癢，就脫下帕頭，卻無處可放，忽見這位大師頭上亮光光正閒著，就想把帕頭暫時一放，不。
想大師卻生氣了。」張知府聽了，大笑不已，連一向不苟言笑的文鑒和尚也逗樂了。

14、老師在課堂上點名：「都到了嗎？啊，小彼得在嗎？小彼得！」但是誰都沒回答。
「小彼得！」老師繼續點名。
這時，基米爾站起來說：「噓！老師，小彼得在睡覺，他睡前對大家說過不許叫醒他！」。

15、「我想和丈夫離婚。」一位女演員走進一家律師事。
務所，說。
「可以，」律師爽快地回答，「你給二萬元錢，我。
馬上就給你辦妥離婚手續。」。
「什麼，要二萬元？」女演員大聲喊起來，「太貴？
了！我找個人開槍打死他，人家才只要一萬元呢！」。

16、有一對夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻。
倆正在睡覺，妻子突然在夢中驚慌地尖叫起來：「天。
哪！你快走，我丈夫回來啦！」丈夫一下驚醒了，連忙。
穿上鞋子，說：「糟了！我這就走！」說著，一溜煙地。
逃走了。

17、某大學計算機學院和研究生院各有一個大型雕塑。
研究生院的雕塑是三個三棱椎，錐體尖端一個球體，具體象徵不明，總之大夥叫它「三年頂個球」。計算機學院的雕塑是四個參天大柱，柱上一隻和平鴿展翅欲飛，眾人稱之為「四年頂個鳥」。

18、有一個鄉鎮的財政所長,兒子和兒媳婦都在城裡上班,孫子他和老伴帶著,平常自己雖然很好玩桌球,但沒時間.一個周末,兒子和媳婦回來了,老頭特高興.一激動跟同事說了一句話:"今晚,俺兒媳婦回來了,這下子我可能撈著玩一回了.'。

19、妻：「親愛的，你怎麼這麼早就下班了？」？
夫：「今天，我贏了經理幾個球，他對我說：『你回家去吧，你應該去參加專業高爾夫球隊。』於是我就回來了。」。

20、一個美國女子到巴黎遊覽。有一天她看到有個老頭在一。
所別墅花園裡澆水，那勤懇認真的姿態，使這位美國人很有。
好感。她想，法國人真是頭等的園丁，在美國百里也難挑一。
現在既然邂逅，為什麼不帶一個回國去呢？
於是她就走到那位老頭跟前，問他願不願意赴美國去做。
她的園丁，她可以給他很高的工資，還可以負擔他的旅費。
又把美國瞎吹了一陣，仿佛那兒遍地是黃金，外國人去了都。
可以發財。
「夫人，」老頭兒回答說，「真是不巧得很，我還有另。
外一個職務在身，一時離不開巴黎。」。
「你統統辭掉吧。好在我會給你補償的。你除了園丁。
還兼營什麼副業？是養雞嗎？」？
「不是，」老頭說，「我希望他們下次不要再選我，我。
就好來接受你給的差事。」。
「選你做什麼呀？」？
「選我做總統。」「你是……」。
「我就是安理和總統。」。

21、詹森總統向一群商業界頭面人物講了一則軼事，以說明需要大量資金同俄國人進行飛彈競賽。故事如下：
1861年，一位德克薩斯州人離家前去參加南軍士兵陣營。他告訴他的鄰居他很快就會回來，這場戰爭不會費力，「因為我們能用掃帚柄揍這些北方佬。」兩年後，他才重返故里，少了一條腿。他的鄰居向這位神情悲慘、衣衫襤褸的傷兵詢問到底發生了什麼事：「你不是說過戰爭不費力，你們能用掃帚柄揍這些北方佬嗎？」？
「我們當然能，」這位南軍士兵回答，「但是麻煩在於北方佬不用掃帚柄打仗。」。

22、長途客車在過橋時翻到了河裡，乘客全部遇難，誰死得最冤。
1、好不容易追上車的人。
2、砍價上車的人。
3、打瞌睡過了一站的人。
4、搭錯車的人。

23、晉惠帝在華林園裡，聽到蛤蟆的叫聲，就問身邊的人說：「這叫喊的東西是官家的，還是百姓私人的呢？」。
侍中賈胤回答說：「在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。」。
當時天下鬧饑荒，老百姓餓死了許多，晉惠帝聽說後說：「他們也大無知了，沒有糧食，為什麼就不能煮肉粥吃呢？」？

24、一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將一張。
留給送奶工的便條釘在門上；「沒有人在家，不要留任何東西！」當。
她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條。
上，多了這樣一段話：「謝謝你，我們沒有留下多少東西！」。

