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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有個雨天，阿凡提的驢子陷在泥濘的道路上怎麼也拉不起來。阿凡提非常生氣，邊打邊罵：「懶東西，起來走吧，不然我要把你的腰打斷。」？
這時國王走過來了。他見阿凡提折磨驢子，就把阿凡提按在地上打了10棍子。等他打完後，阿凡提爬起來向驢子鞠躬說：「啊！驢子閣下，我不知道你是國王的同胞兄弟。」。

2、農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說：
「我不想去。」。
妻子問：「為什麼？」？
「去得太多了，實在不好意思，除非我們也能同樣地回請他一下。」。

3、三個政府首腦同座一架飛機。
飛行中，柯林頓說：「我們現在正在美國上空飛行，我腳下就是帝國大廈。」。
過了一會兒，布萊爾說：「我們到了英國了，我看到大笨鐘了。」。
最後，南非總統曼德拉說：「我們剛剛飛過南非。」其他兩人問：「下面什麼也看不見，你怎麼知道？」？
「我的錢包剛被偷了！」曼德拉回答。

4、史密斯惹怒了倫敦一個俱樂部的主顧們，因為他不是該劇俱樂部的成員，卻經常在會議院的途中停下來使用該部的衛生設備，這使得對他沒有好感的成員十分不快，他們要求管理人員制止這種「掠奪」。一天，他又若無其事地走進了該部的衛生間，馬上跟進來一個侍者。他提醒史密斯注意本俱樂部有隻對部內成員開放的規定。「哦，」史密斯隨口說道：「廁所也是俱樂部嗎？」。

5、從前有位老君主要選宰相。
而資格須有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆。
結果當國王說:怕老婆者站右邊,不怕者站左邊。
結果大多人馬上往右邊跑,只剩一位外觀勇敢的大將軍站左邊。
國王非常高興的問他原因..............他說:
我老婆說:不准我到人多的地方擠。

6、某老農，目不識丁，耳朵又背。聽罷關於「九·一三」林彪事件的傳達，回家對老婆說：「林禿子想害毛主席，沒得手，開上飛機往蘇聯跑。
那驢不日的不是東西，臨走時還把馬克思的皮大衣給偷走了，又帶著老婆一大群，結果沒跑掉，把三叉骨給跌斷了。」。

7、妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音：「你猜。
我是誰？」。
丈夫一聽，立刻興奮起來，說：「我的好乖乖。你是。
婷婷舞廳的珍珠吧？」。
妻子大怒，恢復了自己原來的聲音：「你說誰？珍。
珠？」。
丈夫一驚，也換了聲調：「你猜！我是誰？」。

8、休謨去逝前不久還出席過一次晚宴。宴會上一個客人抱怨世界充滿了敵意，人跟人之間的對立太深了。老哲學家頗不以為然。「不，並非如你所說。」他語重心長地說，「你看，我以前寫過能引起敵意的各種題目。道德的，政治的，經濟的，還有宗教的，可除了輝格黨人、托利黨人以及基督教徒以外，我卻沒有任何敵人。」。

9、爸爸：「你吃蘋果問過媽媽了嗎？」。
孩子：「問過了。」。
爸爸：「你可得留點心，如果你再說謊，我就要揍你。你問過媽。
媽了嗎？」。
孩子：「真的，爸爸，我問過媽媽了。她說叫我不要吃。」。

10、話說足球世界盃正打得火熱，球迷B君無心上班，總想看過癮。
一日偷溜回家看比賽。剛至家門，忽聽屋內傳來妻的叫聲：「哦，死鬼，快，快呀。射----，射呀。」。
B君大怒：「媽的B，這個死三八竟然趁我不在偷漢子。」。
遂一腳揣門而入。其妻原來在看球賽。

11、一個小伙子無聊得很，他想：「人家說撿到錢就興高采烈，是真。
的嗎？我也試試看！」。
於是，他掏出自己的錢扔在地上，然後拾起來，可是索然無味。
「再扔遠點兒試試看吧。」。
他加勁一扔，錢滾進了陰溝。
他花了兩個小時在陰溝里掏啊摸啊，終於把錢找到了。
「我明白了，這才會興高采烈！」。

