好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一日我和妻子帶女兒去參加朋友婚禮，其間新郎新娘來敬酒大家共同道賀，乖女兒給媽媽悄悄說：「媽媽，叔叔阿姨真漂亮！」媽媽告訴女兒：「因為叔叔阿姨今天結婚啊，你看那是新郎，那是新娘。」，女兒聽後盯著新郎看了半天，然後問媽媽：「媽媽，那個新狼吃不吃人啊？他長沒長尖牙齒啊？」望著新郎一臉愕然，我們只得尷尬的道歉。

2、一個美國陸軍高級軍官和他的朋友在新兵營附近散步。每次有新兵經過向他敬禮，他回禮的時候都要說上一句：「你也是的。」。
他的朋友問他：「你為什麼要說你也是的?」？
「因為我也當過新兵。新兵對軍官敬禮的時候，一般都不出聲地說:『你這個狗雜種』。」。

3、林肯的長相比較難看，他對此頗有自知之明。一次，一位議員當眾指責他是個兩面派。林肯答道：「要是我還有另外一副面孔，您認為我會戴這副面孔嗎？」。

4、深山溝里的老鄉從未見過汽車是什麼樣的？於是就專門到汽車城——十堰市來看汽車。走在馬路上頭一眼見到的是飛馳而過的富康小轎車，老鄉嚇了一跳：「乖呀！這麼小點點個汽車娃子就跑這快，要是長大了，那還得了哇！」？

5、前些時,據聞比爾.蓋茨在大街上遇一流浪漢.該人向比爾.蓋茨請求施捨,在一番軟磨。
硬泡之下,比爾.蓋茨向他抻出了援手.該流浪漢感激之餘給比爾.蓋茨留下了他的。
E-MAIL
比爾.蓋茨幾欲昏倒在地,後經調查方知此E-MAIL乃收容所給流浪漢們配備的新式武器。

6、賈似道宴請客人，廚師端上一盆熱氣騰騰的甲魚湯。
一個客人拒食，說：「我一向信仰和祭祀真武菩薩（道教崇奉的神）。那甲魚好像菩薩。
几案下面的烏龜，所以不吃。」。
湯里還有甘蔗，另一位客人也說：「不吃，因為我也一向信仰和祭祀真武菩薩，那甘蔗。
不是很像菩薩前面的旗竿嗎？」。
宴席上笑聲紛起。

7、甲說：「我要是雙胎兒，就好了。」。
乙說：「為什麼？」？
甲說：「那樣可以一個在學校念書，一個在家裡玩遊戲。」。

8、醫生：「你太幸運了，你能康復全靠老天幫忙。」住院病人：「你說我康復是老天幫助？謝天謝地，本來我還以為要付錢給你呢？」。

9、交通警察在公路上截住一輛汽車，「你的車速達到了70公里，已超過這裡市40公里的限速，請把駕駛執照拿出來」。警察邊寫罰款條邊對對司機說。司機陪著笑臉對警察央求道，「您還是寫上140公里罷，我正要把它賣掉呢。」。

10、一位青年來到醫院進行徵兵體格檢查，醫生對他說：「脫下你的外衣和襯衫。
把皮帶鬆開，坐在那張椅子上。」。
青年按照吩咐做了一切。
醫生注視了他一會兒，說：「行了。」。
「醫生，你還沒給我體檢呢。」青年說。
「沒必要了。」醫生和顏悅色地說，「我叫你脫下外衣和襯衫，你能聽見。
說明你聽力正常；你能看見我指的椅子，說明你的視力不錯；你能敏捷地脫下衣。
服，坐在椅子上，說明你沒什麼疾病；你能正確無誤地按照我的吩咐去做，說明？
你的理解能力很強。你的身體完全符合徵兵要求。」。

11、話說有個蒙古大夫，醫死的人無數，有天不知其底細的人家找他去給小嬰兒醫病，結果，就把人家的孩子給醫死啦！！家人哀哭著說∶「你看，我家的孩子給你醫死啦，你說說看我們該怎麼辦？」？
蒙古大夫∶「沒關係，我還兼任埋葬的工作，那些雜費我算便宜點好了。」。

12、有一個教書先生請客，殺了一隻雞，煮了一鍋蘿蔔，請了二十多個學生來吃。雞的魂魄頗感不平，向閻王告狀說，「我家主人太小氣！殺雞請客是常事，但不該一隻雞請二十多個客人吃。」閻王不信，雞說：「蘿蔔可以作證。」閻王就把蘿蔔提來審問。蘿蔔說道：「你這雞說話太不老實，那天主人請客，只有我在湯鍋里，連雞的影子也沒有。」。

13、說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！警察問：什麼時間開始的？「都快半小時了」。「那你怎麼早不來報告？」「剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧」？

