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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、兒子常聽父親向人自稱：「鄙人姓弓長張，不是立早章。」。
有一天，有客人來訪。碰巧父親不在家，兒子間客人：「貴姓？」。
客人答：「小姓李。」。
「是弓長李，還是立早李？」。
「豈有此『李』！」客人生氣地走了。

2、吾有好友，小小科員也。此君工作努力，年紀輕輕就開始謝頂，前額突出，頗有光澤。別無他好，唯嗜麻將。然則，每月薪水微薄，入不敷出。搓麻之時，心理壓力較大，每當有大和將至，手顫而氣喘如牛，他人盡知，合力挫之。因此之故，此君幾乎每玩必輸，鮮有小勝者也。
一日，不及三圈，此君已輸數百大元，心中鬱悶至極；恰巧起得一手好牌，出得五、六張牌後，已是「豪華硬七對」聽和，單吊一個一筒。此牌若是和下來，不僅可將輸出的鈔票盡數贏回，而且還可小有進帳，正所謂一舉扭虧為贏也。當然，一切的關鍵，就在於一筒身上了。此君頓覺血往上涌，口乾舌燥，昏昏然也；於是將自己的一筒緊攥手中，以手支額，眼睛直勾勾地盯著別人打出的每一張牌，只等一筒出現，「春雷一聲響，窮苦人民翻身得解放」。
可是，打來打去，二、三筒均已出了，一筒卻是未見一個，這把牌便黃了，不分勝負。此君大為沮喪，忿忿不服，堅決查看他人之牌，結果是每人都有一張一筒，而且均無可用。此君氣極，大呼：以後不和你們玩了！你們太壞了，全無一點用處的一筒，你們一個也不出，分明是合起來整我。以後你們再不要找我玩了！眾人大笑，戲曰：不是我們有意整你，是你把底牌告訴了我們。你

3、媽媽問小女兒，生日那天最想要什麼禮物，女兒大聲說：「想要一個小弟弟。」？
媽媽回答道：「爸爸和媽媽也很願意給你一個小弟弟，但在你生日之前沒有足夠的時間準備小弟弟。」。
女兒奇怪道：「那你們為什麼不像爸爸的工廠那樣做呢？他們有什麼東西要趕的話，就會找更多的人來加班。」？

4、遷新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，認真地對他說：「小豆豆，咱們的新房子夠漂亮吧？你以後就別再畫牆了。」小豆豆肯定地點點頭，說：「爸爸，我以後再不畫『牆』了，我畫小鴨子，好嗎？」。

5、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下？
老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局。
不分勝負，又延長了時間。

6、一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：「太太，你們的戶主是。
誰？」女人喘息著說：「等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！」。

7、唐朝令狐淘擔任宰相後，因為他這複姓氏的族人丁稀少，只要有人投靠，他總是來者不。
拒，願意聯合。於是遠遠近近急著投奔他門下，以至有姓「胡」的人，也冒充與「令狐」同。
姓同宗。
詞人溫庭筠為此戲寫了一句詩：「自從元老登庸後，天下諸胡悉帶令。」。

8、一個新生去學校報到。
老師：「家長姓名？」。
學生：「李大猛。」。
老師：「和你的關係？」。
學生：「不好，他經常揍我！」。

9、某女生作詩曰：一日黃昏漫步，見一男生裝酷，嘔吐，嘔吐，低頭只想撞樹。
男生回詩曰：，一日自習深處，見一恐龍撞樹，恐怖，恐怖，可憐那棵小樹。

10、一個酒徒腳朝天手撐地「走」進了酒吧間，大聲嚷道：「夥計，給我來一杯上等白蘭地。」掌柜的十分驚奇，問道：「你何苦這樣走路呢？」酒徒答：「我太太昨晚逼我發誓——今後決不再涉足酒吧了。我要信守諾言。」。

