好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一個中國人在大街上遇到一個外國人和一個翻譯，這個中國人就罵了外國人一句：操你媽！外國人不知道是什麼意思，就問翻譯，翻譯不好意思說是罵他，就對他說是和他問好。於是這個外國人很友好地握著那個中國人的手說：「那我也操你媽！」？

2、英國科學家達爾文在一次宴會上恰好和一位美貌的女士。
坐在一起，女士以戲謔的口吻說：「達爾文先生，聽說你斷言。
人類是猴子變來的，我也屬於你的斷言之列嗎？」達爾文彬彬。
有禮地答道：「當然嘍！不過，你不是一般的猴子變的，你是。
由長得非常迷人的猴子變來的。」。

3、疲憊不堪的丈夫一回到家，就對妻子說：」無論誰。
來電話找我，你就說我不在家。」。
一會兒，電話鈴響了，妻子拿起了話筒，小聲地。
說：「我丈夫在家。」。
丈夫：「我不是告訴過你，讓你說我不在家嗎？」。
妻子：「別生氣，親愛的，電話是打給我的。」。

4、某日,開拉麵館家的一個小男孩去老三家來喝八寶粥，小孩一去就說：「我要一碗」，老三說：「怎麼你小子也喝粥了呀，你怎麼不讓你老爹給你拉一碗。小孩說，如果你願意，讓我爹給你拉一碗。老三傻笑了，眾人也笑了？

5、近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的？

6、英國陸軍統帥阿瑟·韋爾斯利·威靈頓（1769—1852年）曾因成功地指揮了英國對拿破侖的半島戰役被封為公爵，以後他又與普魯士將軍布呂歇爾在滑鐵盧最終擊敗了拿破崙。他早年曾在印度服役，阿薩戰役時，他負責同一名印度官員秘密談判。這位官員急於想知道能割讓多少土地給他們，想盡辦法都不能讓這位將軍開口。最後這位印度人說，只要韋爾斯利透露給他這個消息，他願出50萬盧比酬金。

7、一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙，」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：『我買下的地以前是不是墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」。
兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」。

8、有一戶華人在美國開了一家中國餐館，爸爸管賬，兒子跑堂，媽媽掌廚。
一天，一個老外來吃東本但看不懂菜單。兒了見他只是一個人就推薦了一碗牛肉麵。
沒想到面熱把老外的嘴燙了，碗也打碎了。
媽媽問：怎麼了？兒子答道：碗打了？
老外聽成了「one dollar",以為讓他賠錢，於是拿出了1美元。
媽媽又問：誰打的。
老外聽成了「three dollar",於是又拿了2美元。
兒子答道：他打的。
老外聽成了"ten dollar",嚇得扔下美元就跑了。

9、帕妮姑娘嫁給鄰寨寨長的兒子阿水為妻。頭兩年夫妻和睦，第三年阿水學會沾花惹草。
整日在外玩女人，還造謠說帕妮是個害人的盅婆。寨長和阿水請來巫師做法，要當眾火。
焚盅婆。
老謊聞訊趕到，對眾鄉親說：「帕妮出嫁已三年，來時不是盅婆，可見婆家有盅種。今。
日定要找到盅種！」。
寨長家竭力為兒子強辯。帕妮淚汪汪地說：「阿水變了心，見我擋他的眼，就下此毒。
手。」。
老謊大聲說：「阿水才是貨真價實的盅公。父老們，快把盅公燒掉！」阿水嚇得連連求。
饒，終於承認過錯。

10、大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首：「哭沙」。教官嘟囔：「哭啥？」過一會又報幕：「同一首歌」。教官又不解：「還唱一遍？」。

11、Ａ：如果你有10萬塊，能給我一萬嗎？
Ｂ：沒問題。
Ａ：如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？
Ｂ：當然可以。
Ａ：那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？
Ｂ：那不行。
Ａ：為什麼？
Ｂ：我正好有三件襯衣。

