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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、乾隆皇帝問紀曉嵐：「你是忠臣，何以見得？」紀答：「君。
要臣死，臣立刻捐軀。」皇帝即說：「三丈之外是金水河，你。
盡忠吧！」紀曉嵐驚呆了，轉身向河邊走去，但一會兒又轉回。
來了，皇帝問他為何返回？他說：「臣在水邊見到了屈原大夫。
他開導我說：『我當年投江，是楚懷王昏庸，而你遇明主，理。
應盡忠盡力，怎麼可以死呢？棄明主於不顧，何忠之有？』臣？
以為然，故而返回。」。

2、一位女士悄悄靠近一位牧師，小聲對他說：「牧師先生，我有兩隻雌鸚鵡，可是它只會說一句話。」。
「說什麼？」牧師問？
「它們只會說：『我是個妓女，想找點樂子嗎？』」。
「真可怕。」牧師說，「不過，我有兩隻雄鸚鵡，它們會每天進行祈禱，並且會背誦《聖經》，你把你的鸚鵡拿來，我的鸚鵡會教它們學會祈禱，忘記那些可怕的話。」。
女士高興地把自己的那兩中鸚鵡拿來，和牧師的鸚鵡放在一起，當時牧師的鸚鵡正在籠子裡仰著頭祈禱。「我是個妓女，想找點樂子嗎？」女士的鸚鵡開口說話了。
這時，牧師的兩隻鸚鵡中的一隻對另一隻說道：「快丟開那《聖經》吧！我們的祈禱終於實現了！」。

3、有一個人去教堂懺悔。
他對神父說：「神父，我有罪。」。
神父說：「孩子，每個人都有罪。你犯了什麼錯？」？
那人回答：「神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？我把牛給你好不好？」？
神父回答：「我不要。你應該把那頭牛送還給失主才對。」。
那人說：「但是他說他不要。」。
神父說：「那你就自己收下吧。」。
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。

4、一位先生在餐館吃完飯，結帳後準備起身離去。站在一旁的侍。
者見他無意付小費，忙說：
「先生，你相信歷史會重演嗎？」。
「我相信。」。
「昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。」。
「或許，他今天還會再來。」。

5、父親看了兒子的成積單發現有好幾科不及格父∶你的外國地理也不行呀兒∶因為我沒去過外國嘛！父∶你的歷史也不行呀兒∶我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。父∶怎麼公民也不及格呢？兒∶我未成年，根本不算是公民嘛？

6、父親教兒子，當教到「天」字時，為了加深孩子的印象，他就問：「你頭頂上是什麼?」兒子想了想說：「頭髮。」「頭髮上面呢?」「屋頂。」「屋頂上面呢?」「瓦片。」父親火了，一拍桌子：「笨蛋，你好好看看，上面到底還有什麼??兒子嚇得「哇」地哭了：「還有…還有小鳥在飛…」？

7、子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。

8、「你昨晚跟網友的約會如何？」室友問。
「太恐怖了！」室友回答。
「他居然開他的那台1932年出廠的老爺勞斯萊斯來接我。」。
「酷!那真是太酷了！有什麼好恐怖的？」？
「問題是他是那台車子的第一任主人。」。

9、一人謀娶婦，慮其物小，恐貽笑大方，必欲得一處子。或教之曰：「初夜但以卵示之，若不識者，真閨女矣。」其人依言，轉諭媒妁，如有破綻，當即發還。媒曰：「可。」及娶一婦，上床解物詢之，婦以卵對。乃大怒，知非處子也，遂遣之。再娶一婦，問如前，婦曰：「雞巴？」其人詫曰：「此物的表號都已曉得，一發不真。」又遣之。最後娶一年少者，仍試如前，答曰：「不知。」此人大喜，以為真處子無疑矣，因握其物指示曰：「此名為卵。」女搖頭曰：「不是。我也曾見過許多，不信世間有這般細卵。」。

10、有一婦女，老公名叫乃高。一天出門找老公，見人就問，見我乃高（奶高）嗎？一老漢看了看，說:高不是很高，就是有點下垂。

11、「為什麼這個公司招聘接待員的條件要具有碩士學位，而市醫院招聘護士也要研究生水平，博士優先？」？
「現在天氣熱起來了，為什麼你看到打兩折的皮衣還買了兩件？這叫淡季大採購！」？

