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綜合笑話名句大全

1、老師：「你能解釋，『物質不滅定律』嗎？」。
學生：「上月我家買了100斤蜂窩煤，燒完後留下的煤灰還是100斤。
這就是物質不滅定律。」。

2、老妻對老夫說：『人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之後的我一定也要含些甚麼東西才有面子。』。
老夫說：『你要含貢丸還是樟腦丸？』。

3、一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，於是用手左右亂打。在旁的人問：「你要喂蚊子，怎麼又動手打它們？」和尚說：「它們吃過了又吃，所以要打它們。」？

4、能喝一斤喝八兩，對不起人民對不起黨。能喝八兩喝一斤，黨和人民都放心。

5、律師甲與乙丙丁三個律師為一個案件爭論不休，甲以一敵三始終無法取勝。於是他對天發誓道：「如果我說的話是對的，那麼上帝，請響一個雷吧！」天空就真的響了一個雷。 其他律師都吃了一驚，但認為只是巧合。於是律師甲又再三的對天起誓，每次都應驗。乙丙丁三個律師都楞了，這時丁律師反應過來，說：「好，上帝站在你那邊，現在我們是2比3。」。

6、丈夫：「我又沒踩你的腳，為什麼剛才在大庭廣眾之下，你幾次高喊我踩你的腳呢？」？
妻子：「穿著這麼漂亮的高跟鞋，我總不能光叫你一個人瞧呀！」。

7、孔子被圍困在陳國與蔡國之間，整整10天沒有飯吃。有時連野菜湯也吃不上，真是餓極了。
學生子路偷來了一隻煮熟的小豬，孔子不問肉的來路，拿起來就吃；子路又搶了別人的衣服來換了酒，孔子也不問酒的來路，端起來就喝。可是，等到魯哀公迎接他時，孔子卻顯出正人君子的風度，蓆子擺不正不坐，肉類割不正不吃。
於路便問:「先生為啥現在與在陳、蔡受困時不一樣了呀?」孔子答道:「以前我那樣做是為了偷生，今天我這樣做是為了講義呀」。

8、智障 甲班的小智障礙賽跑第一名。
白痴 小白痴痴的在門前等小黑回來。
戰爭 謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平 焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
學長 這本經濟學長篇大論的，我實在念不下去了。
難過 我家門口的大水溝很難過……去……。
溝通 我家的水溝通到淡水河。
哭爸 美眉不要哭爸爸很快就回來了。
如果 汽水不如果汁好喝。
機歪 電視機歪歪的我看不到。
靠邀 天氣不可靠邀他一起坐車吧。
本來 廖福本來我家買票拿書本來打頭會很痛。
棉被 小玉的衛生棉被偷了。
王八 小王八成是個聾子。
懶叫 我叔叔真懶叫我去買香煙。
靠杯 玻璃器皿易碎，於是我靠杯子遠一點。
三小 大哥叫張三小弟叫李四。
性交 我和異性交往的機會很多。
便當 小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
但是 超市賣的蛋是臭掉的。

9、一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：「經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。」此人不信，遂打電話到一飯館：「請豆漿部經理接電話。」接電話的人問：「請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？」。

10、辦法1：所有隊員並列一線站在球門外，形成一道人牆，穿加厚加硬球衣（使隊員之間密不透風），戴加厚加硬高帽（頂住橫樑），這樣任他怎麼踢也進不了球。待其鬆懈，由守門員進攻，或許還能進球？
辦法2：讓守門員去練九陽神功，用真氣護住球門，球至球門附近就被逼回。
辦法3：去請孫悟空用金棒在兩球門柱間劃一直線或在球門四周劃一圓圈，足球如何能進。

11、一位救生員向遊客抗議：我以已經注意你三天了,汪先生,你。
不能在游泳池小便。
汪先生：每個人都在游泳池小便。
救生員：沒錯!先生,但只有你站在跳板上。

12、在打靶時，排長發現一個新兵的視力很差，生氣地說：
「像你這樣的視力怎麼能入伍呢？」？
「排長，因為我的記憶力好！」。
「憑記憶力就能打死敵人嗎？」。
「不是，我是說，我把視力測試表都背下來了。」。

13、有造方便覓利者，遙見一人撩衣，知必小解，恐其往所對。
鄰廁，乃偽為出恭，而先踞其上。小解者果赴己廁。其人不。
覺，偶撒一屁，帶下糞來，乃大悔恨，曰：「何苦因小失大。」。

14、老師問小明：「這次考試能考90分嗎？」。
小明：「十分有把握！」。
結果小明只考了10分。
老師問小明：「你不是能考90分嗎？」。
小明：「我說10分有把握。」。