12、今天師妹說周末要回家，好心好意地問賈老師：「要帶啥個特產？」賈老師不加思索地說：「這年頭還有什麼特產，錢就是特產。」？

13、我是汗腳，特臭。找了個女人，也是汗腳，比我還臭。（不然我只能單身一輩子）很自然，我們有了孩子。更自然，也是汗腳，且青出於藍勝於藍。可以想像一下，一家三個汗腳是什麼後果？我這樣告訴你吧，夏天我們家只買香水，從不買蚊蠅藥。只要我們一脫鞋，屋裡一個蚊蠅都找不到。人的適應力是極強的，我們誰也不在乎誰。除了很少有人上門，從沒覺得有什麼不方便，小日子過得很溫馨？
一次，我們一家三口出門。候車廳里人擠人，好不容易找到一個三人座，卻有人在上睡覺。我擠過去，只脫了一隻鞋，那人立刻蒸發了。不等我坐穩，又來一個不知死活的大個子，在我旁邊若無其事地坐下。這可是我萬萬沒想到的，不過別擔心，這個座肯定是我的，我有百分之二百的把握。我又把另一隻鞋也脫下來："不是我要你死，是你自己不想活！"奇蹟！新千年又一舉世罕見的奇蹟，他居然紋絲不動，無視我的存在。別慌，我還有更絕的呢。我把老婆叫過來，讓她坐下：「累了吧！我幫你揉揉腳。」老婆受寵若驚，非常感動，難得我如此"體貼"。結果，我們兩個臭味相投，那個傢伙卻自在逍遙。此時孩子也在一旁坐下了（十米以內已經沒別人了），本來我沒必要再趕走那個傢伙了，可是人都是有自尊的，我能

14、老師：「一台電視機450元，一斤蘋果：1元5角錢，用一台電視。
機的錢可以買多少斤蘋果？」。
學生：「老師，這道題出得有毛病，誰那麼饞，要將電視機換苹。
來吃？」。

15、醫生對病人說：「您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的。
磷。」。
「大夫，可我是想請您幫忙把病治好，而並不是想夜裡發光。
呀！」。

16、以前有個鐵匠什麼也不會，他收了個徒弟。他的徒弟看學不到什麼要走，他不想讓他的徒第走，幾說我還有絕招沒叫你呢？他的徒弟問什麼絕招，他說等我哦死了在告訴你，在他要死的時候，他告訴他徒弟絕招是鐵燒紅的時候不要用手拿？

17、醫生對就醫的老婦人說：「你的身體弱，那要多吃鐵質的東西。」。
老婦：「我已經沒有牙齒了，稍微硬一些的東西也吃不來，我不能接受你的勸告。」。

18、有個朝中官員為譏笑屢試不中的儒生宋濟，故意問他：「這幾天穿白。
袍（未作官的人穿的服裝）的人為什麼特別忙忙碌碌呢？」？
宋濟答道：「大概是由於穿紅袍和穿紫袍的大官們忙忙碌碌的風氣造。
成的吧。」。

19、一人專好放生，龍王感之，命夜叉贈一寶錢，囑曰：「此。
錢名為擺海乾，教他把此錢在海中一擺，海水即干，任將金銀。
寶貝拿去。」夜叉使命付訖。其人日日將錢去擺，遂成大富。
後把此錢失去，貪心未足，只將空手海上去擺。一日，撞著夜。
叉，夜又曰：「你手內錢都沒了，還有何臉面，在此擺甚麼？」。

20、普魯士國王腓特烈國王二世（1712--1786年）把一直為他治病的名醫齊默爾曼叫到床前，調侃道：「先生，我想你把許多人送到另一個世界去了吧？」「不，並不像陛下送的那麼多。」醫生回答說，「我還沒有這麼大的榮幸，接受這麼多的榮譽。」。