12、六歲的小孩第一次觀賞電視里的芭蕾舞，看到台上演員們踮著腳尖急轉時，他禁不住問他的父親：「他們為什麼不選些高個的女孩來跳呢？」？

13、他是一個工程師，第一次乘船來加勒比海度假。他盡情享受著這美麗的風景，但一場颶風掃碎了這一切，他乘的船很快就沉到海里去了。甦醒以後，他發現自己孤零零地躺在一個小島的沙灘上，島上滿目淒涼，環視四周，只有幾棵橡膠樹和可可樹。雖然內心感到非常絕望和孤獨，但他還是決定活下去。他以橡膠和可可汁為生，並每天都向海上眺望，期望有一艘救命船出現。四個月後的一天，當他正躺在草叢中，捋著鬍子向海上張望的時候，一個移動的物體闖入了他眼角的余光中。這是真的嗎？是一艘船嗎？他心中自問。不！是一葉從島的一角劃來的小船，上面還有一個女子，高高的個子、黝黑的皮膚和金黃色的頭髮，象仙女一樣飄然而致。她也目不轉睛的盯著他，並高聲叫著。她幾乎不相信自己的眼睛，試探著問道：「你......你從哪裡來的？怎麼來的？」「我從那邊劃到這裡來的。我乘的大船在這附近沉沒了。」她說。「不可思議。」他說，「我不知道除了我以外還有人活著，還有別的人嗎？你怎麼弄到這艘小船的？你真幸運，能從大船上搞到這艘小船。」「只有我一個。」她說，「這艘小船不是那艘大船上的，是我自己造的，船槳是橡樹造的，船的底部是用一棵大棕櫚樹幹挖空而成的，

14、一個人找到醫生說：「大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？」？
醫生說：「沒關係，反正是你一個人用。」。

15、沖虛先生平素善道，常勸善懲惡。親族中有個人喜歡責備他人，嗜好小利。沖虛先生送。
他一面鏡子和一桿尺，警以詩說：「自家面垢何曾見，只辨他人丑與妍；量長畫短分明甚。
終世何曾把自量。」。
過了幾天，先生又給嗜利者送去一條魚，警語最後兩句道：「香餌一吞無計脫，飽時反。
不似飢時。」。

16、有個人對夏天蚊子叮咬毫無辦法，十分苦惱。
朋友獻計道：「你試著把麻布當夾被蓋在身上，靈得很。」。
那人問道：「為啥？」。
回答道：「等蚊子來叮咬時，你突然把上邊一層扯掉，這就把它們的嘴扯歪了，它們傷。
了筋骨，至少要休養100多天，叮人的嘴巴才會好起來，到那時天氣也涼了。」。

17、他是一個工程師，第一次乘船來加勒比海度假。他盡情享受著這美麗的風景，但。
一場颶風掃碎了這一切，他乘的船很快就沉到海里去了。
甦醒以後，他發現自己孤零零地躺在一個小島的沙灘上，島上滿目淒涼，環視四。
周，只有幾棵橡膠樹和可可樹。雖然內心感到非常絕望和孤獨，但他還是決定活下。
去。他以橡膠和可可汁為生，並每天都向海上眺望，期望有一艘救命船出現。
四個月後的一天，當他正躺在草叢中，捋著鬍子向海上張望的時候，一個移動的。
物體闖入了他眼角的余光中。這是真的嗎？是一艘船嗎？他心中自問。不！是一葉從。
島的一角劃來的小船，上面還有一個女子，高高的個子、黝黑的皮膚和金黃色的頭。
發，象仙女一樣飄然而致。她也目不轉睛的盯著他，並高聲叫著。她幾乎不相信自己。
的眼睛，試探著問道：「你......你從哪裡來的？怎麼來的？」？
「我從那邊劃到這裡來的。我乘的大船在這附近沉沒了。」她說。
「不可思議。」他說，「我不知道除了我以外還有人活著，還有別的人嗎？你怎。
麼弄到這艘小船的？你真幸運，能從大船上搞到這艘小船。」。
「只有我一個

18、有個女孩問我：「你帥嗎？」。
我說：「我不帥！」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「你撒謊。
女孩再次問我：「你帥嗎？」。
我說：「我帥！」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「你一點都不謙虛。
女孩第三次問我：「你帥嗎？」。
我說：「我...我...我不知道......」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「你白痴啊你！」。
女孩第四次問我：「你帥嗎？」。
我說：「你看著辦吧。」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「沒主見啊你！」。
女孩第五次問我：「你帥嗎？」。
我說：「有時候帥，有時候不帥」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「變態啊你！」。
女孩第六次問我：「你帥嗎？」。
我說：「打死我也不說」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「地下黨啊你！」。
女孩第七次問我：「你帥嗎？」。
我說：「你說帥就帥，你說不帥就不帥。。」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣

