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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、每個健康的小伙子都要服兵役，可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問他：「你，身強力壯的，怎麼不為國家履行義務呢？」？
「我自己也正在納悶呢！」約翰回答說，「每一次徵兵體格檢查，我都向軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但是我一次也沒贏過！」。

2、近日偶得一夢：卻說亡菌牲日謀世界盃而不得，心中叫驢異常。忽得一計，乃急電阿維蘭熱，求借世界盃一日，展於北京，鈔票大大的共享。阿翁素喜此人，愛財心切，竟允之。菌牲大喜，密召氣無聲，令其誓奪此杯。無聲慮此事重大，而帳下諸將俱怯懦之輩，惟蜀將圍裙，勇猛異常，忠義之士耳。召而囑之曰：「入室盜杯，吾親之。汝將警察引開既可，速度要快哦。警察追汝不得，必來吾處。汝當速回吾房，取杯而去。警察兩頭撲空，則大事成矣。」圍裙感激涕零：「大帥與我，俱遭世人之忌。若成此事，斃斃哀思諸蟲當吐血而死。此去赴湯蹈火，某在所不辭。」是夜盜杯，警察果追圍裙而去。圍裙速度奇快，旋即跑出底線，揚長而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴無聲之房。房內一人，懷抱一白布包，作苦等狀，似已入痴迷之境。警察厲聲喝道：「快快束手就縛吧！別傻等了，泥真以為圍裙會回房嗎？」無聲冷冷笑道：「吾早有所料......海東！」一黑影應聲而出，奪包而去，瞬間已到門前。也應是天亡無聲，卻只聽撲通一聲，海東竟摔倒在門前。警察見狀大驚，舉手爭辯：「我沒有碰他！是他自己摔倒的！」無聲且不去理他，大聲道：「快給李金羽！」再說郝撲通躺在地上，又羞又惱，心中狠

3、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出…… 老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗。

4、一老農嚮往北京天安門久矣，然只在宣傳畫上見過。ｎ年後，終有緣一見，大為失望：怎麼不發光呢？

5、高一時晚自習前停電，於是大家想了個主意，做遊戲，規則是抓住某人後要摸出來（其實是別有用心，偶班女生漂亮的全校出名），這時輪到偶了，費盡了力氣終於抓到了一個，結果覺得臉上的褶子特多，還躲來躲去的。偶就說，不是我想摸你，這是遊戲，沒辦法，還說，臉一點都不平，肯定是男的，這時覺得周圍沒有動靜了，於是將擋眼睛的布摘下，媽呀，是物理老師（老太太，特厲害），這可嚇壞了我了，半學期沒敢問物理老師問題，幸好其中考試物理拿了個年級最高分，老師還振振有辭的說，大家都像XX學習呀，玩是玩，學是學，我就是喜歡這樣的學生。我終於感覺到沒事了。

6、女客人：「你的卷髮多麼美啊，小不點兒。是媽媽給的吧?」。
小女孩：「不是的，我想是爸爸給的，因為他頭上一根頭髮也沒有了。」。

7、80歲的施梅勒娶了一個年輕的妻子。奇蹟出現了：她生了一個孩子。施梅。
勒滿腹狐疑地去請教拉比：「拉比，這怎麼可能呢？」？
拉比說：「我給你講一件事：有一個人打著太陽傘在非洲的沙漠中散步。
突然來了一頭獅子！那人趕緊定住神把收起的太陽傘擱在獅子腦袋上喝道：『呸！』。
只見獅子應聲倒地死了。」。
「這怎麼可能呢？」？
「那個散步的人背後有個持槍的士兵，他就在那節骨眼上放了一槍。」。

8、1888年，美國第23屆總統競選之日，候選人班傑明?哈里森。
（1833——1901年）很平靜地在等候最終的結果。他的主要興趣似乎在印第。
安那州。
印第安那州的競選結果宣布時已經是晚上11點鐘了，哈里森在此之。
前早已上床睡覺了。第二天上午，一個夜裡給他打過祝賀電話的朋友問他。
為什麼睡這麼早。哈里森解釋說：「熬夜並不能改變結果。如果我當選，我？
知道我前面的路會很難走。所以不管怎麼說，休息好不失為是明智的選？
擇。」。

