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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、當埃爾·史密司第一次當選為紐約市的總督以後，前往某一監獄視。
察。監獄長請求他對囚犯們講幾句話。他不知從何講起。最後他開口了：
「我的公民們！」突然他想到一個人進了國家監獄後就不再是公民了。
連忙改口說：「我的囚犯們！」他覺得這也不太恰當，於是又連忙改口。
說：「嗯，不管怎樣，我很高興看到你們這麼多人在這兒。」。

2、西方某國家徵募志願兵的一張廣告上面寫道：「參加傘兵吧，從飛機上跳下來還不如過馬路危險。」有人在廣告下面寫道：「我很願意參加，可徵兵辦公室在馬路對面。」。

3、「知道女人和龍捲風的區別嗎？」。
「知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。」。

4、小張一日忽發奇想，認為沒有必要再買電腦，用家中的電器就可以組裝了，於是列出了一張組裝清單來，打算自己「組裝電腦」。
顯示器：29英寸大彩電（Cool!）。
C P U ：美產高級計算器（還是帶函數的）。
硬盤：日本高級錄像機（最長480分鐘，比CD-ROM 74分鐘大多了）。
顯卡：集成於29寸「顯示器」中。
內存：兼用硬碟。
聲卡：AC-3功放一台（聲音比音效卡好多了）。
光驅：最新五碟VCD機（高保真啊）。
鍵盤：「中華」學習機。
軟驅：雙卡立體聲錄音機。
主機板：十二插孔高級插板，足以將所有「配件」插上。

5、在一個盛大社交宴會上。主席收到一張字條：「假如格普塔先。
生在場的話，請馬上回家。」。
一男士馬上準備起身回家。
「好了，不必了！」一位女士在大廳後面說道，「我只是想了。
解一下我丈夫是不是真的在這兒。」。

6、有個白人到廁所小便，看到一個黑人的陽具又粗又黑。
白人實在羨慕黑人能擁有這麼好的傢伙，於是問那黑人：「要怎樣才能使老二能像你一樣又粗又黑？」。
黑人騙他說：「只要你把老二用繩子綁起來，一個星期就見效了。」。
五天後，黑人又遇到白人。
「現在怎樣了？」黑人問。
「太棒了，雖然還沒變大，但是已經開始變黑了……」白人答道。

7、股評家：一個優秀的股評家總能預測股價下周、下月或是來年的走勢。
記者：假如到時候實際情況和預測相反呢？
股評家：那就得說出一些理由。

8、中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。
數學系：別關燈，否則我無法找到你三點的坐標。
化學系：我用我的滴管插入你的試管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根據能量守衡，我們今天晚上的總功率為零。
外語系：come on baby！let\'s go to bed
歷史系：據我所知，遠古的人為了今天，發明了床。
體育系：我先在你上面做100個俯臥伸，然後來一個側翻，最後來一個屈體後空翻。
經濟系:親愛的，這裡是我這個月的工資。
地理系：我拿羅盤打了一下，我們應該向西，吉時（子時）已經到，可以進去，你握著我的電筒，看一看洞裡有些什麼？
計算機系:親愛的，用我的內存條插到你的機子裡，刷新一下，看看跑的快嗎？

9、父親：＂皮埃羅，今天不要去上課了。昨晚，媽媽給你生了兩個小弟弟。＂「明天，你給老師解釋一下就是了。」兒子：「爸爸，明天我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。」發完試卷後監試老師：「試卷有不清楚的，可以舉手發問。」白爛 A ：「老師！前面同學的試卷很不清楚，他都不問！」。

10、一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將一張留給送奶工的便條釘在門上；「沒有人在家，不要留任何東西！」當她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條上，多了這樣一段話：「謝謝你，我們沒有留下多少東西！」。

11、某公司開產品發布會，宣布研製成功語音控制軟體，能夠自動接受人的語音來進行文字輸入、啟動程序等一系列工作。當主講人吹噓完該軟體對語音識別率的精確及運行任務的高效性之後，打開電腦準備進行演示。
剛一啟動那個軟體，聽眾中有人喊道：「Format,Retuen!」緊接著又有人喊道：「Yes,Return!」。
於是，不幸的事情發生了……。

12、有位自命不凡的「才子」向海明威表明他的意願，他說：
「先生，我早就有心為你寫一篇傳記，希望你死了之後，我能。
獲得為你寫傳記的專利與光榮。」。
海明威淡淡一笑：「哦，先生，我知道你想寫我的傳記。
所以我就不得不儘量想法子活下去。」。

