好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、人到三十，是件很可怕的事情。這件倒霉事終於讓我給碰上了。
人到三十，我覺得最要緊的事情，就是自我反省。反省的結果是：和十年前相比，我墮落了。現在的我可以說，墮落了，生活方式不對勁，但是，要我回到十年前，打死，我也不去。雖然並不覺得現在有多麼好。可悲的是，我已經習慣了。可見，習慣是墮落的第一步。
1：二十歲的時候，給女朋友寫情詩，寫小條子：今天晚上你有空嗎？
三十歲的時候，給老婆打電話：今天晚上我很忙。
2：二十歲的時候，覺得自己到了三十歲，肯定已經為人類做出了巨大的貢獻。
三十歲的時候，看書開始注意名人的年表，喜歡將名人成名的年份，減去他出生的年份。如果小於30這個數字，就很掃興；如果超過30，就很開心，到那種四五十歲才幹出點事的例子，就覺得來日方長。
3：二十歲的時候，覺得自己是個天才，而天才都不必活得太久，簡直是越短越好。
三十歲的時候，居然並不打算去上吊。雖然，在這個年紀，雪萊已經淹死，肺結核患者濟慈都死了四年了。
4：二十歲的時候，去看畫展，走到一幅裸女面前，就告誡自己：這是藝術，在審美。康德說審美是不帶功利目的的。總之，就怕自

2、希特勒穿著便服坐在柏林一家電影院裡看電影。當銀幕上出現了希。
特勒演說的場面時，觀眾全體起立，都像演說中的希特勒一樣舉起了右。
手。整個影院中只有希特勒一個人仍坐在那裡一動不動。帝邊的一位觀眾。
彎下腰來悄悄地對他說：「我們的心情都與你一樣，只是不敢像你一樣勇。
敢地公開反對他罷了。」。

3、《紅樓夢》放映到「黛玉焚稿」時，旁邊一位老太太哽咽不已，並。
用手帕不住地擦眼淚。我勸慰她說：「林黛玉要碰上您的兒子就好。
了。」誰知老太太立即停止哭泣說：「我的兒子肯定要娶薛寶釵，他。
是知道我的脾氣的。」。

4、在法庭上法官問證人：「你知道宣誓之後應該怎麼做嗎？」證人答道：「我知道，一旦宣誓之後，不論我說的是真或假，都應該堅持到底！」？

5、老師：「這回又是你爸爸替你寫的作業吧？」。
學生：「有啥辦法。媽媽總是那麼忙，哪有時間呀！」。

6、一天一女友對其男友說：「你要是象愛足球一樣愛我。
就好了。」男友立即回答：「那不行，我可每星期提爛一個。」女友啞然。

7、有一和尚寺要新造五百羅漢，無賴某甲衣食無著，便去對和尚說能夠一手包辦，而且工錢便宜。和尚大喜，每天供給他好酒好菜。某甲要了一間空房子，命和尚挑來幾擔水和泥巴，然後關起門來，吩咐不要去打擾他。一個月過去了，和尚們還不見動靜。有一天，他們推開房門進去一看，只見某甲把泥巴搓成了幾百顆小泥丸。和尚問：「你不是說能造五百羅漢麼，為什麼在這裡搓泥丸？」某甲大模大樣地說：「造五百羅漢，需眼珠一千顆，我這不是正在造麼？」？

8、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到了頭，還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，「天啊，地上竟有這麼短的跑道！」。
領航也伸出頭來看，他說：「唷，長雖不長，可寬著哩！」。

9、山東人慕南方大橋，不辭遠道來看。中途遇一蘇州人，亦。
聞山東蘿蔔最大，前往觀之。兩人各訴企慕之意。蘇人曰：
「既如此，弟只消備述與兄聽，何必遠道跋涉？」因言：「去。
年六月初三，一人自橋上失足墮河，至今年六月初三，還未曾。
到水，你說高也不高？」山東人曰：「多承指教。足下要看敝。
處蘿蔔，也不消去得，明年此時，自然長過你們蘇州來了。」。