19、兩個對樓的鄰居不約而同地買瞭望遠鏡，倆人各自盛夸自己的最好，你來我去，就這樣吵了起來。
甲鄰居說：「最近我用這付望遠鏡看你的家，能清楚地看見你和你太太在床上做什麼事。」？
乙鄰居回道：「是嗎？如果你的望遠鏡真是最好的，那就應該看得更清楚些，因為那女人不是我太太，而是你的。。。。。」。

20、有一天，天空突然烏雲密布，接症是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，於是就問：「兒子，你說說為什麼我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？」？
兒子：「那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄。

21、小孩：「那位小姐，去年我在溜冰場看見過。
媽：「噢！你記性真好！」。
小孩：「因為她穿著漂亮的衣服不會溜冰，這次穿著美麗的泳。
裝又不會游泳。」。

22、陳國(為隋以前周代諸侯國)散騎常侍(在皇帝左右規諫過失的官)。
徐陵出訪隋國。
隋文帝正在洛陽，趕忙選派朝官中機敏善辯者去接待。當時初夏已熱。徐陵是陳地來的南方使者，隋官中有—人以此戲說徐陵道：「今天天氣真熱哪，大概是徐常侍帶來的吧?」。
徐陵笑答：「太妙了，想不到我到洛陽，使你們懂得了寒暑。」從官無對。
徐陵這年已75歲，又一官問他：「徐常侍高齡多少?」想以此發揮作些文章。
徐巧妙答道：「小於如來5歲，大於孔子2年。」眾人都笑，隋文帝為朝官中無人能對深感恥辱。

23、一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。那人一爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：「你怎麼搞的？難道你眼睛瞎了。」出租汽車司機回敬他說：「瞎了？你這是什麼意思？我不是正好撞倒你了嗎？」？

24、馬克·吐溫在美國的密蘇里州辦報時，有一次，一位讀者在他的報紙中發現了一隻蜘蛛，便寫信詢問馬克· 吐溫，看是否是吉兆或凶兆。馬克·吐溫回信道——「親愛的先生，您在報紙里發現一隻蜘蛛，這既不是吉兆，也不是凶兆。這隻蜘蛛只不過是想在報紙上看看哪家商人未作廣告，好到他家裡去結網，過安靜日子罷了。」。

25、從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。一天早上，他跑到一家兌換金銀的店裡，搶了一把錢就走，卻被一個店夥計拿住，送他到官府里去了。官問他道：「許多人都在那裡，你怎麼敢搶錢呢？」他說：「我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛裡只看見錢了。」？

26、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失。
措地穿過煙霧瀰漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上。
掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。
「天哪！現在是什麼時候，你還笑得出來！」丈夫驚奇地問？
「我實在太高興啊！」妻子笑著說，「五年來，這還是第一次。
你和我一起出門！」。

27、「維克多，你為什麼要穿雨鞋呢？街上一點都不濕，既沒有水窪，也沒？
有爛泥。」。
「沒關係，我會找到的。」。

28、尉向新兵訓話：「小伙子們，從現在起，你們要記住這一條：我命令你們一直往前走，即使是走到懸崖邊上也不能停步。」「是，長官，」一個新兵說，「我馬上出發。」「到什麼地方去？」「去學游泳！」？

29、餐館裡一位顧客叫住了跑堂的：「親愛的先生，這塊牛排簡直。
沒法吃！」。
跑堂：「這關我什麼事？您應該到公牛那裡去抱怨。」？
顧客：「是呀！所以我才叫住了您。」。

30、教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：「沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」。
「他也怕我？」。
「是啊，他以為把你打死了。」。

31、高中某一節化學課，老師在黑板上抄寫板書「金屬元素與元素周期表的性質關係」，可老師一粗心沒把「性質」的「質」字寫到黑板上，結果黑板上斗大的字「金屬元素與元素周期表的性關係」，眾皆暈到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半節課。

