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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零地埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，衝着那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」孤單的職員回答道：「你在飛機里。」飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場路道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最後一滴燃油，停止了轉動？
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的？
「很簡單，」駕駛員回答道，「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是X公司的技術支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」。

2、一個小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說：「法官先生，我是迫於無奈才幹這種事的。試想一想：我肚子餓。
一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭，沒有朋友，這叫我怎麼辦呢…？
…」。
法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我代表我這個機構。
免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這一年裡，可以得到你所沒有的。
一切。」。

3、「我這一生只戀愛過一次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……」。
「怎麼，你愛的女人和別人結婚了？」？
「不，她嫁給了我。」。

4、有個紳士從印度尼西亞的爪哇回到日本，帶了許多爪哇麻雀。
他把這些麻雀送給了一位很喜歡麻雀的貴人。
一天，這位貴人的僕人在洗滌雀籠的時候，不小心放走了一隻。
麻雀。這僕人知道他的主人查出了此事定會發怒。所以他找了一。
只平常的東洋麻雀放在寵子裡，充當那隻失去的麻雀，不久，這位。
貴人就來看麻雀，他看出了這籠子裡普通的日本麻雀，就喚他的仆。
人，說：「這隻普通麻雀怎樣會走進這裡的？它只是一隻普通的日。
本麻雀？」。
這僕人回答道：「是的，主人，不錯，那只是一隻普通的日本。
麻雀，但因為其餘的麻雀都是外來客，我想他們需要一位翻譯呢！」。

5、兩夫妻在行事完畢後很積極的討論起這次的作業做的如何，剛好睡在隔壁的兒子醒來上廁所。
：「老婆，我的作業做的好吧！」。
：「還可以。就是寫的時候好象出的水不是那麼理想！」。
：「媽媽，媽媽，你昨天才給我買的墨水，你沒告訴爸爸嗎？」。

6、有人跑道電子商場,很內行地問:『老闆,請問RAM 一斤多少錢?』。

7、有一個人買了一隻鸚鵡。他每天回家都逗鸚鵡說：叫爸爸！可是鸚鵡只會嘎嘎的叫。兩個禮拜過去了，鸚鵡還是不會叫爸爸。那人很生氣地掐住鸚鵡的脖子大吼：叫爸爸！叫爸爸！！但鸚鵡還是只會嘎嘎叫，那個人罵道：你跟一隻彩色的雞有什麼不一樣呢？
於是第二天他便將鸚鵡關到雞籠子裡。
沒過多久，就聽雞籠傳出一陣吵嚷的聲音。那個人趕快打開雞籠一看,只見那鸚鵡正掐住一隻雞的脖子大叫：叫爸爸！叫爸爸。

8、「聽我說，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我。
吵了架，怒氣沖沖地摔了一下門就走了，並聲明說，她。
將同她母親生活在一起。你替我想想，這是諾言呢，還。
是威脅？」。
「對你來說，這兩者有何區別？！」。
「嘿，區別太大了！如果是諾言，意味著我的妻子。
一定去找她的母親；倘若是威脅，那意味著岳母將搬到。
我家來。」。

9、一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：「我來告訴你一些上帝的話。」。
犯人毫不客氣地說：「我不需要你。再過一會兒，我就要直接見到他老人家了。」。

10、妻子扶著酒醉的打車丈夫回家，丈夫伸手開車門，抬腳拖鞋向車座爬去，妻疑惑的問何故，他很清醒的說到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！

