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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有個地主對下人非常刻薄，既不給飯吃，也不給工錢，僕人們都氣走了。
一次，朋友對他說：「我送你一個僕人，不吃飯，也不要工錢。」。
地主問：「他不吃飯吃什麼？」朋友答：「他學會了一種吃風屙煙的法兒，整天不？
吃別的東西。」地主搖頭說：「我不要。」。
朋友問：「為什麼？」地主答：「我雇一個人，就要他的糞尿肥田。你推薦的這個？
僕人只屙煙不屙屎，我拿什麼肥田呢？！」？

2、冥王派小鬼卒到人世間訪問有名的醫生，並且說：「你看門前沒有冤死鬼的醫門就是。」小鬼領旨，來到人間，每過一醫門，冤鬼到處都是，最後到一醫家，見門邊只有一個冤鬼在徘徊，說：「這裡一定是名醫無疑。」一問，原來是昨天新掛牌開張的。

3、某人納進小妾，就去請先生給妾起個名，先生說：「這名起『孝女』最好。」。
這人後來因縱慾過度得了癆疾，算命先生對他說：「你可再納一妾，沖沖喜，病就會好。
的。」這人聽信，又去請先生為新納的妾起名，先生起為「忠女」。
這人妻妾很多，縱慾更厲害，終於病危告險。他把先生喊來，問起命名的含意。
先生告訴他說：「書中早有明解，你難道沒聽說過『孝當竭力』，『忠則盡命』嗎？」。

4、有一個女孩下班總是較晚。一天，下班後她還是象往常一樣等待最後一班車的到來，她等呀等呀，這個未班車足足比往常晚了近45分鐘左右才見它慢慢地開了過來，她在站台上等車停下，可是車從她面前過並沒有停下，而且還在慢慢的走，她著急了，幾步追上了正在行駛的車輛。她找了一個位置坐下，這時她發現車裡面一個人都沒有，連司機售票員都沒有，可是車還在慢慢的向前走著，她哆嗦著站起來前後左右的看了看，還是看不到一個人。這時只見她「媽呀！」一聲從車上竄了下來。當這輛車開過她的面前後，她看見：司機和售票員正在費力地推著這輛拋錨的客車。

5、有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大夥都逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說。
我彈的琴好聽，我就免你一死。」。
死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不。
要彈了，我甘願一死！」。

6、小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：「亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！」。
「太謝謝了！姑姑。」亨利回答。
「不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。」。
「得了吧！」亨利說，「如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。」。

7、某單位查獲一批人造陽具。物品查獲後，被檢查人員私自分掉。局長開會要求檢查人員全部上繳，怎奈物品被檢查人員拿到家中，誰也無法上繳。局長很生氣說：「都是大老爺們，自己又不是沒有，也不知道拿這些假那玩意有什麼用？」？
一內勤女幹部不知怎麼回事，埋怨局長分配不公，說：「既然男同志人人有份，為何沒有我的。」局長哭笑不得，女幹部說：「局長，既然沒有我的，我要你的給你的那東西。」？

8、一個人晚上向寺廟借住，說：「我有世世代代用不完的東西，送給貴廟。」和尚高興。
地留他住宿，對他十分有禮貌。
第二天早晨，和尚請問那是什麼東西，那人指著菩薩前面一領破爛帘子說：「呶，將？
這東西拆掉做剔燈小棒棒，世世代代怎麼用得完呢？」？

9、敵人雙方對陣，戰鼓—敲，開始交鋒廝打。不久，—方丟盔棄甲，掉。
頭就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士。
兵大聲嘲笑那些逃了100步的士兵：「嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子還快!」。

