好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、妻：「為什麼？赴演講會去的？胡說！哪裡有演講會開到半夜裡一點鐘的。」夫：「因為演講的人，是個口吃很利害的人。」？

2、精神病教授參觀了精神病醫院，詢問主治醫生，病人們怎樣被確定是。
治好了，還是沒治好。
「我們把浴池裡灌滿水，池邊上放上茶匙，然後叫病人排水。如果患。
者拿著匙，全力以赴地要完成這項任務，這就是說他還沒有治好。如果撥。
掉浴池的塞子，就是健全人了。」。
教授喊道：「我腦子裡怎麼沒有這樣的念頭？我是想要一個長柄匙？
子。」。

3、日本電影明星柴田恭兵十分愛戀一位姑娘，但不知說什麼好．有一天他終於鼓足勇氣，對姑娘說：＂不知您願不願意和我一起變成老公公，老婆婆？＂姑娘聽後，忍不住笑了，接著又羞答答地點點頭．？

4、一個老紳士無意間駕車誤入一條單行道。不久，他發現自己被迎面飛駛而來的車流圍住，不得不把速降底到最低的速度勉強前行。最後，他被交通警察攔住。「你一定知道我為什麼攔住了你吧。」？
「那還用說，我是你唯一能追得上的對象嘛。」。

5、祖母和孫女在診所里。
「解開衣服。」醫生對漂亮的姑娘說。
「不，大夫，」老太太說，「我是病人。」。
「是嗎？那麼伸出舌頭。」。

6、有個朋友請瑞典作家斯特林堡看戲。這位朋友聲稱這戲是自己的新作。
戲開演之後，斯特林堡越看越不是滋味，他發現，這個戲從人物到情節，正是他從前想寫而沒來得及寫出來的一個戲，不久前，他曾向這個朋友談過他的構思。
戲散場後，這位朋友謙虛地向他徵求意見，斯特林堡平靜地說：「這正是我想要寫的戲，看來，這是我們英雄所見略同啊！」。

7、某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：＂13,13,......＂小護士心中頗為奇怪，想不出這個"13"是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井裡，隨後在井旁邊跑邊念：＂14,14,14,......"。

8、阿福的爺爺每逢讀書看報，總是戴著老花鏡。阿福問他：「爺。
爺，你看書寫字時，為什麼老是戴著眼鏡呢？」爺爺回答說：「因為這？
樣才看得清楚些。」阿福想了想說：「啊，我知道了，因為眼鏡比眼睛。
大些。」。

9、「請問，百貨公司在哪兒？」一位過路人問亨利。
「過了前面那座橋後，再向右拐。」。
「橋很長嗎？」過路人又問。
「20米。」。
過路人謝過亨利後，快步向橋走去。突然，亨利從後面追上來。
氣喘吁吁地說：「站住！我剛才想起來，那橋長40米。如果你照我。
說的那樣，走20米然後向右拐，你就會掉到河裡去！」。

10、喬·納馬斯，美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：「這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶繫上，頭。
發理好，褲縫要挺，我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。」。
話剛說完，喬·納馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：「喬，你怎麼回事？你又不笨？」納馬斯說：「教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」？

11、一個個頭不大的人去商店買保險套，女售貨員拿了一隻出來。那人將保險套拉開用手一量說：「換隻大的。」售貨員又拿了只中號的，那人一量，讓再換隻大的。又拿出只大號的，那人還嫌小。女售貨員有些忍不住了，笑道：」已經夠大的啦！」那人答道：「我自己的事情自己知道！」。

12、一天，傑克下學回家，一進門，看到媽媽赤裸裸地站在鏡子前，邊扭邊說：「哦，上帝，如果能賞賜給我一個健壯的男人，該多好啊~！」第二天，傑克提前放學，剛到家門口，聽到屋裡傳來一陣陣怪叫，傑克透過門縫一看，一個陌生的男人和媽媽躺在床上。第三天，傑克也學著媽媽的樣子站在鏡子前：「哦，上帝，能賞賜一輛腳踏車給我，該多好啊~！」。

13、在莫斯科一輛擁擠的公共汽車上，站著的一個男子拍了拍另一個。
男子的肩膀，然後低聲說：「你是克格勃成員嗎？」「不是。」。
「你的家庭里有什麼人是克格勃成員嗎？」「沒有」？
「你的鄰居呢？」「他們一個也不是。」。
「你的熟人或朋友呢？」「我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。」。
「那麼，請你別踩我的腳，好嗎？」第一個人說。

14、一富家兒不愛讀書，父禁之書館。一日，父潛伺窺其動。
靜，見其子開卷吟哦，忽大聲曰：「我知之矣。」父意其有所。
得，乃喜而問曰：「我兒理會了麼？」子曰：「書不可不看。
我一向只道書是寫成的，原來是刊板印就的。」。

