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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、「我這是一枚5馬克硬幣，」著名的教授講授著，同時用左手把錢舉得高高的，以便每個學生都能看清楚。
「而這裡呢，」這位科學家繼續講，並伸手去抓一隻試管，試管里裝滿了一種不透明的、乳白色的液體，「這裡有一管酸液，我現在就把這硬幣扔進這試管中。」。
他帶著幾乎是憂愁的目光做實驗。然後，他又面向聽講者，問道：「各位認為怎麼樣，女士們、先生們？這種酸液是否強烈得足以把這枚硬幣溶解呢？」？
在座的都在思考。這時，從大廳的最後一排傳來了回答聲：「不會，無論如何都不會的！」。
「很好！這個回答是對的。那麼，您現在能不能再給我說說，為什麼不會溶解呢？」？
「那是顯然易見的！」那學生回答：「要是這酸液能溶解硬幣，那您必然只拿出1芬尼硬幣來做這樣的實驗。」。

2、有個富裕教徒捐款100盧布給拉比（對猶太經師的尊稱）用於教區建設。次日，喪葬公司派出一個代表來找拉比。他要求把那100盧布用來修理教區公墓，並提醒說，不然的話，狗和豬就會跑進公墓，毀了墓地。
「知道了。」拉比說道，「只是我有一點不明白，狗和豬為何這麼快就知道有人捐款100盧布了呢？」。

3、一位音樂家與一位非常有名、但卻非常可怕的批評家在公園裡散步。這時，有群小鳥在枝頭婉轉歌唱。批評家指著小鳥說：「它們才是這世上最有才能的音樂家。」不一會，一隻烏鴉叫著飛來。音樂家指著烏鴉說：「它們是最優秀的批評家呀！」。

4、東晉元興元年，桓玄由江陵（府名，在今湖北省境內）攻入晉都建康，殺司馬元顯，專。
朝政。次年逼安帝禪位，代晉自立，國號楚。
一日，桓玄正睡在床上，忽然間，床塌於地。侍中殷仲文拍馬說：「聖德深厚，連地都。
有些承載不下了！」。

5、有一天，一個人打獵回來，手裡提了一隻兔子。他的朋友問他：「你是曾麼得到兔子的？」他說：「我在山洞口大叫了一聲，它就跑出來了。」。
第2天，他的朋友也去山洞口大叫了一聲。
可是出來的不是兔子，是一列火車。

6、一個病人聽說給他打針的是個實習護士，心裡有些害怕，對那個護士說：「姑娘，你可要當心啊，千萬別把針頭斷在我的皮肉里。」。
「你儘管放心，針頭斷了是我的事故，我不會要你賠的。」。

7、一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。

8、婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」。
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：「我衷心感謝大家在。
百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極。
大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我。
們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見。
以便下次改進。」。

9、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子則在寫信。她轉過身來問丈夫：
「喬治，埋葬這個詞怎麼寫？」？

10、有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在「下座」。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的「上座」才好。一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他「往高處坐」。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他這回也發火了：「難道叫我坐到天上去？」。

11、有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房樑上，還發出「哈哈」的怪笑聲，便問另一個瘋子，「他幹嘛要這樣！」」他把自己當成吊燈了。」「咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？」「那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎？」？

12、有一次，前蘇聯總統戈巴契夫趕著去參加一個重要會議。他擔心時間不夠，便催司機將車開快點。司機怕違章，拒絕了他的要求。戈巴契夫只得命令他坐到後面去，自己親自駕駛。轎車飛快行駛不到幾公里，就被交通警察攔截住。警官命令他的下屬將車上人員扣留下來。一會兒，下屬回來報告說，車裡坐著的是一位顯赫的人物，恐怕不好查辦。警官問：＂那顯赫人物是誰？＂＂不知道．＂下屬回答，＂不過戈爾巴喬夫是他的司機。＂。