10、神探福爾摩斯與華生去露營，兩人在繁星之下紮營睡覺。
睡至半夜，福爾摩斯突然搖醒華生，問他：「華生，你看這繁星點點，作何感想。
」。
華生：「我看見無數星光，當中可能有些像地球一樣，如果真的有跟地球一樣，也許會有生命存在。」。
「華生，你這蠢才」福爾摩斯說：「有人偷了我們的帳篷……」。

11、去年我一友,受人之託找一家免開戶費的ISP入網。一日行至萬壽路某部大院內,見一橫幅上書「金橋網免費入網」，大喜。入得營業廳來一看，三兩台PC，四五個中年女士,遂上前說我要入網,一女士說先登記並遞過一張表,我友便開始填表。此表內容羅列身高、體重、收入、家庭離異否等欄目,我友邊填邊納悶，就免我100元開戶費至於的嗎！填好後交表，那女士接過表一邊看一邊說：「你需要交兩張一寸的免冠照，兩張彩色生活照，帶了嗎？」我友一愣還沒等說話，這婦女大叫：「呦!!你都結婚了還要找啊!!!」我友恍然大悟，敢情這是個叫金橋網的婚姻介紹所呀!一個確實發聲的Modem 「你好，我是技術支持人員，您有什麼問題嗎？」「你們的軟體非常奇怪！」「那麼究竟是什麼問題呢？」「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話，弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。」「那你聽到Modem確實撥號了嗎？」「是的，但是有女聲傳過來。」「那麼這聲音說了什麼？」「你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您掛掉電話重新撥號。」？

12、美國第36位總統林登?貝恩斯?詹森（1908--1973年），26歲時。
被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十。
分嚴格，喜歡講他們的不是。
一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就。
故意提高嗓門說：「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這。
樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在詹森。
第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。詹森又來到辦公。
室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：「我希望你的頭腦。
不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。」。

13、一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
「明白了吧，」她說，「如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？」。
「對，老師。」小男孩回答道：「但它以後就被我們吃掉了。」。

14、小張氣呼呼地向老師報告：「老師，他們不聽你的話，又喊我的。
綽號了。」。
「誰呀？」老師問。
「癲蛤膜、水泡眼，還有大頭。」。

15、一日我約女友上動物園，不料她遲到，動物園關門了。於是她給一個女友打電話：小麗呵，今天我們本來想看猴子的，可動物園關門了，現在我們去看你吧。

16、子：「爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。」父：「沒關係，我有肌醇片。」子：「你都這麼胖了，別吃肥肉了。」父：「沒關係。我有減肥茶。」子：「你要加強鍛鍊身體，否則......」父：「你怎麼這麼羅嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?」子：「沒關係，你有復方降壓靈嘛！」？

17、一農夫上山砍柴，不小心捅了馬蜂窩，全身被刺，處處腫大；夜歸，與其妻例行其事，事畢次日清晨，心滿懷愧意的對妻說：昨夜行事，那裡刺過，所以......！！其妻滿臉悅意，嘆道：結婚三十年。昨夜如過年啊！但願你天天被蜂刺。

18、保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時，突然剎車失。
靈。
「天哪！車停不下來。」他妻子大叫，「我該怎麼辦？」？
「禱告。」他指示妻子說，「然後找便宜的東西去撞！」。

19、一天，有個美貌的女人找到律師，說：「我有件事情想請教您。」。
「是什麼事情？」律師鄭重地問道？
「我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚後的生活美滿。」男人：「那你有孩子了嗎？」小姐大怒，拂袖而去。
「那就沒有問題啦，」律師費解地問，「為什麼你不跟他結婚呢？」？
「但是，」美貌女人結結巴巴地說：「我不知道怎樣去對我丈夫說才好呀！」。

20、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒有清理它。可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。

21、我們鎮上的人都愛打麻將，彼此之間說打麻將來不來就說「麻將搞不搞？」。
一天我欲同我單位一女同事打麻將，我說：
「晚上搞不搞？」（晚上麻將來不來？）。
女同事說：
「你那麼大，我吃不消，吃不消！」（你麻將搓得那麼大，她來不起）。

22、音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：「教授先生，您。
難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？」。
「一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。」。