15、「如果你拒絕我，艾麗莎，那我就去臥軌。」。
「你讓我再想一想，反正離今天的末次火車到站時間還早著呢！」。

16、「你知道吃魚有什麼好處？」？
「吃魚可以防止近視。」。
「為什麼？」？
「你見貓有近視的嗎？」。

17、里根迎合少數民族的手法就像他迎合不同地區的人民那樣變化多端，富有吸引力。在向一群義大利血統的美國人講話時，他說：「每當我想到義大利人的家庭時，我總是想起溫暖的廚房，以及更為溫暖的家。有這麼一家住在一套稍嫌狹小的公寓套間裡，但已決定遷到鄉下一座大房子裡去。一位朋友問這家一個12歲的兒子托尼：『喜歡你的新居嗎？』孩子回答說：『我們喜歡，我有了自己的房間。只是可憐的媽媽。她還是和爸爸住一個房間』。」。

18、俄國著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）長得很胖，又愛穿黑衣服。一次，一位貴族看到他在散步，便衝着他大叫：「你看，來了一朵烏雲！」「怪不得蛤蟆開始叫了！」克雷洛夫看著雍腫的貴族答道。

19、莉莎：「爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？」。
爸爸：「你說說，是什麼題？」？
莉莎：「有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元。
問……」。
爸爸：「別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。」。

20、某商店招營業員，經理親自主考。經理：「如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？」應聘者：「945克。」經理：「答得好，你被錄取了。」。

21、有一天，一個人到理髮店去理髮，但是不知道該去哪個好，這時他看到一個理髮店的牌上面寫著：該理髮店如果在客人臉上颳了幾刀就請他吃幾餐飯的標語，還有到店理髮的顧客將得到一定的獎勵。所以他就進去了，看的理髮象個大師一樣以為還可以，所以就坐找要理髮師為他理髮。到中途理髮師不小心吧那人的頭個颳了一道很長的口子，那人邊說你要請我吃飯，那理髮答應了，後來不小心又給颳了一刀，那人邊說你要請我吃兩餐飯了，理髮師又答應了，後來理髮又颳了那人幾刀，那人就說你應該請吃幾天的飯，最後理髮師被那人說的老火了，就說：好，我養你一輩子好嗎，說著拿著刀在那人的頭上刮的他滿臉都是刀疤。

22、小張回家檢查兒子的作業，看到上邊有一句話：今天叔叔親了我媽媽也親了我。
氣的小張抓住老婆打了一頓。老婆抓來兒子問怎麼回事，兒子說：「今天叔叔親了我，媽媽也親了我。」？

23、牧師講道，發現聽眾中有人打呼嚕，就決定教訓他一番。「你們當中，誰願意上天堂的請站起來。」牧師對大家說。
除那個睡著的人外，全都應聲起立。
「很好，請各位坐下。」牧師說。
眾人坐下後，牧師繼續問：「誰願意下地獄，請站起來。」。
這時，那個睡覺的人被驚醒了，他茫茫然連忙站了起來。
眾人頓時偷偷發笑。
「先生，」他睡眼惺忪，左顧右盼，然後問牧師，「幹嗎只有我和你站著？」。

24、一個老和尚和他徒弟去出遊，在路上口渴了，剛好見一婦人在河邊洗衣，就叫徒弟去找口水喝。那婦人說你我地動作是什麼字我就給你水喝`~然後就見她雙手舉起洗衣板，兩褪分開站立著。小和尚猜是大。婦人說是天。小和尚無耐，只好回去告訴了老和尚。老和尚說讓我去。他走到婦人面前雙褪分開兩臂伸展說：你猜是什麼字。婦人說：大字。老和尚說：不對，你也太小看我了，是個木字？

25、飯館老闆對一位客人說：「你在這裡就像在家裡一樣。」。
「噢，親愛的，」。
客人回答：「我到這裡來只是為了好好休息一下.」。

26、有善生虱者，自言一年止生十二個虱。詰其故，曰：「我。
身上的虱，真真一月（捏）一個。」。

27、某日，生物老師在課上講遺傳學時，談到白色魚和紅色魚交配可生出紅白相間的花魚。一學生提問道：「那白熊和黑熊交配是否可以生出熊貓？」。

28、公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車。
會游泳的話，請照直開，不必剎車。」。
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到。
汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩。
用的？」。

29、科學家戴辛有次交給著名影星凱薩琳·赫本一個劇本。赫本看後便坐下來寫信：「親愛的戴辛先生，承你送給我這樣一部動人的劇本，我非常感謝。劇本很有趣，只是……」。
寫到這裡她停了下來，不喜歡信里的虛偽口吻，於是另外鋪開一張紙再寫：「親愛的戴辛先生，我用心看了好幾次，還是不明白這個亂糟糟的劇本說些什麼……」她再次停筆，從頭？
再寫：「戴辛先生，我從沒見過這樣無聊而又令人喪氣的劇本……」不行，她認為說得太過火了，又改寫為：「親愛的戴辛先生，承蒙眷顧，不勝感謝，可惜工。
作過忙，無暇抽身……」還是不行，為什麼要扯謊呢？後來她和朋友談起這件事情，朋友問她最後怎樣決定。她說：「我把四封信裝進一個信封，統統寄給他了。」？

