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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、話說再公元1239年，古巴西已有了下崗，有一個very clear man 他覺得養豬能賺錢，就去了農村。一天，他去找獸醫，問如何能讓母豬懷孕，獸醫答曰「人工受精」此man 回家後，便用他的小車把他的母豬們帶到了家後小樹林內，每頭認真地乾了一夥，之後拖著疲憊的身子回了家。一個月後母豬無孕。The man 又來問獸醫，「母豬懷孕有何跡象」曰「拱槽子」Theman 又把他的母豬帶去了後山。
一個後，The man asked his waif to see whether the 母豬havethe baby
其妻看後答曰。
那拱什摸槽子呢，豬都跑車上按喇叭去了。

2、深夜，在紐約街頭。有兩個強盜在請求路人施捨。
「行行好！請給一枚10美分的硬幣吧！」。
一路人不解地問。
「你們要一枚幣幹什麼呢？」？
「我們將投擲這枚硬幣。根據它的正反面來決定，誰去搶你的錢包，誰。
去搶你的提包。」。

3、火車上的交談：「我賭一個銀幣，我知道，您為什麼去維也納。」？
「好吧——為什麼？」？
「您去那裡和您的債主結賬。」。
「您得到一個銀幣了。」。
「怎麼——我真的猜對啦？」？
「沒有，我覺得您這個想法值一銀幣。」。

4、「文革」期間，一個學生總是曠課，老師屢教不改，只好請家長來。學。
生家長恨鐵不成鋼，當著老師面批評孩子：「報上老是登『興兒上學』(形。
而不學)、『興兒上學』，連興兒都上學了，你還曠課，你讓我這老臉往那。
兒擱!」。

5、Ａ對Ｂ說：「聽說老王家的雞剛生出的蛋落地便破殼，馬上變。
出了小雞。」Ｂ告訴Ｃ：「新鮮事，老王家的雞生出的蛋，殼。
還沒破，就變成了小雞。」Ｃ又對Ｄ說：「真怪，老王家的雞。
直接生出了小雞！」Ｄ又對Ｅ說，Ｅ告訴了Ｆ，Ｆ告訴了Ｇ。
恰好Ｇ巧遇Ａ，告訴Ａ：奇蹟，老王家的雞生出一隻小烏龜。

6、一內向婦女肚子疼痛,鄰居們勸她去看婦科。看診時,年輕醫生職業性地對她說:「請把褲子脫掉。」內向婦女沒有動靜。
醫生又催促她,還是沒有動靜。醫生不耐煩地又說;「請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊!」內向婦女欲語還羞,躡嚅道「你...........你先脫」。

7、學生：「這是我的作業本。」老師：「你家長看過了嗎？」學生：「看了。」老師：「這上邊怎麼劃了個圈兒呀？」學生：「我爸爸是局長，總是劃圈的……」？

8、官：
明天你是否會想起。
昨天你我的故事。
明天你是否還惦記。
曾經最愛錢的你。
公安們都已想不起。
看不出問題的你。
我也是偶然在法庭。
才想起同床的你。
女：
誰告了多愁善感的你。
誰看了你我的日記。
誰把你的事情泄密。
誰給你作了囚衣。
官：
你以前總是很小心。
問我要半塊地皮。
你也曾無意中說起。
喜歡和我在一起。
那時後天總是很藍。
日子總過的太慢。
你總說結婚自會有期。
轉眼就各奔監獄。
女：
誰看管多愁善感的你。
誰安慰愛錢的你。
誰講了我和你的秘密。
誰把它貼在網上。
官：
從前的日子都遠去。
我也將有我的死期。
我也曾給法官看相片。
給他將同床的你。
合：
誰告了多愁善感的你。
誰安慰愛錢的你。
誰把你的事情泄密。
誰給你做的囚衣。

