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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、足球教練員說：「小伙子們，今天你們得跟世界上著名的球隊比賽，希望你們規規矩矩，老老實實地比賽，而且要爭取勝利。」。
「你最好把話說清楚一些。」某些隊員有 QQ空間代碼生成器了反應，「要麼老老實實地比賽，要麼爭取勝利。」。

2、公園長椅上坐著一位少婦，穿著時髦的服裝，修長的雙腿靠在一起。小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到長椅的另一頭，他有點羞，不敢說話。沒想到少婦先開始說話了：「我知道你很喜歡我。看你可愛的樣子，我真是愛死你了！」小王聽了心砰砰地跳，不知該說什麼好。少婦又開口了：「以後我們天天來這裡好不好，一起散步。」小王心裡美得真是。。。這時少婦將自己的髮夾扔到不遠處，說：「去幫我撿回來好嗎？」小王眼睛一亮，立刻起身去撿，忽然他看見一條白色的哈巴狗奔在他前面？

3、德皇威廉二世（1888--1918年）設計了一艘軍艦。他在設計書上寫。
道：「這是我積多年研究，經過長期思考和精細工作的結果。」並請國際。
上著名的造船家對此設計做出鑑定。
過了幾周，造船家送回其設計稿並寫了下述意見：
「陛下，您設計的這艘軍艦是一艘威力無比、堅固異常和十分美麗的。
軍艦，稱得起空前絕後。它能開出前所未有的高速度，它的武器將是世上。
最強的。您設計的艦內設備，將使艦長到見習水手的全部乘員都會感到舒。
適無比。你這艘輝煌的戰艦，看來只有一個缺點：那就是只要它一下水。
就會立刻沉入海底，如同一隻鉛鑄的鴨子一般。」。

4、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動床邊練習指法。
到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可又找不到是誰。」。

5、老師給學生講解血液循環。為了把問題講得生動，他說：「孩子們，如。
果我倒立的話，血液就會流到頭部，我的臉就要發紅，對嗎？」。
「對！」孩子們齊聲答道。
老師繼續說：「當我頭朝上直立時，血液為什麼不流到腳里去使腳發？
紅呢？」。
一個學生高聲答道：「因為你的腳不是空的！」。

6、霍加的妻子病得挺厲害的。這天一位朋友來探望病人，見霍加正跪坐在妻子身邊大哭。
慌忙去開導他，說這樣哭不吉利。霍加邊拭淚邊說：「我趁現在有空先多哭點存著。等。
我老婆死去，事情就多了，哪還有工夫哭呀？再說那時候我無論怎樣哭，我心愛的老婆。
她也看不到聽不見啦。」。

7、足不出戶的維克多被捕入獄了，而且被判處很重的刑，這是大家始料不及的。他媽媽痛不欲生地問他：「你到底犯了哪樣罪？難道你在家裡擺弄那些畫頁、鋼板、油墨，就成了罪過了？」「不完全是這樣，更主要是因為我用那些東西與政府競爭。」「競爭什麼？」「比比誰印的紙幣更像真的。」？

8、鮑爾因為屢次觸犯法律而經常在監獄裡進進出出。
一次他又被送上法庭，法官問道：「你常常到法院裡來，有什麼？
感想？」。
「沒什麼想法，只覺得自己運氣不好。」？
「難道你就不覺得難為情嗎？」。
鮑爾聽後，毫無愧色地說：「那有什麼，我只不過常常來，而你？
是天天在這裡。」。

9、當馬拉多那用後來被戲稱「上帝之手」的手球將球打進了對方打門後，卻沒被裁判發現，這粒的進球惹惱了評論員：評論員憤憤地叫道：「上帝呀，他真是個大球星，連扣籃的動作都這麼嫻熟~~~~~。

10、妻子提議道：「以後咱倆互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也不要動不動就打人，怎麼樣？」？
丈夫同意：「好吧，要是你再罵我，我就揍死你！」。
妻子憤怒地喊道：「混蛋！你敢！」。