13、一位富有幽默感、精通印刷術的教授，為了使學生了解「鉛印」和「影印」這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示範。首先他請一位漂亮的女生走到課堂前面，對她說：「請塗上新鮮口紅，然後吻我。」。
接著，他指著臉上的紅印，對學生說：「這便是鉛印。」。
然後，他由胸前的衣袋裡取出一條白手巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手巾，讓全班學生看那清楚的痕跡，一面低聲說：「這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了。」。

14、婚禮晚會上，許多朋友讓新郎介紹戀愛經過，新郎說：「本新郎姓張，新娘姓顧。我倆尚未認識對方時，我東『張』西望，她『顧』影自憐。後來我『張』口結舌去找她，她左『顧』右盼等著我。到認識久一點，我便明目『張』膽，她也無所『顧』忌。於是，我便請示她擇日開『張』，她也欣然惠『顧』」。

15、女侍：您回來了呀！好晚。
獵人：田先生回來了嗎？
女侍：是的，他已經回來了，剛剛才回來的。
獵人：喬先生呢？
女侍：他也在呀。
獵人：那高先生呢？
女侍：他還沒回來。
獵人：是嘛？糟了，那個動物果然不是熊。

16、一天，美國一大學布告欄上貼出一張紙條，上面寫道：「尋物。
本人在118教室遺失計算器一台。拾到者因無操作說明書也無法使用。
敬請交還到學生會辦公室。有酬謝。」。
不久，下面又有人新貼出一張紙條，上書：「啟事！本人有該種。
計算器的操作說明書出售。聯繫電話：5483267。」。

17、一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說。「你幫我把那雙襪子拿過來！」。
乙：「誒，這襪子怎麼有三個？」乙頓作苦思銘想狀？
甲：「這還不簡單，兩個主力，一個替補唄！」。

18、曹操和劉備青梅煮酒論英雄，二人小酌了幾杯，席間，曹操一句「今天下英雄唯君與操耳」嚇得韜光養晦的劉備把筷子都掉落在地上。曹操問何以掉落筷子，劉備答曰剛才天上打了個響雷而嚇了一跳。劉備說完，躬身拾筷時忽然放了個響屁，十分尷尬。
正窘迫時，只聽身後趙雲坦然說：「諸位莫要見怪，天上打雷，屁從雲中來！」。
趙雲話音剛落，一旁的關羽跨前一步說：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」。
關羽剛剛說罷，張飛又接著朗聲囔道：「方才一響屁，屁是飛來的！」。
大家一陣哈哈大笑，唯獨曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後地搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到你們，能夠辦到嗎？」眾人都忿忿不平，深感委屈，只聽典韋大叫曰：「不就是個屁事，還不是小菜一碟？」許褚也道：「這有何難？那裡比得上我赤膊上陣？」。
過了幾天，曹操又請劉備喝酒。席間，曹操想故意放個屁，看看部下的反應如何，可是怎麼也放不出來。憋了半天，好不容易憋出個小屁？
曹操的部下早已等候多時，聽到輕微的「咕」一聲，許褚連忙搶先道：「屁是褚（豬）放的！」

19、10歲的漢克數學從來沒考及格過。父母想盡一切辦法來提高他的數學成績，但都徒勞無功。最後，只好決定把他轉到一家私立教會學校上學。
從此漢克變了個人，每天回家頭悠揚事就是做數學作業。一個學期很快過去了，他在數學考試中得了前所未有的「A」。
驚訝之餘，父母問他是如何做到這一切的。
尖克回答：「當我踏進校門，一看到釘在加號（十字架）上的那個人時，我就知道數學考不好的下場了。」。

20、牧師正在為他的教堂募捐。他對教徒們說：「上帝已經給了你們許多恩賜。
你們應該感恩報答才對。所以，凡是今天到會的人，每人都應該捐出他的收入的十分之一。」。
有一個教徒聽了感動的得大聲說：「十分之一不夠，我們每個人都應該捐出二十分之一。」。