9、教室里正在講解軟盤的使用方法。
老師：「軟盤必須首先放在驅動器中才能使用。從軟盤袋中取出軟盤後，要正面朝上，用手握住有標籤的一端，把軟盤插進驅動器中，然後順時針扭動驅動器外面的手柄，關上驅動器的門，只有完成這些步驟，才能使用軟盤……下面我們大家一起做。取出軟盤……正面朝上……握住有標籤的一端……放進驅動器中……關上門……」。
坐在前面的一個學生突然站起身來，走到教室門口，輕輕地把教室門關上。

10、一人連舉數子，醫士諛之曰：「寡慾多男子。兄少年老成。
過於保養之故。何不乘此強壯，快活快活。」妻在屏後應曰：
「先生說得極是。我也生育得不耐煩，覺得苦極了。」。

11、每個健康的小伙子都要服兵役，可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問?「你，身強力壯的，怎麼不為國家履行義務呢？」「我自己也正在納悶呢！」？
約翰回答說，「每一次徵兵體格檢查，我都向軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但是我一次也沒贏過！」。

12、因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時,兒子的母親進來勸架.兒子一把拉過媽媽說：「媽媽,我可從沒有干涉過你們的婚事,可爸爸為什麼總要干涉我的婚事呢?!」？

13、有個小伙子，騎驢趕廟會，迷了路，遇上了宋丑子，就在驢背上吆喝道：「哎！趕會往哪兒走？」。
宋丑子見他一不稱呼，二不下驢，便假裝沒聽見。小伙子又嚷道：「你耳朵聾啦？」宋丑子停下來說：「別見怪，我有急事哩？？我的驢下了頭牛。」。
「驢下了頭牛？它為什麼不下驢？」？
「啊！小伙子，沒想到你還知道下驢。」小伙子這才醒悟是自己的過錯。

14、一位唯利是圖的商人，凡事斤斤計較。有一天，他的大兒子哭喪著臉走進來說：「爸爸，怎麼辦？我和一個女孩發生了關係，被她家人逮到了，所以他們要我付二萬元遮羞費，否則就要吃官司了，您得幫幫我。」商人氣得吹鬍子瞪眼睛，大罵：「敗家子。」最後還是賠錢了事？
接著他的二兒子也犯了同樣的錯誤，要付對方遮羞費五萬元，商人氣得大叫：「你們這些混蛋，光會花錢，沒有一個好東西。」這時，他的女兒哭哭啼啼地走過來「爸爸，怎麼辦？我懷孕了。」商人聽了眉開眼笑地說：「還是生女孩子好，這下子我可以把那些虧損的全嫌回來。」？

15、他是一個工程師，第一次乘船來加勒比海度假。他盡情享受著這美麗的風景。
但一場颶風掃碎了這一切，他乘的船很快就沉到海里去了。
甦醒以後，他發現自己孤零零地躺在一個小島的沙灘上，島上滿目淒涼，環。
視四周，只有幾棵橡膠樹和可可樹。雖然內心感到非常絕望和孤獨，但他還是決。
定活下去。他以橡膠和可可汁為生，並每天都向海上眺望，期望有一艘救命船出現。
四個月後的一天，當他正躺在草叢中，捋著鬍子向海上張望的時候，一個移。
動的物體闖入了他眼角的余光中。這是真的嗎？是一艘船嗎？他心中自問。不。
是一葉從島的一角劃來的小船，上面還有一個女子，高高的個子、黝黑的皮膚和。
金黃色的頭髮，象仙女一樣飄然而致。她也目不轉睛的盯著他，並高聲叫著。她。
幾乎不相信自己的眼睛，試探著問道：「你......你從哪裡來的？怎麼來的？」？
「我從那邊劃到這裡來的。我乘的大船在這附近沉沒了。」她說。
「不可思議。」他說，「我不知道除了我以外還有人活著，還有別的人嗎？
你怎麼弄到這艘小船的？你真幸運，能從大船上搞到這艘小船。」？
「只有我一個。」她