11、一天早上，一個農夫遇到一個男孩，便問他：「你想找活幹嗎？」。
「想找。」孩子回答。「你能拿出一張證明書，證明你有良好的品德嗎？」「當然能。」孩子說，「我可以去找店老闆邁格斯先生，他雇用過我。」「那好，」農夫說，「你去把邁格斯先生找來，我跟他談談。我在這兒等著。」過了五分鐘，又過了十五分鐘，邁格斯先生還沒來。下午農人又遇到那孩子，他說：「邁格斯先生沒有把你的品德證明書給我。」「是的，先生，」孩子回答道，「因為我沒有要他來。」「為什麼？」「啊，他跟我談了你的品德。」孩子解釋道？

12、一對兄弟圍繞天氣寒冷問題爭執起來，弟弟說：「聽說美國天氣比英。
國冷得多，當山兔向高處竄跳時會被凍僵而懸在半空中。」。
哥哥說：「根據萬有引力定律，這是絕對不可能的。」。
弟弟爭辨道：「你不知道，天氣太冷，萬有引力定律也凍死了。」。

13、從前，有一個老秀才，他老來得子，很高興，把他的兒子取名為「年紀」。一年後，他的老婆又生了一個兒子，他就把他的第二個兒子取名為「學問」。又過了一年，他又有了一個兒子，他覺得這像是一個笑話，於是把他的第三個兒子取名為「笑話」。
十幾年之後，有一天老秀才叫他的三個兒子上山去砍柴，當他的兒子們回到家時，老秀才就問他的老婆說：「兒子們砍的怎樣？」她回答說：「年紀有一大把，學問一點也沒有，笑話倒有一籮筐。」。

14、「比特，你會游泳嗎？」「沒問題，馬克。我肯定比你游得好。我曾見過一個人游上了尼亞加拉瀑布，你聽說過嗎？」「聽說過，那人就是我。」。

15、一位老太太，剛剛看完了奧運會，對她的朋友說，剛才的哪個槍斃人的真有意思，警察舉著槍，地上跪了了好幾個人，一聲槍響，把那些人都嚇的站起來就跑，警察用繩子攔他們都攔不住，衝過繩子還跑了好遠。

16、一長跑運動員駕車到街上遇著紅燈時，他不將車停下來，反而加大油門疾馳，後被交警截停。一臉懊悔地對交警說：當時我老想著快衝線。

17、皇帝下聖旨：誰能說謊使他不信，賞銀100兩。這下每天進宮說謊的人川流不息，但無。
一人得賞。
一天老謊走上殿來，他對皇帝說：「聽我爺爺講，64年前皇上的父親落難到苗山，吃。
了我家兩個雞蛋。老皇上說，回宮後連本帶利百倍奉還。」。
皇帝心想，兩個雞蛋算什麼？就說：「我相信。」？
老謊要大臣馬上算賬。大臣算到50年已嚇了一大跳，算到64年，皇上一看數目大得一。
下念不出來了，忙說：「你這謊說得太大了，我不相信。」老謊哈哈大笑，終於得到。
100兩賞銀。

18、作曲家賈科莫·普契尼和義大利音樂家、樂隊指揮阿圖爾·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一對老搭檔。每年聖誕節賈科莫都要給他的朋友送一塊蛋糕。有一年聖誕節前夕，賈科莫同阿圖爾吵了一架，因此想取消送給他的蛋糕，但為時已晚，蛋糕已經送出了。
第二天，阿圖爾收到賈科莫的電報：「蛋糕錯送了。」他便隨即復了份電報：「蛋糕錯吃了。」。

19、有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：「告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！」。
美國蚊子冷笑兩聲：「哼！雕蟲小技，不足掛齒！」於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：「哼！在我老家，要這樣子才能生存！」。
中國蚊子不屑的答道：「開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術！」。
英國及美國蚊子很不服氣的說：「你以為你有多大能耐啊？？！」。
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個「中國結」。

20、某公任一縣童子試卷監閱。
卷題取四書上一句「父母在」。
內有一卷，破題為：「夫父母，何物也？」。
公大笑，批文其上：「父，陽物也；母，陰物也；陰陽不和生你這怪物也。