12、兩個女人久別重逢，互問近況。
甲：「你生活很有條理吧？」。
乙：「好極了！我首先嫁了一個百萬富翁，然後嫁。
給一個演員，第三個丈夫是個牧師，現在我改嫁給一個殯。
葬承辦員。」。
甲：「很有條理的生活跟你結婚那麼多次有什麼關？
系？」。
乙：「我第一次結婚是為了錢，第二次是圖看戲方。
便，第三次是為了做禱告，第四次則是為了準備後事！」。

13、春節前，某肉食站總要留一部分豬頭給熟人。一天，他們賣了獵肉，把留下的獵頭分別寫上張三、李四、王五、趙六……有個專管市場的朱主任來到庫房，一看沒有寫自己的名字，便大發震霆：「他媽的，怎麼沒有我的頭？」肉食站的小劉忙把朱主任領到屠宰場，指著一頭待殺的肥獵說：「朱主任，看，你的頭最大。」？

14、王忠肅為人嚴肅，不喜歡嘻笑，偶爾說笑話，也一定寓有規勸警告的深意。
一天，他看見一個大臣目送美女，美女走遠了，那大臣還頻頻回頭凝視。王忠肅就說：
「這個女子很有力量。」大臣問：「先生怎麼知道呢？」王忠肅笑道：「這是顯而？
易見的事，不然，您腦袋怎麼總被她遠遠扯拉向後轉呢？」？

15、一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的造詣有多深。她宣布說：我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，並當場朗誦。哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧。

16、母親看見珠珠眼球紅得很厲害，便帶她去看眼科醫生了。醫生對珠珠的母親說：「因為眼睛感染了細菌，所以導致全球發炎。。。」。
珠珠問母親：「媽媽，剛才醫生說了很多話，有些我是聽不明白的，他是不是說我的眼睛發炎，就會影響全球呀？」。

17、每天中午在固定的時間，德意志皇帝威廉一世（1797--1888年）總。
要站在柏林宮殿靠角落的窗口，接見成千上萬的來瞻仰這位象徵帝國權。
力的統治者的人們。到了晚年，由年，由於健康狀況不佳，醫生懇切地勸。
他停止這項日常活動，以免勞累過度。可皇帝卻十分固執地說：「我每天。
的接見是寫在旅遊手冊上的。」。

18、老師：「『貓』英語怎麼說？」？
學生（異口同聲）：「Modem！」。

19、有個人爬上四層樓，上氣不接下氣了。他推開對面的門，氣喘吁吁地說：「大夫，快檢查檢查！我怎麼喘得這樣厲害！心跳加劇。爬了四層樓，就累成這個樣。您說，我可怎麼辦呢？」「要經常鍛鍊，不要抽煙喝酒。還要配一副眼鏡。」？
「配眼鏡，這是為什麼？」「大夫在三樓，我是律師。」？

20、戰國時，有人來到楚國都城，說要把長生不死之藥獻給國王。衛士奪過藥就吞下肚子。楚王命令處死衛士。衛士說「先王也求過長生不死之藥，可是怎麼把王位讓給您了呢?再說，如果獻上的真是不死之藥，我已經吃下肚去，要是被陛下殺死，不就證明這並不是長生不死之藥，而是客人在愚弄陛下嗎?您要是殺了我，天下人就會說，誰說假話欺騙陛下，陛下就聽誰的，陛下殺的儘是無罪的好人啊！」楚王只好把衛士放了。戰國時，有人來到楚國都城，說要把長生不死之藥獻給國王。衛士奪過藥就吞下肚子。楚王命令處死衛士。衛士說「先王也求過長生不死之藥，可是怎麼把王位讓給您了呢?再說，如果獻上的真是不死之藥，我已經吃下肚去，要是被陛下殺死，不就證明這並不是長生不死之藥，而是客人在愚弄陛下嗎?您要是殺了我，天下人就會說，誰說假話欺騙陛下，陛下就聽誰的，陛下殺的儘是無罪的好人啊！」楚王只好把衛士放了？