25、某領導念毛主席語錄：
「人的正確思想是從天上掉下來的！」，翻過一頁，一愣。
大聲念道：「嗎！」。

26、--勇敢一點，跟她搭訕--。
一想到初次接近姑娘與她交談，心中就又興奮又忐忑不安，擔心她不加理睬，那多讓人難堪！就是這種恐懼心理，阻礙了你接近她的決心。其實，你大可不必瞎操心。就絕大部分姑娘而言，她們的內心都十分渴望男人能主動接近她，與她攀談。管有些姑娘表面上不動聲色，但內心卻早已春情萌動了，你為何不大膽地去試一試呢？開始時你可同她來個象徵性的「交談」。選擇一個合適的開場白後，接下去你愛說什麼就說什麼，只要你腦袋裡能想到的都可作為話題侃侃而談，說不定，在這一過程中，姑娘會對你產生好感的？
--冷靜一點，要有碰壁的心理準備--。
你鼓足勇氣去接近姑娘時，也許會遭姑娘的「白眼」。這是很正常的，誰都有有心灰意冷時，世上吃閉門羹的男人不單只是一個。如果因此而意志消沉，憂心傷身，或如斗敗的公雞，從此謹慎起來，那麼你簡直太愚蠢了，重要的是，碰壁以後，你要懂得自我解嘲，你要冷靜地想一想失敗的原因，也許是你接近姑娘的方式不妥，也可能是你選擇的時機不好，或許是你的心還不夠真誠........找到原因認真總結一下教訓，試著再來一次說不定就會成功。
--坦率一點，恰如其分地讚美她--

27、老師正在給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可以搬。
動5倍於它們體重的食物，從這裡，你們可得出什麼結論？」？
一個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」。

28、義大利文藝復興時期的雕塑家多那太羅（1384-1466年）創作了浮雕《佛羅倫斯的聖。
米凱萊》和青銅像《大衛》後，名聲大振。威尼斯的紳士們委託他給僱傭兵隊長達納爾尼。
（即加塔梅拉塔）塑一座馬的雕像，並一再催促他儘快完成。多那太羅對此很是惱火，他。
拿起錘子一錘把快要塑成的雕像的頭砸個粉碎。紳士們拿起錘子對著他的腦袋，要用同樣。
的方法報復他，多那太羅毫不畏懼，說：「我可以重塑加塔梅拉塔的頭像。只要你們也能重。
塑我的頭像，我倒很情願讓你們砸。」。

29、一幫閒途遇人家出喪，前面焦面鬼王，以為大老官人也。
禮拜甚恭。少頃，大雨如注，而鬼身上紙衣被雨濯去。閒漢。
曰：「白日見鬼，我只道是大老官，卻原來也是個篾片。」。

30、在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認。
識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：「是的，他是個騙子。」。
「那控方律師呢？」。
「當然——他也是個騙子。」。
於是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：「如果。
你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。」。

31、伊萬深夜醉醉醉地回到家裡，他在門外摸索了好久，就是開不。
了門。
妻子：「是沒帶鑰匙吧？我這就扔給你。」。
伊萬：「帶鑰匙了，可鎖孔忘了帶了。」。

32、從前，有隻罕見的海鳥遠遠地飛來，棲息在魯國都城郊外。魯侯以為。
它是神鳥，命人將它捉住，親自在宗廟恭敬地大設酒宴迎接，並將它。
供養起來：天天為它演奏虞舜樂曲《九韶》，安排祭祖時用的牛、羊、。
豬給它吃。海鳥被魯侯這番隆重的「禮節」嚇得驚恐萬狀，一塊肉也。
不敢吃，一杯水也不敢喝，3天後就死了。

33、妻子：「你焚燒什麼東西？」？
丈夫：「和你沒有結婚時的書信。」。
妻子：「你忍心燒嗎？」。
丈夫：「這也是為你。我死後，被人發現了這種信。
一定當我瘋子，到這時候，我的遺囑也無效了。」。

34、近視者拜客，主人留坐待茶。茶果吃完，視茶內鼻影，以。
為橄欖也，撈摸不已。久之忿極，輒用指撮起，盡力一咬，指。
破血出。近視乃仔細認之，曰：「啐！我只道是橄欖，卻原來。
是一個紅棗。」。

35、有一次，英國女王安娜參觀著名的格林威治天文台，當她知道天文台長、天文學家詹姆斯·布拉德萊的薪金級別很低以後，表示要提高他的薪金。可是，布拉德萊懇求她千萬別這。
樣做。他說：「如果這個職位一旦可以帶來大量收入，那末，以後到這個職位上來的將不是天文學家了。」。

36、孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」？
爸爸：「記住，冒煙的是煙囪。」。
孩子：「喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？」？
爸爸：「……」。

37、一位年輕的新娘發現她收到的結婚禮品中共有三把傘，自己一時。
顯然用不了那許多，便拿出一把來想到店鋪去換點別的什麼？
接待她的店員對她說：「真對不起，這傘不是在本店買的。」。
「可這傘上不明明有你們的店名和地址的標籤嗎？」。
「那只能表明這傘曾在我們這兒修理過，您沒瞧見窗口的牌子嗎？上。
面寫得很清楚：「本店修理雨傘。」。
新娘回家後看看另外兩把雨傘，發現上面貼著同樣的標籤。

