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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一天，愛因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身邊的人忙扶起他，說：「愛因斯坦先生，根據相對論的原理，你並沒摔倒，對嗎？只是地球在那時忽然傾斜一下？」愛因斯坦說：「先生，我同意你的說法，可這兩種理論對我來說，感覺都是相同的。」。

2、子：「爸，我的這篇稿子往哪裡投?」父：「往錢多的地方投。」子：「中國人民銀行，行嗎?」。

3、一位農民到縣城趕集，正巧趕上一場服裝表演，只見瘦瘦的服裝模特不停地在台上轉圈。在聽到主持人問哪個企業可以繼續提供贊助時，這個農民興奮地舉手：
「我贊助一個磨盤」。

4、青青最近將留了三年的直發，燙成卷卷頭，我問她有何不同感。
受，她說：「以前雜貨店老闆見了我都是說：『小姐，上課啊？』而現在，卻變成了：『小姐，上班啊？』」。

5、病人：「我很擔心，這次手術恐怕要花費很多錢。」。
醫生：「你別害怕，你可以留下遺囑，叫你的繼承人把你的手術費也繼承下來。」。

6、有個富人家在後花園裡開鑿了一個池塘，挑起的泥土堆在塘岸上像山丘一樣，雜草蓬蓬。
勃勃地長了出來。一天，迂公到池邊遊覽，提起衣服前襟，撥開草叢走過山丘，心裡十分討。
厭那些雜草，便對主人說：「你那時開池塘，何必挑土。
不挑，這些亂草不是都在水底下嗎？」。

7、父親對做作業的孩子說：「怎麼樣啊？」？
孩子：「差不多吧，爸爸。」。
父親：「『差不多』這個說法不好，耍說得確切些。」。
孩子：「是，已經做得很正確了。」。
父親：」嗯，這還差不多。」。

8、時髦的媽媽，帶著兩個孩子搭車，她向車掌買票。
媽媽：「這小女孩子八歲，小男孩十歲，兩張半票，而我全票一張。」。
車掌：「小姐，你這男孩都穿長褲了，不只十歲了吧，怎麼會只買半票呢？」？
媽媽：「哦！原來是以褲子來計算的，那麼你看，我是否應該免費了。」。

9、一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶里，將蓋蓋好。有人問他這是什。
麼意思，他說：「現在我不怕僕人們打開瓶蓋偷吃糖了！」。

10、有位推銷商前來拜訪將軍，他拿出一套軍服給將軍看，並滔滔不絕地吹噓起來，最後誇口道，這件軍服能擋住任何槍彈。
「好極了，你先穿上它！」說著，將軍叫來了衛兵。
「現在需要借 QQ空間代碼你的槍用一下。」。
將軍回頭看時，防彈服推銷商已無影無蹤，並且從此再也沒有露面。

11、同學小王的自行車的鎖壞了，於是去買了一把新鎖，準備下樓上課時換上，走到樓下才發現鎖忘了帶下來，無奈上課時間快到了，只好對著樓上的小李大喊：
「喂，小李，幫我把那個車鎖拿下來！」。
「什麼？把....廁所拿下來？你自己不會上來嗎？」？
「唉呀，我來不及了！」。
「那兒不是有個廁所嗎？」小李朝那個方向指了指。
「我知道那兒是有個車鎖，可那個車鎖是壞的。」。
「嘿，你條件還挺高的，你將就著得了吧。」。
「嘿，你條件還挺高的，你將就著得了吧。」。
「不行啊，稍微不注意就掉下去了。」。
「你小心點唄，我不管了。」。
小王無法，只好推車去上課。
下課回來後，小王不停地埋怨小李：
「你小子，怎麼幫個忙都不行嗎？害得我上課時坐立不安。」？
「誰叫你條件那麼高，隨便找個地方一放不就得了嗎？」。
「那怎麼行，被別人偷了怎麼辦？」？
「這玩意兒還有人偷？！」小李驚訝不已。
「那當然了，上次有個傢伙盯了我很久，我雖然小心翼翼，最後還是被他給偷去了。」。
「偷那玩意兒有什麼用啊？」？
「怎麼沒用呢，假如你