10、希臘著名的哲學家蘇格拉底的老婆是個潑辣的女人，動不動就會遭她無禮謾罵。
有一天蘇格拉底剛一進家門，很是莫名其妙，他的老婆就對他嘮叨不休，接著就是破口大罵，言語不堪入耳。蘇格拉底已習慣這一切了，於是就坐在一邊抽起煙來，這時他老婆看到他對自己不理不採的，更是火冒三丈，氣不打一處來，端起一盆子水就是迎頭一潑，頓時蘇格拉底全身濕淋淋的。
旁邊的鄰居見了納悶的問：「剛才你老婆罵你，為何不還口了？」蘇格拉底不緊不慢的說：「我知道，一陣雷電之後就會有一場盆傾大雨的。」。

11、助手輕輕地走進實驗室，對一心埋頭工作的教授說：「先生，您的別。
佳剛才來電話說，他已從夏令營里回來了。」。
「很好，請把它記在今三的實驗報告上。」教授說。

12、某國城防司令來檢閱軍隊，他問中尉：「前排的士兵為什麼都那麼高大、漂亮，而所有矮小、醜陋的士兵都在後排呢？」？
中尉畢恭畢敬地行了個軍禮：「司令閣下，我原來是擺水果攤的，我總喜歡把味美色鮮的水果擺在前面，把乾癟不中用的擺在後面。」。

13、＂多爾，你為什麼單單選擇去攻讀皮膚科呢？一提起它我就感到難受。＂＂那你就不懂了，這種醫生起碼有三大優越性：首先，病人絕不會在半夜把你叫起來去出急診；其次，所有的病人都不會致死；最後，他們也永遠不會治好，所以就總得來請你去診治。＂？

14、張三到麵館里去，問老闆：「面多少錢一碗？」。
「一元！」。
張三又問道：「那麵湯呢？」。
「麵湯不要錢！」。
張三把手一拍說道：「好吧，老闆！給我來一碗麵湯！」。
老闆端來一碗麵湯，張三吃完以後，一拍屁股就走了。第二次、第三次也是這樣，老闆有些冒火了。第四次，張三進麵館問道：「老闆，面多少錢一碗？」「一元!」「麵湯呢？」。
老闆大怒道:「麵湯兩元！」。
張三聽了，想了想說道:「那好吧，給我一碗面，再給我一個小碗，面里多加點兒湯！」。
老闆把面和碗端來，張三隻吃面，吃完以後把湯倒在那個小碗里，端到老闆面前說:「老闆，還一碗兩元的麵湯給你。吃你一碗面，花掉一元，現在你還欠我一元錢！」。

15、古玩店裡，一位顧客問：「這支左輪手槍是哪個年代的？」。
「先生，這是稀世之室。」店主人說，「它是古羅馬帝國時代的。」。
「可是。沒聽說過古羅馬人有左輪手槍呀。」顧客說。
店主人說：「正因為沒有。先生，所以它才是稀世之寶。」。

16、安妮從幼兒園回家，對媽媽說：「媽媽，捷克向我求婚！」。
媽媽問：「他有固定的工作嗎？」。
安妮說：「他是我們班專職擦黑板的！」。

17、我以為能上線但是我沒有。
我只是怔怔望著樓下的hub 給它我最後的祝福。
這何嘗不是一種領悟讓我把自己看清楚。
上網是奢侈的幸福所以我始終很在乎。
我以為我會讀書但是我沒有。
當我看到我還在ping的窗口突然象孩子一般無助。
這何嘗不是一種領悟讓我把自己看清楚。
等待是唯一的睹注可惜依然慘不忍睹。
新的一天如此結束一顆心眼看要荒蕪。
我的等待已是錯誤今天我又是白白受苦。
如此真心真意付出我怎能滿足。
啊.....多麼痛的領悟這豈是我的生活。
只是我回首來時路的每一步都走得好痛苦。
啊.....多麼痛的領悟這豈是我的全部。
只願我掙脫網關枷鎖當機束縛上個滿足。
別再為網受苦。

18、聰聰問正在化妝的媽媽：「什麼是瑞士法郎？」？
媽媽不耐煩地說：「就是瑞士的美發廳。」。
聰聰又問：「那為什麼電視里說一美元等於多少法郎？」？
媽媽：「你真傻！那是說燙一次髮要花多少錢。」。