21、虔誠派猶太人：「我要給你們講述我的拉比的奇蹟。我們坐在一輛沒篷的農民的馬車。
上趕路，天上下起瓢潑大雨。眾人叫苦不迭。這時拉比伸出手臂——猜猜我下面要講的是。
什麼？馬車的左邊下雨，馬車的右邊下雨，偏偏中間，在馬車的行駛的道上，不見一滴雨！」？
反虔誠派猶太人：「這同我親身經歷的一位拉比創造的奇蹟相比，真是小巫見大巫了。
我們一起坐在火車上，鐵路被風雪所阻。已經是星期五下午了。列車終於開動。這時夜幕。
降臨（猶太人的安息日從星期五晚開始。在安息日，不許乘車）。車中的猶太人發出哀號。
這時拉比伸出手臂，念了一段禱文——你們猜猜我下面要講的是什麼？左邊是安息日，右？
邊是安息日，火車在中間行駛。」。

22、坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個傢伙胳膊下夾著一隻鴨子走進來，就問：「你和那隻豬在一起幹嘛？」。
那傢伙說：「這不是一隻豬，是一隻鴨子。」醉漢立刻頂了回去：「我是對鴨子說的。」。

23、湯姆的作業總是漏洞百出，一次，老師發現他的作業全做對了。就把他叫到跟前對他說：「這次你全對了，怎麼回事？是你爸爸幫你做的吧，！」「沒有，老師，他晚上很忙，我只好自己做了。」？

24、以前有一家，弟兄三人脾氣很不順和，說話就抬扛。這天弟兄仨喝酒聚談，約好說：
「咱們弟兄只有三個人，成天犟來犟去的，讓人家外人聽見，多難為情！咱今天說好，以後。
一定和和順順，誰也不准再抬扛。誰要是違反了，就罰他三貫作酒錢。現在就開始算了。」。
沒多大會兒，老大就發話了，他說：「昨天晚上街頭的水井被街尾的人偷走了。」老二。
眼珠一轉，裝模作樣地附和說：「怪不得昨天半夜裡后街上水流得滿地都是，人鬧得亂鬨哄。
的呢。」老三不知是計，老毛病又上來了，他責怪說：「真是瞎說一氣，水井怎麼能被偷走？
呢？」老大馬上說：「你看你看，剛才說好了咱兄弟仨說話不再抬扛，你就違反了不是？罰。
三貫錢，罰三貫錢！」老三無奈，只得耷拉著頭回家去取錢，他妻子追問他拿錢何用，他只。
好如實說了。
老三拿了錢，正準備往外走，他妻子一把搶過錢，一把把他按在床上，口中說：「你老。
實地在床上趴著吧，我替你去還大哥的錢。」說著一溜小跑出了門。她把三貫錢交到老大手。
里，說：「你三弟回家去就腹痛，五更時分生下一個男孩。他在月子中不能來，就叫我把錢。
還給大

25、老師：夏天刮東南風，冬天刮西北風，請記住。
學生：不對，我媽說跟我爸結了婚，一年四季都喝西北風。

26、某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題：「什麼是文房四寶。」這一題看起來很簡單，可是有些青年人還對文房四寶搞不清，答不上來。其中有個青年人的答案是：「寶貝妻子、寶貝兒子、寶貝項鍊、寶石戒指這四寶。」？

27、溺水者絕望地朝著江邊走過的一男人喊道:「救命啊!救命啊!我不會游泳啊!」。
「這有什麼了不起的!我也不會游泳,」那個男人大聲回應說,「可是我並不象你那樣大喊大叫.」？

28、斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他說：「加把油！贏了我給你5毛錢。」。
後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛錢，以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。
但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又問：「你果真能贏他嗎？」。
「當然，百戰百勝。」兒子自豪他說。
「那你用了什麼技巧呢？」？
「這簡單，」兒子回答，「每次給他1角錢，他准敗。」。