16、有個人腹痛，於是去看大夫，醫生看了後說：「這樣吧，你先去驗驗尿，然後再驗驗大便，回來我再給你斷定病情！」。
可是，很長時間過去了，那病人還沒化驗回來……。
醫生有點著急（還真敬業~），於是跑去化驗室找那位病人，可是他不在~。
後來，醫生推開廁所的門——看到那位病人正痛苦的呆站著。
「你怎麼了？怎麼還沒驗？」大夫問？
病人痛苦的對大夫說：「大夫啊~這尿~`我還好咽，可是，這大便、、我、、實在是咽不下去呀……」。

17、上生物課，老師告訴學生，雞、鴨、鵝和老鷹雖然牙齒已經退。
化，但它們都有結實的胃囊、所以吃起東西來很快。老師讓學生想。
想，還能不能舉出類似的例子。
話音剛落，一個學生大聲嚷道：「還有我爺爺。」。

18、有一個人跟他打賭，說：「我能用牙咬我的眼睛。」別人不信，賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼，他把假眼摘下來放在嘴裡咬著，得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！他急壞了，趕緊到醫院，找喉科的大夫。大夫給他檢查了一下，說：「哎，已經掉到胃裡了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。」。
到了那裡，大夫一檢查，說：「你這已經到了腸子裡了，再換個大夫看吧。」。
到了治腸子的大夫那兒，大夫說：「咳，下去了，你去肛門科吧。」。
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，說：「小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。」。
小伙子依言而言，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：「天啊！我看了一輩子屁眼兒了，怎麼今兒屁眼兒看我？！」？

19、法官說：「被告，您乾的事簡直讓我們不能相信，您怎麼在80歲的高齡想起偷汽車的事來？」？
「法官先生，您當然無從了解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！」。

20、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：「媽媽，今天爸爸打我兩次了！」。
「他為什麼打你呢？」媽媽問？
「第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。」。
「那第二次呢？」媽媽急著問。
「第二次是爸爸發現那記分冊是他中學時候的。」。

21、約翰在朋友的陪同下來到當地相當有名的一家餐館品嘗佳肴。
上菜了，但約翰剛拿上餐具，頓時傻了眼。他憤怒地說道：「服務。
員，這是怎麼回事？昨天，我花同樣的錢，買的同樣的雞，你們端？
來的比今天的大一倍。」。
「是的，先生，」服務員客氣地說，「可以問一下嗎？昨天您。
坐在哪兒？」。
「坐在臨街的窗戶旁邊。」。
「那就對了，先生，我們總是給坐在窗戶邊上的人端上大一點。
的雞。這是很好的廣告啊。」。

22、著名國畫大師張大千的好友徐悲鴻(1895一1953年)與趙望雲都擅長。
畫馬，而徐比趙的名聲大，趙很不服氣。一天，趙見徐不在，就問。
大千說：「人家都說悲鴻畫馬比我畫得好，你說說到底是誰的好?」。
「當然是他的好。」大千直話直說。
趙聽了，大失所望，追問道：「為什麼?」？
「他畫的馬是賽跑的馬和拉車的馬，你畫的是耕田的馬。」。
因為張大千留有一口長鬍子，還鬧出一個笑話。
在一次吃飯時，一位朋友以他的長鬍子為理由，連連不斷地開玩笑。
甚至消遣他。
可是，張大千卻不煩惱，不慌不忙地說：「我也奉獻諸位一個有關。
鬍子的故事。劉備在關羽、張飛兩弟亡故後，特意興師伐吳為弟報。
仇。關羽之子關興與張飛之子張苞復仇心切，爭做先鋒。為公平起。
見，劉備說：『你們分別講述父親的戰功，誰講得多，誰就當先。
鋒。」張苞搶先發話：『先父喝斷長板橋，夜戰馬超，智取瓦口。
義釋嚴顏。」關興口吃，但也不甘落後，說：『先須長數尺，獻帝。
當面稱為美鬃公，所以先鋒一職理當歸我。』這時，關公立於雲端。
聽完禁不住大罵道：『不