11、唐朝的李播掌管蘄州的時候，有個叫李生的秀才來拜見、獻詩。李播看了獻詩大為吃。
驚，說：「這都是我的舊稿，你為什麼拿我的舊稿來見我？」李生慚愧地說：「我拿著您的？
詩卷冒充我自己寫的，在江淮一帶已經好久了，今天請求您把這些詩送給我吧。」李播說：
「我老了，也就做到這個官職了，這些詩對我來說也無用了，那就送給你吧。」。
李生表示感謝，要告別，李播問他要到哪裡去。李生說：「我要到江陵去拜見我的表丈。
盧尚書。」李播問：「尚書的名字叫什麼？」李生答：「弘宣。」李播大笑道：「秀才又錯？
了，盧尚書是我的親表丈，你怎麼又冒充呢？」？
李生一看冒充又露了餡，便惶恐地致歉意，並說：「承蒙您老送給我詩，那就並江陵表。
丈也就暫時借用一回吧。」李播大笑，把他送走了。

12、有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。
關心他的朋友問道：「是不是因為你沒有做宣傳？」。
他哭喪著臉回答道：「不，我都認真做了宣傳。」。
「你是怎麼說的？」？
「我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。」。
「你推銷的是什麼？」？
「手錶。」。

13、小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」。
小豐愣了一下，緩緩的問：「你是說……你媽曾阻止你嫁給我？」。
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」。

14、對越反擊自戰的戰壕里……。
連長從觀察哨跑到團指揮部：「報告團長！發現一隊越南女兵向我方進逼（B）！」。
團長大手一揮：「命令戰士們出擊吧（雞巴）！」。
經過激烈戰鬥連長又回到指揮部報告：「報告團長！經過激烈戰鬥，越南女兵大部被殲（奸），還剩少數受驚（精）而逃！」。

15、年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用，」她說，「我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」。
「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備了一條褲子。」。
「對，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。」。

16、有一天，太監正在想，皇上的每一件事都這麼的隆重......為何只有上廁所不隆重呢？於是，太監決定隆重一下。有一天，皇上進茅廁，太監便說：「奏樂，掀龍袍，抬龍根，撒龍尿，抖龍頭，關龍袍。」不久後，皇后便也想隆重一下，太監答應，於是皇后便進了茅廁。太監高喊著：「奏樂，掀鳳袍，開鳳眼，撒鳳尿，關鳳眼。

17、我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢；我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開奔馳也要4小時；雖然家裡有直升機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥……。
因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷 qq空間免費代碼，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐……沒有棉被……每天只能陪著爸媽燒錢取暖……而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間，說:以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我

18、爸爸：「孩子，你該多吃些西紅柿，西紅柿含有維生素對身體有很大的。
好處。」。
女兒：「爸爸，西紅柿的維生素，對它本身有益處嗎？」。

19、南非有個流浪漢，整天東遊西盪，不是吃白食，就是借錢不還。
甚至揪著別人的衣服強行乞討。
拘留審訊，他的回答是：「我願意怎麼干就怎麼干，我有我的人？
身自由。」。
法官告訴他：「你已超出了公民享受的人身自由的範圍。」。
「這我可不知道，我不懂法！」。
「那你為什麼不學一點法律知識？」？
「我害怕！」。
「怕什麼？」？
「我怕知法犯法會罪加一等。」。

20、從前，有個富翁生了三個女兒。大女、二女嫁給秀才，小女嫁給普通人。一天，富翁生。
日，女婿們都來祝壽。大女婿、二女婿說話斯文，唯獨三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。
他設宴款待女婿，告誡說：「酒席上不許胡言亂語。」酒過三巡，富翁舉筷夾菜給大女。
婿吃，大女婿站起身恭敬地說：「君子謀道不謀食。」（只考慮道義不考慮飲食。）富翁很。
高興。
又請二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地說：「惟酒無量，不及亂（即使酒量無限，也不隨。
便亂吃）。」富翁也很高興。
岳母見丈夫冷落了三女婿，就擎著酒杯請三女婿喝酒。
小女婿昂頭站起對岳母說：「我和你可說是酒逢知己千杯少啊。」。
富翁大罵道：「你這畜牲真是囂張，還假充什麼斯文？！」？
小女婿甩摔酒杯，霍地站起來說道：「我同你話不投機半句多！」。

21、某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單。
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一。
欄「關係」時，該男生想了半天才寫下「尚未發生」四個字。

