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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、農村計劃生育剛剛開始的時候。上級計生部門下達了發放避孕藥具任務。某地計生辦主任磨破嘴皮子，也沒有發下去一盒避孕藥具。為此，主任愁得吃不下飯。忽然，聽人說，一村民打算節育。主任聞訊，忙派人送去了一箱保險套。
一天，那村民找到計生辦，埋怨計生辦送去的東西不管用。主任問：你是怎麼用的？這位村民說：熬也熬了，炒也炒了，儘管很難吃，我還是吃完了？

2、有位美國人在蘇格蘭遊覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：「我可不能失去它。」這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。
「剛才你為什麼說不賣？」美國人憤怒的喊道？
「不，不」，老人說：「我只是說不能失去它。因為，這條狗到英國後三兩天就會游回家來，它要是賣給你的話，它是不可能游過大西洋的」。

3、我的同事是一個彬彬有理的人，喜歡謙讓。有一次我們上市裡，遇到彩電特價銷售，購買的人排起了對，眼看貨沒有了，眼看同事排到了，這時候一個人加在了同事前面，同事急了和人家辯理，負責秩序的人說加塞的人是照顧對象，同事大喝一聲：「我也有對象，為什麼不照顧我？」？

4、哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鈞了。哈利夫人：「這條魚真夠可憐的！」。
哈利先生：「是啊！只要它閉嘴，不也就沒事了！」。

5、老師教幼兒園小朋友唱歌;"小妹妹彈琴郎唱歌,郎啊,咱倆是一條心.''流氓兔瞪著水汪汪的大眼睛說;"老師,你不是說狼是壞東西。
嗎?我們為什麼還要和狼一條心啊?''？

6、姐：「昨夜的戲好看麼?」。
弟：「好看的。」。
姐：「我今夜還要去。」。
弟：「去什麼?昨天完了，不是一齊殺死了麼?」？

7、傑克看見一隻很漂亮的波斯貓，便問：「媽媽，這貓是丈夫還是妻子？」。
媽媽為難地猶豫了一下。傑克說：「媽媽，我知道了，這貓是丈夫。」。
「為什麼？」？
「剛才我使勁擰了它一下 qq空間flash，它一動也不動，只是耷拉著腦袋一聲不吭嘛」。

8、有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位「半仙」，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：「此乃天機，怎可泄漏。」三人無奈，只得下山而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：「你白天對三人只伸出一個手指，究竟是什麼意思？」？
「笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示只考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。」。

9、六月一日，某幾人照例上課吃早餐。
高數老師講了幾分鐘課終於忍不住停了下來說：「拿早餐到教室可以，但不要上課吃。——算了，今天是兒童節，原諒你們！」。

10、某女兵連迎來首長檢查。宴會上，幾乎所有下屬均向首長敬上一杯酒。有一兵端酒上前，領導和藹的說：小鬼，怎么喝呀？女兵說：領導在上我在下，您說幾下就幾下。領導非常體諒部屬，說：那就都隨意。為了表示對領導的尊敬和體現新時代女兵風範，女兵豪爽喝了一杯。拍拍胸脯：我光光了，您舔一舔？

11、為了說明選民對政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官員們天生愚蠢得難以估量。他談到了一座虛構的美國城市，該城市決定把交通標記再豎得高一些。交通標記原有5英尺高，他們要把這些標記高度改為7英尺。聯邦政府人員插手此事，由他們實施這一工程——他們來到了這一城市，把街道平面下降了2英尺。

12、為什麼雞生蛋.叫雞蛋.為什麼鴨生蛋.叫鴨蛋.為什麼會暴炸的蛋.叫炸彈.對手機笑的.是傻蛋.生氣的是笨蛋.回信息的.蠢蛋~~~~？

13、某經濟學教授正在講解「貨幣的流通」一課時，有個學生竟然睡著了，旁邊一個同學急忙推醒他。這一情景被教授看到了。教授諒解他說：「人人都說錢是極有魅力的，可這裡就有人對錢的問題無動於衷，難得啊！」。

14、有個小姐想要車，於是打電話要計程車，你好，我要車，出租司機說你在那裡啊？小姐說我在杭州大酒店，那司機就問她你穿什麼褲子的？小姐說我不穿褲子的，我穿一條裙子的，司機就問那你到哪裡啊？小姐說到漆蓋的？

15、愛德華被征入伍，他當的是傘兵，他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘——他只好跳了下去。他總算平安地著陸，他見到上司後說：「請您記住，我已經跳過兩次傘了。」「愛德華！你明明只跳了一次！」「不對！是兩次，長官，第一次和最後一次！」。