12、有一家三口子去了一個成人沙灘游泳，那裡的人都不穿衣服的，兒子就問老爸：「為什麼有的叔叔的小雞雞，有的粗，有的細呢？他爸想了一下，就說：「粗的是有錢，細的是沒錢！說完全家就去游泳。下了水之後，小傢伙看到他媽正和一個男的聊天，就飛過去告訴他爸，「爸爸，媽媽正和一個叔叔聊天！」「聊什麼？」他爸問。「我不知道，本來那一個叔叔沒什麼錢，後來越談越有錢？

13、商人多姆貝要死了。他的親友和鄰居圍在他的床前。多姆貝。
聲音微弱地說：「麗姆，不要忘了，商販施姆爾欠我們50克朗。」。
妻子立即把丈夫的話重複一遍：「我請所有在場的人作證：商。
販施姆爾欠我們50克朗。」。
「還有鐵匠列普欠我們80克朗。」。
「我請所有人作證：鐵匠欠我們80克朗。」。
「請不要忘了，我親愛的，我還欠麵包師丁根貝120克朗。」。
這時，他的妻子說道：「多可憐啊，我的多姆貝，他已經在說胡。
話了！」。

14、一天一個男人在爬樹,他很奇怪,怎麼這樹有兩個樹幹啊,他沒想這麼多就繼續往上爬,爬著爬著他摸到樹上有兩個蘋果,這時他覺得有點渴,於是就咬了一口,突然他的臉上被啪啪打了兩下,只聽到一個女人在罵到,死鬼!都睡了幹嗎還咬我的奶子啊！

15、老師：有些同學開始驕傲了，大家都知道龜兔賽跑的故事。小明，你說兔子為什麼會輸給烏龜？
小明：因為它睡覺。
老師：對，太對了，應該怎樣它才不會睡覺呢？
小明：把烏龜換成狼。

16、姑娘：「今晚別再給我打電話，昨晚你打了四。
次！」。
小伙子：「好吧。請記住：電話鈴不響，就是我！」。

17、有一次，海軍婦女隊隊長問誰願意參加唱詩班。
「你來如何?」她問一位金髮尤物。
「我不會唱歌。」。
「不要緊，」她說，「你的任務是使水兵兩眼向前看。」。

18、有個當官的叫陳孟賢，此人一向吝嗇，同僚就編了個笑話嘲笑他。笑話說：
「臘月二十四這天，天下的灶神都上天朝拜玉皇大帝，灶神們都穿著黑黑的衣服，只有。
一個灶神衣服很白，玉皇大帝很奇怪，就問他是怎麼回事。這個灶神說：『我是陳孟賢家的？
灶神。別的人家的灶神都被燻黑了，可是陳孟賢除了三餐外，一年到頭從不宴請一個客人。
做的飯這麼少，我的衣服怎麼能燻黑呢？」？

19、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：「伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低？」「噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？」？

20、克尼科先生在鄰居們的眼中是個有名的吝嗇鬼。他家的房門壞了，他想利用星期天把房門修好。
他打發兒子到鄰居家去借把鋸子。兒子回來了，說：「鄰居家沒有鋸子。」。
「我不相信，真是個吝嗇鬼。」父親一邊罵著他的鄰居，一邊氣哼哼地說。
「去，到地下室拿咱們家的鋸子來。」。

21、兒子問爸爸：「什麼是愛江山更愛美人？」？
爸爸答：「愛江山就是愛祖國愛人民，愛美人就是愛媽媽，愛妻子，愛兒女」。

22、主有留客定飯，僅用切肉一碗，既囂且少。乃作詩以誚。
之，曰：「君家之刀利且鋒，君家之手輕且松。切來片片如紙。
同，周圍披轉無二重。推窗忽遇微小風，頓然吹入五雲中。忙。
忙令人覓其蹤，已過巫山十二峰。」。

