好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有人問哲學家：「什麼是戰爭？」？
哲學家回答：「戰爭就是用牙齒解開政治上的結，當舌頭無能為力的時候。」。

2、★ 男人在什麼情況下可以欺負女人？
1.睡夢中轉身打到.....沒辦法。
2.伸懶腰時打到....不是故意的。
3.打電玩里的女生時.....為了破關。
4.你打我我打你.....打情罵俏時。
5.二個人激烈互打.....兩小無猜。
6.在路上踩到香蕉皮跌倒打到.....都是香蕉惹的禍。
★ 男人只能在下面情況時讓女人哭。
1.故意拿洋蔥給她切....惡作劇。
2.生日送她999朵花時.....太感動。
3.說笑話給他聽時.....笑到流淚。
4.幫她吹走眼中的沙子....為了救她。
5.帶她去看流星雨時....看的眼睛太酸。
6.當她窩在你懷你讓你安慰時....騙她說哭出?砘岜冉蝦。
★ 男人打女人的輕重。
1.輕拍.....愛人。
2.一巴掌過去....爛人。
3.一個拳頭過去.....敗類。
4.用踹的.....人渣。
5.拿東西亂打.....禽獸。
6.有致命的危險.....禽獸不如。
★ 男人的忍耐。
1.罵你笨蛋......反正他愛笨蛋。

3、吾一同學自認為風流倜儻，為女孩所青睞。一日上自修課，又和同學吹噓一番後，激情萬千，提筆在窗框上寫下「常遇春」三字，精心修飾一番遂滿意而歸。翌日，又歸而視察自己作品。發現作品下並排又添三小字，湊近一看，乃書「常愚蠢」，同學暈倒。

4、鍾馗專好吃鬼，其妹送他壽禮，帖上寫云：「酒一壇，鬼。
兩個，送與哥哥做點剁，哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三個。」。
鍾馗看畢，命左右將三個鬼俱送庖人烹之。擔上鬼謂挑擔鬼。
曰：「我們死是本等，你卻何苦來挑這擔子？」。

5、妻子：你這個人大不正經了，每次看見漂亮的女人，就忘記了自己已經結過婚了。
丈夫：恰恰相反!我每次看見漂亮的女人，心裡最耿耿於懷的就是我已經結了婚。」。

6、一天晚上，安妮太太在烹制油炸雞，並用油炸調味汁，為了把調味汁做得濃些，她不斷加水、加面、加水、加面……。
最後她請先生嘗了一調羹，問他還缺些什麼，他不假思索地說了一句：
「牆紙!」。

7、一天,在廣闊無垠的澳洲草原上,兩頭奶牛在討論關於歐洲瘋牛病的事。
一頭奶牛對另一頭奶牛說：「聽說歐洲瘋牛病很可怕，不知我們這裡有沒有？」。
另一頭奶牛大叫道：「你瘋了，我們是袋鼠？」。

8、有一個縣太爺的老婆姓伍。一天，她設宴招待縣裡官吏的眷屬。席間，她問縣丞老婆：「尊姓？」。
縣官老婆一聽，心裡很不高興。她想，我男人比你男人官兒大，你的姓怎能比我的大呢？她勉強壓住火氣，又扭頭問主簿老婆的姓氏。
主簿老婆答道：「姓戚。」。
這一下縣官老婆的火可壓不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那兒告狀說：「我姓伍，她們偏說姓陸、姓柒；再問下去，說不定還有姓捌、姓玖的呢。這不是有意要往我頭上爬嗎？」。

9、父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：「你一點兒也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你!」兒子說：「我還比您少一次哪！」、、。

10、一個士兵從中尉身邊走過，沒有敬禮。中尉把士兵叫了回來，嚴厲地說：「您沒有向我敬禮，為此您要受到處罰，罰您做100遍。」這個當兒，將軍走了過來。「怎麼回事？」他看見士兵老在敬禮，問道。「這個不懂禮貌的傢伙不向我敬禮．因此我罰他100次禮。」「一點兒也不錯，」將軍笑著誇獎說，「不過，先生，您不要忘記，您也得回他100次禮。」？

11、一日，剛剛下課不久，小明便和同桌小雨口漠橫飛的談論起了網絡裡面的東東，場面好不熱鬧。這時，小雨突然若有所思的問小明：「你說我是恐龍嗎？」小明從頭到腳仔細觀察了一邊小雨，很迷惑的答到：「是不是你要問我你是哪個時期的恐龍吧？」。