23、有一對很有錢的夫婦，只生有一女，奇醜比，沒有辦法招了一傻女婿，他連話都說不好，夫婦決定讓他外出學話，就給了他三兩銀子。
傻女婿出門不久就看到一個農夫挑兩隻水桶過獨木橋說道：獨木橋雖難過，沒有水渴才難活。他聽了覺得這話不錯！就給了哪人一兩銀子，學會了哪句話。
他前行沒有好久就看見一老頭在犁地，一邊用鞭子抽牛一邊說道：健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人給你一鞭杆。瘋女婿覺得這話不錯，就給了哪老頭一兩很子，把這句話也學到了。
在給前行，在一村口看到一隻狗正要咬一位乞丐，只聽哪乞丐說道：老母狗你雌雌訝！去我回頭給你一鐵耙！他覺得這話不錯！就又花了一兩銀子把這話也學到了。這樣他覺得自己學得不錯了！！就回家了。
這對老夫婦看到自己的女婿回來了，很是高興就給做一桌好飯給他吃！！但是只拿了一隻筷子，只聽他說道：'獨木橋雖難過，沒有水渴才難活"。這對老夫婦很是高興。一高興夫婦兩人同時向房子裡面擠，這時傻女婿又說："健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人給你一鞭杆"，這對夫婦一聽瘋女婿在罵他們很生氣！！就吵女婿，只聽傻女婿說道：老母狗你雌雌訝！去我回頭給你一鐵耙。這對老夫婦無言

24、書生的母親死了。有人送來一個奠幛，還有四張紙，上邊寫著四個大字：「德配孟母」，讓他自己縫上。書生翻來倒去看不懂，最後排成了「母配孟德」，縫在奠幛上。

25、搶劫犯被抓住以後，受到審問。
警察嚴厲地審問：「你為什麼要搶別人的東西？」？
「我沒有搶！」。
「你還敢抵賴，物證都在這裡了。」。
「這怎麼能說是搶呢？」搶劫犯狡辯道，「我只不過是來不及和？
人家商量，就把東西拿去用了。」。
警察怒不可遏，喝道：「你的膽子真不小，公然在大白天……」。
搶劫犯一席話讓警察目瞪口呆：「先生，您又錯了，我日以繼夜。
地干，從來是不分白天黑夜的。」。

26、甲：我的父親速度很快，可以在水杯掉在地上時接住而不碎。
乙：我的父親速度更快，可以在二百米處開槍打死一隻鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：這不算什麼，我的父親每晚五點半下班，他可以四點半就下班？

27、有個傻子養成了一句「那還用說」的口頭語。有一天，他穿著板板整整的衣服到飯店坐下了。服務員過來問：「同志您吃飯？」傻子說：「那還用說？」「就你一個人？」「那還用說？」「喝二兩？」「那還用說：「來只燒雞？」「那還用說？」服務員一看他打扮得挺像樣，估計不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜。啃完燒雞喝完酒，服務員問：「您吃完了？」「那還用說？」「現在算帳？」「那還用說？」「請您付款。」「那還用說？」「那您倒是給錢哪？」「那還用說？」「你是不是沒有錢？」「那還用說？」「你是個傻子吧？」「那還用說？」。

28、一日，小麗網友來信，內附一張照片，和一頁信，信上說：「你看我長的漂亮不漂亮？」次日，小麗回信說：「很漂亮，但拉著你的項鍊的是誰？」她網友不明白，原來他的照片上是他牽著一隻狗，小麗誤把那隻狗看成他了。

29、一計程車司機拉了一外賓,這個外賓想去飛機場,但不會漢語,跟司機說了半天也無法。
讓司機明白他要去的地方.他只好張開雙臂,比劃飛機的樣子.司機恍然大悟。
說:"明白了,明白了."司機一遛煙把外賓拉到了目的地.外賓下車一看,傻了眼:
全聚德烤鴨店。

30、當醫生的丈夫常常在妻子面前誇耀自己的醫術.「我知道你是個非常成功的醫生,病人沒什麼毛病,你也有辦法告訴他有什麼毛病.」？
妻子對丈夫說.「那算什麼,」？
丈夫顯得很得意,「我的成功是因為我是個專科醫生.我能訓練病人在我的診所里生病.」。