23、妻子：「你有多愛我？」。
丈夫：「一毛錢之多。」。
妻子：「只有這麼一點麼？」。
丈夫：「一毛錢不就是『十分』嗎？

24、有陽痿者，一夜忽舉，心中甚喜，及扒上妻腹，仍痿如初。妻問：「何為？」答曰：「我想要里床去睡，借你肚子上來過路。」。

25、麗娜結婚多年，一直未能懷孕得子，便去教堂祈。
求。
一年之後，她果然得到一個兒子。她的朋友莎莎。
得知後，替她非常高興，就問她：「怎麼樣？我也想試？
試看，只是不知道能不能如願？」。
「啊！當然沒問題，只要那個年輕的看門人還。
在。」。

26、夫妻外出旅遊……。
妻子：糟糕，我忘記關煤氣啦。
丈夫：沒關係，不會著火的，水龍頭我忘關了。

27、晚上，有賊進了家，妻子叫道：「咱家來了個賊！」丈夫說：「住嘴！別打擾他，我真希望他能找到點東西，如果有的話，我倒可以從他手裡奪回來！」。

28、博比.貝克是伯勃馬戲團的大力士,他的表演很受觀眾的歡迎，一根很粗的鐵棒，他用手輕輕那麽一扳就折斷了，就想人們折斷一根甘蔗那麽輕巧。然後，在觀眾們陣陣喝彩聲中，博比向觀眾提出他那著名的一百英鎊的懸賞：「你們看到這顆檸檬嗎？每個人都可以把檸檬擠出汁來，現在我先把檸檬汁擠干，如果誰能來把我擠過的檸檬再擠出一滴汁來，我就給他一百英鎊。」有那麽三、四個氣力大的人上台試試，但都失敗了。一天晚上，一個五十多歲的小個子走進表演場來碰運氣了，這引起人們一陣陣鬨笑聲。然而，令人吃驚的是，這個小個子居然把大力士博比擠過的檸檬擠出汁來，而且幾乎擠了一湯匙！博比不禁驚叫道：「先生，你真行！你是干那行的？」小個子「啊」了一聲，說：「收稅的。」。

29、電腦上機實習，學習的內容是開啟計算機。同學們打開電源，忙活起來。這時，老師發現馬哈哈同學坐在座位上呆呆地盯著電腦螢幕。老師走過去一看，原來電腦讓輸入用戶名，便對馬哈哈說道：「電腦想知道你的名字。」馬哈哈站起來，把頭湊到螢幕前，小聲兒說道：「我叫馬哈哈。」。

30、上課的時候，教師講了一個活了105年的長壽老人的故事。
小約克馬上站起來說：「這有什麼稀罕的，如果我爺爺還活著，他該有120歲了。」？

31、一位胖太太正沿著街道散步時，一個與她素不相識的男孩緊緊地跟在她的後面。「你這是幹什麼？」胖太太回過身問，「你是有什麼事情要問我嗎？」「不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。」？

32、有婦訴官云：「往井間汲水，被人從後淫污。」官曰：「汝。
那時何不立起？」答曰：「若立起，恐脫了出來耳。」。

33、一個捕鳥人，布下羅網，鳥兒飛來，一下被捕住了。收網一看，鳥被縛在一隻眼裡。於。
是，回去做了一張僅有一個孔眼的網，拿到原處張設起來，興致勃勃地等候著。然而，他再。
也沒有能夠捕到一隻鳥。

34、有夜飲者，仆攜燈往候，它門：「少時天便明，何用燈。
為？」仆乃歸。至天明，仆復往接，上責曰：「汝大不曉事，今。
日反不帶燈來，少頃就是黃昏，叫我如何回去？」。

35、全家人坐著新買的汽車出外兜風。突然，汽車不動了，一家人。
頂著烈日使勁推車，整整推了兩個小時。
丈夫站住了：「我現在總算明白那汽車商的話是什麼意思了。」？
妻子一邊擦汗一邊問：「他說什麼來著？」「他說這車非常省？
油。」。