21、幾個人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就開始吹牛。
搞建築的陳老闆解開肚子的皮帶說：「你們看我這皮帶圈，用的是造飛機的特殊的鈦金，八千多塊錢啊。」。
搞外貿的聶老闆抬起腳，指著皮鞋說：「這雙鞋是我在義大利買的，你們猜多少錢？五千，美元！摺合人民幣四萬多！」。
搞印刷的馬老闆髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼鏡比了一比，又戴了上去，說：「玳帽，知道嗎？我這眼鏡是用馬達加斯加深海的一隻號稱」王中王「的巨大玳帽製成，七萬三千多。」。
這時，角落裡一個聲音粗粗的響起：「這有什麼了不起！」大家一看，原來是某國有大公司的江老闆，只見他呼著酒氣，揮著手說：「我身上的內褲10萬元啊，10萬！你們誰比得起？」他是國有大老闆，財大氣粗，大家不由得面面相覷，但也有人表示不信，就說：「金子打的也不要10萬吧！」只見江老闆吧了一聲，說：「上個月，我跟一個小姐開房，沒想到內褲被她藏了起來，向我要錢，揚言我不給錢，就把內褲寄給我老婆，最後，我給了她10萬元」？
這時，搞運輸的范老闆站起身，說：「哦！原來上個月你向我要10萬，就是為了買條內褲啊！」。

22、早晨，兩個鄰居相遇了。一個說：
「聽說，昨晚你妻子大吵大鬧了？」。
「是的，她在對狗發脾氣。」。
「可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！」。

23、某日，一位小姐打電話叫計程車。
小姐：你好，我在XX路口，我要搭計程車。
司機：那你穿什麼衣服呢？
小姐：我穿藍色上衣，白色裙子。
司機：到那裡。
小姐：到膝蓋。
司機：

24、上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」。
該生回答：「我有權利保持沉默。」。

25、「我只有11個月時就學會說話了！」。
「這算什麼！我學會說話比你早多了。可是，直到三周歲我都沒說話。」？
「為什麼？」？
「同那些成年人有什麼話好說的？」？

26、有一群修女在一座偏僻的修道院生活，每個月她們都有一天的時間到附近的城鎮購買日常用品。這一天輪到幾個年輕的和一個年老的修女去購物，幾個年輕修女騎著自行車興奮的不得了，大聲喊叫著。老修女忍受不了，生氣地說：你們再吵，我就把你們的車座安回去。

27、小姨：你怎麼這麼傻？
侄兒：什麼灑？瀟洒？
小姨：你為什麼做作業老是做在別人後面？
侄兒：我坐在別人前面，我坐第二排。

28、「媽媽，你聽，鄰家的小幸子把成績單上的『1』改成了『5』，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！」。
「那孩子真不像話，你可不是那樣的人，對吧？」。
「我才不像她那麼蠢呢！我只改成了『4』！」。

29、甲到乙家裡聊天。聊著聊著，甲講起了他的妻子：「昨天一下」。
班，她就把她那條髒褲子扔過來，還氣呼呼地說：『替我洗了！』我不敢違抗，只好給她洗了。」。
乙憤然道：「太窩囊了！大男人怎麼能給女人洗衣服！」？
甲嘆了一口氣說道：「要是不洗她就會大發脾氣。」。
「你太懦弱了，要是換了我……」剛說到這裡，乙發現自己的妻。
子從裡屋走出來，連忙改道：「要比你洗得快！」。

30、病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
「好了吧？鼓起勇氣來！」醫生鼓勵道。
「哼！」病人拉開架勢，喊道：「看你們誰敢動我的牙齒！」。

31、因為軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在餐廳里偷偷地喝。一天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲越走越近。於是，士兵們立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。「少尉你好！」他是分隊少尉，士兵們和他打著招呼。少尉從餐桌下面找到了酒瓶，他是見酒沒命的人，拿起酒瓶就想喝，沒想到酒瓶剛送到嘴邊，艦上的執勤軍官走進餐廳。少尉立即開口打破了餐廳的寂靜：「一點不假，確實是酒，罰你們全體禁閉！」。