21、星期天，小明去動物園，見飼養員站在大鱷魚面前，對著鱷魚張開的大嘴使勁兒地向里張望。
「您在看什麼呢？」小明好奇地問？
「暫時還不知道，大夫已有半小時沒從裡面出來了。」。

22、「這次算術考試得了多少分?」。
「三分。」。
話音剛落，「啪！啪！啪！」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
「下次再考，得多少分?」。
「下次我一分也不要了。」。

23、法官問阿卡斯德：「您是不是在電話里罵了約翰先生？」。
「是的。先生。」。
「您是願意去道歉呢，還是去蹲一個月的監獄？」。
「我打算去道歉。」。
阿卡斯德打電話給給翰說道：「您是約翰嗎？我是理察。今天早晨我們激烈爭論時，我叫您見鬼去。」。
「是的。」。
「那您現在別去了。」。

24、一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：「你看見這。
網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資里扣。
錢賠上。」。

25、一位動物學學認為，可以對小鴨子灌輸任何形式的母親意識和形象。為了證明自己的見解，他一天到晚在自家院子時蹲下來搖搖擺擺地學鴨子走路的模樣，嘴裡還呷呷地叫個不停。時間一長，果然有一群印度小鴨跟在他身後。
有一天，他回過頭來對小鴨子進行觀察，卻發現人們瞪著驚恐的大眼注視著他。他感慨地說：「肯定的，我這隻『老母鴨』讓人們一輩子也忘不了。」。

26、清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，對師傅說：來ｓｉ個包子。（此公『四』、『十』不分）。
師傅：幾個。
此公：ｓｉ個。
師傅：到底幾個。
此公一急，冒出一句：「ten，of course.」。
師傅答到：「I see！」然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不結了，這麼費勁！」。
眾人皆瞠然。

27、妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。夫：誰說的？妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？夫：遼寧隊和八一隊賽球那天。

28、一天，來了一位客人，爸爸和客人在一邊說話，５歲的兒子不停的在他們面前走來走去，晃來晃去，想要對爸爸說什麼但又不好說的樣子。爸爸看到後說：「兒子，你有什麼話就說，別老在我們面前晃來晃去的，有什麼就大聲說。」於是兒子大聲的說：「媽媽剛來電話說別留客人在家吃飯。」？

29、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」。
他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」。

30、爸爸媽媽想知道龍龍將來的理想，問道：「龍龍，你長大了想當。
個什麼樣的人？」？
龍龍回答說：「如果我長大了是個男人的話，我就要開火車；如。
果長大了是個女人的話，那我就當列車員。」。

31、一次，赫魯雪夫開會，台下有人小聲提出異議：「史達林時代為什麼不提出改革？」赫魯雪夫怒不可遏：「剛才是誰說的？」滿場寂然。赫魯雪夫平靜的說：「我當時所處的正是你現在的位置。」？

32、有一天，馬雅可夫斯基在路上見到有個頭戴小帽的女人，把許多人集。
在她的周圍，用各種各樣最荒謬的謠言來誣衊、中傷布爾什維克，馬雅可。
夫斯基很生氣，當即用有力的雙手分開人群，直撲到這個女人跟前，抓住。
她說：「抓住她，她昨天把我的錢袋偷跑了！」。
那女人驚慌失措，含糊地嘟噥著：「你搞錯了吧？」。
「沒有，沒有，正是你，偷了我25盧布。」。
圍著那女人的人們開始譏笑她，四散走開了。人們走光以後，那女人。
一把眼淚，一把鼻涕地對馬雅可夫斯基說：「我的上帝，你瞧瞧我吧．我。
可真的是和頭一回看見你呀！」。

33、官值暑月，欲覓避涼之地。同僚紛議，或曰某山幽雅，或曰某寺清閒。一老人進曰：「山寺雖好，總不如此座公廳，最是涼快」。官曰：「何以見得」？答曰：「別處多有日頭，獨此處有天無日。」。