14、英軍有一個團買了一頭驢子作為吉祥物。不幸的是，沒有幾天驢子就死了。
由於團長出差在外，於是副團長便打了個電報給團長：「驢子不幸逝世。再買一頭，還是等你回來？」。

15、我有一個朋友，他每次在洗衣服的時候總是大聲地嘆氣，說一定要娶一個。
老婆幫他洗衣服。
不久就聽說他結婚了，有一次我到他家裡去看他，發現他還在洗衣服，有他自己的。
衣服，還有他老婆的衣服。

16、一張嫖妓的欠單送到了參議院，一個參議員站起來說：「我相信，如果是我們欠的，我們會付的！」。

17、一個初戀的小伙子緊緊挽著姑娘，說：」認識你太。
幸福了，你簡直是我黑暗中的電燈泡……」。
姑娘推了小伙子一下，說：「去，你給我離遠點。」。
「幹嘛？」小伙子摸不著頭腦。
姑娘說：「當心觸電。」。

18、語文課上，老師讓大家用「發現」、「發明」、「發展」三個詞造句。一位同學站起來說：「我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我，我漸漸發展長大了。」。

19、在遊行中，上校注意到有些奇怪的事，就問道：「巴里少校，瓊斯中士那一排到底出了什麼事？他們每個人都在渾身抽搐，跳來跳去。」巴里少校觀察了一會兒：「哦，長官，看起來有個黃鼠狼正在咬他的下體。」？

20、老師在課堂上啟發學生說：「同學們，古人讀書是很刻苦的，你。
們聽說過『頭懸樑』的故事嗎？」。
「聽說過。」同學們齊聲回答。
老師接著說：「很好，你們也應該向古人學習。」。
這時，一個男生舉手報告說：「只有女生能學，男生學不了。」老。
師驚異地問：「為什麼？」？
學生答：「我頭上沒有辮子。」。

21、兩隻蚊子死後去見耶穌。耶穌可憐他們，就說：「你們有什麼心愿可以對我講，我應允你們。」？
一隻蚊子開始禱告：「主啊，求你把我變成強壯的蚊子吧！」。
另一隻蚊子也開始禱告：「主啊，求你把我變成聰明的蚊子吧！」。
耶穌於是讓他們復活，變成他們想要的樣子。變得強壯的蚊子高高興興地飛走了。變得聰明的蚊子卻在一邊捶胸頓足。耶穌問他為什麼，他哭道：「主啊，我為什麼不讓你把我變成人呢？」？

22、鬍子行路，一孩戲之曰：「鬍子迎風走，只見鬍子不見。
口。」鬍子忿甚；揭須露口，指而罵曰：「這不是口，倒是你娘。
的屄不成！」小兒被罵，歸而哭訴於母。母慰之曰：「我兒，他。
罵別人，不是罵你。你娘的此物上，卻不多幾根，隨他罵去罷。

23、老師：「我上課，你不能睡覺。」傑吏（小聲地）：「我能睡，要是他們吵得不那麼厲害的話。」。

24、一位書店老闆向雅加達的一家出版社拍了一份電報：
「請速寄一批《信奉上帝的人》來。」。
第二天，他收到回電：
「雅加達沒有信奉上帝的人，據悉馬尼拉也沒有，請與新加坡。
聯繫。」。

25、一人問大辟，臨刑，對劊子手曰：「銅刀借一把來動手。
我一生服何首烏的。」。

26、想靠電子商務掙錢的那都是糊塗蛋。
網站就得拿錢砸捨不得孩子套不著狼啊！
高薪聘幾個罵人的搶手。
再找幾個文化名人當靶子。
誰火就滅誰。
網站靠什麼呀？靠的就是點擊率啊！
點擊率上去了，下家(兒)跟著就來了。
你砸進去多少錢加一零(兒)直接就賣給下家(兒)了。
我還告訴你啊，有人談收購立馬(兒)就套現。
給你股票你都免談。
你要是感興趣你投個八百萬到一千萬。
多了我不敢說，我保你一年掙一個億。
真的。
我說的可是美金啊！

27、美國石油大王攜妻子來到巴黎。在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨地說：「20年前我在這裡的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是直到現在它也沒采出油來。」。

28、美國第36位總統林登·貝恩斯·詹森（1908--1973年），26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十分嚴格，喜歡講他們的不是。一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就故意提高嗓門說：「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在詹森第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。詹森又來到辦公室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：「我希望你的頭腦不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。」。

29、一天,老爸很生氣的問三個兒子說:誰!是誰把流動廁所推到河裡的???三個兒子沒人承認!於是老爸說了個華盛頓的故事給兒子聽!!小兒子深受感動,便承認是他乾的!!反而得到一頓毒打!小兒子哭著問老爸:為何我說實話還要被打???老爸很生氣的說:當時華盛頓他老爸可沒蹲在樹上啊！