31、枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室，對連長說：「最近我視力減退，請批准我退伍吧！」連長說：「伊凡，我記得你的眼睛一直很好呀。」伊凡打量了一下房子，突然心生一計。他指了指天花板，問：「您可看見天花板上有顆小釘子？」「是有一顆呀！」連長說。「瞧，」伊凡說，「您看得清清楚楚，可我就是看不見哪！」。

32、裴子羽做下邳縣令時，張晴任縣丞，兩人都很有聲望，且喜談時事。有個小吏私下裡開。
玩笑說：「縣官之間很不和睦。」。
有人問他緣故，小吏答：「長官稱雨（羽），贊府道晴，終日如此，哪裡會和？」。

33、一士問僧云：」你看我腹中是甚麼？」僧曰：「相公自然滿。
腹文章在內。」士曰：』「非也。」曰：「然則是五臟六腑乎？」士。
曰：「亦非也。」僧問何物，曰：「一肚皮和尚。若不信，現有。
一光頭，掛出在裡面。」。

34、媽媽一面開啟一個沙丁魚罐頭，一面對兒子說：「阿冬，你知道。
嗎，有時海里的大魚會把這種小魚一口吞掉。」。
阿冬問：「海里的大魚怎樣把罐頭打開呢？」。

35、在一次射擊比賽中，一個射手射出的子彈全都脫靶了。當他把完整無損的靶紙交給裁判時，似乎很慚愧地說：「看到這靶紙，我真想一槍打死自己o」「先生，你真要這樣乾的話，一槍恐怕不能解決問題。」裁判掃了一眼靶紙說，「你最好多帶幾顆子彈。」。

36、新學期一開始：大學裡來了許多日本和韓國留學生，他們大都。
不懂漢語。
有一次，請兩位朋友到留學生食堂吃飯。不巧的是，菜票忘了。
帶。於是，我拿出二十元錢，走到一個正在吃飯的學生面前，用英語。
問他，能否從他那兒買些菜票，可他沒反應。我又用剛學的日語問。
他，他依然不懂。我急了，用一個韓語單詞拼在一起，外加手勢，吃。
力地做給他看，可他還是木然。
「對不起，你能講中文嗎？」。
他略有歉意地問。
天哪，他根本就是一個中國人。

37、沈屯子生性多慮，整日憂心忡忡。一天，他與朋友一塊來到集市上，聽說書人說到「楊。
文廣圍困柳州城中，內乏糧，外無援」時，他立時緊皺眉頭，站在一旁唏噓不已。朋友把他。
拉回家中，他竟日夜不忘此事，口中不住地念叨著：「文廣被困在那裡，怎麼才能解脫？
呢？」竟因此憂愁得生了一場大玻。
家裡人勸他到外面走走，散散心，他就走了出來。途中正好看見有人扛著一捆竹竿去集。
市上賣，他心中暗想：「竹竿梢頭非常銳利，街上行人這麼多，一定會有人被戳著剮著的。
這該如何是好？」回到家後，他的病竟又加重了許多。
家人沒別的辦法，只好請來了巫婆為他整治。巫婆裝模作樣地說：「我查考了冥籍，等。
來世他一定托生為一個女人，將要嫁給一個姓麻哈的漢子，是個彝族人，長得奇醜無比。」。
沈屯子聽了巫婆的話，心中更加憂懼，病勢越來越重。
他的姻親來看望他時，寬慰他說：「您把心放寬，您的病自然就會好了。」沈屯子卻非。
常急躁地說：「要想讓我放下心來，一定要讓楊文廣解圍，扛竹子的人回到家裡，還有麻哈。
漢子給我寫了休書。只有這樣才行啊！」。

38、「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看吧。」 …。
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」。
哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。」說完，拿起鉛筆，另外造了一句：
「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺好。」。
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快，嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」？

39、一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多。
的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。「我想跟她結婚。
但是我怕把真實年齡告訴了她之後，會使她失望，不肯和我。
結婚。所以我想對她說，我只有50歲……」「那不行！」伏。
爾泰回答說，「你應該告訴她，你已經70歲了。」。