15、外國留學生說：「你們中國人真勤勞！」。
中國學生問：「何以見得？」。
外國留學生說：「我觀察過了，大街上5、6點鐘就有很多人了，可你們還嫌不夠早，到處立了許多牌子，倡議『早點』。」。

16、老師：「人的哪一顆牙齒出現得最晚？」。
學生：「假牙。」。

17、丈夫對妻子說：「為什麼上帝把女人造得那麼美？
麗卻又那麼愚蠢呢？」。
妻子回答說：「這個道理很簡單，把我們造得美。
麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才愛你。
們。」。

18、一婦患病，臥於樓上，延醫治之。醫適買魚歸，途遇邀之。
而去，遂置魚於樓下。登樓診脈，忽想起樓下之魚，恐被貓兒。
偷食，因問：「下面有貓（音同毛）否？」母在傍曰：「我兒要。
病好，先生問你，可老實說了罷。」婦答曰：「多是不多，略略。
有幾根兒。」。

19、我最親密無間的爸爸。
您好！近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、。
耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您。
批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。祝爸爸萬古長存！您。
的首屈一指的小兒子 寶寶。

20、一個人寫道：「親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無。
睹了……」另一個覆信道：「親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹。
而且還橫眉冷對哩！」。

21、孩子第一次放學回來，爸爸問他可喜歡上學。孩子說：「我喜歡。
上學，更喜歡放學，就是不喜歡中間的上課。」。

22、甲：「阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革。
面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！」。
乙：「可你注意了沒有？他的變化還是很大的。」。
甲：「有何變化？」。
乙：「結婚前他是喝閒酒，如今可是喝悶酒啦！」。

23、信仰復興運動者說：「所有願意到天國去的都站起來！」 除了一位先生外，大家都站了起來。「您不願意到天國去？」信仰復興運動者問。「當然願意，但我不喜歡集體旅行。」。

24、使用Modem時不需要你承擔任何義務。想讓Modem服從你只需要鍵入「AT」。如果你回家晚了，Modem決不會有任何抱怨。如果你決定拋棄它，Modem不會向你要贍養費。Modem經常耐心的在電話旁等候。如果你在計算機前坐了一個晚上，它決不會嘮叨個沒完沒了。如果有更快的Modem出現，Modem不會阻止你喜新厭舊。Modem從不在意你是否給另一個Modem打電話。Modem發生問題時你不必帶它去醫院。你不必帶著Modem回家見父母。如果發生錯誤，你不用擔心，只需選擇Abort、Retry或Fail。Modem絕對按指令行事。Modem有音量控制鍵，你可以將它關掉，不必用棉花塞住耳朵。

25、仔媽帶光仔去動物園。
光仔哭得利害,仔媽說:"再哭老虎來把你叼走."。
光仔大笑"哈哈老虎來了,不用去動物園了。

26、一名中士對部下的士兵說道：「喂，聽著，小伙子們．我有兩句話要對你們說：第一句是悲劇性的；第二句是喜劇性的，說出來准叫你們大吃一驚，現在聽好了，第一句：你們必須把車上的那些袋子統統灌滿沙子；第二句：這些沙子都是有用的。」。

27、南非原來是一個由少數白人統治的黑人國家，種族的壓迫和種族歧。
視十分突出。圖圖大主教就是南非領導黑人反對種族壓迫的堅強鬥士。
1984年他曾獲得諾貝爾和平獎。圖圖主教能言善道。1984年冬天，他在。
美國紐約的一次宗教儀式上演講時說：
「白人傳教士剛到非洲時，他們手裡有《聖經》，我們（黑人）手裡有。
土地。傳教士說：『讓我們祈禱吧！，於是我們閉目祈禱。可是到我們睜開。
眼時，發現情況顛倒過來了：我們手裡有了《聖經》，他們手裡有了土地。」。

28、在徵兵站里，醫生問一位很想從軍且極有希望通過檢查的應徵者：
＂你是男人還是女人？＂。
＂女人。＂小伙子回答。
＂那麼，你希望自己是男人還是女人？＂醫生又問。
＂女人！＂小伙子堅定地回答。
＂你的精神有點毛病，不適合在部隊里服役。＂。
這位未被錄取的年輕人若無其事地回家了。
路上他的朋友問他：＂回答時，你為什麼盡說反話？＂？
＂他以瘋話問我，我當然以瘋話答他，誰也別想戲弄我！＂。

29、鍾馗最喜歡吃鬼。妹妹為了祝賀他生日，叫一個大鬼挑去幾樣禮品。禮品單上寫著：
「老酒一樽，小鬼兩個，送給哥哥做個剁（可以斬了吃）。哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三。
個。」。
鍾馗果然令僕人把三鬼一起送進廚房烹調。兩個小鬼對挑擔的大鬼說：「我們是被捉來。
當禮品的，死了無話可說。可你明明知道鍾馗是要吃鬼的，何苦也來送死呢？」。