13、女人最現實了。婚前，你若不小心一頭撞到玻璃。
窗上，她會緊張兮兮地說：「親愛的！你沒受傷吧？」。
婚後，你若再發生這種「意外」，她雖然一樣緊張，問。
的卻是：「我的天哪！玻璃沒破吧？」。

14、網蟲話費告罄，於是去銀行取錢交費，添單完畢送入櫃檯，櫃檯小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼。
網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入櫃檯。
一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然後再重試。

15、某航空公司一架班機正飛往中正機場途中，突然看到機長迅速往機尾方向跑去，然後拿著一根緊急狀況用的斧頭往駕駛倉跑回去。數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前說：「機長！是不是遇到歹徒劫機！？需要我們幫忙嗎？」。
機長：「沒有歹徒劫機，你們請回座系好安全戴，最好穿上救生衣……」。
乘客：「既然沒歹徒，難道飛機出狀況了？！」乘客一陣驚亂。
機長：「飛機很好，很正常。。。」。
乘客：「那你要我們系好安全戴，穿上救生衣幹嘛？！」。
機長：「這個……我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面，這根斧頭是要去敲開那扇門的！」。

16、妻：「你只關心足球賽，也不關心關心我。」。
夫：「你想得太多了。」。
妻：「那麼，我問你，咱們是什麼時候結婚的？」？
夫：「義大利對西德隊比賽後的第三天。」。

17、女秘書因工作出色，在老闆的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。初夜。
新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情。
新娘：你說話怎麼和老闆一樣呀？

18、醫生正在用聽診器為一漂亮女士作心跳檢查。當一手將聽診器的一頭貼在女士胸口後便死死的盯住女士的胸口看。片刻，女士不耐煩的問到：「醫生你在給我檢查什麼？」醫生自知失態，忙解釋道：「我在很專心的聽你的心跳啊。」女士驚問到；「你有特意功能？」醫生一頭霧水道：「沒有。」女士迷惑的說：「那你為什麼不把聽診器放到耳朵里聽而要夾在你的脖子上呢？

19、醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日,一位女患者向某男醫生走來。
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係,因為你生病了所以我必須要好好照顧你。
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完）。
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔。
藍醫生(苦思不語)：嗯...嗯.....嗯。
女患者：還好....我愛的是陳醫生。

20、一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一人。
當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道：「要錢還是要命？」湯姆嚇得抖抖索索地回答：
「我身上一文錢也沒有。」大漢惡狠狠的問：「那你為什麼發抖？」湯姆哭喪著臉說：「我以為你是列車員。」？

21、甲：」經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個。
有緣的人。」。
乙：「有緣？怎麼說？」？
甲：「他就是我第一次相親的對象。」。

22、波斯國王邀請克巴爾到該國訪問時，問道：「依您看來，還有哪位國王像我一樣照顧人民利益和主持公道嗎？」。
克巴爾說：「您像望日的月亮，誰也不可能和您相比。」。
波斯王又問：「阿克巴國王和我比較如何呢？」。
克巴爾說：「他倒像初二三的月亮。」波斯王聽後樂不可支，送給克巴爾許多財物和布匹。
克巴爾的話很快就傳到阿克巴國王耳里，反對他的人竭力煽動國王處罰他。
克巴爾回國後，國王帶著怒氣問起此事，他謙恭地說：「陛下，新月一天天長大，象徵著您的事業會不斷發展；而望日之月將逐日縮小，象徵波斯國王會日益耗損直至消失在黑暗之中，我實際上在稱頌誰，您一定會理解的。」。

23、在吃晚飯的時候，小葉琳娜謝絕了第二份冰激凌，說得很有禮貌，但。
很惋惜：「不要啦，謝謝。」。
「別堅持了，再來點兒。」女主人勸她。
「媽媽要我回答『不要啦』謝謝。」女孩天真地回答，「可是她大概。
沒有想到第一份竟然那麼少。」。

24、晉朝有個人叫殷羨，曾經做過豫章郡的太守，當他卸任離開豫章時，很多人托他帶信。
有100多封。他背著這些信件，吃力地走著。當他走到河邊時，便把這些信全部扔到水裡。
自言自語地說：「我背著你們幹嗎？都請到水裡去吧！要沉要浮隨你們自由，我殷羨不當太。
守了，可也不能給人家當信使啊！」。