12、一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手裡看了看，問：「您是大夫嗎？」「您有什麼疑問嗎？」？
「您寫的字我怎麼都看得懂？」？

13、校長問一個學生：「如果你做了一件好事，你願意大會表揚，還是願意接受物。
質獎勵？」。
學生：「願意接受物質獎勵。」。
校長：「為什麼？」？
學生：「因為我是唯物主義者。」。

14、一天，兩口子正商量著怎麼致富。女的正琢磨著~那男的突然冒句：這個致富多簡單，依我看，我們爬到珠穆琅瑪上去，每天扛一根杆杆像收過路費那樣把飛機攔倒收過路費，那樣不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~ 我夠聰明噻？

15、美國一位婦人對另一位婦人說：「聽說您的女兒最近結婚了，誰是那位幸運的小伙子？」。
那位婦人回答說：「是一位腦外科大夫。」。
「噢，那太棒了。可我怎麼聽說是一位教授。」？
那位婦人糾正道：「你說的是我女兒的前一位丈夫，是一位法律教授。」。
「那我怎麼記得是一位生物學家呢？」？
「那你一定是說大衛了，他是我女兒的第一個丈夫，是一位優秀的化驗員。」。
這位婦人感慨道：「我的上帝，一個女兒就帶一了這麼多的樂趣。」。

16、某日某國，某渡輪緩緩離開碼頭船上的乘客來自多個國家。船至河中船長發現由於超載船就要傾覆了，既回不去又到不了，唯一的辦法就是甩掉幾個乘客。
船長先找到一個日本人，告訴他船要沉了，唯一可以逃生的辦法就是游過去，賴在船上就是死路一條。怕死的日本人逃生技術高超，立刻跳入水中。
船長又找到一個德國人，告述他這是服從紀律的需要。德國人也跳下去了。
船長又告訴法國人，你別怕，你跳水的姿勢一定非常漂亮。虛榮心得到滿足的法國人也跳下去了。
輪到蘇聯人，船長告訴他這是革命的需要。蘇聯人二話沒說跳了下去。
船長又找到一個美國人，美國人不幹。船長說：「放心！你的船票中我們已經給你投了１００萬美元的保險。」美國人也跳了下去。
最後，輪到台灣人，船長一踢他的屁股，喊到：「你給我跳下去？」台灣人問：「為什麼？憑什麼？」船長呵斥：「美國人都跳下去了你還等什麼！」台灣人立刻跳入水中？

17、有個嗜酒如命的人，整天抱著酒瓶不放。朋友規勸，他都充耳不聞。
一次，有位朋友看到書上有篇關於喝酒各種害處的文章，便立刻拿給他看。
這個酒鬼看到文章是這麼寫的：「多喝酒會使人產生許多毛病，會縮短壽命。」。
驚訝之餘，痛下了決心：「這次我算下定決心了！」。
朋友說道：「你看，你應該早下這個決心啊！」。
酒鬼說：「不，我是說下定決心再也不看書了！」。

18、胖子和瘦子同時在樹林裡發現一把斧子。胖子高興地說：「瞧。
我發現了一把多好的斧頭！」瘦子說：「不要說『我發現了斧頭』，應。
該說『我們發現了斧頭』。」「不！是我發現斧頭的，它應該屬於我！」。
胖子大聲叫道。他們正在爭吵時，斧頭的主人追過來了。胖子著急。
地說：「我們現在逃不掉了。」瘦子馬上反駁道：「不要說『我們』，你。
應該說『我逃不悼了』，對嗎？」。

19、法官：「你拾到錢包為什麼不馬上交警察局去？」？
被告：「因為那天警察局內沒有警察。」。
法官：「那麼，可以第二天送去啊！」。
被告：「第二天錢包里一分錢也沒有了。」。

20、丈夫到法院要求和妻子離婚。他說：「我們之間不和已經有三年了。」法官問：「你們結婚多久了？」丈夫回答：「兩年。」。

21、全家人坐著新買的汽車出外兜風。突然，汽車不動了，一家人頂著烈日使勁推車，整整推了兩個小時。
丈夫站住了：「我現在總算明白那汽車商的話是什麼意思了。」？
妻子一邊擦汗一邊問：「他說什麼來著？」「他說這車非常省油。」？

22、上課時A君閒來無聊，對自己心喜的MM傳紙條，上面寫到：我們長大後生什麼？結果被老師發現，老師問他寫給誰的，他說：「我寫給B君的！」結果老師讓B君當著全班同學的面讀寫上面的話，全班無不捧腹大笑？