34、近日偶得一夢：
卻說亡菌牲日謀世界盃而不得，心中叫驢異常。忽得一計，乃急電。
阿維蘭熱，求借世界盃一日，展於北京，鈔票大大的共享。阿翁素喜此人。
愛財心切，竟允之。菌牲大喜，密召氣無聲，令其誓奪此杯。
無聲慮此事重大，而帳下諸將俱怯懦之輩，惟蜀將圍裙，勇猛異常。
忠義之士耳。召而囑之曰：「入室盜杯，吾親之。汝將警察引開既可。
速度要快哦。警察追汝不得，必來吾處。汝當速回吾房，取杯而去。警察。
兩頭撲空，則大事成矣。」圍裙感激涕零：「大帥與我，俱遭世人之忌。
若成此事，斃斃哀思諸蟲當吐血而死。此去赴湯蹈火，某在所不辭。」。
是夜盜杯，警察果追圍裙而去。圍裙速度奇快，旋即跑出底線，揚長。
而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴無聲之房。房內一人，懷抱一白。
布包，作苦等狀，似已入痴迷之境。警察厲聲喝道：「快快束手就縛吧。
別傻等了，泥真以為圍裙會回房嗎？」。
無聲冷冷笑道：「吾早有所料......海東！」。
一黑影應聲而出，奪包而去，瞬間已到門前。也應是天亡無聲，卻只聽。
撲通一聲，海東竟摔倒在門前。警

35、美國將軍馬克·韋恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的樂觀者。有一次，克拉克被人問到這樣一個問題：在別人提出的所有勸告中，哪一個是最有益的。克拉克說：「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』」。「那麼，是誰向你提出這一勸告的呢？」「就是姑娘自己。」克拉克回答說。

36、一日，某君別著心愛的aiwa隨身聽和朋友一起。
逛街，偶過一廣場見一民工指著他腰中隨身聽。
對另一民工說：「哇，好大的BP機」。

37、有位父親帶著小女兒到醫院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼。
女兒答：「我不知道啊！牙齒留在牙醫師那兒。」。

38、晚自習回來，已是深夜22點了，天很冷。忽有人敲門，開門一看，原來是系主任大人。系主任兼學生處領導，平時工作很忙，極少到學生宿舍來。系主任四下看看：「天冷了，晚上窗戶要關好。」他又走到我們的床鋪前掀開看看：「晚上降溫，被子要蓋嚴。」系主任慈父般的關懷讓我們受寵若驚，一會兒，對門宿舍的同學來借開水，問我們，老師來查被子了沒有？查什麼被子？你們不知道啊？今天一個新生被套被人偷了，學生處正在調查？

39、有一個男人非常不善於說話。一天鄰居生了個兒子，大家都去。
祝賀，他也去了。主人一見他來了，生怕他說漏了嘴，趕緊讓他進屋。
喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不作聲。直到吃。
完了，他才對大家說：「你們都能證明吧，我今天可什麼也沒說，這？
個孩子要是死了，可別怨我。」。

40、兩個人去看一部新的立體電影，電影一開始就是令人緊張的。
滑行軌道車場面。電影剛放映，其中的一個人的臉就變成了淺綠。
色。
「對不起，」他對他的同伴說，「我得離開這兒。我覺得噁心。」。
「你能不能坐下，別像一個小孩子！」另一個人要求說，「這只是。
一部電影。」。
一分鐘後軌道車呼嘯著滑下一個陡坡，第一個人呻吟著說：
「我想呼吸一些新鮮空氣。」。
「坐下，」他的朋友小聲說，「你太使我難堪了，這是一部電影，」。
幾秒鐘後那人臉色灰白站了起來。「我的上帝，」他說，「我不能。
呆在這兒了，我一定得離開。」。
「聽著，」他的同伴吼叫著，「你能不能坐下，要不我們都從這玩。
意兒里摔出去，去見上帝！」。