9、一個人帶著他的妻子到百老匯看演出。在第一幕期間，他就發現自己不得不去盥洗室一趟。於是他趕緊去找盥洗室。他徒勞地找了一圈，最後發現了一個美麗的布置了許多植物的噴泉。周圍沒有人。於是他決定就在那兒解決他的難題。
當他摸黑回到觀眾席時，第二幕已經開始了。他在黑暗中找到妻子，問到：
「第一幕我錯過了多少內容？」。
「錯過？」她答道，「你剛才不是台上的主角嗎？」。

10、話說東海龍宮要招聘新宰相，有隻自命不凡的王八也想試試運氣。可他分量不夠人家不要，這王八到也執著第2天又來了。這次一稱，嘿！不多不少正合適。這主考官就納悶了：「昨個還不夠分量今咋一下就夠了呢？其中定有文章！為了維護法律面前眾王八平等的原則，我要一查到底！」這老王八到也負責，還真叫他找出毛病了—— 小王八耳朵里藏著一隻魚！呵！老王八火大了，衝着這條魚就罵開了：「你他嗎在這干哈呢！？找死呀！！」小魚很委屈的說：「我沒幹嗎呀？不就給王八講了個笑話嗎？？」。

11、化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來說明「飽和」這一概念。一位同學忙舉手說：「比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也不能關上。」「不，這還不算」，有人馬上站起來說道，「只有當後門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的『飽和，呢！」。

12、兒子剛上小學，近來對星座很感興趣。
把家裡人的星座都問了一遍，後來對處女座搞不懂，就問我們讀大班的侄女更不懂也聽不明白卻愛接嘴，她說：「處理座就是處理東西的。」。

13、一家人正在吃西瓜。兒子問：「爸爸，是瓜都能吃嗎?」爸爸說：「是的。」兒子又問：「那傻瓜也能吃嗎?」。

14、一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了。
一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員。
說：「你們不能走快些嗎？」。
列車員：「當然能，可是我不能離開火車呀。」。

15、在法庭上，被告一直把手放在口袋裡，法官讓他要有禮貌，他。
回答說：「我簡直不知道該怎麼辦才好！把手放在別人的口袋裡？
你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！」。

16、某劇院在上演歌劇《奧賽羅》，扮演苔絲德蒙娜的是一位缺乏表演才能的新演員。當奧賽羅要掐死她的時候，大廳里竟鼓掌歡迎：「對，乾脆掐死她算啦！」。

17、醫院來了個大肚子教父，問醫生該怎麼辦，醫生看了後決定給他做手術。這時，有個產婦在醫院生下孩子後就死了醫生不知道該怎麼辦，就想到了這個教父，等這個教父做完手術後，醫生告訴他你生下了一個孩子，教父覺得很奇怪，說我是一個男人怎麼生得出孩子呢，醫生很肯定的告訴他，孩子就是你生的。於是，這個教父就把小孩帶回家養大了，小孩長大後問教父，爸爸我的媽媽是誰啊？教父說，我才是你的媽媽，你的爸爸是隔壁的那個教父啊！

18、一天，2歲的兒子在看小舅舅給雞用熱水拔毛，當時雞毛都快拔光了，小舅媽下班回家，問他，「寶寶，小舅舅在幹什麼呢？」兒子說，「小舅舅在給大公雞洗澡！」全家大樂？

19、科恩先生新婚沒幾天就外出經商，臨走時他告訴。
妻子，每個星期都會按時寄回生活費。
三個星期過去了，科恩太太沒有收到丈夫一分。
錢，就給丈夫打電報催問：「請速寄錢，房東逼租。」。
過了兩天，科恩太太接到丈夫的回電：「近日即。
匯，我愛你，給一千個吻。」。
又過了一個星期，科恩先生還是沒有寄錢，但他。
收到了妻子的一份電報：「親愛的，現在不用急了，你。
給我的一千個吻，我給了房東先生，他說房租可以再。
也不用交了。」。