23、一位法律系學生到法院實習，審判一件殺人案，他指著兇器問被告：
「你見過這把刀嗎？」。
實習生反覆向被告交待了政策，可被告仍然矢口否認。
退庭後，實習生回憶這次審判，覺得自己態度不夠嚴厲，缺乏威懾力。
量。於是，第二天開庭時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道：
「說！見過這把刀嗎？」。
「見過，」被告低聲回答。
實習生認為自己的威懾力發揮了作用，他又拍了下桌子，問道：「說。
什麼時間？什麼地點？」？
「昨天，這裡。」被告哆哆嗦嗦地答道。

24、夜晚，一對戀人正在草叢裡做愛，完事後，男人對女孩說道：「真不好意思，早知道你是處女，我就溫柔一點了。」女孩這時也慢慢穿起了褲子，同情的對男孩說：「哎~~~~ 早知道你是那麼的心急，我就先把內褲脫了」男人啞然。

25、我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，只好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車后座上的東西很好奇。
於是乘還未變燈解釋道：「我送它去醫院。」那位司機遺憾地說：「恐怕太晚了點吧！」。

26、一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴：「你是怎樣買賽馬獎券的？」。
白痴說：「我連續三天夢到『7』這個數字，3X7=24，所以我買了第24號賽馬獎券，一下中了。」。
眾人大驚：「3X7=21，怎麼會是24呢？」？
白痴也嚇了一跳：「真的？這回買錯了，下次買21號。」。

27、美國國家健康委員會宣布：從即日起，該組織將不再使用老鼠做醫學實驗，取而代之的將是律師。所列的理由主要有三：一、美國目前的律師要比老鼠多得多；二、實驗人員在對律師下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多；三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對律師來說沒有他不能去做的事情。

28、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：「您好！請問您有什麼事情嗎？」？
「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」？
「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」。
「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」。
「您能詳細描述一下嗎？」。
「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」。
這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？

29、匪尼克斯的一位珠寶商採取了這樣一項措施，每位購買物品的新顧客。
被要求留下姓名和地址，珠寶商親自以個人名義給這顧客寫一封致謝信。
一天，這樣的一封致謝信引來了如下的一封回信。「我感謝你的答謝，不幸。
的是，我的妻子打開了你的信，那條金項鍊我是為我的女秘書而買的。請。
問，你那裡能買到使破鏡重圓的婚姻紐帶嗎？」。

30、一位穿著體面的男士到酒吧里點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：「嗯，它看起來像塑膠。」。
然後他用手指揉搓著，又說：「但是感覺起來像是橡膠。」。
有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：「你拿的是什麼？」？
醉漢回答說：「該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。」。
男子接著說：「我可以看看嗎？」。
這名醉漢便把東西拿給他看。
男子用大拇指與食指翻轉這個動西，仔細的研究著：「沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的？」？
醉漢回答：「我鼻孔里啊！」。

31、一日中午休息,同事甲正在聚精會神的看著一本書.這時同事乙走過來。
問甲看的是什麼書?這麼有意思.甲說:「沒什麼,一本普通小說。」乙不幹,非要甲說出書名.無奈,甲只好大聲的念出書名:《我是你爸爸》。大家哄堂大笑？

32、蒙托在路口被警察團團圍住，他奮力掙扎，掏出匕首刺死了一。
名警察。審判時警察局長痛斥他：
「你知道你刺死的是誰？是一個家庭的父親！」。
「下一次，」蒙托說，「你派一個光棍來抓我！」。

33、User（用戶）：群對著計算機發獃的傢伙，大致可分為三種類型： a、新手級-害怕按一下鍵盤就會使螢幕爆的人；b、中級-會破壞但不會修復的人；c、專家級-專門把計算機搞壞的人。