25、美國一家醫院決定向病人吐露真情：「您已病入膏肓，看來已無藥可救……您還想見見誰嗎？」。
病人微微點了點頭。
「您想見誰呀？」醫生耐心地詢問。
「我想見另一個醫生！」病人回答。

26、媽媽：「沙姆，餐櫃里今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一塊了？」沙姆：「我怎麼知道呢？餐櫃那麼高，又那麼黑，我找來找去也只找到一塊。」？

27、紀曉嵐是清代學者、文學家。有一次，他春節回家探親，鄉里有。
一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副「驚天動地門戶，數一數二人。
家」，橫批是「先斬後奏」的春聯。這一來可不得了，有人以「犯上」，告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐回道：「春聯是我寫的；沒有錯。這家老大是賣炮仗的，不是驚天動地門戶嗎？老二是集市上管斗的，成天『一斗，二斗……』地叫，不是數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是先斬後奏嗎？」說得乾隆也笑了。

28、有一次，一個佛學院學生問他的老師：「大師，什麼是智慧？」？
大師答道：「智慧就是：餓了，吃飯；睏了，睡覺。」。

29、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明。
不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：
「打人犯規！」爸爸愕然。

30、從前有個笨丈夫，有一次，他老婆讓他送一籃子雞到丈母娘家去。笨丈夫二話沒說，提著籃子就去了。路上遇到張三，笨丈夫問他：「你到哪去？」「去丈母娘家」「正巧我也要去丈母娘家，你把這一籃子雞一塊送到咱丈母娘家再代我向她問好。」說完，他就回家了。回到家後，他老婆問他：「這麼快就送完了？」「是啊，路上遇到張三，他也是到丈母娘家，我讓他把這一籃子雞一塊送到丈母娘家再代我向她問好。」「你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一個人，你咋把咱那一籃子雞送到人家丈母娘那裡去了！」。

31、一次在一個某軍區舉行了一次田徑運動會。這時在跑道上，5個士氣在跑道上已經準備好參加100米跑。只等裁判員一聲槍響了。只聽「啪」一聲槍響，你猜怎麼了？5個士兵都不約而同的，舉起了雙手，嘴裡都吼到：「別開槍我投降！！」？

32、「大夫先生，您給我開的藥，我不能吃。」。
「為什麼不能吃？」醫生十分驚訝？
「我一看見藥就反感，就不舒服，怎麼辦呢？」？
「那還不簡單，您服藥的時候往別處看唄。」。

33、1)尹相傑手舉酒瓶痛心疾首地告訴大家：「三心二意才是氣命死」，它身後還有一群穿著背帶褲的假男人伴舞。
2)兩個身穿工作服的傻丫頭在廠裡邊走邊聊一種化妝品：「大寶貝不錯，價格便宜，量又足，跟我們胡同口賣的盒飯一樣，我們一直用它。」過了一會，一個記者模樣的人過來湊熱鬧：「天天在外邊跑，風吹日曬的，模樣本來就不怎麼樣，再用了點大寶，就更對不起這張臉了。」？
3)張豐毅和陳紅正在拍一部反映地下黨的電視劇，劇情如下：一男一女看似一對戀人在約會，實際是在對暗號，男的說：「空氣真好。」女的對：「晚上能作個好夢。喝過離婚口服液嗎？就是那個療補兼備的蠢中藥。」，男的問：「治什麼的？」女的答：「吃不香，睡不好，尤其是你的腎虛。」男的一副不屑一顧的神態：「這也是病。」女的說：「當然是病，不治可不行？」（後面還有一段，只是廠家給的廣告費不夠，電視台不給放）男的熱烈地握住女的手：「同志，我可找到黨了！」？
4)國事營養不良減肥素廣告攝製組一行人來到江邊，這一天，陽光明媚，為了不使演員的面部在背光處出現陰影，劇務手持一塊白布以反光。一個傻大姐一搖三晃跑出來一個勁地向大家拋昧眼：「

34、「做人，到底是正直的好。」「為何？」「我偷了一隻狗，賣給人家，誰都不要，後來送還原主，他們很高興，倒給了我十元。」。

35、妻：我的駕駛技術已經十分驚人了。
夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？
妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避。

36、媽螞帶玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包里。玲玲問她為什麼帶著鞋去，她說：「劇場有規定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。」？
玲玲說：「那現在就讓我穿上吧。」。
媽媽說：「那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！」。