29、學生：「教師，我看了許多『文革』時期的畫，人物的面孔都紅得像。
醉漢一樣。」。
教師：「因為那些藝術都是醉漢搞的。」。

30、一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說：「醫生，我到底出什了什麼毛病？」？
「這很明顯，」醫生自信地回答說，「你吃東西的方式不對。」。

31、在一次現代畫展中，一個人站在一幅畫前，一邊認真地看著畫，一邊對畫家說：「您畫的太好了，我看了口水都流出來了。」畫家吃驚地問：「為什麼你看見日落的景色要流口水？」看畫人回答：「我以為你畫的是煮熟的雞蛋呢！」？

32、山東德清縣有個馬主簿，生性愚昧，不通世故。
有一次，他在三更半夜之時，急急忙忙地去敲縣令家的房門。由於敲門很急促，縣令還。
以為不是火警就是盜警，趕緊驚驚惶惶地出來。馬主簿心急如焚地說：「我剛才想過：咱們。
這裡四月間又要養蠶，又要耕田，百姓特別忙碌。咱們何不出個告示，命令百姓四月種田。
十月養蠶。您看行嗎？」縣令問他：「十月間，哪裡還有桑葉？」主簿無言以對，想了一會。
兒，才說：「夜深了，請睡吧。」。
自此以後，馬主簿每次夜裡想出來的時候，他妻子都哄騙他說外面有倭寇，不能出去。
只有到了皇帝的壽辰，他妻子才對他說：
「你可以出去參加典禮了。」他卻搖著頭說：「去不得，去不得，外面有倭寇哩！」。

33、一人去醫院做包皮切除手術,進了手術室，見了一位艷麗的護士，下面不自覺地就豎了起來。醫生一看，這樣沒法做手術呀！好在這位醫生有經驗，用酒精棉花在上面一抹就軟了。做完手術出門，那人瞪了下面一眼說：「瞧你那點兒酒量，還好意思站起來。」。

34、⊙考大學時，我希望能夠到清華去。
結果真的靈驗了。
我到了清華附小補習班。
⊙第二年，考大學時，我希望我能到中國的最高學府去。
結果真的靈驗了。
我考上了社會大學。
⊙期末考時，我希望我能考100分。
結果真的靈驗了。
四科總分加起來100分。
⊙畢業後，國家要徵兵了，百無聊賴之下，我還是參加了，我希望能到很涼的單位去。
結果真的靈驗了。
我抽到海軍維修部。（海風好涼）。
⊙當兵緊張生活不太適應，希望能在床上悠閒地吃早餐。
結果真的靈驗了。
我出了車禍，躺在海軍醫院中。
⊙住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我。
結果真的靈驗了。
護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）。
⊙在醫院中，什麼事也不能做，好希望能有支電話可以打？
結果真的靈驗了。
感冒通送給我一個汽球的大哥大。（給我打）。
⊙在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，希望能有個好臉色。
結果真的靈驗了。
我不小心撞到頭，護士可兒給我塗上紅紫藥水。
⊙終於出院了，我想『大難不死，必有後福』。

35、丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。

36、有個酒鬼有一天到別人家喝酒，喝在興頭上，對客人們說：「你們凡是路遠的，只管先回去吧，不要再陪著我了。」客人們聽他這樣說，都散去了，只有主人陪著他繼續喝酒。這人對主人說：「你也路遠，先回吧，別陪我了。」主人說：「我是這裡的主人，現在只有我一個人陪你了。」這人說：「你還要回臥室去睡，我今天就在這酒桌上睡了。」。

37、一個富翁有三個兒子，老大叫仁兒、老二叫義兒，小的叫銀兒。
一天，三個兒子在一起廝打起來，富翁急忙讓人保護小兒子。他說：
「仁義有什麼可惜的，我最愛的是銀兒呀！」？