21、一人好飲，偶赴席，見桌上杯小，遂作嗚咽之狀。主人驚。
問其故，曰：「睹物傷情耳。先君去世之日，並無疾病，因友。
人招飲。亦似府上酒杯一般，誤吞入口，咽死了的。今日復見。
此杯，焉得不哭？」。

22、教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。「親愛的，」他對妻子說：「我的鉛筆放在哪兒了？」「不正夾在你的耳朵上嗎？」妻子回答。「沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪只耳朵上了？」教授有些生氣了。

23、「發生了什麼事？」馬克的朋友問拄著拐杖的馬克。「汽車出事了。」「天哪，今後你不靠拐仗就不能走路了嗎？」「上帝才知道，醫生說我可以不靠拐仗走路，可律師堅持讓我不要扔掉拐杖。」？

24、1、成家，不然就趕緊找個女友吧，這時的你需要家庭溫暖。
2、創業，不然就趕緊賺些鈔票吧，這時的你需要金錢力量。
3、治學，不然就趕緊混張文憑吧，這時的你需要文憑裝飾。
4、升官，不然就趕緊攀龍附鳳吧，這時的你需要權力支撐。
5、立德，不然就趕緊沽名釣譽吧，這時的你需要聲名點綴。
6、健身，不然就趕緊看世界盃吧，這時的你需要運動激情。
7、美容，不然就趕緊濃妝艷抹吧，這時的你需要青春面具。
8、交友，不然就趕緊上網灌水吧，這時的你需要驅除孤獨。

25、女客：「你們的麵包小得很．一口也吞得下去的。」店主：「這麵包你一口吞得下麼？恐怕不是麵包小。」。

26、傑拉爾德R福特（1913年出生）是美國第38任總統，他說話喜。
歡用雙關語。有一次，他回答記者提問時說：「我是一輛福待，不是林肯。
眾所周知，林肯既是美國很偉大的總統，又是一種最高級的名牌小汽。
車；福特則是當時普通、廉價而大眾化的汽車。福特說這句話，一是表示。
謙虛，一是為了標榜自己是大眾喜歡的總統。

27、小瑞在高速公路上開飛車而被警察攔下，那位警察伯伯笑眯眯地對小瑞說：「孩子，我今天一個上午就在這裡等著你了。」。
小瑞：「警官，我知道，所以我以最快的速度趕到這裡！」。

28、佛印禪師為王觀文升座時念道：「此一瓣香，奉為掃煙塵博士、護世。
界大王、殺人不眨眼上將軍、立地成佛大居士。」王觀文聽後大喜，心想。
這樣以後就能長久為帥，多多殺人也無妨了。

29、英語裡有一個縮寫叫T.G.I.F全文是「Thank God It's Friday!」（感謝主！又到了星期五）充分反應了周休二日到了星期五的愉快心情。
有一對陌生男女在電梯見面，女生十分大方，主動對男子說:「T.G.I.F!」。
那男生也禮尚往來，笑容可掬地響應：「S.H.I.T!」。
女生一聽臉色大變，非常生氣地說：「我滿心誠意對你說:『Thank God It's Friday！』你竟然不知好歹罵我髒話Shit？」。
男子聽了，笑容依舊不變，解釋道：「小姐，不要那麼激動嘛，我的意思是『Sweet Heart,It's Thursday！(甜心，今天是星期四)』」。

30、一個微軟的電腦工程師遇到一個底特律的汽車工程師。
電腦工程師嘲笑汽車工程師說：「你們汽車工業的發展實在是太慢了。」。
汽車工程師反駁道：「我們每年都在推出新的車型，現在豪華車已經使用8缸發動機了，這怎麼叫慢呢？」？
電腦工程師大笑道：「如果汽車技術象電腦技術發展一樣快，你知道現在應該是什麼樣子嗎？」？
「說來聽聽。」。
於是，電腦工程師在一張紙上列出了以下結果：
１、現在大多數汽車是32缸而不是8缸的。
２、汽車的時速應該達到10,000英里。
３、一輛轎車的標準重量約為30磅。
４、一加侖汽油可以跑1000英里。
５、每輛汽車的售價低於50美元。
微軟的電腦工程師以為汽車工程師肯定會大吃一驚而且羞愧難當，不料，汽車工程師冷笑道：「但誰會買每天拋錨三次以上的汽車呢？」。

