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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、極「左」年代，造反派不僅行動上「先進」，思想上也想拔拔高。某頭頭問被改造的「老九」：「什麼是『形上學』?」「『形上學』是一個哲學術語，指看問題觀點直觀……」「說什麼『哲學』，你就說『上學』吧！」老九索性信口道：「就是就有個小孩叫『形而』，背著書包去上學，小孩看問題當然直接又簡單，所以『形上學』就是指看問題簡單化。」？
造反派頭頭很滿意：「這才符合人民群眾的事情。」。

2、新年已過去十幾天了，一位男青年忘了給他的女。
友拜年，便寫了一封情書。他在信的末尾處寫道：「祝。
你度過一個愉快的晚年！」。

3、卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：「你家的貓怎麼這麼瘋跑？」？
「是這樣，」卡特夫人解釋：「我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。」。

4、爸爸問：「丹喬，如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？」。
「輪子，」丹喬說，「這樣汽車就開不走了。」。

5、死牢里，一個死刑犯焦躁不安。一個好心的看守對他說：「別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，絲毫沒有痛苦的。這時，從刑場那裡傳來撕心裂肺的慘叫聲。「什麼聲音？」死刑犯戰戰兢兢的問。「我也不知道。」看守說著就去刑場看個究竟。「沒什麼，趕上停電了，只好用蠟燭。」看守說？

6、一老和尚即要圓寂，嘆息還有一心愿未了。弟子忙問何事，和尚曰：「吾一生修身，至今未見女人那物何樣？」眾弟子急下山招一女子。和尚看後又曰：「咳，原來和尼姑的一樣。」。

7、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」。
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛。
入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？
」。

8、一次，張春橋竄到農村視察，對生產隊長說：「這幾年國內形勢大好。
你們這裡的變化也很大吧?」。
隊長不假思索地說：「最大的變化是西北風少了。」。
張春橋不解地順：「為什麼?」？
隊長答道：「你們寧要社會主義的草，不要資本主義的苗，所以社員。
們把西北風給喝光了。」。

9、大富翁死後，根據遺囑，全部財產轉到了妻子名。
下。
他的妻子既年輕又漂亮，決定再嫁一個丈夫。
親屬們問她：「別人要是說長道短，你受得了嗎？」。
「我讓你們瞧瞧，人們的閒言碎語是怎麼回事？
兒。」。
她在公雞的脖子上掛上一隻鈴襠，然後放到外面。
去。人們看見掛著鈴襠的公雞，很是驚奇，便互相轉。
告，並指指點點，嘻嘻哈哈。可是才過三天，已經沒有。
人對這隻公雞瞧一眼，更沒有人說長道短了。

10、兩個女人在談論她們的節儉。「我的扇子，」其中一個人說，「已經用了二十年。我是這樣用。
的：把它分成四份，每份用了五年。」。
「那沒什麼，」另一個女人帶著藐視神情說，「我的扇子已經伴？
我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻下，然後就晃動我的。
腦袋。」。

11、在政府食堂，大家圍著煮麵條的大鍋等著麵條出來，有一個女人著見大師傅沒等麵條熟就撈出來了，就說「你看麵條還生呢！」有個師傅就說：「正好，這是十八九的麵條正硬著呢，女人都喜歡。」。

12、「你說，世界上誰最吝嗇？」「當然是數學家。」「為什麼？」「他們是毫釐必爭呀！」？

13、某發明家不愛交際。在一次宴會中他想中途逃脫，回到實驗室去。當他正在樓梯口徘徊時，遇見了主人，主人高興地說，「我們很榮幸你的光臨、但你正目瞪口呆，是否又有什麼新發明麼？」發明家點點頭說：「是的，我現在正想發明一條出路。」？

