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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有一個酒徒，每次飲酒必醉，醉了就到處嘔吐。一日酒醉，經過。
一家公館門口，酒湧上來，便直向那門口吐去。守門的喝道：「你這。
酒鬼，怎麼對著人家門口吐？」酒徒道：「誰叫你的門口正對我的？
口？」守門人不覺失笑道：「我的門口做了很久，並不是今天才開來。
對你的口的。」酒徒指著自己的嘴巴：「老子這口也有二十年了。」。

2、多任務：無需等待！多個程序可以同時崩潰。
Microsoft Network：與其它Windows 95用戶聯機共享你的系統崩潰經驗。
不同城市的支持組織可以聯合起來。
PNP：即插即祈禱（Plug and Pray）。
多媒體：從視覺和聽覺上深刻體驗系統崩潰。
與現有的軟體兼容：他還可以使你現有的軟體崩潰。
提高效率：需要提高預算購買更多的產品，如內存和硬碟，還有可能需要。
一台新機器。
與Macintosh相似：Microsoft花了11年的時間也沒有與原型學得神似。
聯機註冊：撥入Microsoft並使他們有機會偷窺你的硬碟。保證你永遠在。
Microsoft的文件上占有一席之地。
MS Plus：在Bill的進賬單上又添了一筆。
優化：提高硬碟和CPU得占用率，使你不得不以升級而告終。

3、一家公司為了解決大齡職工之單身問題，搞一個交友活動，每人必須填寫自己情況。團支書發表，有好事者趁團支書不在時幫別人填之。
姓名：XXX
年齡：XX
喜好：XXXXX
特長：下面。
團支書怒，問之曰：「為何亂填？影響單位之形象！」遂上報黨支書。好事者惶恐不已，黨支書聞之，不以為然：「男人不會做飯，特長自然是下面！！！驚怪為何？」團支書：「。。。。。」。

4、現代美術大師畢卡索聽說法西斯德國慘無人道地炸毀了西班牙的漁村的格爾尼卡，悲憤之餘，創作了著名立體主義作品《格爾尼卡》。在巴黎的畢卡索藝術館，畢卡索站在門口，給每一個進入藝術館的德國軍人一張《格爾尼卡》複製品。德國軍官說：這是您的代表作嗎？」「不，」畢卡索說：「是你們的代表作」。

5、有一個老紅軍,對他的兒子說;我們以前吃得是;'紅米飯,南瓜湯,老婆一個,孩子一幫,現在的男人是,白米反,王八湯.孩子一個,老婆一幫。

6、戴維貪玩，考試成績總是很差。父親警告他再這樣下去，就不。
准他跟家裡人去義大利度假。
戴維這次考完試後對老師說：「這次請您給我打100分好嗎？」。
老師說：「這怎麼行，你只能得20分。」？
戴維想了想說：「這樣吧，這次給100分，以後每次扣10分，扣。
滿80分止。」。

7、監獄裡新進來一個犯人，聊天時有人問他：「喂，犯了什麼事進來的？」？
「我工作時不小心打開了窗戶。」那人回答。
「啊，這犯了哪門子的法？」大夥驚呼。
「我在潛艇上工作的。」那人又說。

8、——「我能彈會兒鋼琴嗎，媽媽？」。
——「可以的，但你得去洗洗手。」。
——「這沒關係，我彈黑鍵好了。」。

9、傑瑞大哭大叫著跑進屋裡，似乎蒙受了十幾年的不白之冤，兩隻眼睛都快哭出來了。
媽媽聽到後趕緊從廚房裡跑出來看究竟，「你這是怎麼啦，寶貝兒？」媽媽關心地問道？
「湯姆和我，去，去釣魚，他釣到一條大，大魚，很大，很大的魚，收線的時候，線斷了，魚跑，跑了。」傑瑞抽泣著說道。
「哎呀，好了好了，我的傑瑞寶貝兒——」媽媽安慰道，「魚跑了有什麼關係，這麼大了還哭，哪兒像個男子漢？遇到魚跑了這樣的小事，像你這麼大的男孩應該笑才對，是不是？」？
「可是，我就是這麼做的，媽媽。」傑瑞擦乾眼淚可憐巴巴地反駁道。

10、塾師教學生對對子，上聯出的是「馬嘶」，學生就以「牛屎」來對，塾師一聽，生氣地。
說：「狗屁。」學生從座位上站起來就要出去。塾師上前攔住他說：「我出的對子，你還沒。
對，我還未改，你怎麼就走？」學生說：「您出的是『馬嘶』，我對的是『牛屎』，您改的？
是『狗屁』，這不就完了嗎？」。