31、從前,有一棟房子裡住著兩戶人家.丙住在樓下,乙住在樓上,有一天,丙在樓下陽台上抽煙,熏得乙透不過氣,乙罵了丙一句話,丙還笑著說日照香爐生紫煙.乙很生氣,便拿了一盆洗腳水向丙撲去,說遙看瀑布掛前川。

32、某大學門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老闆熱忱問：「你買什麼？」？
同學：「我買維生素B2。」。
女老闆訓練有素的將藥包好：「給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。」。
同學好奇的打開藥袋看看：「不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？」？
女老闆蠻有文化的：「你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？。。。。。。死腦筋！」。

33、上算術課。老師：「王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裡，發現了一張一百元的鈔票，伸進左邊褲袋裡，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你一共發現了……？」。
王小波：「我發現那是別人的褲子。」。

34、人生就想一個沒有back鍵的遊覽器，一旦選擇了一個連結，就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦像沒有加裝風扇的CUP，一不小心就造成重大的錯誤。
虛假的徵婚廣告就是REMAKER的CUP，把性能不正當地提升，但最終被識貨的人看穿。
不論你的愛情多麼神聖完美，它都會受到其它一些負面的影響，就像再優秀的MODEM的。
傳輸速度都會被電話線路所制約。
婚姻和光碟一樣脆弱，終身的承諾只有細心呵護才不會變，一旦發生摩擦，不論是光。
盤還是婚姻，其質量都會受到影響。
婚外戀是一個危險的WIN95應用程式，一旦運行在你的生活多任務進程中，不僅將影響。
婚姻進程，並可能導致整個系統癱瘓。
電腦的升級部分主要是內部核心，人也應當一樣，容易落後的不是你的衣服，而是你。
的思想觀念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高級彩色雷射印表機一樣，但你不僅僅要考慮。
買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
TO女孩：男人就像出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，並承諾一。
切售後服務，但如果你真

35、兩個士兵喝醉了酒，踉踉蹌蹌地朝營房走去。其中一個打著酒隔說：
「湯姆，我當兵以來還從沒見過這麼長的梯子。你看，那些橫在路上的階梯，怎麼老也沒個完?」？
另一個結結巴巴地回答：「不對!你弄錯了。那不是梯子，那是欄杆。」。

36、民航改革。
>
1。2001年幾位持刀的恐怖分子用刀劫持飛機後架機撞毀世貿中心，造成數千人的傷亡，民航當局做出規定，凡乘坐飛機者一律不准攜帶任何刀具，包括指甲鉗在內的刀具。
>
2。2002年，一名恐怖分子用手提電腦將機長砸昏後劫持飛機。民航當局再次做出決定，不得帶任何隨身行李登機。
>
3。2003年，兩名恐怖分子再次劫機，此次用的方法是用衣服蒙住飛行員的頭部後用皮帶將其勒死，民航當局經過長期討論決定凡乘坐飛機者一律裸體。同年因在飛機上耍流氓被拘禁的人數比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆滿。
>
4。2004年為改善這一局面，民航當局做出反應，計劃將飛機分為男用艙和女用艙，後因幾個同性戀組織反映過於興奮而作罷。
>
5。同年民航當局決定將客機的座位改為獨立的小單間。一家航空器械製造公司承攬此項業務。但很快發現生意都被浙江的一家民營企業搶去，該公司的產品是眼罩。由於此事的深遠影響，使得各大報刊媒體的經濟版面紛紛做出評論，也使得很多好久沒吃上肉的經濟學家吃到了大蝦。所有的觀點和評論總結歸納起來只有一個字——「靠」。
>