19、一個花花公子去一家理髮店理髮，替他修指甲的女郎長得非常漂亮。
他請她當晚一同去吃飯和看電影，「我想我不應當接受你的邀請，」那女郎。
一本正緊說，「我已經結婚了。」。
「和你丈夫講一聲好啦，」花花公子替她出主意說，「我相信他一定不會。
介意。」。
「你自己問他好了。」女郎說，「他正在給你刮臉呢。」。

20、河南有一地方方言把「倒水」叫「豁水」。有一外省男子倒插門，第一次到女方家裡，晚上丈母娘洗完腳後朝客廳里正陪女婿看電視的女兒喊：「妞，把洗腳水給我豁掉！」女婿聽到後為博丈母娘悅心，忙把站起的女友拉住一咬牙說：「我來！」。
丈母娘見進來的是女婿很難為情地說：「麻煩你幫我把水豁掉！」女婿暗罵喝掉就喝掉，還什麼麻煩，真是婦人噁心！可為了女友，橫下心端起洗腳水仰脖子就喝了起來。丈母娘嚇得大叫，女兒跑進一看大笑。眾人啞然？

21、有一個司機，開車經過一個路口，一個交警走過來說：「先生，恭喜你，你是經過這個路口第一個沒違反交通規則的人，為此，我決定獎給你一百元錢。」司機聽後高興的說：「太好了，我可以用這個錢辦一個駕照。」警察說：「什麼？你沒駕照？」司機的妻子趕緊說：「你別聽他胡說，他喝多了。」警察說：「什麼？你還喝酒？」司機的媽媽又說：「叫你開偷來的車注意點。」？

22、《家用電腦》上每期都會推薦一些或者實用或者有趣的共享軟體，正是這種資源共享才使得我們的電腦世界更加豐富多彩。我也正好有這種愛好，喜歡時常從網上下載一些共享軟體來用用，而且這也成了我最新和最重要的軟體來源。正版軟體嘛，咱買不起太多，盜版的嘛又不好意思買得太多，所以這些共享軟體最受我等網迷的歡迎。不註冊也沒什麼，反正30天試用期一過，又到網上去下載新的版本或別的軟體來。用了許多共享軟體以後，自然有不少個人的感受，特在「順江茶館」給幾個熱門的共享軟體來個頒獎，權威性當然一點沒有，只是借用了時下一些出現頻率很高的電視用語評點一番，以搏諸君一笑。牙好，胃口最好獎：授予網絡吸血鬼。說到下載速度，幾個斷點續傳工具中究竟誰最快，恐怕一時半會兒也爭論不清楚。若論介面的美觀和功能的完善上，吸血鬼無疑是最好的，我用的共享軟體就都是靠它從網上拉下來的。嘿，牙好，胃口就好，下載甭快，吸血甭香，一瞅准怕—Net Vampire。今天你喝了沒有獎：授予Hardware Sensors Monitor。在超頻已成狂熱病的今天，就不難想像如Hardware Sensors Monitor這樣的CPU溫度

23、張少爺中了秀才，家裡張燈挂彩忙著敬祖宗。張少爺對幫工杜老么說：「都說你聰明，我出個聯你對對？？四書五經有趣有味。」。
正蹲在地上吃飯的杜老么接口就答：qq空間留言代碼「一日三餐無油無鹽。」張少爺朝中堂看了看：「十根金龍柱，十顆小圓珠，十對宮燈十紅十綠。」。
杜老么把碗筷晃了晃：「一隻青花碗，一個大缺巴，一雙筷子一白一烏。」。
張少爺火了：「哼！吃老子的，喝老子的，還不知足麼？」。
杜老么笑道：「嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，當然嫌少呀！」。