20、紳士擦完皮鞋後，發現鞋子成了大花臉，不覺大怒，站起來對擦鞋匠憤怒地喊道：「從頭擦起！」。
擦鞋匠瑟瑟發抖地回答：「先生，我太矮，夠不到。」。

21、周末，阿中領著兒子遊覽「千佛洞」。兒子好奇心切，眨眼跑得沒影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊彌勒佛背後找到兒子。阿中嚇唬兒子道：「這裡鬼多，可別亂跑。」兒子拍手笑了：「我才不怕鬼呢！你常罵奶奶是老鬼，媽媽是死鬼，叔叔是煙鬼，嬸嬸是小氣鬼。。。我天天跟鬼在一塊，還用怕嗎?」。

22、爸爸講成語「鷸蚌相爭」時，說：「蚌把鷸的嘴夾上以後，蚌說我今。
天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的！」。
6歲的孩子聽到這裡．問爸爸；「蚌說話是不用嘴的嗎?」。
「不用嘴能講話嗎?」。
「那它講話時，嘴不就鬆開了嗎?」。

23、穿窬入一貧家，其家止蓄米一瓮，置臥床前。偷兒解裙布。
地，方取瓮傾米，床上人竊窺之，潛抽其裙去，急呼「有賊」。
賊應聲曰：「真箇有賊，剛才一條裙在此，轉眼就被賊屄養的。
偷去了。」。

24、一人好放債，後來破落了，家中只剩下一斗糧食，可他仍忘不了放債，思來想去，終於。
有了放債的辦法——把米煮成粥放出去。
有人問：「你借出去粥，怎麼要利呢？」？
他答道：「要飯。」。

25、老師：「約翰，美國獨立宣言是在哪兒簽署的？」。
約翰：「在文件的末尾。」。

26、甲內急，當別人門前小解。正好主人乙出門看見，指責甲：你為什麼在我家門前小解？甲辯稱：你家房子為什麼建在我的前面？乙不解：我家房子可是老房子，都十多年了。甲笑答：我的雞雞也是老雞雞，都四十多年了。乙反問：你的意思是我得把房子拆了？甲回：你的意思是我得把雞雞割了？

27、小偷從別處偷了件羊皮袍，從迂公家門口走過，見大門虛掩著，又起貪心，便悄悄摸進。
去，放下羊皮袍，再行偷竊。迂公正好回來，小偷慌忙跳牆逃走。迂公拾得羊皮袍，十分高。
興，希望能再拾到東西，便每夜虛掩大門，到外面去溜達。可每次回來，總不見小偷動靜。
也沒有財物，他不禁長吁短嘆，自言自語道：「賊為啥不來了呢？」。

28、嫦娥小姐少女時代就胸懷大志，常常遙望無際太空，極早表露了探索宇宙星空的偉大抱負，後來嫁給與外星人英勇作戰的特級戰鬥英雄后羿，據說后羿使用極其原始的武器－－小米加弓箭，擊落九艘來犯的不明發光飛行物，即神秘ＵＦＯ，名噪天下。但賢妻娘母並不是嫦娥女士的最高理想，即使是英雄的賢妻，英雄後代的良母。嫦娥女士毅然對ＵＦＯ殘骸展開了全面的科學研究，並掌握了高科技的飛行秘密，為了實現人類邁向宇宙星空的偉大飛躍，嫦娥女士揮淚離開摯愛的丈夫，離開生於斯、養於斯的熱土。獨自踏上了對未知世界的探索征程，成功地到達地球的衛星――月球，成為中國，也是世界上第一個太空人，月球人。並勤勞勇敢地開展了月球生態環境建設工程。不但使無人居住的荒漠星球變成綠洲，還種下了大量的桂花樹，使月球成為世人心馳神往的地方。

29、某人寫信喜歡精練。這天，他生病不能參加朋友的約會，但又怕朋友一直等他，就寫了一封信託鄰居夢夢送去。他想寫的是：我因為生病的緣故，只能託夢夢替我與你相見。可是他覺得這樣寫太羅嗦了，就省掉了幾個字。等到朋友拿到信一看，頓時嚇出一身冷汗，原來信上寫著：我病故，託夢與你相見。

30、漫畫家方成一篇《自我介紹》中，有一段充滿諧趣的文字：「方成，不知何許人也。原籍廣東省中山縣(填表歷來如此寫法)，但生在北京，說一曰北京話。自謂姓方，但其父其子都姓孫的。非學畫者，而以畫為業。乃中國美術家協會會員，但宣讀論文是在中國文化學會。終生從事政治諷刺畫，因不關心政治屢受批評。」。