32、1、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起網絡會為你分配一個。2、較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。3、我是OICQ自動答錄機我的主人去吃飯了，你有什麼話可以對我說。4、不是我不理你，只是時間難以抗拒！5、不必煩惱，忙完了我就與你聊。不必徒勞，沒忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的約定，請稍等，不見不散！6、我是藍鯊的狗，藍鯊現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒！7、這次是我不經意的離開，卻造成我們失之交臂的遺憾。於是我忘記了吃飯，無法再安睡，於是我不甘寂寞急忙歸來。8、對不起，你發過來的還是亂碼，再發一遍好嗎?9、您使用的OICQ是未註冊版本。您可以繼續使用本軟體，但將屏蔽發送簡訊息的功能。支持國產軟體，請您註冊新版！10、因為工作的關係，曾面對無數好友呼叫不能回應，最痛苦的事莫過於此。如果給我一次機會，我要說三個字：我離開。如果一定要給這三個字加個期限，我希望是：一會兒！11、你真的想找我嗎，想找我的話我就回復。如果你真的想找我，我又怎么會不回覆你呢？你不是真的想

33、一位經理到鄰近的某市出差，原說好要搭乘傍晚的班機回家。
可是他沒趕上那班飛機，又來不及通知太太不要去機場迎接。
他的太太趕到機場，發現丈夫不在預定的班機上，感到十分焦。
急，擔心丈夫有了女友，便立即給她丈夫在鄰市的五個朋友和同事。
打電報，詢問她丈夫是否在他們的府上過夜。然後，她開車回家。
丈夫乘下一班飛機，於數小時後回來，發現妻子站在門口，手。
里拿著剛送到的電報。五份電報上都只有一個字：「是。」。

34、語法課上，老師在黑板上出了一道題目：請把「我的哥哥去學校」這句話改成將來式。
老師叫湯普森上去改寫，湯普森走到黑板前，迅速寫道—— 「我哥哥的兒子去學校。」。

35、阿拉貢騎著他心愛的毛驢去城裡,他的好朋友開著車路過,請他坐到了車裡,毛驢自己跟在車後,車開到了30km/h,毛驢在後面緊緊跟著,一會車速到了60km/h,朋友擔心的問:「你的驢恐怕不行了,它的舌頭都伸出來了.」。
「向哪邊伸?」。
「左邊.」。
「保持方向,它要超車了.」。

36、一天，一位中年婦女到一家醫院看病，正巧碰到這樣一位「赤腳醫生」。中年婦女自述拇指發炎，醫生看了看患者的拇指，決定拍個X光片，於是順手寫了一張檢查單，對患者說道：「去放射科！」這位婦女看了看檢查單，愣了一下，沒敢多問就轉身走了。

37、教師：「聲音和光，哪個速度快？」。
學生：「聲音。」。
教師：「你根據什麼說聲音的速度比光快呢？」？
學生：「這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後。
看到畫面。」。

38、有個小學生不懂「強姦犯」是怎麼樣的人和怎麼回事，他回家問他爹。他爹覺得不好解釋，就只告訴他說強姦犯就是世上最壞的人？
一次上語文課，老師要同學們用「不做……要做……」造句。
這位同學一揮而就，其文如下：
我們不做強姦犯，要做三好生。

39、學校來了一位新同事姓卞，由於住房緊張，被安排在平房暫住。一日中午，領導為表示對年輕同志的關心，特來看望。不巧，他剛洗完頭髮，正好將水潑出門外。領導一閃身，問：「是小卞嗎？」同事趕緊回答：「不是小便，是洗髮水。」。

40、交響樂團在排練斯特拉文斯基的「春天的典禮」的最後一節。
指揮向大家講述他對音樂各部分的理解：柔和優美的圓號象徵著奔。
逃的農家少女，而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。
當他舉起指揮棒時，從圓號那兒飛過來一句：「大師，您不介意我們把這部分演奏得快一點吧？」。

41、由於美軍駐紮在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。「我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。」主教聲稱，「這種狀況變得叫人難以忍受。」。
「當然，主教大人，」將軍回答說，「可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？『去繁殖吧』。」？
「話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：『繁殖後就走吧』。」。