37、顧客：「你們這1兩的包子怎麼這樣小？」售貨員：「剛出鍋時挺大的。」顧客：「現在怎么小了呢？」售貨員：「你不懂熱漲冷縮嗎？」？

38、在醫學課堂上男學生問：「我要如何才能打動你的心？」。
女學生：「老師不是教過了嗎？要用電擊。」。

39、在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：「不行，在結婚之前，我不能這。
樣做！」。
「那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通。
知我一聲。」。

40、一個慈善單位的籌款委員請一位富商捐款：「你是位富翁，做。
一點善事簡直是輕而易舉的。」。
「你不了解我的內情，」富翁說，「我九十一歲的老母親已在。
醫院裡住了五年；女兒寡居無助，還要養育五個幼兒；兩個兄弟又欠。
了政府一大筆稅款。」。
募捐者一聽，連連道歉說：「我真不知道你有這麼多負擔。」。
「不，」富翁說，「我只是想告訴你，我一分錢都不給他們。
怎麼會給你們呢！」？

41、老婆說：你看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，你該象他學學啊！
老公說：不行啊，我跟她不熟啊！

42、老師問學生：「如果你爸答應每月還給別人兩個第納爾的債。
一年他要還多少？」。
學生說：「最多四個第納爾。」。
老師說：「你對數字一無所知。」。
學生說：「你對我爸爸的缺點也是一無所知。」。

43、一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞，好奇的問媽媽：「媽媽他們為什麼不找一個高一點的演員呢？」？

44、有一天，小強收到成績單，老師要他把成績單拿給家長看，隔日到校，老師問小強：「你爸爸看了怎麼說？」？
小強：「髒話要算嗎？」。
老師：「廢話！當然不算！」。
小強：「他什麼都沒說...」？

45、戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：先生，一個人只。
能坐一個位子。他只低哼了一聲，動也不動一下。小姐請來戲院經理，經理客氣地說∶。
先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的。他還是只哼了一聲，沒有行動。經理。
只好請來警察。警察說∶老兄，你很狠啊！你哪條道上的？那人低哼了一聲，說：…。
…樓上走道上……跌下來的……。

46、縣衙里的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：「我的職務是『隨常茶飯端過。
來』，取的意思是『現成（縣丞）』。」另一個人說：「我的職務是『滾湯鍋里下文書』。
乃是煮（主）簿。」又有一個人說：「我是『鄉下蠻子租糞窖』。」大家都不解其意，那人。
便解釋道：「尿屎（史）。」。

47、一日於友人家中閒談，言及現實與理想，見其子凝神傾聽，遂出言相逗：「你長大了想幹什麼？」小童語出驚人：「我要在家買菜燒飯。」其母哭笑不得，痛斥「沒出息！」？

48、一個五十歲的老人有一個三十歲的兒子。這個兒子非常懶惰，從不干事，衣食全靠父親供給。
那老人為兒子的事憂心忡忡，便帶著兒子一同去算命。父子倆都相信了算命先生的話：父親可以活到八十歲，兒子也有六十二歲的壽命。
兒子知道了父親和自己的壽數後，非常犯愁。父親便安慰兒子說：
「別難過！你才三十歲，還有三十二年的好日子過呢！」。
兒子回答說：「我並不是擔心自己的壽命，而是你的壽命叫我難過。」。
父親聽了這話，很受感動，含著淚說：「你也不必過於傷心！我還有三十年的壽命嘛！」。
兒子說：「我倒不是關心你的壽命。我仔細盤算了一下，你要比我早死兩年，還有兩年我靠誰養活？」。

49、教師帶學生到雞場參觀，在孵化器那裡，剛好看到一隻只小雞。
破殼而出。
「看見一個小生命從蛋殼裡出來，豈不是很神奇的嗎？」教師。
說。
「是的。」一個男學生說，「可是，如果我們能先知道，它是怎樣。
進到蛋殼裡的，那不是更神奇嗎？」。

50、卡爾7歲了，迷上了機動自行車，一見到就情不自禁地高喊：
「看哪！爸爸，將來我一定要買一輛！」。
爸爸說：「不行。只要我活著，就不許你胡來。」。
一天，卡爾正跟小朋友玩，突然一輛機動自行車風馳而過。卡。
爾興奮得大喊大叫：
「看哪，看哪！那車多威風哪！我要買一輛——等我爸爸一死。
我就買！」。