14、搞笑。
諸葛亮是三國時期著名網蟲，在軍事，政治和文學等領域有著很高的。
造詣。
諸葛亮，網上登陸名為孔明，生於東漢末年，祖籍山東，後因不堪軍。
閥混戰所帶來的戰亂，舉家遷至湖北，在一個叫做「隆中」的網吧里認識。
了他的女友，直至兩人攜手走入愛情的墳墓。其妻雖身為恐龍，但心靈手。
巧，長於網絡各方面知識，親手將諸葛亮這一菜鳥培養成黑客級人物，並。
幫助諸葛亮建立了個人主頁。諸葛亮的主頁日訪問量不斷創下紀錄，同當。
時另外一個名叫龐統的網友齊名，被人稱作「臥龍」、「鳳雛」。這段歷。
史，諸葛亮在他後來給蜀漢電信的第二任總裁兼首席行政官劉禪的《出師。
帖》中曾有過描述，「臣本菜鳥，衝浪於南洋，苟活性命於網吧，不求聞。
達於網友。」。
後來由於諸葛亮的名聲越來越大，得到很多人的仰慕。劉備就是他的。
崇拜者之一。當時劉備的網站剛開張，總共不過十幾台機子七八個貓，但。
是劉備此人頗具虎狼之心，一心想發展自己的勢力，他便想請諸葛亮這樣。
的人物出山輔佐他。他親自跑到隆中網吧，拜訪諸葛亮。頭兩次諸葛亮正。

15、神仙孫真人派遣自己的隨從老虎，邀請客人赴宴。老虎遵令而去，客。
人們應邀上路，可是到了半路，老虎飢餓難忍，就把客人統統吃了。孫真。
人怒氣衝天，責罵道：「畜牲！你原來不會請人，只會吃人！」。

16、人死後升了天，覺得在天堂里太單調，請求天使讓他去地獄看看。天使答應了。他到了地獄對魔鬼說：「我就決定在這裡過夜，聽說這裡很好玩。」魔鬼同意讓他留下來過夜，並派個美女招待他。第二天，某人回到天堂。過了不久，有請天使准許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發的回到天堂。又過了一陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他的是一個蓬頭散發、滿臉皺紋的老太太。「以前接待我的美女哪去了？」「朋友，老實跟你說，旅遊是旅遊，移民卻不是一回事的！」。

17、打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。
「喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！」。
「收穫怎麼樣？親愛的。」？
「還可以，從現在起，至少一個月內我們不用再買肉了。」。
「是打死了一隻鹿？」。
「不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有。
了……」。

18、一個少婦哭著去找牧師。她和丈夫一起住在自己父親家裡，丈夫和父親都經常打她。
牧師找到她父親，對他說："你的女婿是全城有名的粗魯漢，可你是個明白人啊！你怎麼也要打你那可憐的女兒？"？
父親說："牧師啊。我這樣做只是為了懲罰我那可惡的女婿，他打我的女兒。我就打他的妻子！"。

19、一位男子匆匆進來對店員說：「朋友，暫時把櫥窗里那件名貴大衣收起來好嗎？」店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：「這是為什麼？」男子說：「等一會兒我的女朋友要來買大衣。」旗鼓相當小弟接到埃及女筆友寄來的信，信中要求小弟給她一張近照。個弟費盡心思，終於決定把台灣男歌星費翔的照片寄去，滿以為可以瞞過對方，並要求對方也同樣回寄一張近照。十多天後，小弟從回信中發現了一張波姬小絲的劇照？