30、梅詢擔任翰林學上。一天，詔書很多，他構思很苦，便走出書房，在。
庭院散心，忽然看見一個老衛兵，睡在太陽底下，四肢舒展很是舒服。
梅詢羨慕他說：「多暢快啊！」又問他：「你識字嗎？」。
回答道：「不識字。」。
梅詢長嘆一聲，說：「更快活了！」。

31、兩個人去打獵，忽然看見一隻大熊從樹叢中跳了出來。一個人。
上了樹，一個人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的。
獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友。
道：「你知道熊剛才對我說什麼嗎？」？
「不知道。」。
「它說以後千萬要找一個真正的朋友一起打獵。」。

32、話說蘇東坡兄妹二人與後山廟中的老禪師經常在一起談笑賦詩，往來甚密，但是蘇小妹大婚時卻未張揚，只是婚後數日想起舊交，即提步前往寺中。再說老和尚這幾日正生悶氣，心想：「這小妮子一點都不念往日的交情，大喜之日也不請老僧去喝杯喜酒！待她來時一定要好好羞辱她一番。。。」。
蘇小妹來到廟前一看廟門緊閉，就知有事。敲了半天門才有一小僧出來，見是蘇小妹來了，就遞上一張紙條，說到：「師傅等您的回信呢！」蘇小妹展開一看，只見上面寫著：「新婚之夜，感覺如何？」心想這老禿驢真是無理，隨即也寫了幾個字交予小和尚，並囑咐如此這般。
老和尚久等小和尚不來，心想蘇小妹這回知道老納的厲害了吧，看她怎麼回復。只見小和尚空手而歸，心中好生納悶，正要開口，小和尚卻搶先言到：「她已走了，但請您親自到後院大鐘內看回信。」老和尚聞言心想這小妮子又耍什麼花樣，去又何妨。走到鍾前順著扶梯爬上去伸頭到鍾內一看，只見上面寫到：「不過如此！」？

33、世界酒業博覽會上，中、法、美三國爭奪金、銀、銅三個獎項。考慮到找人做評委不太確切，便找來三隻老鼠。法國人拿起酒杯給老鼠灌了下去，頓時老鼠面紅得想一塊紅布，人們紛紛叫好；美國人不甘，上去抓住第二隻老鼠就灌了一杯，由於灌得太猛，老鼠登時便四肢發軟了，人們都驚嘆不已。論到中國了，代表們心想，以前也沒有拿過耗子作實驗啊，可沒有退路了，上吧。一杯酒灌了下去，放開老鼠，出溜一下子跑了，人們哄堂大笑，都說是假酒。中國代表也坐立不安了。就在這是，只見那隻老鼠有跑了回來，肩上抗了一把刀，衝着大家叫喚：「貓呢？剛才那隻貓呢？快說，那隻貓去哪了？」。

34、學生：哪兒不舒服哇。
患者：腿特別疼。
學生：怎麼發現的？
患者：我是被牛頂了一下。
學生：你父親和爺爺有沒有被牛頂過的歷史。

35、寫文章含糊不清，誰都不喜歡。軍事命令尤其要求簡單明了。
在向埃及的遠征中，拿破崙下達過這樣的一個命令，話只有一句：
「讓驢子和學者走在隊伍中間。」。
這句話就成了拿破崙愛護學者的一句明言。

36、有一次，德國著名詩人歌德在公園裡散步。在一條能讓一個人通過的小道上，他遇到了一位自負傲慢的批評家。兩人越走越近。「我是從來不給蠢貨讓路的！」批評家先開口道。「我卻正好相反！」歌德說完，笑著退到路旁。

37、主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：「您想上夜總會嗎？」主教想支開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」。
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？

38、路面結了冰。一個大夫開車快速行駛。突然，車子撞在一棵大樹上，一連翻了三個盤斗。使大夫感到驚訝的是，他居然沒有受傷。他從 車時爬出來，心想，車子肯定要大修了，得找 個地方打電話叫修理工來搶修車子。他見附近 有幾戶人家，便朝那個方向跑去。屋子裡走出一個婦女，認出了大夫，說：「 唷，怎麼這麼快？剛打完電話你就來啦！你是 坐哪一種名牌高速車來的？我剛從窗口看到外 面有輛汽車出了事，想必司機已經頭破血流，不省人事了，所以我趕緊打了個電話請你火速前來。」 「真巧，出事的就是我。我是來打電話叫汽車修理工的。」 「修理工？你怎麼知道這兒就是修理工的家？」 「太好啦！他在哪兒？」 「呶，」她指著公路上，說，「他一見汽車 出了事，就抄近路趕去了。瞧，他來了，他把車子開到這兒來了。車子沒壞。」？