16、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情，如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「美元我明定一定帶來。

17、一個盲人在路上遇到了警官，「您好，警官先生！」盲人搶先打招呼。
「怎麼，您看得見我？」警官心裡很納悶？
「不，警官先生，那裡因為給我引路的狗直往後退的緣故。」。

18、教員問學生道：「試驗毒藥，有何良法？」。
一學生回答道：「這是很容易的，只要把藥吃了，死的即有毒，不死的即無毒。」。

19、「麥爾克，我的朋友，你覺得那個年輕的小伙子陶斯怎麼樣？」？
「陶斯？這是個十足的蠢貨。」。
「是嗎？但是你設想一下吧，他竟打算娶我的女為妻。」。
「你看，可不是？」。

20、阿凡提在賣蜂蜜。一個巴依說：「給我來一碗吧。」說著，遞給阿凡提一個碗。
阿凡提倒了一碗，巴依端著蜂蜜就走。阿凡提一把拉住他的腰帶，說：「巴依，你還沒給錢呀！」。
巴依支支吾吾地說：「我好像給了你10塊錢呀！」。
阿凡提一把奪過碗，把蜂蜜倒在蜜缸里，把空碗交給巴依，說：「拿去吧，我好像給了你一碗蜂蜜呀！」。

21、某君一天晚上從教堂剛回到家就睡著了，並做了一個夢：
某君來到韓國看世界盃，無意中碰到了上帝，他十分驚喜，立刻跑過去問上帝：「上帝啊，請問法國隊什麼時候能奪冠？」上帝說「別急，快了。」某君又問：「那麼巴西什麼時候能奪冠？」上帝回答道：「再過幾年，你是看得到的。」某君有急著問：「那中國什麼時候能奪冠呢？」上帝望著天說：「我是看不到的。」？

22、有個鄉下人，當了衙門裡的巡捕，被派做守門人。
一天，太守到了，守門人跪報道：「太老官人請進。」太守聽了很生氣，責令拉下去打。
十大板。
第二天，太守來時，守門人跪報道：「太公祖請進。」太守又責打了他。
到了第三天，太守又來了，守門人心中思量：前日說鄉下話不行，昨日說官場話也不。
行，叫我如何是好？他靈機一動，報告說：「前日來的，昨日來的，今日又來了。」太守一。
聽，禁不住笑了起來。

23、柯林斯太太向她的女友羅傑斯太太大嘆苦經：
「我們結婚沒多久，我發覺他的脾氣太環，整天破口大。
罵，氣得我已經瘦了四磅了。」。
羅傑斯太太：「這種男人不可理喻，乾脆同他離婚。
算了。」。
柯林斯太太：「我也是這樣打算的，等我減肥到一。
百磅時，就和他辦離婚手續。」。

24、甲：「你作文這麼好，投過稿嗎？」。
乙：「投過。但寫得太棒了，被編輯據為己有了。」。
甲：「真的？」。
乙：「可不，他用來當抹布擦桌子了！」。

25、一富翁問「姜」字如何寫，對以草字頭，次一字，次田。
字，又一字，又田字，又一字。其人寫草、壹、田、壹、田、。
壹，寫訖玩之，罵曰：「天殺的，如何誑我！分明作耍我造成。
一座寶塔了。」。

26、一個人走路不小心跌了一跤，剛爬起來沒走幾步，又跌倒了，於是自言自語道：「要是。
早知道還要跌這一跤，剛才不起來就是了。」。

27、小林：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果它，死了。
小美：洗澡？不可能吧。
小林：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了。

28、生物課上,我們在學"唾液對澱粉的消化作''實驗老師講道:"張開嘴,把舌尖抵在下門有牙上,約3分鐘,唾液就會自動流出.''。
小龔說;"這種方法既慢又累,我有一種好方法.''。
"是嗎,你有什麼好方法?''老師驚喜地問？
"很簡單,''小龔說,"只要你給我們每人買一串冰糖葫蘆``````''。

29、小魚:叔叔,謝謝你昨天送我的禮物!叔叔:別客氣,不算什麼..小魚:我也那樣想,可是我媽還是要我來謝謝你…？

30、酒鬼：「醫生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。」。
醫生：「藥酒沒有，只有別的酒。」。
酒鬼：「行，我反正什麼酒都能喝。」？
醫生：「碘酒怎麼樣？」？
酒鬼：「。。。。。」。