11、你會注意果汁罐頭只因上面寫著「濃縮」。
你的手錶的計算能力比PII-350還強。
你的那一半要找你時，用 e-mail 而不是電話。
你與人溝通很注意小數點。
你期望別人送你小孩禮物，因為你喜歡把小孩的玩具安裝好。
你用CAD設計房間的布置。
你看科技電影是喜歡找出科技上的不合理。
你將你的開罐起子改成電腦控制。
你知道沖馬桶時水旋轉的方向。
你經常改變你電腦的螢幕保護裝置。
你的玩具比你的小孩多。
你IQ的數字比你的體重的一半大。
你記得很多密碼，但不記得結婚紀念日。
你電腦大字速度很快，但寫的字沒人看的懂。
你在網絡上的朋友比你認識的朋友多。
你認為你周圍的朋友打哈欠是因為他們睡眠不足。
你在電腦邊的時間比在女（男）朋友邊的時間多。
如果有人問你為什麼天空是藍色的，你開始解釋大氣吸附理論？

12、林肯當律師時，一次作為被告的辯護律師出庭。
原告律師在法庭上把一個簡單的論據翻來覆去地陳述了兩個多小時，講得聽眾都不耐煩了。
好不容易才輪到林肯上台替被告辯護。他走上講台，先把外衣脫下放在桌上，然後拿起玻璃杯喝了兩口水；接著重新穿上外衣，然後又喝水。再脫外衣。這樣反反覆復了五六次，逗得法庭上的聽眾笑得前俯後仰。林肯一言不發，在笑聲過後才開始他的辯護演說。

13、爸爸．今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢?」「你一定又乾了什麼混帳事情!」爸爸說？

14、街上一大堆人在買「福利獎券」，當場開獎，凡是裡面印有。
動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。
某人小心拆開一張後，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道「我是毛驢!我是毛驢。
旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:"喊什麼？只要是牲口，都有獎!"？

15、子：「爸爸，我知道什麼叫規律。」父：「是嗎?你舉個例子。」子：「到月底你和媽准吵架，這就是規律。」？

16、教堂里正在舉行結婚儀式，有人悄聲說話：「為什麼新郎和新娘要牽著手？」？
「嗯，那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握手一樣。」。

17、國王對阿凡提說：「我死了以後想把遺體保存起來，就是怕屍體發臭，人們來瞻仰時要掩著鼻子，你有什麼辦法嗎？」？
阿凡提說：「我幫你用香油塗在臉上，把香粉裝進腹腔，全身用香水泡著，它一定不會發臭了。但是，你的名聲發臭，我可一點辦法也沒有啦！」。

18、美國共和黨刨始人之一，反對奴隸制的領袖人物馬塞勒斯·克萊（1810--1903年），是一位思想激烈，信仰堅定的政治家。在內戰期間，他始終效忠於聯邦，經常與反對聯邦的肯塔斯人決鬥。不過，雖然克萊有百步穿楊的好槍法，但在與肯塔基人的初次決鬥中卻失了手，按規定他和對方各自對開三槍，但雙方均未打中對方。事後有人問克萊，平時能在十步之外．五槍三中懸掛著的繩子，為什麼此次沒打中。克萊解釋說：「繩子是不會長出一隻手來，手裡又握一把槍的。」？

19、區隊長來自河北農村，十分純樸。在軍校，我們的一切言行都要遵從各項條令規定。按規定，中隊備有一個本子，專門記錄來隊的非本隊人員。一天，有一個老百姓來找我們區隊長。於是，值班員就工整地記下：ｘ月ｘ日，一百姓來找區隊長…。下午，當全中隊在門外等待集外出時，一個球系的同學偶然拿起那個本子念道：ｘ月ｘ日，一百女生來找區隊長…。我們區隊長的嘴有足足三分鐘沒合上。而我們自然也…。

20、山東人馬信，說話樸實得令人發笑。他任長洲縣丞時，有一天乘船去拜見上司，見了。
面，上司問他：「船停泊在什麼地方？」他馬上回答說：「船在河裡。」上司生氣地斥責他？
說：
「真草包！」馬信一聽，連忙說：「草包也在船里！」。

21、有初死見冥王者，王謂其生前受用太過，判來生去做一秀。
才，與以五子。鬼吏稟曰：「此人罪重，不應如此善遣。」王笑。
曰：「正惟罪重，我要處他一個窮秀才，把他許多兒子，活活。
累殺他罷了。」。