32、最近比較煩，比較煩，比較煩。總覺得日子過的有一些極端，我想我還是不習慣，從好好學習到周末加班。
最近比較煩，比較煩，比較煩。總覺得學校一天比一天留戀，朋友常常有意無意調侃，也許有天我該跳槽回大學。
最近比較煩，比較煩，比較煩。我看那工作怎麼也看不到岸，那個公司還有老闆在監管，賺一筆皆大歡喜的錢是越來越難？
最近比較煩，比較煩，比較煩。陌生的城市何處有我的期盼，離別了大學的夥伴，現在的我更覺得孤單。
最近比較煩，比較煩，比較煩。朋友說四年苦追結果沒有女伴，我問班長說：怎麼辦？他說基本上是無緣？
最近比較煩，比你煩，比你煩。我夢見和校長一起晚餐，夢中的餐廳燈光太昏暗，我偏尋不著那紅色的畢業證。
人生總有遠的近的麻煩。師弟師妹嫌我占了地盤，公司老闆卻說報到太晚，雖然我已每天計算時間。管他什麼天大麻煩，久而久之我會習慣，學校沒有不分配的典範？
突然發現大學mm可愛，可惜我又不得不說bye-bye，過去的女友仍然魂縈夢牽，現在才覺得她實在高不可攀。
最近比較煩，比較煩，比較煩。我的專業書只剩從前的一半，要處理的東東排的太滿，美好的雙休只好去練地攤。

33、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：「伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。」？
「噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？」。

34、一男一女在偷情，這時門外傳來腳步聲。
「天啊，是我丈夫來了，快從窗戶跳出去。」。
「你瘋了嗎？這可是13樓！」。
「快點吧！沒有時間迷信了。」。

35、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅店房間裡，妻子滿懷熱情地對丈夫說：「可記得新婚之夜熱情地吻著我的情形？」。
「我怎麼會忘記呢？」？
「那麼，你現在再試一次。」丈夫一手環住妻子的肩膀後，卻半天不見動靜，妻子催促道：「怎麼啦？」？
「你稍等一下，我的假牙不見了。」。

36、爸爸勸孩子喝牛奶，說：「喝了牛奶，將來力大如牛……」第二。
大，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什麼？孩子說：「吃了豬肉，將來？
豈不要蠢笨如豬嗎？」。
爸爸啞然。

37、救生員：「我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！！！」。
八力：「可是大家都在游泳池內撒尿啊！」。
救生員：「可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！！！！！」。

38、李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處。
進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀。
可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊！
最後沒轍了……唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子裡。
然後向上一甩,嗖---給甩天花板上去了。
正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯。
李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說:
「我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊。」。
老外也低聲說：「我給您十枚金幣,您告訴我是怎麼拉上去的。」？

39、衛生部的一位官員到一所精神病院裡參觀，前來陪同的院長告訴他，這裡有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊里，有一個女人迎面走過來。官員發現她的眼睛裡露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好，那個女人只是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生。等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：「看來你們這裡的管理還需要加強。」院長一個勁地點頭？
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裡的精神病人，而是院長的妻子。

40、吧里坐了三個人。突然有一個醉漢沖了進來，指著中間的那個青年人說:「哈哈。。。你媽是全鎮上最好X的女人！！」這時酒吧里其他的客人都以為有一場大戰要發生了，可是那被指的人卻不動聲色地坐在位子上。過了一會醉漢出去了，十分鐘後他又回來了。又指著那中間的青年說:「哈哈哈。。。我剛剛才跟你媽來過一次。。。」。
坐在青年旁的朋友都受不了了，場中的客人更是以為真的要大打出手了，但是那青年還是一動也不動的喝著他的酒。醉漢又出去了，十分鐘後他又進到這家酒吧，對著青年說:「你知道嗎？還不只這樣，你媽還幫我。。。」正當大家對這醉漢的不知好歹擔心時，這時候青年終於站了起來，他對著醉漢說:「爸，你醉了！我們回家吧。。。」。

41、4：車漏油了：有一個比較酷的哥兒們，一次他身穿皮褲腳蹬摩托去趕飯局。一通傻喝之後，大家撤退。在路邊分手的時候，這哥兒們忽然尿急起來，就走到一棵樹下，沒解皮褲，但解開了腰帶，只見他手提著腰帶，衝着大樹就開始暢快起來。結束的時候，他還拎著腰帶一通狂抖。
然後，他推出自己的摩托車。就在他要發動的時候，他注意到皮褲下的地面居然濕成了一團。於是，他特迷糊的問了我們一句：「奇怪，我的車怎麼漏油了？」？