11、有個人去外地探親，他到了那裡後，忽然發現地址忘帶。於是他給妻子發了一。
份電報：「你知道三姨家的地址嗎？」。
幾個小時以後，他收到了回電：「知道。」。

12、一老人在公共汽車上，被急剎車撞到一漂亮女人身上，此女回頭便罵，老不死的，瞧你那德行。老人趕緊說，對不起，但你也說的不對，我撞了你，是因為汽車的慣性，而不是德行。

13、小張給他的女友寫了一張字條：「晚八時，公元前見面。」。
不久，他收到了女友的回條：「我生活在公元20世紀，無法與。
古人見面。」。

14、在談及兒女婚姻問題時，老張非常感慨地對老王說：「現在真是時代不同了，什麼都在變。」？
老王問：「具體指哪一方面？」。
老張道：「想當年我們結婚時，都堅決反對父母包辦婚姻。可現在你看年輕人，都堅決擁護父母包辦婚事。」。

15、美國劇作家馬克·康奈利（1890—1980年），最突出的特徵是他的難尋一毛的禿頭，有人認為這是智慧的象徵，也有人拿它取笑。
一天下午，在阿爾貢金飯店，一位油里油氣的中年人用手摸了摸康奈利的禿頂，討他便宜說：「我覺得，你的頭頂摸上去就像我老婆的臀部那樣光滑。」。
聽完他的話，康奈利滿臉狐疑地看了看他，然後他也用手摸了摸，回答說：「你說得一點不錯，摸上去確實像摸你老婆的臀部一樣。」。

16、算命先生：小姐最近要小心點！因為你身上帶有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脫下來會不會好一點呢？

17、甲：「我丈夫從來不跟我吵架，當他知道我對時。
他就不吭聲了。」。
乙：「如果是他對，你又怎樣呢？」。
甲：「但問題是他從來沒有對過。」。

18、一天晚上，一對夫婦到朋友家去串門。天色很晚了，他們還不走，主人只好耐著性子奉陪。
他們繼續東拉西扯，親談了頭號天，一看鐘，已經下半夜一點了。可是這對夫婦仍然沒有離開的意思。這時，男主人故意打了一個哈欠，裝出一副想睡的樣子對妻子說：「走，咱們睡覺去吧。咱們不睡覺，總找客人說話，客人怎麼好意思回去呢？走，快睡去吧！」？

19、有個人路過麥田,發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，"這頭牛為什末沒有犄角?"。
農民說："牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。"而這頭,"他說「沒有犄角,那是因為他是一頭驢"。

20、古代，有一個70多的老頭妻子死了以後，又娶了一個17歲的妓女為妻，他的兒子30多了，沒過多久老頭的兒子死了，妓女和老頭在家裡邊哭。有一個先生，一個和尚，一個道士和一個裁縫在外邊偷聽。
妓女知道了，就哭著說：「未嘗生我，先生我的兒啊！」先生聽了灰溜溜的走了。
妓女接著哭說：「都說是我兒，和常（與和尚同音）是我兒啊！」和尚聽了也走了。
妓女接著說：「不是我的兒，道是我的兒。」道士聽了也走了。
剩下裁縫一個人，他想這會怎麼也罵不到他了。妓女又哭著說：「今生不能再封我兒，黃泉路上才封（與裁縫同音）我的兒啊！」裁縫聽了也灰頭土腦的走了？

21、小林的男友恰也在我校，且是碩博聯讀的高級人才。小林也因此成了我輩高度關注和羨慕的焦點。一天，我們很是熱心的問起她何不挑個研考考。小林嫣然一笑：「他說，畢業後他就是博士了，而我呀，也理所當然的算個博士後了嘛。」。

22、一個男人要在叄個女郎中選定一位作為結婚對象，他決定做一個測驗，於是他給了每一位女郎美金五千元，並觀察她們如何處理這筆錢。
第一位女郎從頭到腳重新打扮，她到一家美容沙龍設計了新的髮型，畫了美麗的妝，還買了新了首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告訴他：她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，只因為她是如此深愛著他..男人非常感動。
第二位女郎採購了許多給那男士的禮物，她為他買了整套的高爾夫球球具，一些電腦的配件，還有一些昂貴的衣服..當她拿出這些禮物時，她告訴他之所以花這些錢買禮物只因為她是如此地愛他。
男人也大為感動～。
第叄位女郎把錢投資到證卷市場，她賺了數倍於五千元的錢。
然後把五千元還給那男人，並將其餘的錢開了一個兩人的聯名帳戶。
她告訴他：她希望為兩人的未來奠定經濟基礎，因為她是如此地愛他。
當然，那男人再度大為感動～。
他對叄位女郎的處理方式考慮了很長的時間，然後他決定了。
娶其中胸部最大的女郎為妻。
PS：男人都是這個死德性。