36、兒子考試完了，父親問他：「這次考試的成績怎麼樣?」？
「不是最好的。」。
「那是最差的?」。
「也不是。」。
「中間嗎?」。
「比以前有進步。」。
父親煩了，喝道：「到底第幾名?」。
兒子：「倒數第二名！」。

37、徐根寶，要聽兒不要命。甭管人家聽兒多大的牌都敢點。有時看見另兩家要急，也能一拍胸脯發誓，點炮包莊。
戚務生，三圈不開和，一會兒覺得手背，一會兒怪上家盯的死。好不容易上莊，眼見起手7小對摸一上聽兒，不禁喜及而泣，等再摸兩輪定睛一看，咋成了相公。
遲尚斌，不好大和，擅於小屁和。並且盯下家盯的特死，碰著有人上聽兒，寧可把牌掰了也不點炮。聽兒清龍的牌都捨得黃莊。
金志揚，最是吾輩性情中人。和了幾把便志得意滿，並能將自己的遠見向人表白一番。趕上有人聽兒牌，便能極力煽動沒聽兒的人試炮，極少或點莊，不時還能憋個槓。實在沒法，咱加他一磅。
還有一人名字實在羞於啟齒。此人最愛坐莊，且坐了就不下，其理由是，打牌的人是我湊齊的。此人又專好點炮，咱到頭了也就是一炮三響，能一炮十億響。並且又有了新的連莊理論，曰：死豬不怕開水燙。

38、野獸能施行仁政，使得獸類們都能平等自由，各各安居樂業。唯獨貓要餓死了，沒有什。
麼吃食。一天，貓兒們紛紛向獸類們告辭，名片上都寫著：「恭辭北上。」。
獸類們問道：「為啥北上？」。
貓說：「我們分散住在各地，不能得到食物，所以要進入京城乞求東西吃。」。
有隻獸說：「北京翰林每月工資也不過四兩銀子，你們前去，怎麼能得到吃的？」？
貓兒答道：「我們聽說京城是削尖腦袋鑽營人的聚會之所，想來鼠輩很多！」。

39、文革時期。一天，北京街頭圍著一些人。
高幹路過,，覺得很奇怪,便擠進去看……。
原來地上有一個死屍,胸前還被人寫上了大大的「我。
解脫了。」。
高幹覺得刺眼，走過去，一腳把屍體踢翻了過去。
結果屍體背面寫著：「我翻身了。」。

40、教授：「今天化學賜予我們最出色的產品是什麼？」？
大學生：「金髮女郎。」。

41、王排長按照對象「指示」，選購了好幾樣得意物品。星期天，他打算給對象寄去，於是精心做了一個木盒子，還伏案寫了一封深情的信。
吃完早飯，就匆匆上郵電局了。可是按規定，寄包裹不能放信，但他覺得把信和物放在一起，意義不一樣。郵局的服務員小姐檢查過木盒子後，便吩咐他如何把木盒子釘好，自己則專心致志填寫包裹單了。王排長的心一直很緊張，越是緊張，手就越不聽使喚。他的眼睛死死盯著服務員小姐，生怕她發現秘密。他趁小姐埋頭書寫時，迅速從褲袋掏出那情書放在盒子裡，直到把盒子釘好，沒露蛛絲馬跡，他才鬆了一口氣。
一切都辦妥了，他心情格外舒暢，哼著歇兒，連蹦帶跳跑回部隊。晚上，王排長洗澡換衣服，掏褲袋時，他納悶兒了，信怎麼沒有寄走呢？細細一想，他直拍大腿：「該死，把上廁所的手紙塞到裡面寄走了。」？

42、有一次，德國著名詩人歌德在公園裡散步，在一條僅能讓一個人通過的小道上，他遇到了一位曾經尖銳地批評過他的作品的批評家，兩人越走越近。「我是從來不給蠢貨讓路的！」批評家傲慢地開口說。「我卻正好相反。」歌德說完，笑著退到路邊。

