好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、岳父母結婚叄十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結婚時特地去請教岳父大人。
岳父說：「我結婚時我岳父就告訴我：『不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。』你要記住這句話。」。

2、蘇州人有賣餛飩者，夫偶出，令其妻守店，姿色甚美。一。
人來買餛飩，因貪看想慕出神，叫曰：「娘子，我要買你飩。
（同臀）。」婦應曰：「你為何脫落子餛（同魂）囉？」。

3、一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了。因為老婦人有著非常嚴重的心臟病，絕對不能受一點刺激。於是他們一起去和老婦人的私人醫生商量。醫生知道後，也絞盡腦汁，終於想出了一個辦法。。。過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫生就坐到了她的身邊。「親愛的太太，我們來玩個叫『假裝』遊戲好嗎？」「當然好啦，我的醫生！」「如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什麼？」「我會把其中的三分之二給你！因為這麼多年來，你對我都照顧的很周到——醫生！」此刻，醫生卻躺在了地板上，經檢查，醫生死於心臟病？

4、一對戀人進了一家高級的餐館，坐定後女的拿起菜單看起來，發現愛吃的菜都在高檔欄里，她便問道：「你到底愛我到什麼程度？」男的也打量著菜單回答：「我看超過咸牛肉，不過還沒到烤龍蝦。」？

5、媽媽夜班回家，拉開燈時發現地毯上灑滿了瓜皮果殼，並有一張醒目的字條。媽媽撿起來一看，只見上面寫著——「媽媽，對不起，我睏了，明天一定打掃。」。
媽媽忍不住髒，便拖過吸塵器忙亂了一陣子。打掃完後，媽媽上床睡覺，只見枕頭上又放著一張紙條，上面寫著——「媽媽，謝謝您！」。

6、症狀：手推車突然變得五顏六色的。
病因：你喝多了。
療法：閉上嘴。
症狀：每個人都在看著你笑。
病因：你正在桌子上跳舞。
療法：找個看得順眼的，往他身上倒。
症狀：酒像水晶一樣清徹。
病因：這是水，有人想讓你清醒過來。
療法：揍他。
症狀：手受傷了，鼻子受傷了，腦子異常清楚。
病因：你打架了。
療法：向你看到的每一個人道歉，以防萬一你打的是他們。
症狀：你一個人也不認識，也不認識這個房間。
病因：你遊蕩到另一個聚會裡來了。
療法：看看他們有沒有免費的啤酒。
症狀：你的歌聲走調了。
病因：這酒太淡。
療法：接著喝，直到你的歌聲有所改善。
症狀：不記得歌詞了。
病因：你喝得剛剛好。
療法：開始空彈吉它。
症狀：覺得冷並且無法打開你住的旅館房間的門。
病因：你在旅館房間醒來並去上廁所但是走錯了門。
療法：使勁敲門叫醒老婆。如果沒有成功，找工作人員給你開門。

7、有個財主吃得跟肥豬一樣胖，一天沒事兒就好養蟈蟈。王黑小捉了只蟈蟈，故意把發聲。
的器官掐了來和財主比。
那個財主正吃飯，看了看把嘴一撇說：「這隻蟈蟈又不會叫，還養它幹什麼？」？
王黑小瞅著酒菜，微微笑道：「別看我這蟈蟈不會叫，可吃得好！」。

8、Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一樣。
Windows占用大量系統資源用於複製，使系統變慢。病毒有時會用大。
量垃圾充滿你的硬碟，Windows也會。病毒通常在用戶不知道的情況。
下和一些有用的程序結合在一起，這一點也和Windows一樣。病毒經。
常使用戶感到系統很慢，從而想升級硬體，這一點也和Windows類似。
到目前為止，好象Windows是病毒，但是，二者有著本質的區別：病。
毒通常由它們的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系統上運行。
而且它們的代碼短小，執行速度快，而且越來越成熟，但Windows不是。
這樣，所以，Windows絕對不是病毒。

9、一個商人駕駛的汽車在旅途中突然拋錨。天色慚。
晚，他發現不遠處有一幢房屋，便前去叩門求宿。
開門的是一位美貌少婦，她說她家中正好無其他。
人，正感寂寞，很歡迎。
少婦招待他吃了晚餐後，就安排他到她臥室的隔。
壁休息。但他想起女主人的話外之音，並聯想到她的姿。
色，實在無法人睡。正想入非非時，響起了一陣輕輕。
的叩門聲。美麗的女主人身著睡衣，含笑立在門口說：
「先生，你一個人不感到寂寞嗎？願不願意有個人陪。
你一起睡？」。
「當然千千萬萬個願意！」他高興得幾乎發起狂。
來。
「那真是太好了！」她說：「碰巧另外有位先生。
的車子也發生了故障，來這裡借宿，你們就在一個房間。
里睡吧！」。