24、A·魯賓斯坦（1886-1982年），出生於波蘭，後加入美國國籍，他以擅長演奏蕭邦的。
作品而享有很高的國際聲望。不管是在音樂上，還是生活中，他都過得洒脫。他極有語言天才。他的一位朋友回憶起一次和魯賓斯坦共進午餐的事：
我們在餐廳里等他。正當我們有點著急的時候，他走進來了。他邁著輕快矯健的步伐，看上去簡直使他年輕了30歲。
他坐下來，用義大利語要了飲料（魯賓斯坦從精通的8門語言中選一種語言，就像一個普通人選一根領帶一樣容易）。然後他向我們道歉：「對不起，我來遲了。我在律師那兒立了。
份遺囑，足足花了2個小時。這種事討厭極了，要算帳，要計劃，還要一個個分好。最後怎麼樣呢？自己什麼也得不到。」「坐在鋼琴前行嗎」？
一天，在某地的劇院裡舉辦魯賓斯坦獨奏音樂會。音樂會開始前，魯賓斯坦站在音樂廳的大廳里，看著一大批觀眾湧進來聽他的音樂演奏。
包廂的服務人員不認識他就是演奏家，還以為他是個買不到票的觀眾，就關切地提醒他說：「真對不起，先生，今天已沒有位置了。」魯賓斯坦溫和地說：「那我坐在鋼琴前行嗎？」。

25、一天，麗莎與她的小夥伴尼娜談起了風的厲害。
麗莎說：「颱風真可怕啊！我家的柵欄前幾天都給颳倒了」。
「破傷風才可怕呢」小尼娜不無恐懼地說，「我隔壁的庫柏爺。
爺都送往醫院搶救去了！」。

26、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。「復位」，放下酒瓶。…… 「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？

27、彼得在學校里沒考好，他的母親對此很生氣。
「去年，我很為你感到驕做，因為你是班裡最好的學生。」。
彼得聽了覺得很難過，但他想了一會兒，便笑著對母親說：『要知道。
媽媽，別人的母親也都想為她們的孩子而感到驕傲。但是，如果我總是第。
一的話，這對她們來說，不就失去驕傲的機會了嗎？」。

28、小強的老師對小強的媽媽說：「今天上課，我問小強圓明園是水燒的，他居然說不是他燒的。」。
小強的媽媽一聽不樂意了：「老師，我們家小強一貫成實，說不是他燒的，肯定不是他燒的。」。
小強的爸爸聽後樂了：「哎，孩子嘛，燒就燒了吧，值多少錢我們賠。」。

29、平時對電視廣告說長道短的都是成年人，小孩少有評論。一日家中僅２歲半的女兒突然發問，竟讓全家人捧腹，不知如何作答才是。
是日，電視里正播放一條關於「力士」浴皂廣告，一位看似全裸實際只拍胸部以上的美女，正盡情享受沐浴，輕輕地搓揉著布滿泡沫的肌膚，做出極享受的表情。一直安靜的坐在大人身邊的乖乖女突然發問：「媽媽，媽媽，為什麼那個阿姨洗澡不關門？」？

30、迂公與衛隱君下圍棋，衛隱君執白子，迂公執黑子。結果，迂公慘敗，死的黑棋子堆積。
如山，棋盤上幾乎全是白子。迂公覺得很晦氣，懊悔地說：「今天老子我運氣不佳，竟走了。
黑棋！」。

31、在法庭上，被告一直把手放在口袋裡，法官讓他要有禮貌，他。
回答說：「我簡直不知道該怎麼辦才好！把手放在別人的口袋裡，你？
們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！」。

32、牛經理是南方人。一天，他正召集員工開會討論崗位安排問題。
牛經理：各位，如今我們任務飽滿，每個崗位都安排了人員，正所謂『一個老婆一個炕』。
眾：#%~￥……—*。

33、一位女士帶她的兒子去動物園。他們站在一個大水池邊。
「你看，湯姆，這是鯨。」。
「對不起，女士，這是鱷魚。」站在他們旁邊的動物園服務員糾正道。
「不！這是鯨！」女士堅持說。
這時那隻動物費力地爬到岸邊。
「喏，這您還說什麼？」服務員得意地喊道，「鯨可是從來不會上岸的！」？
「胡說，您自己也看見了，它們有時候也上岸！」。