38、一群動物正乘一艘小船在海上航行，突然船因不能荷重而導致下沉。緊急時候大家想出了一個辦法，動物們挨著講笑話，要是有一個動物不笑，那就把它扔進海里。牛先講，牛的笑話講的很好，動物們都笑了，只有豬沒有笑，牛被扔了下去。輪到羊講，羊的笑話不好笑，動物們都沒有笑，只有豬笑了起來。動物們問豬為什麼笑，豬慢吞吞地回答道：「我想起牛的笑話了。」？

39、一小孩在家看書，口渴起來。兒子：「媽媽給我倒杯茶！」媽媽：「自己事情自己做，自己來倒！」大約過了5分鐘…… 兒子：「爸爸，給我倒杯茶！！！」爸爸：「你自己倒，要不然我打你！！」又過了5分鐘…… 兒子：「爸爸~~~~~~~~~你來打我時順便把我倒杯茶！」。

40、美國第7任總統安德魯·傑克遜（1767一1845年）曾經同本頓決鬥過。本頓一槍擊中了傑克遜的左臂，子彈一直留在裡面近20年。到1832 年醫生取出了彈的時候，本頓已經成了傑克遜的熱情的支持者。傑克遜建議將子彈歸還本頓，但本頓謝絕接受。說20年的保管期，已使產權發生了轉移，子彈的所有權當屬傑克遜了。而傑克遜說自從上次決鬥到現在還只有19年，產權關係沒有發生變化。本頓回答說：「鑒於你對於彈的特別照管——一直隨身攜帶——我可以放棄這一年。」。

41、上課時，同學甲偷偷在下面聚精會神地看著一本雜誌，以至於老師來到他身邊都沒有注意。於是，老師從甲的書桌里抽出那本雜誌，當著全班的面狠狠地砸向甲，並嚴厲地說：「以後，誰讓我發現上課時偷偷看書，這就是下場。」甲疼痛極了。等老師走開後，同桌乙擦了擦額頭的汗，輕輕地對甲說：「幸好老師沒有發現我，不然。。。」說著，乙從書桌里拿出一本書，上面寫著「辭海」。

42、一對男女在戀愛，有一天他們第一次親吻。
男：「告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？」女的沒有回答。
「你說呀！我不會怪你的。」男的有些不耐煩。
女的笑了笑：「我正在算呢。」。

43、機房的機器並成一排放,立式的機箱一般機箱是放在顯示器的右面,可這裡都放在左面我完成了工作,於是關機:右手食指習慣性的按下 Power.........右邊MM慘叫。

44、一士死見冥王，自稱飽學，博古通令。王偶撤一屁，士即。
進詞云：「伏惟大王高聳金臀，洪宣寶屁，依稀乎絲竹之聲。
仿佛乎麝蘭之氣。臣立下風，不勝馨香之味。」王喜，命賜宴。
准與陽壽一紀，至期自來報到，不消鬼卒勾引。士過十二年。
復詣陰司，謂門上曰：「煩到大王處通稟，說十年前做放屁文。
章的秀才又來了。」。

45、一位先生在餐館吃完飯，結帳後準備起身離去。站在一旁的侍者見他無意付小費，忙說：
「先生，你相信歷史會重演嗎？」。
「我相信。」。
「昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。」。

46、小明總是睡懶覺，有一天，小明媽媽批評他說：「你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了，你就不能早起一點？」。
小明理直氣壯地回答：「媽媽！我跟他不一樣，人家小華崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家臥龍生」。

47、年輕的妻子滿面愁容。
「你怎麼啦，親愛的？」已經結婚10年的女友問？
「噢，我感到非常痛苦，丈夫整個晚上都不在，而我一點兒也不清楚他現在在哪兒。」。
「唉，這不該使你焦急不安。」女友面帶微笑地回答，「要是你知道他現在在哪兒，大概你會更加感到痛苦。」。

48、神父問12歲的孩子：「誰是你的創造者？」。
孩子思考一番以後答道：「是我的爸爸。」。
神父以同樣的問題問5歲的孩子，孩子說：「是上帝。」。
於是，神父責備12歲的孩子：「你不難為情嗎？連5歲的孩子也知道。
是上帝創造了他，你12歲了，反而不知道。」。
「對不起，」12歲的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：「這個孩。
子被創造出來還不久，所以他記得自己的創造者，我是早就被創造出。
來的，這些年別的事兒知道得多了，便把這事兒給忘啦。」。

49、有人極懶者，臥而懶起，家人喚之吃飯，復懶應。良久。
度其必飢，乃哀懇之。徐曰：「懶吃得。」家人曰：「不吃便。
死，如何使得？」復搖首漫應曰：「我亦懶活矣。」。

50、霍克斯先生來到一間海濱酒店，他點了一份菜後便坐下來欣賞。
海邊風景。
時間過去許久了，霍克斯先生的菜卻還沒有上來。他生氣地叫。
住侍者說：「我要的菜怎麼還沒有來！」？
「噢！先生，」侍者回答，「您要的是半隻雞，我們是不可能。
為您一個人殺一隻雞的，因而只有等另外一位顧客了！」。