23、海輪失事，有三人倖免，漂流到一荒島之上。其中甲最聰明，乙次之，丙有點笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
這天三人在海灘上發現一個瓶子，打開瓶塞，出來一個巨人，巨人說可以滿足每個人一個願望。
甲看出來乙想說要飽餐一頓，連忙告訴乙跟著自己說。甲對巨人說「想回家」，乙跟著也說同樣的話，於是轉眼之間他們倆就回到了溫暖的家中。
輪到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什麼，最後他說：「我一個人在這個孤島上太寂寞了，讓我那兩個好朋友回來吧」？
他的願望也滿足了，於是他們三個人又來到了一起。

24、有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：
「我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。」。
「能不能介紹得再詳細一點。」顧客問。
「當然可以，」售貨員回答，「上百元的助聽器可以自動調節音。
量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一隻耳機，物美價廉。」。
「那怎麼能助聽得到呢？」？
「能！效果很好，」售貨員說：「只要您一塞上它，別人就會對您。
大聲嚷嚷的。」。

25、話說，有一對裸體的男女雕像面對面的佇立在公園已有數十年了。。。有一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：「想必你們兩每日對看卻不能動手一定很憂鬱吧。。。好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鐘喔。」話說完，兩個雕像就變成人了。那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音。過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。。邱比特就對他們說：「唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次！」說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：「。。。現在我把這隻鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。。。」。

26、效率專家在辦公室到處巡視，他問一個辦事員道：「你在做什麼？」「剛空下來沒有？
事，」辦事員回答。專家走到另一張抬子。「你在做什麼？」他問。「現在沒有事。」？
「啊哈！」專家一面叫，一面在筆記簿上記下：「崗位重複。」。

27、衣次西格於星期五晚上到親戚家做客。
吃飯時，有可口的大咸鯉魚。親戚們想知道蘇依落在幹什麼？
「死了。」衣次西格答道。
當女人開媽哭泣，男人悲傷得搖頭時，他吃下了最好的一塊魚肉。
這時又上了一道填鵝肉。「堂史約瑟還好吧？」主人又問。
「淹死了。」衣次西格說。當哭聲又起時，他把一塊又一塊鵝肉揀到了自己的盤裡。
最後，又上了一道非常可口的蘋果糊湯。
「約瑟的岳母還好吧？」女士們問道。
「老死了。」。
這次他可碰了釘子。「還不可能，」另一位客人說，「我兩天前在療養地的林蔭道上見過她。」。
「這有可以能，」衣次西格沉著地答道，「不過只要我在吃飯，對於我來說所有的人都死了。」。

28、從前有個少爺，平日吃喝玩樂，遊手好閒，把他父親留下的遺。
產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺。
寫了一副對聯自嘲，貼於門口：
行節儉事過淡泊年。
村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字。
成了：
早行節儉事免過淡泊年。

29、一摩登女郎走進某商場超短裙專賣櫃檯，試一條嫌長，再試還是長，上試下試左試右試了許多超短裙都不合適，隨即面露慍色，旁邊一賣貨小伙一直關注這一幕，小伙子由關注到著急，最後是在忍不住，急切的對小姐說：「小姐，小姐……沒合適的是吧，我這有，肯定合適……」女郎聞聽大喜，急奔其櫃檯前問：「是嗎？你賣啥樣的？快些拿出來！」小伙子正色道：「褲腰帶行嗎？」。

30、中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：「你走了，我怎麼辦？」我媽媽當時急了，問我：「你們倆有什麼關係？」我也很納悶，說：「沒什麼關係呀？！」就見那女生說：「你走了，我不就成倒數第一了麼！！」？

31、三秀才往妓家，設東敘飲，內一秀才曰：「凡治何經？」曰：「通《詩經》。」復問。
其次，曰：「通《書經》。」因戲問妓曰：「汝通何經？」曰：「妾通月經。」眾皆。
大笑，妓曰：「列位相公休笑我，你們做秀才都從這紅門中出來的。」。