22、那是戈巴契夫還是總書記的時候。一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。最後戈巴契夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。他一路橫衝直撞，造成一片混亂。有人達電話向交通局長反映。局長大怒，質問改地段交警。局長：」看到肇事者沒有？「警察：「看到了。」局長：「為什麼不逮捕他？」警察：「我不敢？」局長：「為什麼？」警察：「他的官很大。」局長：「有多大？」警察：「不知道，反正戈巴契夫是他的司機。」 ___ 有一位電影明星向著名導演希區柯克嘮叨攝影機的角度問題，她一次又一次地告訴他，務必從她最好的一邊來拍攝。抱歉，做不道，希區柯克說：我們沒法拍你最好的一邊，因為你正把它壓在椅子上？

23、「別嘉。」女教師說，「你寫的《貓》那篇作文與你哥哥的作文怎麼那樣？
相似？」。
「這不奇怪，」別嘉答道，「因為我們倆寫的是同一隻貓啊。」。

24、波得上課開小差在班上是出了名的。
老師批評道：「彼得，你上課總是不專心，身在教室，心卻在操。
場了。」。
波得回答道：「老師，換個位置就好了！讓我身在操場，心便在。
教室了。」。

25、媽媽：「馬丁，你到廚房裡去一下，看看電燈是否關上了！」。
馬丁去了一下回來說：「媽媽，那裡黑咕隆咚的，什麼也看不？
見。」。

26、有一次，美國出版商羅伯特·吉羅克斯問詩人艾略特（1888—1965年）是不是贊同一種普遍的觀點；大多數編輯是失敗的作家。
艾略特沉思了一會兒，說：「是的，我認為有些編輯是失敗了的作家——但是，大多數作家都是編輯。」。

27、中文系的女生一定要追：她口若懸河的每一句話讓你感到即便你是她空手套上的白狼，你也是一隻最榮幸的狼。
英語系的女生一定要追：原因是她對無數身體的真實體驗，娶了她等於娶了無數個女生。
政法系的女生一定要追：和她發生糾紛時你會感到你還欠她很多但不用繼續賠償，雖然她已經剝奪你全部的財產。
歷史系的女生一定要追：即便你已成為歷史，還是令你以為把她沒有把你忘記；。
數學系的女生一定要追：你的愛只是她的一個相同類型的無用數據，因此你和她都具有無窮大的自由。
計算機系的女生一定要追：在她牽著其它GG的手時，只是在檢測你的兼容性；。
物理系的女生一定要追：她與和其它GG都保持著能量守恆，你不必為她性別方面的冷淡擔心。
生物系的女生一定要追：聽說雌蜘蛛在親密之後會吃掉雄蜘蛛，你會明白即便為愛情犧牲了，也不過是自然規律。
美術系的女生一定要追：你的越色她越喜歡，雖然她也是五光十色的。
化學系的女生一定要追：她在懷疑你越軌時，能讓你毫不痛苦的死去。
管理系的女生一定要追：她讓你明白社會不需要繼續擴大再生產，你會同她一起取締一切與之有關的工作。

28、顧客；請問這裡有沒有治打嗝的藥。
藥師：有。（啪）。
顧客：你打我幹嗎？
藥師：這下不嗝了吧，對不對。
顧客：嗨，我老婆在車裡嗝兒著呢？

29、在英國首相邱吉爾80歲生日茶話會上，一名年輕的記者對邱吉爾。
說：「首相先生，我真希望明年還能來祝賀您的生日。」。
邱吉爾拍拍記者的肩膀說：「記者先生，你這麼年輕，身體又這。
麼壯，應該是沒問題的。」。

30、花前月下，一對戀人在竊竊私語。姑娘問小伙子：「到現在我也不明白，你能用什麼來表示對我的愛？」「這還用問，」小伙子表白：「用我這顆赤誠的心呀！」「對不起，」姑娘亮明觀點：「我們中止戀愛關係吧。」「為什麼？」小伙子忙問。姑娘說道：「這很簡單，因為你是典型的唯『心』主義，而我卻是個唯『物』主義者。」？