20、唐寅是明朝的一位風流才子。有一次他乘船途經無錫，傍晚時分泊船停岸，獨自一人登。
岸散步。只見一頂彩轎從東面抬了過來，轎子旁邊簇擁著許多嬌好女子，其中有個丫鬟長得。
特別明艷俏麗。唐寅對這個女子一見鍾情，就在後面緊跟著轎子走。後來，轎子停在了一家。
府第，主人和婢女都進去了。唐寅一打聽，才知這是華學士家。於是，唐寅就特意逗留下。
來，扮作給人抄書的書童，來到華學士府第請求留了下來，並改名華安。
由於唐寅做事出色，因而深得華學士的寵信。華學士得知他尚未娶親，便主動讓他從婢。
女中挑選一人，這下正中唐寅下懷。唐寅就趁機選中了那天他一見鍾情的女子桂花。過了幾。
天，華安與桂花兩人就莫名其妙地失蹤了。華學士派家人四處尋找，終未找到。
事後好長時間，華學士偶然在蘇州閶門的一家書店裡發現正坐著翻閱文章的那個人很像。
華安。靠上去仔細察看，越看越覺得像。私下裡一打聽，人家說：「這是唐解元。」華學士。
覺得蹊蹺，第二天就寫了名帖，去拜訪唐解元。
一見面，華學士就覺得眼前這位唐解元簡直就是昔日的書童華安。等到端上茶來，正好。
看到對方

21、「救人！救人！！」電話里冷來了緊急而恐慌的呼救聲。「在哪裡？」消防隊怠枚部門的接話員問。「在我家。」「我是說失火的地點在哪裡？」「在廚房！」「我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？！」「你們不是有救火車嗎？」。

22、宋國有個讀書人，在外學習3年。回來後就直呼母名，母親問他為何讀了。
書，反而呼起母親的名字來了。
他說：「在世界上，我所推崇的賢人，莫過於堯舜，但我也直呼他們的名。
字。在宇宙間，我所認為最大的，莫過於天和地，但我也直呼它們的名字。
現在你沒有堯舜那樣賢明，也沒有天地那樣偉大，我怎麼不能直呼你的名？
字呢?」。
母親說：「照你這樣說，所學過的一切你都能完全實行了，如果是這樣。
你先去一一實行了，然後再來叫我的名字吧！」。

23、委屈的丈夫對太太說：「我的家裡有兩輛汽車、兩台電視、兩個浴室。為什麼不能有兩種意見呢？」？

24、一天下午一個年輕人在高爾夫球場準備開球，這時過來一個年老的紳士，詢問是否可以和他一起打幾杆。因為年輕人是獨自一個，就爽快地答應了。開球以後，老人打的一點也不賴，雖然球擊得不很遠，但卻是扎紮實實地前進，幾乎沒有浪費時間。
當他們來到第九洞前是，年輕人看到一棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。年輕人反覆觀察測量，想找出避開大樹的方法。幾分鐘後，老人開了腔：「年輕人，知道嗎？我在你的那個年紀，就會狠命一擊，把球從樹頂上打過去。」被老人一激，年輕人玩命揮桿，向球擊去。不幸，球直接飛進了樹冠，然後掉下地面，又滾到了眼前。這時，老人又說道：「當然了，我在你的那個年紀的時候，這棵樹只有兩米來高。」。

25、老師問：「西班牙在15世紀時發生了多少次戰爭。」。
學生回答說：「六次」。
「哪六次？」老師又問。
「第一次、第二次、第三次、第四次……」。

26、飛行中的客機突然嚴重傾斜，而後在空中翻了個跟頭方才恢復正常。座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧譁。這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：
「請女士們，先生們大可不必驚慌，飛行一切正常，剛才的情形只不過是因為患感冒的駕駛員的打了一個噴嚏造成的。」。

27、一人鞋襪俱破，鞋歸咎於襪，襪又歸咎於鞋，交相訟之於。
官。官不能決，乃拘腳跟證之。腳跟曰：「小的一向逐出在外。
何由得知？」。

28、"網蟲"一詞雖然不雅，但大多數網蟲是以此為榮的。因為。
你可以在網上的BBS站、新聞組中看到很多人的網上綽號(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人將自己的個人主頁命。
名為"網蟲之家"、"網蟲樂園"。網蟲和黑客還是有區別的，黑。
客在人們心中是一些很神秘的人物，躲在暗處專干一些盜竊信。
用。