22、老林從城裡回來，告訴太太：「我在街上一直打噴嚏。」太太：「那是因為我在家裡想你的緣故。」一天，老林挑重擔過危橋，又一連打了好幾個噴嚏，差點失足墜橋，不由頓足大罵：「壞婆娘！就是想我也該看在什麼地方！」？

23、有個人剛學車,在行駛的路上壓死條狗。他懷著不安的心情找到狗的主人：「對不起，這狗是您的嗎？」狗主人說：「像是挺像的，就是沒有這麼扁！」。

24、某個國家進行一次小小說創作大賽，要求用最少的文字表達最多的意思.而其中最成功的一篇小小說的是這樣的——它的題目是：「一個自以為是的女人」。文章的內容就只有一個字：「呸！」:P

25、《福爾摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道爾（1859--1930年），曾當過雜誌編輯，每天要處理大量退稿。一天，他收到一封信，信上說：「您退回我的小說，但我知道您並沒有把小說讀完，因為我故意把幾面稿紙粘在一起，您並沒有把它們拆開，您這樣做是很不好的。」柯南道爾回信說：「如果您用早餐時盤子裡放著一隻壞雞蛋，您大可不必把它吃完才能證明這隻雞蛋變味了。」。

26、孟子：老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
孔子：三人行必有吾愛，擇其美者而從之。
老子：道可道，非常道，愛可愛，非常愛。
培根：愛情就是力量。
康德：戀愛的時代是用頭立地的時代。
亞里士多德：吾愛吾師，但吾更愛美女。
蘇格拉底的形式邏輯小前提：人都是要愛的；大前提：蘇格拉底是人。結論：蘇格拉底也是要愛的。
馬克思：愛情是人類的鴉片。
王國維：愛情可愛的不可信，可信的不可愛。
基督教：如果你的情敵打了你的左臉，你要把右臉也伸過去，讓他打。
耶穌說：要愛上帝要愛情敵與仇人。
柏拉圖：有節制的愛才是正義的愛。
宋明理學（朱熹）：存天理，滅愛欲。
馮友蘭：愛情者，無用乃大用。
卡西爾：愛情是一種符號，人是一種符號的動物。
章太炎：愛情開民智。
龔自珍：如今的時代是人衰世，最大的表現是無才，沒有學才，沒有武才，也無奇盜，就連情場上也無愛情高手。
老子：為愛日益，為愛日損，損之又損，無愛，無愛而無不愛。道生一，一生愛，愛生三，三生萬物。

27、從前有位農夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
農夫很懊惱，終於想出一個辦法。於是在田中佇立一塊告示牌，上面寫著「這裡面的西瓜有一顆有毒！」。
當晚！小鬼們依然來到西瓜田邊，結果看到告示牌便一轟而散。
隔天！農夫看到西瓜填安然無恙，便沾沾自喜。不妙卻發現告示牌自多了一行字「現在有兩顆了……」。

28、一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的造詣有多深。她宣布說：我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，並當場朗誦。
哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧。

29、有一次，小明有事情要找爸爸，他把電話打到爸爸的單位，爸爸的同事接電話：「喂，找誰呀？」。
小明認為他的聲音與自己一般無二，認為他就是自己，便說：「我找你的爸爸。」。

30、醫生對小約翰說：「別擔心，我小時候也生過你這樣的病，現在不是活。
得好好的麼？」。
「對不起。」小約翰怯生生說，「能不能把你小時候的醫生介紹給我？」。

31、一天同學門在上自習，老師在批改同學門的作業`。這時。
有一為同學包著肚子說：「老師，我想拉屎。」老師聽到。
後氣憤地說：「學生說話要文明點。」老師沒再理他，可是。
肚子憋的實在難受，情急之下，大聲到：「老師，我的屁股想吐！」。