23、「下來，下來！」一群剛上飛機的旅客被一個空服人員趕了下來，有人就問發生了什麼事，那個空服人員：「機件壞了，待修！」不到五分鐘，又是剛才那個空服人員：「上去，上去！」？
「飛機快開了？」就有那不明事理的人問道：「怎麼這麼快就修好了？」空服員說：「沒修，換了一個敢開的來了！」？

24、午夜凶鈴都看過吧，你不怕什麼時貞子從你的電腦你爬出來嗎？看招！當貞子從電腦里爬出來的時候，不要驚慌？
辦法一：關上電視，拔掉插銷，讓貞子卡在電視裡面動彈不得。
辦法二：移動電視，使螢幕沖牆，當貞子爬出來時頭上一定會撞個大包。
辦法三：在螢幕前放一面鏡子，當貞子爬出來時看到自己的樣子一定會嚇個半死。
辦法四：把兩台電視面對面放在一起，讓貞子在電視之間爬來爬去，累也累死她。
辦法五：把電視放到高處，讓貞子爬出來，掉下了摔死。

25、老外說：「還是你們中國人有人情味兒哇！」。
國人說：「你又有何見地？」。
老外說：「比如我們在路上撞車，一般都是叫警察來解決，而你們卻首先問候對方的母親。」。

26、老張作報告，他謙虛地說：「同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。」下面聽眾頓時哄堂大笑，他接著又說：「不合大家的胃口，請多多包涵。」下面聽眾一聽，個個瞪目結舌。

27、一個殘暴的國王找算命專家算命。
「我哪天死？」他問。
「在一個節日裡。」算命專家很快回答道。
「你敢這樣肯定嗎？」。
「當然，」算命專家說，「因為不管你死在哪一天，對人們來說，這天都會是。
一個節日啊。」。
算命。
算命先生：「喂，你怎麼算了命不給錢？」？
顧客：「怎麼，你難道沒有算出我一個錢也沒有嗎？」？

28、小華在做作文，他有個問題搞不懂，便問當老師的媽媽：「媽。
媽！什麼叫『具體」什麼叫『抽象』？」媽媽說：「『具體』就是看得見？
的，摸得到的；『抽象』就是看不見的，摸不到的……」。
小華心領神會地「唰唰唰」在作文簿上寫了：「今天早上我起。
來，看見我具體的媽媽，在燒具體的早飯。我打開具體的窗戶，深深。
地呼吸了一口抽象的新鮮空氣……」。

29、從前，有一個在朝廷為官的人，以在京城做官為榮耀，特別忌諱「出去」二字。
有一次，他外出訪客還未回家，正巧有一位客人來拜訪他。守門人告訴客人說：「我們。
大官人不在，請您留下名片，等我們大人回來時我一定奉告。」。
這位來客一聽，大發雷霆，斥責守門人說：「你怎麼竟敢如此說話！都是人死了才說不？
在，你們大人難道就沒有這個忌諱嗎？你怎麼敢用這樣不吉利的話提到他？我一定要等他回？
來，當面告訴他治你的罪！」。
守門人誠惶誠恐地拱手作揖，說：「請大人原諒。那麼請問，如果這樣說不行，我該怎。
樣說來辭謝客人呢？」。
這位來客指教說：「你們大人既然是外出訪客沒有回來，只需說『我們大人出去了』就。
可以了。」。
守門人一聽，不由得皺緊眉頭，滿臉愁苦地說：「大人您難道不知道我們大人的忌諱。
嗎？我們大人寧願死，也不願聽到『出去』二字啊！」。

30、一個鄉下的學生在學校給爸爸寫了一封信說！：家裡有一頂帽子放在柜子里上之下也下之上也！天氣潮濕則霉，霉則爛也！不能戴也。
父親想要說家裡有帽子叫那出來曬曬就行了真羅嗦！回信到：下次不要這樣寫。
過年了想叫家裡送些菜來吃學生沒有鋪床的草，近郊發現牛瘟叫爸爸注意家裡的牛。寫信給爸爸說：在校無菜吃，快快送草來。近郊發牛瘟，父親可安好。
信來後爸爸也被氣死了。