37、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。

38、INTEL:上帝呀，他們居然改在任天堂遊戲機晶片上運行windows；IBM:嘻嘻，我們在倉庫里找到一台1969年的大型機，它居然很好的運行了微軟的java-word字處理；APPLE:PC?我們的mactionsh是更好的java-pc；MICROSOFT：我們的下一個作業系統將改用java編寫，它只要1GHZ主頻的cpu，1GB的內存，1TB的硬碟，就能非常非常快速的運行我們的java-windows；SUN:我們的新口號是「mabye intel inside,must java outside」。

39、有個人很愛學習，他變賣了家產，到很遠的地方拜師學了三年殺龍的技術。
回家後，鄉親們問他究竟學了什麼，他就比劃著給大家表演怎？
麼按住龍頭、踩住龍尾，怎樣從龍頸上開刀……鄉親們笑了，問他：
「什麼地方有龍可殺呢？」？

40、湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
「啊，我親愛的朋友，您出事了？」。
「還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適？
呢？」。
「因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚。
如果年紀大了，那就不必結婚了。」。

41、老獵手知道獵鹿季節一到，許多毫無經驗的新獵手，會進入森林，於是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第。
一天，他即被一名新手射傷。
醫生問新手：「傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什。
麼你只隔30米，還對他開槍呢？」。
新手結結巴巴地說：「我以為他是斑馬！」。

42、卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：「你家的貓怎麼這麼瘋跑？」？
「是這樣，」卡特夫人解釋：「我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。」。

43、百貨商店裡，布匹櫃檯前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終於受不了了，她說道：「難到你有精神病嗎?」「對，我有醫院證明。」顧客說道。

44、在河灘的橋底下，有幾個討飯的在閒聊。
「最近米和油都大大地漲了價，城裡人都在發愁呢。」。
「好像是這樣，真可憐……」。
「比起他們來，還是咱們好過，一不用買米，二不用買油。」。
「是的，是的。誰也不用出房租……真好過。」。
這時，其中的一個趕緊用手捂住嘴：「噓，小聲點，要是讓人聽見，他們都想當乞丐了。」。

45、有一個古董商，結婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地裡總對侍女動手動腳。
夫人知道了，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。
古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這麼個老貨都不認得。

46、一位女顧客對商店投訴：「你們出售的產品太差勁了。我花了100美。
元買了一條狐圍巾，只遇上一點小雨，黑色變成灰白色了。」。
皮貨商說：「啊，狐狸精真厲害，做成了圍巾還能變化呢。」。

47、外祖父生病時，醫病的都是庸醫。有個姓鄭的醫生，名氣很響，而醫療技術尤其平庸。
醫療數月，外祖父的病情反而加重。後來只得請陳修園來診治。他查閱了醫生們開的藥方。
說：「都是被這班庸醫們醫壞的！」他還特意在某藥方後批道：「市醫（市街上的醫生）伎。
倆，大概相同。」過了幾天，醫生們見到陳修園的批字，全都臉色沮喪，獨獨鄭某把。
「市」看成「布」，發問道：「陳某為啥叫我們是布醫呢？」。
眾人暗暗發笑，便稱呼鄭某是「布醫先生」。

48、艾麗莎鄭重地對女友說：「你拒絕嫁給阿里克是。
犯了一個大錯誤，現在他和我結婚了。」。
「這並不奇怪。當我拒絕他時，他就說，由於痛苦。
他會做出一些極其愚蠢的事！」。

49、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋擦亮了嗎？」「嗯，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」。

50、妻子：「孩子他爸，你看咱們寶貝兒子的成績冊，連著是四個2」丈夫：「是主牌呀！難得一下子來了四個，還可以橫甩呢！」。