32、一個剛上任的司機跟著領導出差，剛好領導是有點口吃的。巧遇前面堵車無法前行了。必須要調頭繞道行使。這時司機犯難了，路窄前面行不通後面又有車堵著，路邊又有一條大水溝。領導自告奮勇的說：「沒.沒事，我來指揮，你.你倒車。」司機上車啟動，領導在車後大聲指揮：「倒.倒.倒.....」司機有點納悶了。一看，嚇出一身冷汗，車輪已經挨著溝邊了。可領導還在那使勁跺著腳喊「倒.倒.倒.......倒不了啦」。

33、俺前天翻了翻《公務員計算機系統應用教程》教材，發現裡面這樣寫著：一.計算機的啟動方式有三種： 1.熱啟動 2.冷啟動 3.用Reset 鍵啟動二.子目錄：就是根目錄下面的子目錄。

34、玲玲語文期中考試得了100分，當她將試卷從書包里拿出來時，恰巧被鄰居家4歲的毛毛看見了。毛毛回家對他媽媽說：「玲玲考試真差，語文得了10個0分。」。

35、從前有一個教書先生開了一個私塾，教了七八個弟子.有一天，老先生說：「今天我教你們做詩，你們要給我記牢，一會兒採風回來每人做一首交給我。」在老先生講完要領之後，遂帶弟子們出去採風。途徑一片玉米地，其中一個弟子曰：「師父，你看有人在耍流氓！」原來是一對男女在調情。老先生不悅道：「讀書人出言如此粗俗，這應該叫龍戲鳳，都給我記住，以免日後丟人。」往前又走，一弟子看到池塘邊有一隻甲魚在爬，遂大叫：「師父，您看！王八。」先生又道：「此物喚作爬地龍，懂嗎？」行不多遠，又一弟子看到出殯的人群，隨口說道：」」哎呀，死人了」先生道：「此謂西天去。。」眾弟子不語，回到小城之後，一弟子見一女子倚立於門旁，路人飛眼兒，低聲道：「這就是妓女吧？」先生怒曰：叫立門停。」在收上弟子們所做的詩後，先生閱完臥床不起。其中一首這樣寫到：師傅師娘龍戲鳳，生個兒子爬地龍。師傅西天去，師娘立門停。

36、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦汁。
「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」？
「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什麼文章可做？
「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改成『讀書』不就成了麼？」。
帕特卡受到了啟發，筆下來了神：
「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。

37、文學大師錢鍾書最怕被宣傳，更不願意在報刊露面。一次一位英國女士求見，錢先生執意謝絕，他回電話說：「假如你吃了個雞蛋覺得不錯，何必要認識那個下蛋的母雞呢？」。

38、兩個在非洲叢林中心宿營的探險家正討論他們的探險。
「我來這裡，」一位說，「是因為我血液中的旅行慾望。城市生治使我厭煩，公路上廢氣的味道使我噁心。我想看到太陽從地平線上升起，聽到鳥兒鼓翅的聲音。我還想在人跡末至的沙灘上留下我的腳印。總之，我是想著一看自然界的原態。你呢？」。
「我來這裡，」第二個人回答道，「是因為我的兒子在學薩克斯管。」。

39、父：「你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？」。
子：「怎麼不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。」？

40、有一天警局接到一個電話，對方的聲音非常的緊急。
「先生！救命！快點救命！！」。
「小姐！你慢慢說，到底什麼事情？」？
「有一隻貓爬進來我們家！」。
「小姐，有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」。
「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」。
「小姐！貓真的不危險。。。」。
「先生！你們這邊到底是不是110警察局？？是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我！快點！！貓進來了，很危險！！」。
「小姐，你到底是誰？」。
「我是鸚鵡！我是鸚鵡！！」。