38、四個人走到這裡，前邊一片密林，又沒有路了。
「悟空，我餓了，給我找些吃的來。」唐僧往石頭上大模大樣一坐，命令道。「我正忙著，你不會自己去找？……又不是沒有腿。」孫悟空拄著棒子說。
「你忙？忙什麼？」？
「你不覺得這晚霞很美嗎？」孫悟空說，眼睛還望著天邊，「我只有看看這個，才能每天堅持向西走下去。」。
「你可以一邊看一邊找啊，只要不撞到大樹上就行。」「我看晚霞的時候不做任何事！」「孫悟空你不能這樣，不能這樣欺負禿頭，你把他餓死了，我們就找不到西天，找不到西天，我們身上的詛咒永遠也解除不了。」豬八戒說。「呸！什麼時候輪到你這個豬頭說話了！」「你說什麼？你說誰是豬？！」「不是，是豬頭！啊哈哈哈……」？
「你敢再說一遍！」豬八戒舉著釘耙就要往上沖。「吵什麼吵什麼！老子要睏覺了！要打滾遠些打！」沙和尚大吼。三個惡棍怒目而視。「打吧打吧，打死一個少一個。」唐僧站起身來，「你們是大爺，我去給你們找吃的，還不行嗎？最好讓妖怪吃了我，那時你們就哭吧。」「快去吧，那兒有女妖精正等著你呢」孫悟空叫道。「哼哼哼哼」三個怪物都冷笑。「別以為我離了你們就不行！」

39、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大學出版的\"計算機軟體人員水平考試試題解答\"翻看著,這時走過來兩個MM...甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲MM:聽說挺難考的.乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q

40、某人作客，久飲不去，主人無奈，只好講個故事給他聽：「有人養了。
一隻虎，毛紋十分好看。主人就每天拿穀子給它吃，虎不吃，就拿米喂它。
虎還是不吃，又拿飯喂它，也不吃。忽有一小孩路過，被它一口吃了，又。
有一大人走過，虎把他連衣都吃了。主人便大罵道，『畜主，放著許多東。
西你不吃，原來你吃人沒個飽的時候！」。

41、瓊斯這是第一次乘飛機，當他走進機艙坐下來，已嚇得面色蒼白，發動機一響，他就閉上眼睛，緊緊抓住座位扶手。僅僅5分鐘，他好像過了一個世紀。等到聽不到什麼聲音之後，他才慢慢睜開眼睛，鼓起勇氣向窗外望去？
「真了不起。」他對鄰座說，「飛得這麼高，您瞧，地上的人全像螞蟻。」。
「我只能告訴你，」鄰座冷冷地說：「咱們全是螞蟻，飛機還沒有起飛呢。」。

42、朋友遇一美國小姐，大有相見恨晚之意，兩人熱戀。某日一同上街，到路口遇紅燈，朋友闖紅燈而過。不日，洋妞與之分手，告之曰：「這種人連紅燈都敢闖，還有什麼不敢的？」？
朋友牢記教訓，又找一中國女朋友。一同上街，遇紅燈，停下等之。不日，分手，曰：「連紅燈都不敢闖，還能幹什麼？」？

43、在課堂上，女教師提問：「要麼給我自由，要麼讓我死。』這句名言最早出自誰之口。
知道的請舉手。」。
過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：
「1775年，巴特利克·亨利說的。」。
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」。
「1863年，亞伯拉罕·林肯說的。」。
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生。
可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!」。
「把日本人幹掉?」教室里突然發出一聲怪叫。
「誰！誰說的!」女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：「1945年，杜魯門總統說的。」。
這時候有人小聲嘟囔道：「這真叫人噁心……」女教師聽到後更加生氣。
「好吧，這是誰說的！？」。
「1991年，喬治·布希會見日本首相時候說的。」山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑：「耶！你真他媽的夠勁。」。
「1997年，比爾·柯林頓對萊恩斯基說的。」。
整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你干。
掉。」。
「2001年，蓋瑞·康迪