31、最體面的理由：我長的太帥，外班女生上課時總看我。
最實事求是的理由：教授太難看，影響我的視力。
最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了，總讓我魂不守舍。
最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可恥的理由：中午吃的太多，坐著難受。
最傷心的理由：我們系最漂亮的女生跟一個還不如我四分之一帥的男生坐在我前面。
最關心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影響身體，所以不能上早課了。
最時髦的理由：我跟我網上第７位戀人約好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同學準備用欠我的錢請我吃飯，因為他不準備還錢了。
最廉價的理由：今天幫同學家扛大白菜。
最蠻橫的理由：今天我不爽，就是不上了。
最無奈的理由：我的幾雙襪子已經半個月沒洗了，今天沒的穿，只好在家呆著。
最支持打假的理由：廉價羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不來床。
最身不由己的理由：外班的哥們要向我這全系最年輕的檯球王子自封的挑戰。
最丟面子的理由：走路看美女不小心摔壞了眼鏡，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去學雷鋒。
最受挫折的理由：我失戀了，罷課一天。

32、放學回家；母親看見傑尼嘴邊掛著血跡，問道：「傑尼，你又打架了？怎麼丟了兩顆牙齒！」傑尼急忙說道：「媽媽，牙齒沒有丟，我把它們放在口袋裡了！」？

33、宋朝忠武軍節度使党進讓畫工為自己畫像。畫完後，他看了大怒，叱責畫工說：
「前幾天見你畫老虎，還用金箔貼眼睛，難道我還消受不起一副金眼睛嗎？」。

34、本人孫悟空，又名孫行者，男，未婚。東海傲來洲人氏，出身貧寒。參加工作前居於花果山，經太白金星引薦，組織上先後委以「弼馬溫」和「蟠桃園園長」職務，掌管上界馬匹和蟠桃園工作。但因當時個人英雄主。
義嚴重，盲目自我崇拜，始終擺不正自己的位置，自稱「齊天大聖」，先後毀壞南天門，攪亂蟠桃會，踢翻煉丹爐，並出言不遜，辱及首長個人權威，對天官財物和人民生命構成了威脅。在天兵天將奉命征討，對我進行。
幫助教育後，又不思悔改，竟然舉兵對抗，在錯誤的道路上越走越遠，辜負了組織上對我的關心和愛護。
後在南海觀世音的幫助下，如來佛又以實際行動使我明白了「天外有天，人外有人」的道理，我被判執行有期徒刑五百年。在這五百年里，我面壁思過，痛悔自己的錯誤行為，並決心以實際行動來洗刷自己的過去。
大唐玄奘法師不因我有「前科」而歧視我，收容了我這個失足青年，給了我第二次生命，並任命我為他的西域取經的首席大弟子，使我得以和他出訪多國，考察訪問，在取經的漫漫征途上，我以一個「大弟子」的標準嚴。
格要求自己，尊敬師傅，團結師弟，尤其善於幫助後進，如好色貪吃的豬八戒同志。衝鋒在前，享受在後，任勞任

35、一人慾事過度，憊甚，夫婦相約：「下次雲雨，止放半。
截。」及行事，妻掬夫腰盡納之。夫責以前約，妻曰：「我原講。
過是下半截。」。

36、一天,我偶然發現自己的一篇故事被剽竊,登載在廣東某報刊上.於是,我打電話過去檢舉,順便想追討回應得的稿費.誰知接電話的人是個地地道道的"老廣",問我尊性大名.我說了一遍,他沒聽清楚.我又耐心地說了一遍,他才有點感覺,說:"哦,你說你姓K(柯),叫母狼(武龍),系吧,我切切(查查)看---"過了半天他才回話:"好地(的),我們馬向(上)補花(發)你的稿會(費)---"我放下電話,一算足足浪費了15.5元電話費,而那篇轉載稿大概值不了15塊錢。

37、第一次上課。
老師說把ｍｏｕｓｅ移至螢幕中。
結果…。居然真看到有個人把ｍｏｕｓｅ貼著螢幕…緩緩移動著…。

38、一天，市長的兒子開著車橫衝直撞，闖紅燈給警察抓住。
警察：「把駕駛證給我。」。
市長的兒子：「難道你不知道我的爸爸是誰嗎？」。
警察：「請把駕駛證給我把，我真不知道你爸爸是誰。如果你搞不清誰是你爸的話，建議你回去問問你媽。」。

39、一個老女人飼養一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪只是雄的？哪只是雌的？於是打電話向獸醫求教。獸醫建議道：「你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，你在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。」第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼了白色膠布以示區別。當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便大叫：「噢！我知道你乾了什麼好事，瞧！你也被作記號了。」？