40、一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問：「你們美國人是不是很喜歡吃果醬？」美國人答曰：「是的。」德國人說：「你知道果醬是怎麼做的嗎？」美國人答曰：「不知道。」德國人說：「果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。」美國人聽了很生氣。德國人又說：「你們美國人是不是很喜歡吃硬麵包？」美國人曰：「是的。」德國人說：「你知道是怎麼做的嗎？」美國人曰：「不知道。」德國人說：「你們吃的硬麵包是我們德國人吃剩下的麵包削做的。」美國人更生氣了，他看到德國人在吃口香糖就說：「你們德國人是不是很喜歡吃口香糖？」德國人說：「是的。」美國人說：「你知道口香糖是怎麼做的嗎？」德國人說：「不知道。」美國人說：「是用我們用過的安全套。」？

41、小伙子當恩在街上碰到幾個以前給他主持婚禮儀式的牧師。
當恩問牧師：「在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很哪！」。
「對！我是這樣說過。」牧師不慌不忙地回答，「煩惱有開始的一頭，有消失的一頭；當時我可沒說明是到了哪一頭。」。

42、法國第三共和國第八位總統阿爾芒·法利埃（1841--1913年）有一天訪問了大雕塑家羅丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子裡到處都。
堆滿了未完成的作品部件——頭、手、腳、軀幹，總統風趣的說：「天哪。
這些人走路太不注意了。」。

43、一位婦女把她的車開到交通檢查站。檢查完畢以後，師傅告訴她：「我找到毛病了！是短路。」「那好辦，把它弄長就行啦！」。

44、母親要靈靈用「因為」、「所以」造句，靈靈說：「因為我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。」。

45、「你說你只有一個兄弟？」。
「對，只有一個！」。
「哎，不對吧，你妹妹說他有兩個兄弟。」。

46、一天，小明在自家院子裡玩。突然來了一個陌生人。
陌生人問小明叫什麼名字。小明說：「我叫小明」。陌生人說：「我叫逗你玩。」逗你玩拿了小明媽媽曬在院子裡的衣服。小明叫媽媽說：「媽媽有人拿了我家的衣服。」媽媽問：「是誰啊？」小明說：「是逗你玩。」媽媽說：「媽媽還有事，自己去玩吧。」過了一會兒小明又叫媽媽：「媽媽有人拿了我家的褲子。」媽媽問：「是誰啊？」小明說：「是逗你玩。」媽媽說：「再逗我，我就要打人了。」小明說：「是逗你玩嘛。」媽媽說：「你再說媽媽就真的要打你了。」？

47、一位女社會學家在非州叢林中考察。她拿出照相機準備給一群正在嬉鬧的土著兒童拍照。突然，那些孩子向她大聲嚷嚷起來。
女社會學家臉霎地紅了，她趕忙向土著首領解釋起來，說她忘了有些土著人是不讓人照相的，因為他們認為那會攝走他們的靈魂。她又詳細地向土著首領講解起照相機的原理。土著首領幾次想插話都找不到機會。
最後，女社會學家感到足以使土著人息怒時，才讓土著首領說話了。
但土著首領笑著說：「那些孩子嚷嚷是在告訴你，你忘了打開照相機的鏡頭蓋。」。

48、當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子。
演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：「您覺得怎麼樣？」？
西瑞爾答道：「你應該上電視。」。
他侄子高興地說：「您認為我彈得很好嗎？」。
「不，」西瑞爾說，「你要是上了電視，我就可以把它關掉了。」。

49、E·c·斯坦頓（1815--1902年），美國女改革家，女權運動的著名活動家。當一次女權運動的會議在羅切斯特召開時，一位已婚牧師指責斯坦頓夫人在公開場合發表演講。他不滿地說：「聖徒保羅提議婦女保持沉默，您為什麼要反對他呢？」「保羅不也提議牧師應保持獨身嗎？您難道聽話嗎？我的牧師大人。」斯坦頓夫人挖苦道？

50、赫魯雪夫在蘇共二十大揭露史達林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯雪夫當場宣讀了條子的內容：「當時你在幹什麼？」。然後問道：「這是誰寫的，請站出來！」。連問三次，台下一直沒有人站出來。於是赫魯雪夫說：「現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。」（讀者按：一代改革偉人赫魯雪夫，其機智、率直，由此躍然可見）？