29、党太尉想畫一張像，便把畫家召來，但畫家一給他合計要用多少顏料，買顏料等要用多。
少銀子時，他就不高興，說是不畫了。後來他又召來一個畫家，畫家知道他不願出錢，便。
說：「給您畫像，所用不多，只用白紙一幅、筆一支、墨一塊，就足夠了。」太尉一聽挺高。
興，便問把他畫成什麼樣子。畫家說：「黑紗帽，黑羅袍，犀牛色的帶，黑靴，您旁邊再畫？
一個黑童子。」太尉問：「我的臉面畫什麼顏色？」畫家說：「畫一張黑漆桌，您正斜坐在？
桌旁，您的頭正俯在桌子上。」太尉說：「最要緊的是臉面，要是低著頭，別人怎麼能看得？
見？」畫家說：「相公這等嘴臉，如何還要見人？」。

30、一個老處女向新交的男朋友說：「昨天晚上，我夢。
見你向我求婚。」。
「你是如何表示的？」。
「我接受你的求婚。」。

31、小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白將積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：「我胡了！」。

32、一日去客戶辦公室修計算機，修完後他的同事X小姐說她的計算機也有問題，希望我一併處理。我：「X小姐，你的計算機哪裡壞了？」 X小姐：「我的計算機不能看A片啦！」我（大滴汗，不好意思）：「不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在辦公室我放一下看，看可以嗎？」 X小姐：「當然可以啊！又沒什麼見不得人的！」順手拿出一張磁碟，「就是這張A片不能看！不管我怎麼看，都看不到裡面的內容，你們的計算機好爛！！」我：「。。。。。」？

33、清華學子中有一個班的主頁我每次進去都說：
您是自2000年3月1日來到我班主頁的第0001位客人。

34、有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼？
也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門，只見她父親一個人坐在電。
視機前，也在看拳擊節目。她問：「媽媽呢。」她父親頭也沒回，說：
「回你外婆家去了。」。

35、有姑嫂倆，關係十分融洽。小姑臨近出閣，想起嫂嫂所說初夜甚疼，不免有些恐懼。逐向嫂嫂請教如何減輕痛楚，嫂子百勸不解，將一小瓶油漆給予小姑，戲說行房前灌於下體便可無憂。
次日，適逢新婿殷勤助岳丈收割，天熱襠粘，苦不堪言。瞅休息的機會，躲在樹後清理，不巧岳母送飯來請，見狀不免驚呼：這龜兒子好生狠毒，將我兒膽都扎破，還嫌不尖，用那勞什子削呢？

36、有個縣官不大識字。一天坐堂審案，師爺遞給他的狀子上有三個人的名字：原告郁工來。
被告齊卞丟，證人新釜。
縣官看了「郁工來」的名字，喊道：「都上來！」三個人聽了，急忙跑到堂前聽候發落。
縣官生氣地說：「我喊原告，幹啥一齊來？」接著，他看了「齊卞丟」的名字，又喊。
道：「齊下去！」三人聽了，又急忙退到堂下。縣官更惱火了，說：「喊被告，為啥一。
齊下去？！」。
師爺見狀不敢直說，便打圓場道：「原告名字另有一種念法叫郁工來，不叫『都上來』。
被告名字也另有念法，叫齊卞丟，不叫『齊下去』。」。
縣官問：「那證人的名字，另一種念法叫啥？」。
答道：「新釜。」。
縣官說：「我估計他是有另一種念法了，要不然我要喊他『親爹』了。」。

37、媽媽問小明：「昨天晚上你睡的好不好？」。
小明回答：「昨天晚上我睡著了，不知道睡的好不好。」。

38、兒子：「我長到什麼時候才可以隨心所欲呀？」？
父親：「不知道。不過，孩子，世上還沒有人能活那麼長。」。

39、同學甲：「你知道吃魚有什麼好處嗎？」？
同學乙：「吃魚可以預防近視。」。
同學甲：「為什麼？」？
同學乙：「你見過貓有近視的嗎？」。

40、兒子：「爸爸，你幫我改一下這篇作文吧！」。
爸爸：「那怎麼行。我對寫文章一竅不通，怎麼能幫你的忙。」？
兒子：「你騙人，你怎麼不會做。人家都說你擺攤賣水果時總在？
秤盤上做文章。」。