32、有個青年問學貫中西的大學者錢鍾書先生，怎樣才能像。
他一樣使自己的作品為圖書館所收藏。錢鍾書先生風趣地說：
「要想自己的作品能夠收列在圖書館裡，得先把圖書館安放在。
自己的作品裡。」。

33、有個小學生不認識「槐」字，便向在中學念書的哥哥請教。
弟弟：「哥哥，這個字念什麼？」？
哥哥：「『鬼』字。」。
弟弟：「鬼左邊咋還有個『木』字旁？」。
哥哥：「這是樹上的弔死鬼！」。

34、ａ君：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反覆思考的。
ｂ君：你肯定。
ａ君：當然。

35、父親：「孩子，爸爸處罰你是因為爸爸愛你！」。
兒子：「這我知道，爸爸，但我不應該得到這麼多的愛。」。

36、夫妻倆花錢都是大手大腳的，到了月底，妻子需要錢用，只好。
打兒子攢錢罐的主意，她打開罐一看，錢沒了，只見一張條上寫著：
「親愛的兒子：我從這個銀行暫借10美元。爸爸即日」。

37、自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成文的規定：如廁先敲門。
一日，大嗓耳尖的舍長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急呼「有人」，未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷。舍長大呼「有人」，誰知敲門聲愈加頻繁，舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門。
開門後，一人怒容滿面：「有人為何不開門？」。

38、有個客人久住不走，主人十分討厭他。一天，引客人到門前閒望，忽。
見樹上有隻鳥大如雞，主人說：「我去取斧砍倒樹，捉這鳥給你下飯。」。
客人說：「只恐怕樹倒時鳥飛了。」。
主人說：「你不知這呆鳥，往往樹倒了也不知飛呢！」。

39、在波斯灣戰爭前，一位女性解放者在科威特，她發現科威特的女性習慣性的走在男伴的後面五米。她發表文章攻擊科特的大男人主義。最近她回到科威特，發現現在是男人走在女人的後面五米。她非常興奮地問一位女士：「真了不起，你們女性是怎樣爭取到你們的地位的？」。
這位科威特女士說：「地雷！」。

40、阿凡提有一個很調皮的鄰居。這個鄰居想愚弄一下阿凡提，他說：「昨天晚上我睡覺的。
時候，一隻耗子鑽到我肚子裡去了，這應該怎麼治？」？
「怎麼治？你趕快抓一隻貓來吞下肚去，除此而外，再沒有別的好辦法了。」阿凡提說？

41、隆納·雷根善於把他的政策編進他所講的軼聞，又把軼聞編進他的思想意識中。在對全國學生聯合會演講當中，里根全力抨擊一個老目標，即政府日常文書工作的種種弊病、官僚主義及其危害。他說：「我認識一位教師，他不斷收到表格，填寫好後，又一一送出。他發現表格項目儘是一些一再問過的老問題，例如他教室面積有多少。「他感到好奇，不知華盛頓有關部門是否有人看這些報告。所以每當他填寫老一套的表格時，他就把他教室的面積逐次在擴大。直到教室的面積竟與羅馬圓形劇場一般大，但是華盛頓方面竟沒有表示任何異議。「後來，他採取相反的方法。每次填表時，他逐次縮小教室面積，以致教室面積比輪船艙口還小，華盛頓方面仍毫無反應。後來他作出結論：『幹嗎填寫這些表格？根本沒人看！」。