31、「水在人們的生活中具有重大的意義。」老師說，「奧列，你講一下，水的用途麼？」。
「如果沒有水，我們就無法學會游泳，大家都會被淹死。」。

32、第一種是貼面式：女人喜歡把自己的臉，緊貼著男人的臉，以頭髮，搔著男人的耳朵或鼻孔。
第二種是侵略式：最初，兩人在床上是平分天下，然後男人退一寸，女人進一寸，男人又退一寸，女人又進一寸，男人再退一寸，女人再進一寸……最後把男人逼迫到無處容身，結果從床沿上滾落下地。
第三種是面具式：女人在臨睡以前，坐在梳妝檯前，開著強烈的燈光，大塗面油，卷髮卷，敷面，美容，忙了半天以後，她總算上床了。但是這時丈夫看見的，不是粉妝玉琢的嬌妻，而卻是一個油脂滿面、頂著滿頭刺蝟的怪物。
第四種是自戀狂式：她們在床沿上坐下來還不想睡，再要聽一會兒唱機、吸一支香姻、穿著性感的睡袍，在臥室里走來走去，說一些廢話，吵得丈夫睡不著覺。
第五種是戰鬥式：她們入睡以前，不喜歡蓋被；入睡以後，由於體溫降低，便亂抓東西蓋，她們這時的睡相，使多爪魚也為之自嘆不如。
第六種是神經過敏的患者：只要有一點小聲音，或一點觸動，她們就會從床上跳起來，從此不睡了。
第七種是床上閱讀的學者：深夜不倦，偶獲心得，就要推醒丈夫，與丈夫議論一番。如果看的是武俠小說，說不定會以丈夫為功夫靶子。如果看的是偵探小說，又以

33、女兒：「爸爸，您不是說阿姨今天來嗎？都晚上九點了，怎麼還沒見阿姨的影子呢？」？
爸爸：「阿姨今天不來了。」。
女兒：「為什麼？」？
爸爸：「還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦！」。

34、父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了，不認識他兒子，便問：「這是誰？」。
做父親的答道：「這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻。
是我的兒子。」。

35、喬治·費多（1862—1921年）是法國著名的戲劇家，他成功地創作了許多滑稽，《馬克西姆家的姑娘》一劇曾轟動一時。但在他剛開始創作。
時也曾受能上能下觀眾的冷遇。在一個瞥腳的首場演出的晚上，費多混在觀眾當中，同他們一起喝倒彩。「你是發瘋了吧！」一個找到他的朋友拉住他說。
「這樣我才聽不見別人的罵聲，」他解釋說，「也不會太傷心。」。

36、一貧士患腹瀉，請醫調治，謂醫曰：「家貧不能饋藥金，醫好之日，奉請一醉。」醫從之。服藥而愈，恐醫索謝，詐言腹瀉未止。一日，醫者伺其大便，隨往驗之。見撒出者俱是干糞，因怒指而示之曰：「撤了這樣好糞，如何還不請我？」。

37、妻：「你怎麼用吸管喝酒呢？」夫：「是的！因為醫生叫我離酒遠點兒。」？

38、荷蘭著名物理學家和化學家赫爾曼·約爾哈夫於1723年離開人世。人們在整理他的遺物時，發現他的案頭上有一本加封的書。這本書看上去非常精緻，封皮上寫著：「唯一深奧。
的秘訣在於醫術。」大家如獲至寶。很快，這本書原封不動地出現在拍賣市場上。這天，前來參加拍賣的人。
很多，大家事前對此書早有風聞，所以此書拍賣一開始叫價很高，人們爭先恐後，拍賣價一抬再抬，而約爾哈夫的其他著作則被冷落一旁。最後，此書仍原封不動地以2萬元金幣被一。
個富商買走。買主興致勃勃地將書帶回家，急不可耐地將書啟封，迅速地又將書翻了一遍，結果令他。
大失所望。原來這本共有100頁的書，居然99頁全是空白紙，只是在書的第一頁留下了這位科學家的手跡：「注意保持頭冷腳暖。這樣，最知名的大夫也會變成窮光蛋。」。

39、蕭伯納享譽世界後，美國電影巨頭薩姆·高德溫想從蕭伯納那兒把其戲劇的電影拍攝權買下來。他找到了蕭伯納。「您的戲劇藝術價值很高，但我想如果能把它們搬上銀幕，全世界都。
會被你的藝術所陶醉。」這位電影巨頭表示了對藝術的珍愛。蕭伯納很高興他這樣想，這樣做。但到後來，他倆為了攝製權。
的價格無法達成協議，最後以蕭伯納的拒絕出賣攝製權結束。蕭伯納說：「問題很簡單，高德溫先生，您只對藝術感興趣，而我只對錢感興趣。」。