30、卻說武松隨宋江征方臘,被「靈應天師"包道乙用玄天混元劍將左臂砍下，隨後到杭。
州六和寺出家,「至八十善終"。景陽岡打虎那年,武松二十五歲,斷臂時不過二十七、八。
正當年富力強。整天呆在廟裡，除了追憶殺人放火，就是回想喝酒吃肉，過得實在沒趣。
怎麼打發幾十年的日子?武松心中一片茫然？
開學典禮：潘老師招收武同學。
這天晚上,武松酒後無聊，早早就上了床。躺了一會,忽然眼前一亮，一個女人走到。
床前。武松一看,不是別人,正是潘金蓮。
「淫婦！」武松跳將起來，用僅存的右手抓起戒刀，舉刀就砍。
「慢著。"潘金蓮輕輕擺手,坐在了床邊。「你不要殺我,你殺也殺不死。"。
武松定了定神，才想起潘金蓮早被殺死，來的定是她的鬼魂。他收了刀,冷冷地問:
「你不陪我哥哥在地府過日子,來這幹嘛?"。
「你哥哥哪還用我陪?武大現在當院長啦！」。
「當院長？」武松十分詫異。
潘金蓮坐在床邊,「說來話長呵。叔叔，你知道奴家為何而來嗎？」。
武松警惕性十足,「莫非又來勾引武松？」。
「完全錯了。"金蓮的表情像個學究,「我來請你上大學

31、哥哥威廉檢查弟弟傑克的作業，問：「你怎麼把有問必答寫成了有？
問「鼻」答？」傑克說：「那天我問你一道數學題，你不是用鼻子『哼』。
了一聲就走了嗎？」。

32、兩個公司職員在辦公室的飲水器旁閒談。其中一個對另一說：「昨晚，我和老婆打架了。最後，我讓她跪地求饒。」。
「她說了些什麼嗎?」另一個問道？
「她叫我從床底下滾出來。」。

33、在一次現代畫展中，一個人站在一幅畫面前，一邊認真地看著畫，一邊對畫家說：「您畫的太好了，我看了口水都流出來了。」畫家吃驚地問：「為什麼你看見日落的景色要流口水？」看畫人回答：「我以為你畫的是煮熟的雞蛋呢！」？

34、有一天，兩位總統在一架飛機上開會，正好碰到了。
空難。兩位總統都好運的活了下來。他們掉到了一個島。
上，被一個食人族關了起來。
過了幾天，酋長下令要把他們吃了，總統大驚，說道，我們是兩位國家總統，你把我們吃了對你只沒有好處，如果你把我們放了我會感謝你們的。酋長想了想就答應了，但是提出了一個要求。要求兩位總統找十個圓形的東西來就放了他們。
過了一天，總統甲很快的找到了十個葡萄交到了酋長手裡，但是酋長並沒有放了他，只是把葡萄一顆一顆塞進了總統的屁眼裡。總統甲被整得很慘，塞了九顆時他已經覺得他快要死了一樣，但他正要被塞第十顆時他卻大笑了起來。
原來這時總統乙找來了十個椰子……………………。

35、有一家新開張的理髮店門口放著這樣的一個廣告牌。
上面寫到：「先生們，我要你們的腦袋！」。

36、有個齊國人到趙國去學彈瑟。等到老師彈完一支曲子，就馬上用膠把調音的琴柱粘牢。
以為這樣把老師的技巧學到手了。他滿意地回到家裡，對家裡人說：「你們可以欣賞到美妙。
的曲調了！」說完彈了起來，可總是彈不成曲。回家3年都始終未能彈得一曲，這人就怪起。
趙國的老師來了。

37、有個衣飾高雅的婦人，跑到職業介紹所對職員說：
「我需要一個做家務的男人。」。
「你家裡有幾個人，平日需要做些什麼？」？
「家裡只有我和侄女兩個人。」婦人說，「工作是打。
掃、買菜、洗衣，活不算太多。不過，工作要勤勉，而且。
必須絕對地聽話。」。
「哦！」辦事員想了片刻後，說：「那麼是不是找個。
丈夫比較好呢？」。
婦人：「找個丈夫也可以！」。