41、結婚是------------------- 錯誤。
生孩子是----------------失誤。
離婚是-------------------覺悟。
離婚後又結婚是-----------執迷不悟。
沒結婚又讓女人討厭是---廢物。
結婚又有男友是--------尤物。
又結婚又生孩子又有女友又離婚是------可惡。

42、小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。
爸爸：「好！從前，有一隻青蛙。。。」。
小明：「唉呀！人家要聽-歷-史-故-事-啦！！」。
爸爸：「好吧，在唐朝，有一隻青蛙。。。。。」。

43、一哥們進城上照相館去照相。
「同志，給俺照個模樣。」。
「要幾寸的？」。
「怎麼還要布票？！」？
「是問你要多大個的！」。
「來它一塊錢兒的！」。

44、電力公司在一個交通不便的鄉村初次設立電力站，派一個稽查去調查居民的反應。
那稽查敲開一家住戶的門，詢問一個老太太對電燈的意見。
「好極了，」她答道，「現在我可以在電燈下點亮我的小煤油燈了。」。

45、某官跟一個女人十分相好。後來，兩人感情不合，女人乘接吻機會將某官舌頭咬下就。
走。某官急派人騎馬追趕，正巧宋荔裳去拜訪他，見狀就開玩笑道：「您真是『駟不及舌』。
（成語，即『大丈夫一言既出，駟馬難追』）啊！」。

46、Microsoft公司今天宣布，將把公司名稱改為"Moft"，以節約用戶的硬碟空間。
據估計典型安裝的Windows 95中大約有284萬2千5百97個地方重複了「Microsoft」這個詞，如版權提示、最終用戶許可協議、「關於Windows 95"等。在改名以後，安裝Windows 95的用戶可以節約14MB的硬碟。此消息發布之後，股票市場上的硬碟廠商股價略微下挫。
Moft公司總裁Bill Gates說:"此舉的意義並不在於可以節省用戶多少硬碟，而是可以把Windows 95裝在13張盤上發運給用戶，而不是以前的14張。僅此一項每年節約的介質費用就高達5千萬美元。我們還將縮短其他產品的名稱，如「Microsoft Exchange」將改名為「Moft Pit」等。
Bill Gates拒不承認這次改名是由於所謂的Windows 95支持的長文件名實際還是使用8.3文件名而引起的。但他承認"MICROSO~1"的確看起來有點怪。
Gates先生稱，那個發現能夠節約硬碟空間的小程式設計師已經免費獲得了一套「Moft off for Moft Win 95」。

47、在即將到達目的地的客機上，旅客們往往在飛機停穩之前就離開坐位而站立起來，這很容易給飛機的安全著陸帶來危險。
一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情況的發生。
她通過播音器向旅客們說：「女士們，先生們，在客機到達堪薩斯市之前，我們需要進行一次清潔工作。如有哪位旅客志願協助我們，請在到達機場之前站立起來。」。
在飛機到達機場停穩及安全信號燈熄滅之前，離開坐位的旅客一個也沒有。

48、一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」。
廠長：「多蒙誇獎。」。
游泳者：「不必謙虛，貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命地游，結果很快學會了游泳。」。

49、布什不怕遠征難，千辛萬苦只等閒。
航母軍艦騰細浪，飛機大炮投彈丸。
想起石油冷也暖，提起拉登心膽寒。
更愁美軍多流血，還有示威不散完。

50、有個記者向海明威求教：「你作品中的語言如此簡潔，請問有何秘訣？」「有時我餓著寫，肚子餓得咕咕直叫；有時我站著寫，而且只用一隻。
腳踮著地；有時我在寒冬故意只穿一件單衣，我邊寫邊凍得瑟瑟發抖。這些非常不愉快的感覺使我不得不儘量少寫些多餘的話！」。