39、新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。

40、員工們向公司提議購買電腦，以增加工作效率。但老總卻堅決不同意，他是這樣跟園工解釋的： 首先，我們必須承認電腦是一樣好東西，但是它的危害也是極大的，這主要表現在以下幾個方面： 第一、電腦中有一種非常厲害的「千年蟲」，這蟲子神通廣大，有七十三變，比孫猴子還多了一變。它有一千年的歷史都已經成精了，你們想想看，它可有多厲害，打個比方說，如果我們將一百萬元存入銀行，這蟲子來了，會把賬本偷走，那麼我們的鈔票就打水漂了。第二、電腦中有一支非常兇猛的「雅虎」，是一個叫楊致遠的台灣佬養的，這傢伙不安好心，經常牽著這隻猛虎招搖過市，嚇唬群眾。有一天晚上，他利用這隻真的吃人的老虎恐嚇了一個大款，結果詐出了一億多美元，乖乖真的不得了。第三、電腦中有很多很多的病毒，像什麼美麗殺手啊，切諾貝利啦，這些病毒傳播速度快，感染能力強，萬一不小心，傳染到了我們身上，豈非大大的不妙。第四、買電腦還要買「貓」，再加上什麼「雞」呀，「鼠」呀，這麼多亂七八糟的動物，都擠在辦公桌上，吵鬧不說，拉的屎誰來清理。第五、電腦上還有一張很大的網，東到老美，西到老英。而我們公司不過是網中的一條小魚，中國有一句俗話，叫做「魚死網破」，反

41、美國一大學舉行畢業典禮那天，一位頭戴方帽、身穿學袍的青年捧著剛領到的博士文憑，在路上邊行邊看，高興得不知迎面來了一輛小汽車，司機氣沖沖地嚷道：「傻瓜，活得不耐煩嗎？」那青年晃晃手中的文憑，笑嘻嘻地說：「叫我博士才對呢！」。

42、一人性吝者，買布一丈，命裁縫要做馬衣一件，褲一條。
襪一雙，餘布還要做頂包中。匠每以布少辭去。落後一裁縫。
曰：「我做只消八尺，倒與你省卻兩尺，何如？」其人大喜。縫。
者竟做成一長袋，將此人從腳套至頭頂，口用繩收緊。其人。
曰：「氣悶極矣。」匠曰：「撞著你這慳吝鬼，自然是氣悶的。
省是省了，要想出頭，卻難哩。」。

43、咪咪對媽媽說：「小狗在舔自己的手。」。
媽媽糾正她：「孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。」。

44、一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。
那人一爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：「你怎麼搞的？難道你眼睛瞎？
了。」。
出租汽車司機回敬他說：「瞎了？你這是什麼意思？我不是正好撞倒你？
了嗎？」。

45、蕭伯納很喜歡自己駕駛汽車。一天，他一邊開著汽車，一邊和坐在旁。
邊的司機談起他新近構思的一個劇本來。突然，司機一句話也不說，就從。
興致勃勃的蕭伯納手裡奪過了方向盤。
「您怎麼啦？」事出突然，使作家感到驚訝？
「請原諒，」司機說，「你的劇本妙極了，我真不願意讓你在沒寫完之。
前就把命送掉。」。

46、一位商人正要到停車場取回他的汽車時，他碰到了他的隨員。
「停在第7排的那輛紅色小車是您的嗎？」。
「是的。你為什麼要問這一點？」商人說？
「我要告訴您一個壞消息和一個好消息。」。
「什麼是壞消息？」？
「您的車上的發動機被掀起，差點掉到地下。」。
「好消息是什麼？」？
「我活著回來了。」。

47、「中國的國球是什麼？」？
「這還用問，當然是桌球了！」。
「不對！」。
「是什麼？」？
「足球！」。
「為什麼？」？
「總在國內踢，總踢不出國門，所以是國球了！」。

48、老太太要乘出租汽車 德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸。
彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋友。
我們今天非常幸運。」。
「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」。

49、丈夫：「親愛的，你知道魚為什麼都是啞巴嗎？」？
妻子：「不知道。」。
丈夫：「很簡單，你只要把頭放到水裡，試著說幾句話就明白。
了。」。

50、歐洲有位君主雖年事已高，視力不好了，但他每年仍有獵鹿豪興。他。
的副官每次總要陪著君主外出獵鹿，但亦怕君主看不清誤射自己。有一次，他寫了「我不是鹿」的牌子掛在背上，走了不久，突然聽到「砰」的一槍，副官腿上中彈倒下。君主過來，副官訴苦說：「陛下難到沒看見我背上的字嗎？」君主走近細看，說：「對不起，我剛才看到的是『我的鹿』的字樣。」。

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