41、儒學碑亭新完，一士攜妓往視，見碑下負重，戲謂妓曰：「汝父在此，為何不拜？」妓即下拜云：「我你爺，看你這等蹭蹬，何時得出學門！」。

42、一般認為有軟體出版商的授權而使用其軟體為正版,沒有授權為盜版,這樣看來如果我的朋友買了正版的Win95,我借來安裝在我的機器上就變成了盜版。
我們平時說的盜版是純粹的"盜版",凡是別人的正版軟體我借來裝的不算盜版.平時見報紙上總是說盜版如何如何壞,但我想了很久,盜版是利遠遠大於弊(至少對家庭用戶來說)。
盜版促進了中國電腦業的發展,造就了一大批電腦人才.現在的程式設計師有誰是用的正版程序設計軟體?有誰一開始學編程就買幾千元一套的編譯軟體?國內有幾家軟件公司用正版的設計軟體來開發自己的軟體?如果只能用正版軟體,中國有幾家人能買得起電腦?我憑什麼要把白花花的銀子交給你微軟公司,讓中國的資產外流?中國有幾個人真的認為盜版十惡不赦,只有哪些天天推薦用盜版的開發軟體開發出的"正版軟體"的軟體公司？
盜版軟體的好處為 "效果好,量又足,我一直用它",一張普通的盜版光碟,包含了裝機所需的所有軟體,某些網友的CDR更是一應俱全.正版軟體好比一本書,盜版軟體好比這本書的複印件,只要每個字正確,看這兩本書的效果是一樣的,但後者要便宜許多。
下面我談談普通傳媒對盜版軟

43、一位富商太太向醫生大訴苦經，說她睡覺時丈大。
的夢話大多，但聽不清楚。
醫生開了一張處方給她：「服了這幾帖藥，你先生。
就不會再說夢話了。」。
太太馬上搶著說：「不，我只希望你能開幾帖藥。
使他的夢話講得清楚一些。」。

44、哲學試題中有一題是：「如果這是問題，就回答。」一個學生簡潔地寫道：「如果這是答案，請評分」他得了優秀。

45、某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能。
詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深，新娘無奈，只得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：「謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，『春宵一刻值千金』。」眾客轟然而散。

46、「文革」結束後，全國恢復了統一招考。一次考歷史，出了一道題：
「巴黎公社為什麼失敗?」？
有學生答：「因為沒有學大寨。」。

47、著名的英國偵探小說家克里斯蒂的第二個丈夫是一位考古學者。有人問她為什麼找了一位考古學家。她說：「對於女人來說，考古學家是最好的丈夫。因為妻子越老，他就越愛。」？

48、從前，有一位秀才上京趕考，途中有一條水溝擋住去路。行至溝旁，他的僕人把肩上的行李背穩，一躍而過。可是這位秀才沒有過溝的本領，呆立溝旁，十分焦急。僕人看見，就大聲喊道：「相公，把膽子放大點，跳！」於是，這位秀才就兩腿並齊，用力一跳。但他沒有跳過溝，卻「撲通」一聲，掉到水裡，成了個「落湯雞」。僕人埋怨他說：「哎呀，相公！你怎麼把兩腿並在一起跳呢？」秀才答道：「跳者，乃雙腳並用也。」弄得僕人哭笑不得？

49、有個人走在路上，肚子餓了，便到人家去騙飯吃，他說：「我能把破。
了的針鼻子修補好。可是，要吃了飯才能補。」。
主人立即盛飯給他吃。之後，找出許多破鼻子針讓他補．這人吃飽飯。
便慢悠悠地說：「把那半邊的針鼻子再找出來吧。」。

50、幼兒園的阿姨發現班上有些孩子喜歡對別的孩子做鬼臉，於是決定想辦法讓他們改掉這個壞習慣。
阿姨把孩子們集中起來，親切地對他們說：「孩子們，在我小時候，我也曾經對別人做出難看的鬼臉。我的外婆告訴我說：『如果你把臉弄得那麼難看，你長大以後也會是那個樣子。』」。
這時候一個孩子大聲說：「啊，您一定後悔那時沒有聽話了吧？」。