38、一天，蘇東坡同黃山谷住宿在金山寺里，兩人做麵餅吃，商議道：「今天做餅，不要讓佛印知道。」餅燒熟後，點清了數目，便供獻到觀音菩薩座前香案上恭恭敬敬頂禮膜拜，暗暗禱告：「願自己壽比彭祖，富如陶朱。」誰知佛印預先藏在神帳里，偷去了兩隻餅。蘇東坡跪拜完畢，站起來一看，不見了兩隻餅，又跪倒禱告：「觀音娘娘如此神通廣大，吃去兩隻餅，為什麼不出來面見我們？」佛印在帳里嗲聲答道：「我如有麵粉，就搭在你們一道做幾塊餅吃，怎敢騰空來打擾呢？」？

39、一名游擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問：「科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該採取什麼行動？」？
科諾普卡站起來大聲回答：「必須迅速占領售票處，並燒毀全部車票！」。

40、一對兒老夫婦在看電視，電視里主持人說道：「大家好，今天的現場治療由我主持。我可以通過電視遠程發功，電視機前的觀眾只要將一隻手放在電視上，將另一隻手放在患處，便可以接受我的功力，進而達到治療的目的。。。」。
老太太的胃不是很好，於是走到電視旁，將一隻手放在電視上，另一隻手放在胃部。老頭子也湊過來，一手放在電視上，一手放在下腹部。老太太白了老頭子一眼，譏諷道：「老伴兒，人家只是說能治病，可沒說能起死回生！」。

41、第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希?阿斯特到邱吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。邱吉爾熱情。
地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望邱吉爾。
能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
邱吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人。
大為惱火。她對邱吉爾說：「溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡。
杯里放毒藥！」。
「邱吉爾溫柔地接著說：「如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把。
它喝下去！」。

42、紀曉嵐是清代學者、文學家。有一次，他春節回家探親，鄉里有。
一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副「驚天動地門戶，數一數二人。
家」，橫批是「先斬後奏」的春聯。這一來可不得了，有人以「犯上」。
告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐。
回道：「春聯是我寫的；沒有錯。這家老大是賣炮仗的，不是驚天動。
地門戶嗎？老二是集市上管斗的，成天『一斗，二斗……』地叫，不。
是數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是先斬後奏嗎？」說得乾隆也。
笑了。

43、語法課上，老師在黑板上出了一道題目：請把「我的哥哥去學。
校」這句話改成將來式。
老師叫湯普森上去改寫，湯普森走到黑板前，迅速寫道——。
「我哥哥的兒子去學校。」。

44、有一天一個廣東人腳癢，他來到了藥店對老闆說腳癢誰知道他說成了「久仰」那個老闆就說那裡——那裡，那個人就指著自己的腳說這裡——這裡嘻嘻~~~~~~~~~~~~~~。

45、一位貴婦邀請帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀請。
貴婦很高興，告別時，笑著對帕格尼尼補充說：「親愛的藝術家，請你千萬不要忘了，明天。
來的時候帶上您的提琴！」「這是為什麼呀？」帕格尼尼故作驚訝地說，「夫人，您是知道的？
我的提琴從不喝茶。」。

46、農夫甲：「去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。」農夫乙：「太了不起了，能告訴我是什麼辦法嗎？」農夫甲：「我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。」？

47、一個罪犯被押到絞架，他要求把絞索套在腰上，千萬不要系在。
脖子上。他說：「我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己。
一定會笑死的。」。

48、公共汽車公司經理打電話給衛戍司令：
「司令閣下，您的士兵太無法無天了！當我的公共汽車經過您的兵營時，您的士。
兵向汽車開槍射擊。」。
衛戍司令：「真的會發生這種事嗎？」。
經理：「幸運的是沒有傷到乘客，但他們都非常準確地射中了輪胎。」。
衛戍司令：「非常準確地射中輪胎嗎？噢！那絕對不會是我的士兵。我知道，到。
目前為止，他們還沒有一個人達到射擊標準。」。

49、「女士們先生們，本次流彈列車上面不設一名乘務員，但旅客們根本不用擔心。整個系統完全計算機化和自動化，代表著現代技術最新發展。在絕對安全的情況下，您們將被以每小時360公里以上的速度送往南加利福尼亞。每一個運行機制都經過反覆測試。敬請放心，沒有絲毫的機會導致任何方面可能發生問題……任何方面可能發生問題……發生問題……」。

50、話說文革那會兒，農村還不富裕，老農民進一趟城就象。
咱現在出一趟國，雖說來去自由，可沒錢常來常往啊。一天。
一老哥們頭一回進照相館想照一張相：
老農民：同志！俺想捏一個影兒。
女服務員：行啊，幾寸的。
老農民：這個……您給來五毛錢的吧。
女服務員：五毛錢？你要光的還是要麻的？（註：即光。
面相紙還是麻面相紙）。
老農民：這個……，嘿嘿！實話跟您說吧，除了下河洗。
澡和上炕睡覺俺至少得穿個褲頭不是？這樣吧！俺來個半光。
的行不。