43、克勒出去旅行，他買的是三等車廂的票，卻坐在了二等車廂里。列車。
員仔細看了看他的票說：「您知道嗎？這裡是二等車廂。」。
「沒關係，這裡也很乾凈。」克勒說。

44、梵蒂岡消息：今天早晨，在聖彼得廣場Microsoft公司與梵蒂岡羅馬教庭聯合宣布，Microsoft公司併購羅馬天主教堂，作為交換，羅馬教庭獲得未清楚數目的一筆Microsoft普通股股票。如果這筆交易能夠順利完成，將會成為歷史上第一次計算機軟體公司併購世界主要宗教的事件。併購完成之後，教皇保羅二世將成為Microsoft公司宗教軟體產品事業部資深副總裁，同時Microsoft公司另兩位資深副總裁Michael Maples和Steven Ballmer將會投資於紅衣主教大學。Microsoft公司總裁Bill Gates表示，「我們希望在未來的5至10年里看到宗教市場將有較快的增長。Microsoft與天主教的合併將有助於宗教更輕鬆更易於被更多的人接受。」通過聯機服務Microsoft Network，人們第一次可以聯機宣誓，聯入宗教團體，懺悔自己的罪惡，獲得寬恕----完全不必離開家。新的宗教軟體稱為Microsoft Church，其中包括一套宏語言，可以由用戶編程，在用戶離開的時候自動下載感恩禱告。Bill Gates先生在儀式上闡述了Microsoft公司的長期策略，及開發

45、有持銀入市糴米，失叉袋於途，歸謂妻曰：「今日市中鬧。
甚，沒得好叉袋也。」妻曰：「你的莫非也沒了？」答曰：「隨你。
好漢便怎麼？」妻驚問：「銀子何在？」答曰：「這倒沒事，我緊？
緊拴好在叉袋角上。」。

46、語文課上，老師給學生講了一個成語：「羅馬不是在一個白天就能建。
成的。」。
歷史課上，老師向學生提問：「羅馬大帝國是什麼時候建立起來的？」？
「夜裡，」課堂里響起了一片毫不含糊的回答聲。

47、丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕。
人。「這裡發生了什麼事？」他疑惑地問道？
「沒有什麼事。」其中一位年輕人輕描淡寫地說？
「先是他，然後是我，現在又來了你，懂了嗎？」。

48、在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張貼了如下的標語牌：
「閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞。
美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫。
院留宿；超過100公里，請你安息吧。」。

49、蒙娜麗莎的母親：「那畢竟是我和你父親拚命賺來的錢，難道這就是你能給我們最大的微笑？」哥倫布的母親：「我不關心你發現了什麼，克里斯多佛。你還是要寫字！」米開朗基羅的母親：「邁克，你能象其他孩子一樣在牆上畫畫嗎？你知道將那些顏料從天花板上弄下來有多麼困難嗎？」拿破崙的母親：「好吧，拿破崙。如果你沒有把成績單藏在夾克里，那就將手伸出來證明一下吧。」艾伯特-愛因斯坦的母親：「艾伯特，這就是你最好的畫像？你不能弄一下頭髮嗎？弄點髮膠，摩絲或別的東西？」希伯來的母親：「是個好故事，但現在告訴我最近三天你到底去那裡了？」托馬斯-愛迪生的母親：「我當然為你發明了電燈而自豪，托馬斯。現在關上燈上床睡覺！」大衛的母親：「孩兒，你的身材很好，你是世界第一男模。不過，你別忘了，商家要你展示他們的產品,而不是你強健的胸肌！」丘彼特的母親：「失戀是一種痛苦，彼特。你的箭能不能帶上鈎？」？

50、某市某局局長因受賄數額巨大被逮捕，提審員就以下幾點進行審問：
1.你打算交待多少。
2.你準備拿出多少。