30、父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看。
到運動員們拚命地搶球，便問道：「爸爸，籃球一定很貴，是嗎？」。
爸爸驚詫他說：「乖乖，你怎麼會這樣想呢？」？
孩子說：「要是不貴，他們為什麼不每人買一個呢？」？

31、在一次制定美國憲法的會議上，有位議員說：「在憲法裡要規定一條：常規部隊任何時候都不得超過5000人。」。
華盛頓平靜地說：「這位先生的建議的確很好。但我認為還要加上一條：侵略美國的外國軍隊，任何時候都不得超過3000人。」。

32、一僧嫖院，以手摸妓前後，忽大叫曰：「奇哉，奇哉！前。
面的竟像尼姑，後面的宛似徒弟。」。

33、一個四十多歲的男子，向一個二十多歲的女郎追。
求了很久以後，寫了一封信給她。他在結尾時，說：「親。
愛的，快拿定主意吧。這樣拖下去，會讓我耽誤你的青。
春。」。

34、一醫生很久沒有人請看病了，忽然來了一個買藥的，醫生打開。
藥箱，藥已生蟲了，買藥的人問醫生那是什麼？醫生說：「僵蠶。」又？
問：「僵蠶為什麼是活的？」醫生說：「吃了我的藥，怕它不活？」？

35、老師：「貝蒂，你能說出4隻腳的動物嗎？」。
小貝蒂想了想，計算了一下，說：「2隻母雞。」。

36、警察看見一個醉鬼摸著一個大木桶的邊在繞圈子，便說：「你怎麼啦？」「沒事！我回家，這木頭圍欄的盡頭就是我的家。」？

37、路易十五世《1710--1774年》國王的黨兄孔泰?德?沙羅萊是個惡。
貫滿盈的怪人，他喜歡看他的車夫撞倒路上的修士，於是就命令他去撞任。
何一個可能撞到的修士。他還喜歡看人從高處下跌的姿勢，有一次竟命令。
車夫開槍擊落了一個正在屋頂上鋪瓦片的人。
路易十五世原諒了這位堂兄，但對他說：「你必須清楚，我同樣也會。
原諒任何向你開槍的人。」。

38、大學時，班級里拱豬成風，每晚必拱。開始輸的人用鼻子拱牌，鑽桌子，喝涼水，玩的時間長了，也就不新鮮啦。於是有人提議，若是有人再輸，就在走廊里喊「我是豬」，時間長了，又換了方法，讓兩個人一起去喊，第一個人喊:「我是豬」，第二個人喊「我才是豬」。可是沒想到提議的那個人連輸了兩把，於是他對著走廊喊:「我是豬，我真的是豬」。其餘眾人已經笑得肚子痛啦。我的一個朋友還告訴我更可笑的呢！輸的人要給自己班裡的女生打電話，很誠懇地說：「你知道嗎，有三個字我一直想對你說，卻難於啟齒，可是我怕再不說就沒有機會了，我。。。我。。。我是豬！」我們那裡更惡劣，贏的人指定一個人（一般是個不知情的彪型大漢或者樓長或者某女生），然後輸了的人要揪住他（她）的領子惡狠狠地說：「你是豬！」還有，輸了的人要跑到貼著某某病廣告的電線桿前大喊：「我的病有治了！」後來大家就打電話找女生，開口很誠摯地說：「你知道嗎，我欺騙了你，其實我是一頭豬。」一次，某君班主任打電話祝賀其獲三好學生，剛開口：「XXX，你知道嗎？」該女生就極不耐煩的說：「我知道，你是豬，你的的確確、徹徹底底是一頭蠢豬！」。

39、一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友。
忠厚老實，做事一板一眼。
一天，他就事論事地對姑娘說：「我們的感情已很。
不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什。
麼缺點，免得後悔哦。」。
姑娘回答說：「哎喲，我現在已經看不清楚了。」。

40、三個最大的軟體謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug
●升級版即將發布，我們正在編輯軟體說明書。
●我們可以修正所有的錯誤。
三個最大的硬體謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性。
●在實驗室評測的時候，運行相當出色。
●如果使用軟體配合，性能會更好。
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程。
●你們學會的東西，走出校門後相當有用。
●這是目前工業生產所採用的標準流程。
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟體工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓。
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓。
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲說：「我抓到它了。」。

41、在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命……。
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死。
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子……。
她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧。
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉……。
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡。
唉！世間女子何其痴情，卻依然無法使我駐足停留。
至今依然身影孤單，想來不勝欷噓……。