42、富翁子不識字，人勸以延師訓之。先學「一」字是一畫。
次「二」字二畫，次「三」字三畫。其子便欣然投筆，告父。
曰：「兒已都曉字義，何用師為？」父喜之，乃謝去。一日，父。
欲招萬姓者飲，命子晨起治狀，至午不見寫成。父往詢之，子。
患曰：「姓亦多矣，如何偏姓萬。自早至今，才得五百畫著。
哩！」。

43、愛迪生在住所搞了不少實用發明。
有個朋友來看他，推門時十分費力，推了好幾下才進去。
客人向愛迪生抱怨：「你這門也太緊了，竟使我出了一身汗。」。
「謝謝，你有力的推門已經給我屋頂上的水箱壓進了幾十升水。
」愛迪生高興地說。

44、有一個新任老師，上課第一天校長就把他請到校長室，語重心長地對他說；假如學生考試得a,那麼你要對他好，因為他以後是科學家，會對社會有所貢獻。假如學生得b,你也要對他好，因為他以後會返校當老師，可能是你得同事。假如有學生得c，你也要對他好，因為他以後會賺大錢，會捐給學校好多錢；假如有學生作弊抓到，你更要對他好，因為他以後要競選議員或總統，所以要對他更好。

45、誰也沒有料到，受人尊敬的大學問家伏爾泰竟參加了一個為人不齒的。
團伙的狂歡。他為自己找了一個很有說服力的理由。可第二天晚上，他們。
又邀請他參加。
「噢，夥計，」伏爾泰神秘地說，「去一次，不失為一個哲學家；去兩。
次，就跟你們同流合污啦。」。

46、一隻小白兔來到商店問：「老闆有蘿蔔嗎」。
「沒有」。
第二天小白兔又來了問：「老闆有蘿蔔嗎」。
「沒有」。
第三天小白兔又來了問：「老闆有蘿蔔嗎」。
「你要是再問我有沒有蘿蔔我就用鉗子把你的牙掰掉！」。
第四天小白兔又來了問：「老闆有鉗子嗎」。
「沒有」。
「那老闆有蘿蔔嗎」。

47、幼兒園阿姨：「小芳的爸爸幫我愛人調動了工作，小麗，你爸爸。
能幫我什麼忙？」？
小麗：「你家誰得了精神病，就交給我爸爸治吧！」。

48、英阿大戰前，貝克漢姆對西蒙尼說：「我找了你4年了！」西蒙尼說：「謝謝，我們做好事從來都是不留名的。」西蒙尼說因為巴蒂討厭小貝，要鏟斷他的腿，所以上次自己略施小計使小貝下場，從而救他一次，自己是小貝的恩人。貝克漢姆半信半疑。西蒙尼又說巴蒂這次還要鏟你，杜舍爾就是他請的幫手。還拿出一張他倆的合照，貝克漢姆這才深信不疑。比賽中，西蒙尼又挑動小貝，小貝再次發火。巴蒂上前勸阻：「隊長你怎麼老逮住一個人坑，換個行不行啊？」又勸小貝：「兄弟你別上當，他坑你呢。」貝克漢姆說：「你這是坑我，你怎麼這樣呢？我就納悶兒了，同樣是一個隊的隊友，做人的差距怎麼這麼大呢！！」就給了巴蒂一腳。裁判再次罰下小貝，貝克漢姆下場前深情的握住西蒙尼的手：「大哥，緣分，謝謝啊！」？

49、「一天，瘦削的蕭伯納碰到一位大腹便便的商人，商人譏諷道：「看見。
你，人們會以為英國發生了饑荒！」。
蕭伯納回擊道：「看見你，人們就會明白饑荒的原因。」。

50、區隊長來自河北農村，十分純樸。在軍校，我們的一切言行都要遵從各項條令規定。按規定，中隊備有一個本子，專門記錄來隊的非本隊人員。一天，有一個老百姓來找我們區隊長。於是，值班員就工整地記下：ｘ月ｘ日，一百姓來找區隊長…。下午，當全中隊在門外等待集外出時，一個球系的同學偶然拿起那個本子念道：ｘ月ｘ日，一百女生來找區隊長…。我們區隊長的嘴有足足三分鐘沒合上。而我們自然也…。