31、一人登廁，隔廁先有一女在焉，偶失凈紙，因言：「若有。
知趣的給我，願為之婦。」其人聞之，即以自所用者，從壁隙。
中遞與。女凈訖徑去。其人嘆曰：「親事雖定了一頭，這一屁。
股債，如何乾淨？」。

32、一位波士頓的公共汽車司機正想轉彎的時候，發現了一位開車的女。
士馬上就要擋住他的路，他從車窗探出頭來，尖聲地吹了聲口哨，那位女。
士停住了車，瞧了瞧，就這樣讓人先開過去。
一位乘客問他為什麼要吹口哨而不按喇叭？
他說：「差不多有一半的女人開車根本不理睬人家按喇叭，可是，在波。
士頓沒有一個女人聽見男人吹口哨而不停下來瞧的。」。

33、一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告：「我是一個罪孽深重的人，我不配進天。
堂，讓我留在這兒吧。」。

34、我們排演當晚要在學校里演出的一出話劇時，我突然想起一件事。「柏翠，」我吩咐一個學生，「你回家之後留一段話給我的電話留言機，提醒我今晚把錄音機帶來。我事情好多，弄不好會忘掉。」傍晚我回家之後，留言機里果然有給我的一段話：「老師，我忘了我應該記住的是什麼。不過倘若你記得，那可別忘了。」？

35、從前有三隻老鼠，老大說：「我一天不喝老鼠藥我鬧心。」老二說：「我一天不踩老鼠夾我腳疼。」老三說：「我和貓天天一起到酒店裡喝酒。」。
* 有一個男女在舞廳跳舞，高矮相差太多，男的抱著女的腰脖子說:"你的腰太細了",女的回答：「你抱住的是我的脖子！」。
* 有一個男女在舞廳跳舞，高矮相差太多，男的抱著女的腰脖子說:"你的腰太細了",女的回答：「你抱住的是我的脖子！」。

36、1.約會----準備去拜訪一個新主頁。
2.見女友-----她的介面良好。
3.寫情書-----編寫應用程式。
4.求婚-----你願意和我共享一台主機嗎？
5.結婚-----我們聯網了。
6.生了一對雙胞胎----哈哈,有了一個備份文件。

37、有一個財主，家裡有二個小長工。一年冬天，三個小長工想在。
他們住的那間屋裡生個爐子，財主對他們說：「小孩腚上三把火，不。
冷不要生爐子。」三個小長工只好乾挨凍。
一天，財上家來了客人，財主叫三個小長工燒一壺水。三個小。
長工去了大半天，還是沒把茶送來，財主就到廚房裡去看，見他們。
把壺擱當中，三個人的腚都對著茶壺，財主問他們這是幹什麼？」三？
個長工都繃著臉對他說：「你不是說小孩腚上三把火嗎？俺三個人。
九把火怎麼還沒把水燒開呢？」？
財主氣得半天說不出話來。

38、莞爾：我可以有男朋友，你不能干涉我。
先生：行，我也交個女朋友。
莞爾：不行。
先生：憑什麼你行我不行呀？
莞爾：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利於家庭安定。
先生：那我也心眼兒小。
莞爾：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說。

39、阿憨的妻生了兒子了，親戚朋友都向他道賀。阿憨對大家說：「兒子。
又不是我生的，賀我什麼?」？
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父親責他失言。
父親道：「那麼誰生的?」。
答道：「我老婆生的。」賀客又鼓掌大笑。

40、一位男子被告知只有6個月可活了，他非常著急，「醫生。」他問，「。
我還有什麼努力可做的嗎？」？
「有啊，」醫生回答，「首先，把你的所有財產分給窮人；其次，搬到又冷。
又潮的林間小屋去住；然後再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。」。
「這能使我的生命延長嗎？」。
「不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。」。

41、有個神父甚愛打golf,但球技甚爛,每次球沒打進洞裡,就會大罵一聲「Fuck!又沒打中!!」。
有一天,一個修女實在看不過去了,勸告神父說:「神父啊!!我們神職人員不可以說髒話的.不然上帝會用雷電劈你喔!!」。
神父心裡雖明白,但是就是改不掉這個壞習慣…。
有一天,神父又在打golf了,這一次,神父還是沒進,他一氣之下又衝口而出:「Fuck!又沒打中!!」。
修女聞言正欲勸解,誰知霎時間陰風慘慘,雲如涌浪,天地為之色變,草木為之愁顏,不多時,只見天上一道疾電破空而下,劈中虔誠的……….修女。
躲過一劫的神父在一旁驚魂未定,突然從天上傳來一聲:「Fuck!又沒打中!!」。