41、聽到一個小孩子跟他爸爸說:「爸，再告訴我一次，你為什麼速度會那麽快，我看不到你是怎麼樣走到電視機前面換電視頻道的。」？

42、甲：「你為什麼把身上的虱子捉到頭上，頭上的虱子又捉到身上，而不把它們弄死？」乙：「我要讓它們不服水土，受盡折磨而死！」甲：「啊……」？

43、一天，瑪利宴請女友午餐，那知在餐桌上，女友們互相爭執起來，誰。
也不讓誰，越吵越厲害。
瑪利為了平息這場爭論，說：「女士們，不要吵了，該不是剛剛吃下去。
的雞在作崇吧，是不是它們在斗。」。
這時，女友們都哄然大笑。

44、前幾天填表格需要用到學校英文簡稱，但是我不知道，便向同學打聽。一仁兄自譽聰明過人，說到：「推理一下麼！麻省理工叫什麼來著？」答：「MIT」。「那我們上海理工就是SHIT！」？

45、有懷孕七個月即產一兒者，其夫恐養不大，遇人即問。一。
日，與友談及此事，友曰：「這個月無妨，我家祖亦是七個月。
出世的。」其人錯愕問曰：「若是這等說，令祖後來畢竟養得大。
否？」。

46、有一天,天堂來了叄個人,甲,乙,丙。
天使就問甲:你生前是什麼職業？
甲:我是教師。
天使說:很好,請到第一旅館等待通知。
天使又問乙:你生前是什麼職業？
乙:我是牧師。
天使說:很好,請到第一旅館等待通知。
天使又問丙:你生前是什麼職業？
丙:我是國會議員。
天使說:很好,請到第二旅館等待通知。
過幾天後,教師和牧師一起抗議為什麼這幾天,只有國會議員吃香喝辣,而他們只有粗茶淡飯呢？
天使說:這幾百年來,才來一位能上天堂的國會議員,我不好好招待他,我招待誰。

47、有三個外國人，有美國人、日本人和英國人。有一天三個人走到了一起，便吹起自己的國家。美國人說：「我們國家特別的先進，現在的手機放在手指上和戒指一樣特別的精質」。然後日本人又說「我們國家還先進，手機已經放在耳朵里了，只要來電晃一下頭就可以接電話了」。站在一邊的英國人想：我怎麼辦啊!一著急打了個「咯」，這時美國人和日本人說了：「你在幹嘛」？英國人說「啊，我剛才發了個傳真」？

48、南宋壬戌年會試，奸相秦檜的兒子秦僖、侄兒秦昌時、秦昌齡，都考中了進士，上了紅。
榜。讀書人非常憤恨，紛紛追究當年的主考官是誰。
一個讀書人說：「是韓信。」。
大家都斥責他胡說，誰知他卻笑道：「如果主考者不是韓信，怎麼就取了三秦（暗含韓？
信為劉邦奪取三秦統一天下的歷史故事）？」。

49、1，女人反對重男輕女，卻又常常跑去參加「減肥訓練班」。
2，臉皮厚的人，最常說的一句話是「我待你不薄」。
3，招聘大都是「有經驗者優先」，招婿則相反。
4，有人請假的理由是「病假」，只因為病是假的。
5，從電話費帳單中，最能體會出「言多必失」的道理。
6，沒錢的流浪者，叫「遊民」；有錢的流浪者叫「遊客」。
7，對某些有成就的人來說，「失戀」才是他們的成功之母。

50、一批服役軍士在操場上排隊等候令人生畏的長官前來檢查，這位長官養有一隻容易激動的小狗，常跟在後面。
長官挺直身板昂然大步前行時，小狗在他身後狂吠不已。軍士們聽見他以堅決的口吻向狗下令：「住嘴!我才有權向他們叫，你可沒有!」。