40、一位有五個孩子的父親一天突然對妻子說：」瑪。
麗，我覺得咱們的孩子當中，威利不是我的孩子！」。
「你怎麼能亂猜疑呢？」太太發怒道，「只有他才？
是你的孩子！」。

41、教士造好了房子，到市場上去買門。他看到市場上放著一扇門出售，但沒有賣主。教士背了門就往回跑。過了一會，門的主人趕了上來，叫道：「這是我的門！我的門！喂，你把我的門搬到哪裡去？」教士回頭一看，發現有人在追他，他認定那人一定是門的主人，就把門放了下來，豎在地上，插上了門閂。門的主人走到門後，打了教士一拳。教士叫道：「真主啊！門已關上了，是誰打我，鬼還是精靈？」。

42、軍官：「一個漆黑的夜晚，你在外面執行任務，有人突然緊緊抱住你的雙臂，你說什麼？」報考者：「親愛的，放開我。」？

43、一日，政治課代表小紅收作業，小明交的很遲，小紅不耐煩的說：「你怎麼剛交（肛交）？」？

44、每當孩子們拿問題來問我的時候，我一直都在想和他們開誠布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時，他突然跳起來問道：「媽，是不是結了婚才會使你懷孕。」。
「不是，」我回答，「不是結婚才會使我懷孕。」。
「那麼，」他追問道，「你那時是怎麼懷孕的呢？」？
我不想在吃飯時陷入這樣一個麻煩的談話，就回答道，「彼得，說起來話就長了。」。
看著他那頑皮的小臉，他得意地晃著頭說：「你不知道，是吧？」。

45、爸爸：」你買了這麼多新書，兩星期多了，怎麼還沒見你看過？」？
兒子：「爸爸，這麼好的書，買都買不到，我怎麼捨得去青？
呢？」。

46、在生日party上，老王的太太對他說：「你已經第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，難道你都不難為情嗎？」。
老王說：「為什麼要難為情？我每次都告訴他們是替你拿的。」？

47、豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了?為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?」兒子忽然問道？
「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?」。

48、序：
一個周末的清晨，陽光燦爛，烏雲密布，空氣中依然夾雜的寒冬的氣息。馬路上凝結著各種各樣的水漬，來往穿梭的車輛和行色匆匆的路人，一如繼往的忙碌著。在馬路中央的天橋下，數位六十多歲的大媽大伯，身著紅色運動裝，腳踩白色網球鞋，手持利刃，長袖飄飄，翩翩起舞。
（配樂慢八拍《唱山歌》：唱山歌，這邊唱來那邊和，山歌好比春江水，不怕灘險彎又多……起勢~野馬分鬃白鶴亮翅~~摟膝拗步……）。
（旁白：發展體育運動，增強人民體質，好好學習，天天向上）。
畫面轉到一普通居室，一張床上蒙頭睡一男青年，地板上一灘口水，房間內拖鞋枕頭凌亂不堪，衣服遍地飛舞。他靜靜的蜷伏在床上，仿佛時間停滯了一般。
（旁白：如果你只看一眼，你會覺得我國勞動人民的物質生活水平依然需要改善提高。如果你只看兩眼，你會覺得人體與被子的合二為一渾然一體，也是一副曼妙奇特的藝術畫。如果你只看三眼……）。
突然，被子掀起一角，一口粘稠帶血絲的濃痰，準確無誤的橫空飛出，跌在架空的一隻拖鞋裡；（推近，特寫）一隻黑色的小生命，在拖鞋黃綠粘稠液體的懷抱中，盡情的仰泳，蝶泳，自由式。
（旁白：

49、7 歲的兒子剛剛和小朋友們看完一部電影回來,媽媽問:
「電影好不好？」。
「好。」。
「為什麼好？」？
「因為好人打壞人。」。
「好人怎麼好？」？
「因為他打壞人？」。
「壞人怎麼懷？」？
「因為他打好人。」。

50、系裡舉行迎新籃球男女分組賽。女孩子們打籃球總愛擠在一團搶球，而投籃又是一投，二投……五投，居然進不了。賽後，老師發表觀感：「你們女孩子打籃球，有橄欖球的打法（抱成一團），有踢足球的分數（都是只進一球二球）。」。