34、唐代有一個叫李可及的優人，伶俐乖巧，愛說笑話，非常風趣幽默。
有一次，唐懿宗在延福節期間召來一些和尚、道士宣講經義，之後又讓樂人戲子們表。
演。李可及身穿肥大的衣服，腰系寬闊的衣帶，用手提著衣服的下擺，登上座位宣稱自己對。
儒、釋、道三教可以縱橫評論。
座中一人問李可及：「你既然說博通三教，請問，釋迦如來是什麼人？」李可及說：
「是個女人。」提問的人很驚訝，說：「有什麼依據？」李可及一本正經地說：「《金剛？
經》上明明寫著『敷坐而坐』，如果如來不是女人，何勞丈夫坐下後再讓兒子坐下？」皇上。
聽了，不由得哈哈大笑。
剛才提問的那個人還不甘心，又問：「太上老君是什麼人？」李可及說：「也是女？
人。」那人越發不明白了，李可及當即解釋說：「《道德經》上寫著：『吾有大患，為吾有。
身；及吾無身，吾有何患？』如果不是女人，又何必害怕懷孕（「有身」）呢？」皇上聽。
了，又很高興。
又有人問：「孔子又是什麼人？」李可及說：「也是女人。」提問的人說：「你根據什？
麼說孔子也是女人？」李可及不慌不忙地說：「《論語》上寫著『沽之哉

35、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：「小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家裡，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙子，你爸爸是什麼人？」？
「報告長官，我爸爸是將軍。」。

36、貧子途遇監生，忽然抱住兜耳一口。生驚問其故，答曰：「我窮苦極矣，見了大錠銀子，如何不咬些飛邊用用。」。

37、我想回到童年時光，因為：
1、傷心是因為某次集體活動沒讓自己參加。
2、掃帚、棍子都可以當作摩托車來騎。
3、吃藥僅僅是為了那一層糖衣。
4、冰淇淋可以當一頓飯來吃。
5、做決定只需用「石頭、剪子、布！」。
6、犯了錯誤說一聲「我錯了，對不起」就可以了。
7、只要是想要的東西，爸爸媽媽都給買。
8、捉螢火蟲便能打發一個晚上，而且免費。
9、能同時有幾個「最好」的朋友，而一點都不奇怪。
10、「老了」是指滿十六歲了。
11、用網球的球網打排球最舒服，沒有規則限制。
12、女孩子給你帶來的最大麻煩是虱子。
13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。
14、大家一致認為彈玻璃球應該被列入奧運會項目。
15、大家防備的危險人物是指帶著彈弓的人。
16、媽媽是最美的女人。
17、摔傷了用嘴舔舔就沒事兒了。
18、一個玩具就可以讓逛商店變得令人神往。
19、最讓人害怕的懲罰是「我不跟你玩了」。
20、被人舉起來高高拋起幾次，再轉上十幾圈，站到地上還能夠笑個不停。

38、在新兵入營的第一天，長官就對新兵們說：「從現在開始，你們對長官的話必須絕對服從，知道了嗎？」新兵們用雄亮的聲音回答：「是！」。
這天晚上，炊事班就為新兵們舉行了歡迎會。在歡迎會上長官發表了他那又長又悶的歡迎詞，只可憐新兵們面對著眼前的雞鴨魚肉又能吃。經過了也不知多久，長官終於講完了，最後他還以命令的語氣說：「好，大家現在開始吃飯吧。」。
一個小時之後，長官再次來到飯堂，不由大吃一驚，桌面上的菜竟原封不動，而飯桶里的飯卻一粒不剩。他奇怪地問：「這是怎麼回事？當兵就可以浪費食物嗎？」？
一個士兵站起來回答：「報告長官，這是您叫我做的。」。
長官大怒：「混帳！我什麼時候叫你們做的？」？
「報告，您臨走前只叫我們吃飯，並沒有叫我們吃菜，我們不敢違反命令，因為我們對您是絕對服從的，長官。」。
長官：「……」。

39、首長視察部隊，來到四連豬圈。圈裡的30頭豬，頭頭滾瓜溜圓，膘肥體壯，十分討人喜歡。首長看了，感嘆不已，大聲問話：「誰是飼養員啊？」。
「報告首長，我就是！」身扎圍裙的戰士立正回答。
「豬養得不錯，頭頭都很肥！」首長表揚戰士說。
「養得不好，沒有首長肥！」戰士在表揚面前，一時不知說什麼好，慌亂中冒出一句不得體的話？
「嗯，不會說話。」陪同首長視察的團長怕收不了場，趕忙補充一句。沒想到戰上突然舉手敬禮，正正規規地回答：「是！首長不會說話。」。