42、義大利文藝復興盛期的名畫家拉斐爾（1483-1520年），曾經在梵蒂岡教皇皇宮裡繪。
制壁畫。他對此項工作傾注了大量的心血，表現了極大的虔誠，他按自己對《聖經》的理。
解和想像，仔細地勾勒著每一個線條。經他手，一個個宗教人物栩栩如生地呈現在牆壁上。
有一天，兩位紅衣主教突然有興致來觀看拉斐爾作畫。當時的拉斐爾正站在支架上，酸痛。
的手臂吃力地揮動著畫筆。紅衣主教看了一會兒，然後半開玩笑地批評拉斐爾，說他把壁。
畫上的耶穌和聖保羅的臉都畫得太紅了。
說者無心，聽者有意。拉斐爾停下畫筆，背對著主教，用非常低沉的聲音回答道：
「閣下，我是故意這麼畫的，因為聖主在天堂里看到教堂被你們這些人管轄而感到有些羞。
慚。」。

43、有一工作組下鄉視察工作，剛一進村所有的牛群便跑的無影無終，一秘書不解的問其原由卻沒人告訴他，路邊一位老漢見青年很是好奇，於是告訴他說每當工作組來了就要先吃牛鞭，青年又問那為什麼母牛和牛犢也要跑呀？老漢道：他們吃完牛鞭就吹牛逼呀吹完了牛逼就扯犢子呀！青年晃然大悟喲是這樣啊！

44、父親：「小明，考你一道題：樹上有兩隻烏，打死一隻，還有幾?」。
小明：「一隻。」。
父親：「笨蛋！那隻鳥還不嚇跑了!再問你一道簡單的，如果答不對，小心屁股！聽著：屋裡只有你一個人，我又進來了，有幾個人?」。
小明：「一個。」。
父親：「怎麼還是一個?」？
小明：「我嚇跑了。」。

45、金哲順有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。他的爸爸是漢城一個很有權勢的豪紳，曾叮囑老闆多多關照他。老闆何嘗不想藉此搞好與老金的關係，但小金不爭氣，急煞老闆。經理又向老闆告狀了：「我真拿他沒辦法了，坐在辦公室睡；調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人，我早炒他猶魚了！」老闆顯出深思熟慮的樣子：「我已考慮過了，乾脆讓他去賣睡衣，並在他身上掛塊牌子，上寫：『我們的睡衣質量何等優異，連賣睡衣的人都不能保持清醒！』這也叫人盡其能，物盡其用了！」。

46、女教師在課堂里提問，「不自由，毋寧死。」這句話是誰說的？知道。
的人請舉手。」。
教室里鴉雀無聲，沒有一個人舉手，女教師很失望，這時，有人用不。
熟練的英語答道：「1771年，巴特利克·亨利說的。」。
「對，同學們，剛才回答的是日本學生，你們生長在美國卻回答不出。
而來自遙遠的日本的學生能回答，多麼可憐喲。」。
這時，從教室內傳出來一聲怪叫：「把日本人幹掉。」。
女教師不由得生起氣來。大聲說：「誰？這是誰說的？」。
沉默了一會，教室的一角有人答道：「1945年，杜魯門總統說的。」。

47、有善屁者，往鐵匠鋪打鐵搭，方講價，連撤十餘屁。匠。
曰：「汝屁直恁多，若能連撤百個，我當白送一把鐵搭與你。」。
其人便放百個，匠只得打成送之。臨出門，又撤數十屁，乃謂。
匠曰：「算不得許多。這幾個小屁，乞我幾隻鈀頭釘罷。」。

48、旅館的一個房間裡住了三個人，睡到半夜，一個人打起了呼嚕，另一個人卻磨起了牙齒。第三個人可苦慘了，於是他爬起來散步，剛剛走出門不久。突然，那兩個人衝出來扛起他就跑，一個還自言自語道：「老弟，我們倆一個一種現象，沒想到你居然有夢遊的現象，我們可是同病相憐啊！」。

49、夫問：我這麼笑好看嗎？
妻：不行。
夫又問：那這樣呢？
妻：更不好。
夫緊追著問：那你說怎麼笑才好看？
妻答：你啊！不怎麼笑都好看。因為別人一看到你那滿嘴的蛀牙不嚇個半死才怪？

50、幾個吝嗇鬼同場角逐，爭奪「第一吝嗇鬼」桂冠。大家依次介紹自己如何小氣，唇槍舌劍互不相讓。唯有一個吝嗇鬼默不作聲。主。
持人問他：「先生，能談您的事跡嗎？」。
他仿佛沒有聽見。主持人連問幾聲，他才生氣地說：「我自己的。
聲音，為什麼要讓你們聽見？」？
他得了冠軍。