31、大學裡上經濟課時，教授向學生提問：「債權人與債務人有什麼區別？」一個學生站起來回答：「債權人的記憶力好，債務人的記憶力差。」？

32、有一個獨眼人不小心把假眼吞下肚子，結果卡在屁眼。他去看大夫，大夫一看就暈了過去。醒來後大夫自言自語；看了一輩子屁眼結果被屁眼看了我一眼。

33、有一次語文課，教師出了一道題目「記最難辦的一件事」，讓同。
學們做作業。
半個小時過去了，許多同學快完成了，可是小王卻連一個字也。
沒有寫。
教師走過去，問他為什麼遲遲不動筆，小王皺著眉頭說：
「我最難辦的一件事，就是作文。」。

34、這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球隊教練。有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打ｎｂａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」。
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」。
「一加一等於多少？」。
喬丹馬上不思考地回答∶「二」。
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」。

35、課堂上，牙醫學老師問一位同學：＂人體口腔最後出現的是什麼牙齒？＂？
同學回答：是假牙！老師．＂。

36、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特彆強烈地反對婦女吸煙。有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門，請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的時候，我已經不會出氣了。」？

37、天堂的門口，三個人在等候獲批准進入天堂。聖彼得問他們：「你們三人的葬禮都正在進行著，你們想聽見葬禮上的人說些什麼樣的話嗎？這可能是你們最後的遺願了！」？
第一個人聽了，首先說道：「我是個醫生，我希望在我的葬禮上有人說：『這是個德操兼備的人，他給了我第二次生命！』」。
第二個人也發言了，他說：「我是個教師，我希望在我的葬禮上有人說：『他是世界上最好的丈夫和父親，而且他令很多人的生活發生了變化！』」。
第三個人聽了前面兩位的願望，大受感動，說道：「哇，你們二位真是了不起，不過，我希望在我的葬禮上有人大喊：『瞧啊，他在動！』」。

38、三隻鴨子因行為不檢被送法院。
法官問第一隻鴨子：「你叫什麼名字？」「嘎嘎！」？
法官：「你為什麼被捕？」？
第一隻鴨子：「游泳、嘻戲、玩泡泡。」。
法官：「還好嗎，控訴撤消。」。
法官接著問第二隻鴨子：「你的名字呢？」「呱呱！」。
法官：「你為什麼被捕？」？
第二隻鴨子：「游泳、嘻戲、玩泡泡。」。
法官又讓第二隻鴨子走了。
最後法官問第三隻鴨子「那你叫什麼名字？」「泡泡！」？

39、小李自從結婚後，就不曾帶妻子上館子或喝咖啡。
有一天，妻子嬌嗔道：「你這個人真沒有情調，幾時我。
們再到咖啡廳去坐坐？」。
小李爽快地答應：「沒問題，我舉雙手贊成。」接。
著卻問，「可是，我們去咖啡廳聊什麼？」？

40、1912年塔夫脫在跟威爾遜、羅斯福等競選總統時，以慘敗告終。當。
有人問他對此有何感想時，他答道：「我可以肯定，還從未有過哪一個候。
選人被這麼多人推選為前任總統，」。

41、有個人去外地探親，他到了那裡後，忽然發現地址忘帶。於是。
他給妻子發了一份電報：
「你知道三姨家的地址嗎？」。
幾個小時以後，他收到了回電：「知道。」。

42、一先生出外坐館，離家日久，偶見狗練，嘆曰：「我不如。
也。」。

43、期中考試卷髮下來了，傑克成績又不好。他不想見到媽媽一聽。
到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己彙報時的語言。
稍為說得婉轉些。
他一跑回家，便舉著試卷對媽媽說：「我得一百分啦！」。
媽媽高興他說：「真的？哪一門？」。
傑克回答：」數學23分，作文40分，歷史30分，聽寫7分。」。