42、鏡頭一：在一個漆黑而又安靜的夜晚，有兩幫蠱惑仔，各個手裡拿著刀。
畫外音：看來一場大戰勢在難免。
鏡頭二：只聽「殺呀！！砍死你！！」雙方終於開戰了。
鏡頭三：突然，看見一個蠱惑仔揮著刀砍向另一個蠱惑仔，「哇！啊！」那個蠱惑仔躲閃不及，一隻手臂被血淋淋的砍了下來。
畫外音：好慘那。
鏡頭四：只見那個蠱惑仔對著大家神秘一笑，不慌不忙的說道：「不要緊，我有502膠！」。

43、列位看官：小編有兩個鄰居，一個是小伙子叫「初哥」，一個是小姑。
娘叫「初妹」，他們倆年齡都在20歲以上、30歲以下，他們倆有時候像朋。
友、有時候像戀人，有時候又是對手，反正他們永遠都剛買了電腦，都是。
初學者。本欄目自本期開始推出「初哥初妹」欄目，要問他們住在哪裡。
你就別管了，反正他們就在大家身邊。
●一次初妹來初哥的電腦門市部，苦苦哀求：「無論如何請你幫我升。
一升級，我實在忍受不了這破機器。」。
初哥拍著胸脯保證：「沒問題！」。
初妹高興的從大皮包里拿出了一個—「四通打字機」。
●初妹去買電腦，商家給他講解：「這軟碟機是插3.5英寸磁碟的，這。
就是A盤，你的硬碟就是C盤，光碟機是D盤。」。
初妹聆聽良久，小心地問：「能不能讓我的硬碟改成B盤，光碟機改成C
盤？」。
●初妹將電腦搬到初哥的電腦公司，說她的電腦電源會冒煙。初哥建。
議她換一個好一點的電源。初妹堅持說：「別人說這是軟體毛病，只要裝。
一個什麼程序就行了。」初哥說：「這是硬體毛病，裝軟體是沒有用的。」？
可是初妹就是堅持她的看法

44、音樂課上，老師彈奏了一支優美的樂曲。
毛毛的同桌問他：「你懂音樂嗎？」。
毛毛回答：「懂！」。
同桌又問他：「老師在彈什麼？」？
毛毛回答：「彈鋼琴。」。

45、阿肥由於嗜食，以致身寬體胖。每次上下電梯，別人只要見他在內，必定要等下一班。有一次他向大夥抱怨：「為什麼要這樣傷害我呢？跟我乘電梯有什麼不好呢？只不過上來時慢一些，下去時快一點罷了。」？

46、靚妹一回頭，街邊倒下一棟樓。
靚妹二回頭，長江之水往地球。
靚妹三回頭，哈雷慧星撞地球。

47、美軍值班時不允許玩牌。但天黑後三個老兵——一個天主教徒、一個新教徒和一個猶太人——偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥，被告到司令部。天主教徒說：「我向聖母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！」新教徒也向馬丁路德起誓，說他也沒玩。最後輪到猶太人了，他一時想不起該向誰起誓，便靈機一動，說：「將軍，我一個人能玩牌嗎？」。

48、媽媽：「小明，你的碗是怎樣打碎的？」。
小明聽後走到衛生櫃拿了一個碗，當著媽媽的面順手把碗甩在地上，然後對媽媽說：「是這樣打碎的!」。

49、在一次戰鬥中，為了打退外國軍隊的侵犯，一位將軍這樣祈禱著：
「啊，全能的主啊！如果正義是在我們這一邊，請幫助我們贏得這戰爭吧！如果敵人是非正義的，請寬恕他們的罪過吧！如果您實在不能判定正義在哪一邊，交戰的那天，就請您親臨戰地，看看正義究竟在何方！阿門！」。

50、某宰相的孫子，把家私全部敗光，以至一日三餐都無著落，常常向人借乞糧食。
一天，借到一袋米，半路上背不動了，只好在路邊休息。忽然，前面走來一個衣衫破爛。
的窮漢，就叫住那人，講定了報酬，請他背米。哪知走了一段路，那人也氣喘吁吁地走不動。
了。
他便埋怨道：「我是宰相的孫子，手不能提，肩不能挑，乃是常事，你是窮人出身，為。
啥也這樣無用！」那人向他白了白眼道：「你怎能怪我，我也是尚書的孫子啊。」。