34、約翰對大衛說：「我給你講一個故事吧」。
大衛說「OK！」。
於是，約翰開始告訴大衛這麼一個故事。
某日，大天使對小天使說：「交給你一項任務，到人間走一遭。給我一個名冊，要記錄下所有玩陰謀詭計的人」。一個星期後，小天使從人間回來，疲憊不堪，癱倒在大天使面前：「不可能，這是不可能完成的使命」。大天使和藹的說「我的孩子，好好想想，要動動腦子」。一天後，小天使又從人間回來。
滿面春風：「給，這是一個名冊，上面記錄著人間所有不玩陰謀詭計的人」。大天使將這個名冊交給上帝，上帝說：「好，給這上面所有的人發一封信」。
故事講完了。大衛迷惑不解：「接著講呀，信上說甚麼?」。
「看來你也沒收到信」,約翰說。

35、一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了！」醫生告訴他，「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」？
虛弱的老人點了點頭用幾乎聽不見的聲音說：「是的！我想看另一位醫生！」。

36、有一瞎子，胡亂算卦，收了一徒兒，為討吉利，為他取名「都來看」。
有一天，「都來看」領著瞎子來到一個靠道的河邊，「都來看」對瞎子說：「天太熱了，洗個澡吧。」瞎子也熱得喘不上氣來，就脫巴脫巴下河了，這時，道上來了不少人，瞎子一聽有動靜，就喊「都來看」，結果越喊「都來看」，看熱鬧的越多，人們都罵這瞎子不知恥，一絲不掛，還喊都來看。人們紛紛向河裡扔石頭沙土，瞎子把頭扎到水裡，不敢出來，喝了一肚水，僥倖沒有死，從此，再也不敢算卦唬人了。

37、一位富翁發現他為兒子請來的教書先生,居然在教他兒子背頌父親去世時悼念的經文。
『老師,我還健壯,您怎麼教他這個呢？』？
『放心好了,等到令郎會背頌這篇經文的時候,你可能已經百年。

38、一位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在一次舞會上碰到了一位小姐後，竟然宣布他們訂婚了」。有人問他究竟發生了什麼事。「是這樣」，害羞的男孩說，「我和她跳了三次舞，我想不出要說什麼話。」？

39、四個美國商業巨頭在巴黎度假，偶然相逢於俱樂部，大家無所不談。相互同意談出自己的缺點來。」。
甲：「我的缺點是嗜賭如命。」。
乙：「酷愛杯中物是我的缺點。」。
丙：「我放高利貸過分狠毒，將來我想做些慈善事業來抵償。」。
最後輪到丁發言，他猶豫不說，其他人說他不公平和不守諾言。他被迫說：「我的缺點是喜歡拔弄是非，我恨不得馬上把你們剛才講的話以傳真傳回紐約，讓我的朋友趕快知道。」。

40、一天下午，下著大雨，我和同學在中華路。
結果有三四輛消防車經過，就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。
甲：雨下那麽大。怎麼可能有火災。消防車出來幹嘛？
乙：笨！你就不懂了，它是出來裝水的。

41、自從微軟成立以來，其產品的發布無不是一拖再拖。唯一的一次例外是，比爾·蓋茨按預定時間準時發布了他的重要產品：一個「下載」時重8磅6盎司的可愛女兒Jennifer Katharine Gates。喜訊傳來，PC迷將小蓋茨與她父親的產品進行了比較，發現他們有如下共同點：
1、如果沒有第三方的支持，暫時都不能獨立站起來。
2、出了任何問題，打電話到微軟技術支持部，不會得到有效的幫助。
3、剛發布的時候，很小巧，隨時間的推移，體積會變得越來越大，會做的事越來越多。
4、在廣告中招搖地稱之為世界上最好的產品，但實際上別人做出了許多更好的產品，因為宣傳力度不夠，鮮為人知。
5、發布時是一個原始產品，所有裝飾用的包裝和說明文本尚未編寫好。
6、至少要提前半年宣布發布日期。
7、發布後需要一年的哺乳期。