42、甲：我家新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。
乙：的確可惡。你有沒有報警。
甲：沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的琴。

43、萬聖節的晚上，約翰太太淚流滿面地衝進家門，女兒蘿拉也隨之跑了進來。正在家中看書的約翰先生滿腹狐疑地問女兒：「你媽媽怎麼了，竟然哭成這個樣子？」蘿拉說：「我們剛才到學校參加萬聖節恐怖化裝舞會，媽媽得了第一名。」約翰說：「得了第一名？那好啊，應該高興才對呀，怎麼反而哭了呢？」蘿拉：「可是……她只是去看我比賽……」？

44、爸爸、兒子與奶奶一起隨旅遊團出遊。中午爸爸和兒子與別的散客一桌吃飯，兒子突然說：「爸爸，我要尿尿！」爸爸覺得很沒面子，說：「你以後再要尿尿就說『我要唱歌』」晚上，兒子與奶奶和別人一個房間時孩子說：「奶奶，我要唱歌。」「深更半夜的唱什麼歌，睡覺！」奶奶回答道。過了一會，孩子真的憋不住了又說：「奶奶！我要唱歌！」「好，那你就貼我的耳朵小聲唱吧。」這時孩子真的就在奶奶的耳邊唱起了「小河嘩啦啦」？

45、過路人問醉漢：「你為什麼要瞅著地面，好像在尋找什麼似的？
你丟了什麼東西？」？
「我的平衡。」。

46、有妻甫受孕而夫出外經商者，一去十載，子已年長，不曾識面。及父歸家，突入妻房，其子驟見，乃大喊曰：「一個面生鬍子，大膽闖入母親房裡來了！」其母曰：「我兒勿做聲，這鬍子正是你的親爺。」。

47、北齊人王皓從年輕時代就建樹了功業，但他卻又生性迂腐，反應遲緩。
王皓曾隨從齊文宣帝北伐，騎了一匹紅馬。有一天早晨下了霜，紅馬身上蒙了一層白。
霜，他就認不出自己的馬了，急得直說馬丟了。他的侍從官到處去找，也沒找到。
不一會兒，太陽升起來了，融化了紅馬身上的白箱，這匹紅馬活蹦亂跳地出現在他眼。
前。他一見，才驚喜地說：「原來我的馬並沒丟啊！」。

48、一少女在陰部長一瘡,疼痛難忍.到醫院就診,見全是男醫生,怕羞便回.其媽教到:別怕,你就說再不便之處長了一個瘡。
少女又返回,男醫生問到:你哪裡不舒服.少女滿臉燒紅,緊緊張張道:俺不便之處長了一個BI

49、有個先生好喝酒，僕人經常偷酒喝，先生辭退了此人，打定主意要選個連酒都不識的人。
一天，朋友介紹個僕人來，先生指著黃酒考問：「這是什麼？」僕人說：「是陳紹。」？
先生想，連酒的別名都知道，定會喝酒，便沒雇用他。
過幾天，朋友又介紹，先生再考，僕人回答：「花雕。」。
先生暗驚這人連酒中佳品都知道，仍不用。
再過幾天，又有人來，先生仍以黃酒考問，僕人搖頭說不認識。又以燒酒考問，僕人也。
說不認識。先生便留下此人。
一日，先生出門囑咐僕人說：「牆上掛著火腿，院裡養著肥雞，要小心看守，不要丟。
了。柜子里有兩個瓶子，一瓶是白砒霜，一瓶是紅砒霜，千萬動不得。若吃了會腸胃崩裂。
馬上毒死。」。
先生走後，僕人殺雞切腿，煮熟後下酒，直吃得酩酊大醉。先生回來，一見雞、酒、肉。
全無，僕人躺在地上，便一腳把他踢醒，追問東西哪裡去了。
僕人哭訴說：「先生走後，小人在館內看住東西，忽然來了一隻貓，把火腿叼跑了，我。
去追趕，又來了一條狗，把雞攆到鄰家去了。我看惹了禍，怕先生回來責怪，便不想活了。
先吃了白砒霜，老不發作，再吃紅

50、格倫?斯密斯問天文學教師彼得教授，天國是一個什麼樣的地方。教授回答說：「我畢生研究宇宙和存在的奧秘，我希望天國是這樣一個地方，在這裡我不再被提問，而能夠問道：『這個問題的答案是什麼？』」？