44、一位男士走進書店問道：
「您這兒有沒有一本書，名叫《男人應是一家之主》？」。
「很抱歉，」女店員微笑著說，「我們這裡不賣童話書。」。

45、燕子銜泥做窠，搬取蚯蚓上面土。蚓憤極曰：「你要泥高。
頂壁，為何把我來悔氣？」燕子云：「我專怪你呵人家卵脬。」。

46、祖師殿中忽聞屁臭，眾人互推不認，乃推祖師曰：「汝為。
正祖，受十方香火，如何撤屁？」祖師驚起辨曰：「尚有四將。
何獨我？」四將亦辨曰：「尚有龜。蛇。」蛇曰：「我肚小撤不。
出，定是這個烏龜！」。
一說祖師辨曰：「尚有四將。」四將互相推卸。關聖傍立關。
平曰：「撒屁的定然臉紅。」關聖大怒曰：「你是我的兒子，也。
來冤屈我！」。

47、1.「這真不可思議...」。
2.「它以前就這樣。」。
3.「它昨天還在工作。」。
4.「一定有硬體問題。」。
5.「你敲錯了什麼導致它崩潰了？」？
6.「你的數據里有些奇怪的東西。」。
7.「我有整整一周沒碰這些模塊了。」。
8.「你一定弄錯了版本。」。
9.「這只是個不走運的巧合。」。
10.「我什麼也測試不了。」？
11.「這個不是那個的原始碼。」。
12.「它可以工作，但未被測試過。」。
13.「一定有人改動了我的源程序。」。
14.「你是否敢保證你的系統里絕對沒有病毒。」。
15.「即使它沒工作，那又怎樣？」。
16.「你不能在你的系統上使用那個版本。」。
17.「為什麼你想那樣做？」？
18.「當程序崩潰時，你正在哪裡？」。
19.「我以為已經改正了。」。

48、昨天，有位姐姐問我：「你知道李白的老婆和女兒叫什麼名字嗎？」？
我一時傻眼了，虧我平常還說對唐詩宋詞頗有研究，居然連李白這樣的超級詩人的老婆和女兒都不知道，而且我甚至不知道李白有沒有老婆和女兒，真是慚愧啊！
姐姐見我一臉困惑難堪，言道：「李白的老婆叫趙香蘆，女兒叫李紫煙！」。
我正想問從哪裡看到的。姐姐說：「有詩為證。」。
「哪首詩？」。
「日照香爐生紫煙。」。
乍聽，仍顯愕然。細品，大笑不已。

49、用戶：新東方是不是出了一張詞彙光碟？郭煒（作者）：是啊。用戶：是多媒體的嗎？郭煒：是啊。用戶：那麼就有聲音了吧？郭煒：當然，單詞配有真人發聲。用戶：那是不是還有顏色呢？郭煒:？？用戶：我買了你們的那張詞彙軟盤，可是我為什麼看不到GRE詞彙呢？郭煒：看不到？！怎麼個看不到法呢？用戶：我先用"記事本"打開wabdc.exe還有其他一些文件，都是亂碼，後來又用 "書寫器"和 word打開來看，還是亂七八糟的呀！郭煒:.....用戶:我看說明書上說要運行光碟上的SETUP.EXE安裝，可是光碟上沒有 SETUP.EXE呀？郭煒：不可能吧。您用的是95還是31啊？用戶：中文windows 95.郭煒：那麼您雙擊"我的電腦",再雙擊光碟圖標，就肯定能看到setup.exe了。用戶:我就是這麼做的。就是找不到SETUP.EXE。郭煒:這...這怎麼可能呢？您再仔細找找....對了，肯定是您的窗口開得小了。拖動一下旁邊和底下的卷滾條再看看就找到了,哈哈。用戶:真的找不到。只有一個文件叫"setup",但是沒有SETUP.EXE。用戶:我運行軟盤上的setup.exe,但是裝不上，怎麼回事？郭煒:裝不上

50、有一天，有一個砰棒子花的，來到我家附近。
我就去看看怎麼砰的。鄰居們都去砰了？
小張的愛人是個急性子，她就說了：怎麼還輪不到我呢/？」砰棒子花的就說：「大嫂子，你別著急，砰完他的砰你的。」著句話正巧讓小張聽到。上來就給了砰棒子花的一巴掌。說：「你干蹦{做愛}我老婆~~~~~~~~~？