42、歲的兒子入睡前，對媽媽說：「媽媽，把手電筒給我。」。
「睡覺玩手電幹啥？」。
「不是玩，我做夢走黑路，看不見。」。

43、「先生，到了，請付車錢，12馬克。」小轎車司機對乘客說。
「很抱歉，我身邊只有10馬克，請你往回開一段路吧。」。

44、一秀才問僧人曰，「禿字如何寫？」僧曰：「不過秀才的尾。
靶灣過來就是了。」。

45、傷心——下班回家發現衣櫃里有一個男人。
上當——老婆說他是來參觀衣櫃的，信以為真。
愚蠢——熱情地款待這位男士，與他一起喝茶，聊天，臨走還叮囑他以後常來玩。
醒悟——待他走後，突然想起——該男子這個月已經來參觀了5次衣櫃。
狂怒——走的時候，他還向我借了500塊錢。
慶幸——該男子身高馬大，要是剛才動手的話，凶多吉少，還好……。
安慰——先是詛咒他怎麼沒在衣櫃里悶死，然後對著空氣一陣拳打腳踢，以泄心中怒火？
倒霉——「痛毆」「他」的時候。閃了腰。
幸運——在衣櫃中拾得該男子遺留的襪子一隻，是俺喜歡的顏色。
可惜——另一隻怎麼都找不到？
報復——在衣櫃中噴了大量的迷藥。
失誤——自己不小心吸入了迷藥，昏迷兩天，被扣獎金。
收穫——下班回家時，發現房門緊鎖，敲門半天沒人開門。
獵物——進門後，直衝衣櫃，發現……。
意外——柜子里躺著另一個男人，是我們公司的經理。
對話——經理怎麼在我們家？經理是到我們家視察你的生活情況的。那他說什麼了嗎？他說什麼都好，就是這衣櫃太小，太悶了，可以考慮公司撥款修大一些？

46、某俱樂部上理論課，教練突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的球員能像坐在後面玩牌的球員那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的球員就不會受到干擾了。

47、從前，有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒；為了標榜酒美，招。
徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，準備寫一個招牌，掛在酒店前。
甲秀才揮筆寫出：「此處有好酒出售」七個大字。店家見了，點。
頭讚許。乙秀才指出：「這七個字過於羅嗦，應該把『此處』兩字刪。
去。」店家細想，也覺得有理，丙秀才又說：「『有好酒出售』中的。
『有』字多餘，刪去更為簡約。」店家也覺乾脆。可是丁秀才又振振。
有詞道：「酒好與壞，顧客嘗後自有評價，『好』字宜刪。」店家沒。
有反對。這時，甲秀才生氣地說：「刪來刪去，乾脆留一『酒』字。
更為奪目。」店家欣然接受。乙秀才又有意見：「賣酒嗎，不必寫招。
牌，路人見酒瓮自然知道。」店家點頭稱是。
於是，秀才們告退，商人白白送了厚禮。

48、有寫真者，絕無生意。或勸他將自己夫妻畫一幅行樂貼。
出，人見方知。畫者乃依計而行。一日，丈人來望，因問：
「此女是誰？」答云：「就是令愛。」又問：「他為甚與這。
面生人同坐？」。

49、太傷自尊啦。
1．今天吃完飯，在校園裡找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盒裡多了幾毛錢。
2．上星期幫一個同學抬電腦，在北門租的板車。然後從南門騎回來，在教學樓附近，一中年人快速騎車趕上我，然後問：「你收什麼樣的破爛？」把我鬱悶得不行？
3．那天剛搬到新校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共七份，在進宿舍區大門的時候，兩個mm看見我了，然後其中一個對另一個說：「不是說不能叫外賣的嗎？」。
4．有一次在商場前，把書包挎在胸前等同學，一個人停完車後對我說，我是商場的，然後揚長而去……。
5．我們家剛搬到這裡的時候和樓下的管理員不是很熟。後來樓下的管理員有一次對媽我說：「你們家的鐘點工好像很準時啊。」那時我放學到家都是整4點的。這個誤會是一個月後才解除的。
6．那天我在等車，有個大叔裝作很懂的樣子過來和我說：「收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊！」說著就從大衣里掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那人居然說：「現在的手機販子怎麼了？這麼好的東西都不要！」鬱悶？
7．那天周末我看見學校門口有人在擺攤做家教，正想過去打個招呼，一個mm迎上前來，「

50、凱特趴在芳達的窗口喊道：「快出來和我一起跳繩吧。」。
「不行」芳達回答，「要是不守著爸爸，他會替我做錯的。」。