42、酒廠老闆不善言談的兒子查理即將高中畢業，他想給班主任老師送點禮物以表感謝其栽培教育之恩。一天查理提著個禮品盒給老師送去，當時已有少許液體從盒裡滴出，愛喝酒的老師接過盒子並用手指沾了一點液體舔了舔問：「威士忌？」查理搖搖頭，老師又沾了一點舔了舔問：「白蘭地？」查理又搖了搖頭，老師再次沾了一點舔了舔問：「那麼是伏特加？」查理終於開口了「盒子裡是我送給您的一隻寵物狗！」。

43、喬治·傑弗里斯是一個慘無人道的英國法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受審的犯人說：「我的手仗的一頭是個惡棍。」犯人直愣愣地盯著傑弗里斯的眼睛，說：「請問閣下，您說的是哪一頭？」。

44、老師為小朋友講解「愛」,指出有父母之愛、師生之愛、兄弟之愛、朋友之愛……最後要小朋友用愛字造句。
小芩在黑板上寫道：「爸爸愛吃牛肉。」。
小琴寫道：「媽媽愛花。」。
小明說；「老師，我想要造的句子，他們都已經造了。」。
老師答道：「想一想，一定還有可以用愛字造句子的。」。
小明想了一會兒，寫道；「小心愛滋病。」。

45、有個書生夜裡讀書，反覆朗誦數百遍還是讀不熟。打了四更，他還是朗誦不停，看來要。
讀到天亮了。恰巧有個小偷藏伏在床底下，非常焦躁，按捺不住地爬起打了那書生一記耳光：
「你不是生鐵，怎麼頑硬愚鈍到這種地步！我怎麼能再等你睡著呢？！」一邊咒罵，一？
邊大笑而去。

46、一次，前蘇聯詩人馬雅可夫斯基正在發表演講，一個矮胖的人走到講台上來，指責詩人的演講有極大的偏見，最後嚷道：「我應當提醒你，拿破侖有一句名言：從偉大到可笑，只有一步之差......」馬雅可克夫斯基看看了那人同自己的距離，跨前一步，用贊同的口氣說：「不錯，從偉大到可笑，只有一步之差......」。

47、湯姆又來找女友瑪瑞，他正在客廳耐心等候時，瑪瑞的小弟弟艾米爾生氣地走出來。「討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自已沒有嗎？」？

48、自我解嘲是好菜塢的一大傳統。出身好萊塢的里根也常常採用同樣自我嘲諷手法。自我解嘲有時很奏效，笑聲使人們驅散了認為里根好鬥並起勁地干蠢事的那種印象。把昂貴和戰爭機器拿來開玩笑，能抵消人們對龐大的國防預算的批評。里根說：「我一直聽到有關訂購B-1這種產品的種種宣傳。我怎麼會知道它是一種飛機型號呢？我原以為這是一種部隊所需的維他命而已。」？

49、我侄子小學1年級了，暑假來臨，在我的工作室認認真真的寫作業。忽然他來問我，嬸嬸（也就是我的媳婦）的名字怎麼寫。我很奇怪：「問你嬸子的名字幹什麼呀？」？
「是作業上的題目！」。
「拿來我看看，是什麼奇怪的暑假作業要知道學生嬸子的名字？」？
我一看，題目是語文填空：
爸爸的爸爸叫（）。
爸爸的媽媽叫（）。
媽媽的爸爸叫（）。
媽媽的媽媽叫（）。
我看見從上到下依次寫著他爺爺、奶奶、姥爺、姥姥的名字。

50、妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家裡，對丈夫說：「你好好學一。
下洗碗機的用法。」。
丈夫：「不了，我不想再學了，學會了洗衣機的用法以後，我已經夠麻煩的了。」。