40、精神病院裡，有兩位在交談：「我的小說怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太多。」此時護士沖他們嚷道：「嘿，你們倆快把電話簿放回去。」？

41、貝爾被人稱為「最樂觀的人」。
這一天山洪暴發，大水漫過村莊。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋滋地唱歌。
鄰人劃著船到他家，大聲說：「貝爾，你的鴨子都沖走了！」。
「沒關係，它們都會游泳。」。
「你的麥子也淹光了。」。
「沒關係，今年反正是歉收年。」。
「太好了，我正準備擦洗窗戶，這下省事多了！」。

42、肖蜀梁生性愚笨而膽小。某晚，獨自出門趕路。月光照在他身上，投。
下一個黑黝黝的影於。他走一步影子也跟著走一步。低頭一看，頓時。
大驚：一定有小鬼緊緊纏上自已了！再接頭一看，更是嚇得魂不附體：
自已的頭髮飄呀飄的，一定是另一個長鬼的頭髮啊！於是，拔腿回頭。
就跑。他跑得越快，「小鬼」和「長鬼」也跑得越快。跑呀跑，始終。
擺脫不了兩個鬼魂的糾纏。跑回家，終於力竭氣衰而死。

43、張三的兒媳婦整天在家裡鬧得不可開交。
張三沒辦法，找到媒人李四說：「當初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……」。
李四忙解釋說：「當初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！」。

44、媛和化是死對頭，基本上是見面就吵，彼此把氣死對方作為人生最高追求。
一日，媛見化桌上有一本不錯的參考書，便順手拿來翻翻，不料化正巧從外面回來，逮了個正著，於是開口就罵：「死丫頭，你又偷我的書，這次被我抓到了吧？」。
化一臉得意，不過媛也不是省油的燈，她是臉不紅，氣不喘啊：「這是偷嗎？一看就沒學好語文，這不叫偷。」。
「那你說叫什麼？」？
媛以一種看笨蛋的眼神看著化，說：「這叫竊，竊書不能叫偷!」原來是孔兄的「名言」。
「哈!」化的眼中明明寫著「你是弱智」，「請問偷和竊有什麼區別？竊就是偷！」？
「我是竊，不是偷」，媛有些不耐煩了。
化的眼神變的怪異，「你確定你是妾？」。
媛沒發現化眼中的狡擷，馬上回答：「對，我是竊，是竊！！」。
化得意的大笑：「你真是，正房太太你不當，非要當妾，哈哈哈！」。

45、一天，幼兒園的阿姨在給孩子們上課，教孩子們認實物，問一孩子：「知不知道被子是什麼」？孩子回答不知道，阿姨引導孩子們：「床上是什麼」？孩子回答：「是爸爸」。「爸爸的上面是什麼」？阿姨問到。一孩大聲回答：「是媽媽的腳。」？

46、江兒問母親道：「為什麼時時要打我？」母親道：「打你，就是愛你，希望你上進啊！」江兒想了半響道；「那末你難道不愛爸爸麼？怎麼我沒有看見你打過爸爸呢？」？

47、一位婦女請人來家修電視機，電視機剛修好，她聽到丈夫回家。
開門的聲音，便急忙對修電視機的說：「很對不起，我丈夫回來了。
他最愛吃醋，你最好先藏起來，然後再趁他不注意的時候溜掉。」修。
電視機的人不得已，只好藏在放電視機的桌子下面。
丈夫進家後，一屁股坐在椅子上看起電視來，電視里正在轉播。
足球賽。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那個修電視機的人卻。
覺得又悶又熱，又窩火。終於，他忍耐不住了，從電視機下面鑽了出。
來，並從夫妻倆面前走過，打開門揚長而去。丈夫看著這個人走出。
去，大惑不解地看看電視機，再看看他妻子，說：「親愛的，我怎麼？
沒看見裁判把這傢伙給罰下場，你看見了嗎？」。

48、有個山里人到了水鄉，在一棵大樹下閒坐，見地上有個菱角。
抬起來吃了，覺得味道很甜。他便爬上大樹，一枝一枝地找。找了。
半天，一個也找不著。他十分奇怪，說：「這麼大裸樹，難道就只生這麼一個。」。

49、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興地說：「概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。」。
不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突然又傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」。

50、這幾天我有可能到你家去，你做好準備。前幾天我也不知道去了幾個地方，可是就是沒有我認為安全的地方。這個時候我想到了你，你是我最好的朋友。我沒有更好的地方去了！只有你這裡我認為最好最安全。你最好的朋友：薩達姆。