40、「為什麼把報紙比作女人？」「因為即使使每個男人都有自己的一份報紙，仍然不免想再看看別人的報紙。」？

41、一個商人駕駛的汽車在旅途中突然拋錨。天色漸晚，他發現不遠處有一幢房屋，便前去叩門求宿。
開門的是一位美貌少婦，她說她家中正好無其他人，正感寂寞，很歡迎。
少婦招待他吃了晚餐後，就安排他到她臥室的隔壁休息。但他想起女主人的話外之音，並聯想到她的姿色，實在無法人睡。正想人非非時，響起了一陣輕輕的叩門聲。美麗的女主人身著睡衣，含笑立在門口說：「先生，你一個人不感到寂寞嗎？願不願意有個人陪你一起睡？」。
「當然千千萬萬個願意！」他高興得幾乎發起狂來。
「那真是太好了！」她說：「碰巧另外有位先生的車子也發生了故障，來這裡借宿，你們就在一個房間裡睡吧！」。

42、趙襄子喝酒，喝了5日5夜也不停杯。對侍候他的人說：
「我真是國中最出色的人呀！喝酒5天仍不覺難受。」。
優莫說：「你盡力喝吧！紂王一連喝了7日7夜，現在您才是5日5夜。」。
趙襄子驚叫起來：「既是這樣，那麼我要滅亡了嗎？」。
優莫答道：「不會滅亡。」。
趙襄子說：「跟紂王只差2天不滅亡還等什麼時候？」優莫說：「夏桀和商紂的滅亡？
是因為遇上商湯和周武王，現在天下的君主全是夏桀，而您是商紂。夏桀和商紂同時存在。
哪有可能互相消滅呢？然而相當危險了！」。

43、有一次雨果出國旅行到了邊境，憲兵要檢查登記，就問他：「姓名？」。
「雨果。」。
「幹什麼的？」？
「寫東西的。」。
「以什麼謀生？」？
「筆桿子。」。
於是憲兵就在登記薄上寫道：「姓名：雨果；職業：販賣筆桿。」。

44、「我真不知道該怎麼辦，」一個男人對一位精神病醫生說，「我妻子認為她是架鋼琴。」「那就帶她到我這兒來看看。」醫生說？
「你瘋了嗎？」男人叫道，「你知道搬一架鋼琴要花多少錢嗎？」。

45、一位很豐滿的闊太太牽著她的寵物——小狗走進一家豪華酒吧，一位侍從迎上去：「歡迎光臨，可是太太，本酒吧不允許豬進入！」。
「可它是小狗！」闊太太叫道。
「對不起，我不是和您說話！」侍從和氣地說。

46、熱戀中的兒子帶著女朋友回來介紹給母親認識，等送走了對方，母親好言地跟兒子說：「婚姻是一生中的大事非同兒戲，不得不慎童！」。
「可是媽媽！你看她長得多漂亮啊！我若能娶到她，不如該有多少人羨慕我呢！」兒子興奮地回答。
「光看美麗的外表是不夠的，要多了解她的內在美才重要！」母親強調。
「這個嘛！」兒子抓抓頭，靦腆地笑道：「其實我早已了解得一清二楚了......」。

47、某女士領著5歲的小女兒去銀行取工資，因為是發工資頭一天。
所以銀行里人特別多，小女兒一看這麼多人立刻興奮起來。
在人叢中鑽來鑽去，某女士一邊排隊等著取錢一邊要照顧小女。
兒就有點不耐煩，於是就大聲呵訴小女孩：「別鬧了，再鬧看。
回家我咋收拾你！」小女孩立即反搏到：「你敢，你要收拾我。
我就告訴**我看見你親爸爸的小雞雞了。」立時，喧鬧的銀。
行大廳里鴉雀無聲。

48、超級寶寶（1）。
1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了。
2、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿。
3、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀？
4、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~？
5、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！衝上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
6、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。由於尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來，房東之

49、一天，張先生正在澆花兒。突然，有人敲門。當他打開門後，一名文質彬彬的小伙子很客氣的說：「先生您可以給我一杯水嗎？」「當然可以！」張先生想都沒想，給了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。「他應該給別人喝去了」張先生也沒多想。果然，1分鐘之後小伙子回來了，「先生您能再給我一杯水嗎？」張先生答應了他。可是為後的15分鐘，小伙子要走了20多杯水。張先生很是不明白，「他要那麼多水幹什麼？」當小伙子在一次向他要水的時候，張先生問他：「你要那麼多水給誰喝？」小伙子氣喘絮絮的說：「您……您……樓上著火了！」？

50、山姆中尉正在檢查士兵對武器的維護情況，他叫起一名士兵問道：「你擦槍從哪兒開始？」。
「報告長官，」士兵回答，「我先看槍號。」。
山姆很奇怪：「看槍號？什麼意思？」？
「免得替別人擦了槍！」。