44、湖南觀察使李庾家裡有個叫卻要的婢女，她聰明伶俐，才思敏捷，長相嬌好，很能見機。
行事。李庾的四個兒子都很年輕，卻是遊手好閒之徒，不學無術之輩，他們見卻要長得嬌。
好，暗地裡都想與她私通。
一個月白風清的夜晚，月光如水，花影綽約，繡幕低垂，銀燈高照，景色宜人。此情此。
景之中，大郎正好在櫻桃花影中遇見卻要，二話不說，抱起她就要求歡。卻要從大郎懷裡掙。
脫出來，拿了一領墊席交給他，並湊上來耳語道：「你可在廳堂的東南角站著等待，等到堂。
前都睡熟了，就可過來。」大郎聽了，馬上美滋滋地離開了。
大郎剛走不久，二郎又過來調戲卻要，卻要又拿了一領墊席交給二郎說：「你可在廳堂。
的東北角等著。」二郎又歡天喜地地回去了。
三郎、四郎也相繼過來調戲卻要，卻要又分別打發他們到廳堂的西南角、西北角等候。
這樣，四個人全都各有心思地帶著墊席，夜裡悄悄地在廳堂角落等候。
夜靜之時，卻要故意在廳堂里燃起蠟燭，照見了蜷縮在角落裡的四個浪蕩子，大聲喝斥。
道：「真可憐啊！你們怎麼竟睡在這裡？」四個浪蕩子個個羞得無地自容，把攜來的墊席一？
扔

45、都御史陳智性子異常暴躁，動不動就打人。他洗臉時要用7個僕人，但仍不稱心，洗臉。
時，很少有不被他打的。他坐著時，如誰走過有腳步聲，也要遭其打罵。有個朋友勸他改改。
脾氣，於是他便專門做了一塊木板，在上面刻了「戒暴怒」三字，表示一定要改正。可木板。
剛做好，一人對他不夠順從，他便舉起這塊木板，打了他無數下。

46、一個人到交響樂團去求職。負責人問他：「你過去有過這方面的經驗嗎？」。
「過去我雖然沒有在交響樂團做過事，」他回答：「可是，我有一位最會嘲鬧的太太，外加十二個最會嘲鬧的孩子！」。

47、兩位英國法官夜間在街上騎自行車，因為車上沒有燈，被警察抓住了，結果案子移送法院審理，開庭前，兩人約好，互相審判對方的案子。
第一位法官認了罪，被判罰一英鎊。第二位法官也認了罪，但卻被罰1O英鎊，這一來可氣壞了第二位，他大聲說：「太不公平吧！在法律面前不是人人平等的嗎？」。
「我知道，」那位同僚說，「但是這一類案件實在太多了，今天本案已是第二件，不得不懲一儆百。」。

48、「蘇格拉底的妻子」是悍婦、壞老婆的代名詞。她是個心胸狹窄，性格冥頑不化，喜歡嘮叨不休，動輒破口大罵的女人，常使著名的哲學家蘇格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。
一次，別人問蘇格拉底「為什麼要娶這麼個夫人」時，他回答說：「擅長馬術的人總要挑烈馬騎，騎慣了烈馬，駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣女人的話。恐怕天下就再也沒有難於相處的人了。」據說蘇格拉底就是為了在他妻子煩死人的嘮叨申訴聲中凈化自己的精神才與她結婚的？
有一次，蘇格拉底正在和學生們討論學術問題，互相爭論的時候，他的妻子氣沖沖地跑進來，把蘇格拉底大罵了一頓之後，又出外提來一桶水，猛地潑到蘇格拉底身上。在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓，哪知蘇格拉底摸了摸渾身濕透的衣服，鳳趣地說：「我知道，打雷以後，必定會下大雨的。」。

49、那天，我在大街上遇見你，當時你是多麼的引人注目。淡黃色的長髮，慈祥的笑容，瓜子般的臉蛋，魔鬼般的身材，一身潮流的衣著，用那楚楚可憐的雙眼注視著我，讓我不知所措。「別跟來啊！乞丐！」。

50、法國一家出版社的一位編輯有一天收到一位年輕女小說家的來稿，連同小說稿寄來的還有一大盆杏仁糖。看完稿子，編輯給他回了一封信：「你的杏仁糖很可口，我們收下了；可是你的小說太槽了，我們不能收。以後只寄杏仁糖就可以了。」。