10、兩所小學的足球隊正在進行一場激烈的比賽，為使替補隊員他比賽的經驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：「你一定要看住4號，不管他到哪裡，你一定要盯住他。」過了一會兒，教練發現自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。

11、三個人打電話給《電視商場》，訂購了三個坐便。第一個人買的是「木製坐便」，第二個人買的是「塑料坐便」，第三個人買的是「音樂坐便」。
沒過幾天，三個人紛紛要求退貨。
第一個人的理由是：「一坐下，木頭上的刺兒就扎屁股」。
第二個人的理由是：「一坐下，屁股就粘在塑料上。」。
第三個人的理由是：「一坐下，就不得不站起來，因為坐便唱起《國歌》來。」。

12、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親：「媽媽，給我一隻蘋果吧！」。
＂孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。＂。
＂不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！＂。

13、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀。
者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？

14、解縉去探訪駙馬，恰巧駙馬不在家。公主久聞解學士大名，想一睹風采，便隔簾叫人留。
解縉用茶。
解縉索筆題詩道：「錦衣公子未還家，紅粉佳人叫賜茶。
內院深沉人不見，隔簾閒卻一團花。」。
公主大怒，奏報父親明成祖朱棣。父笑道：「此等風流學士，見他怪做什麼？」？

15、「我該怎麼辦？」一位想結婚的年青人對他的朋友說？
「每一個我帶回家的女友，我母親都不喜歡。」。
「這個好辦，」他朋友建議「你只要找一個各方面都像你母親的就可以了。」。
「我試過了，」這個可憐人說，「但是，我父親又不喜歡。」。

16、幼女見兩狗相牽，問母曰：「好好兩隻狗，為何聯攏在一。
處？」母曰：「想是怕冷。」女搖頭曰：「不是，不是。」母曰：
「怎見得不是？」女曰：「前日大熱天氣，你和爹爹也是這樣。
難道都是怕冷不成？」。

17、某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形。
總統：「銷售情形怎樣啊？」。
員工：「還不錯...只不過有人常常抱怨貼不牢....」。
總統：「怎麼會呢？」？
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口。
水，用力黏在一張紙上。
總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」。
員工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」。

18、小明和小強是好朋友，一日，他們去策智商，小明先把腦袋伸進了測量器，策出的結果是「良好」。這使小強也把腦袋伸進了測量器，之見測量器上的紅燈亮了，顯示器上打出了一行字「請不要拿石頭開玩笑」。小明？？？？？？？？？？？？？？？小強。

19、瓊是個好姑娘，可就是懶得收拾家，因此結婚以後她總是提心弔膽，害怕丈夫指責。一天晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大聲嚷嚷：「桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記了一個電話號碼呢！」。

20、有一個游泳教練，聲音特大。有一次他在一家超市購物，看到一位學生，於是他大聲叫到：喂，你穿上衣。
褲我還真認不出你了。

21、媽媽：「瑪麗，你手上、臉上怎麼弄得這樣髒呀？你見過我什麼時候穿過這麼髒的衣服或者把手弄得這麼髒嗎？」瑪麗：「媽媽，您小時候什麼樣子，我怎麼能知道呢？」？

22、我忽然聽道電話一聲，一接，裡面說：「我找劉。。劉沛，有急事！」「這沒劉劉沛，你打錯了！！！」。

23、英語課，小白坐在老師面前第一位。師曰：「suspect，嫌犯。」小白於是隨手在筆記上寫：「咸飯。」老師不忍使小白難堪，於是又提高音量：「suspect，嫌疑犯。」只見小白若有所悟，提筆將「咸飯」改成「鹹魚飯」。

24、年輕士兵休假回到了家鄉。他高興地向父母講述在部隊的生活。突然他停下了，抬頭注意起窗外正在街上走著的4個姑娘。母親輕聲對父親說：「看！我們的孩子已經長大了，參軍前他從來不去留心姑娘們。」他們的兒子專心注視著姑娘們，直到姑娘們的身影消失，他才回過頭對父母說：「有一個姑娘的腳出錯了。」。

25、「聽說您在體育館工作，您能不能力我搞幾張球票？」。
「當然可以，聽說您在銀行工作，你能不能為我搞幾張鈔票？」。

26、一哥眼睛先天性斜視，平時好習武，常對人吹噓自己武藝高強。有人問：就你這眼睛還能有什麼好的武藝？哥答曰：別看我的眼睛斜，可誰要對我側面進攻是絕對不好使的？

27、新官到任，吏跪獻鱀魚一尾，其味佳美，大異尋常。官食。
後，每思再得，差役遍覓無有。仍向前吏索之，吏稟曰：「此。
魚非市中所買。昨偶宰一狗，從狗肚中得者，以為異品，故敢。
上獻。」官曰：「難道只有此鱀了？」吏曰：「狗肚裡焉得有第二。
鱀（句）。」。

28、一天，一位農民兄弟開著他的爬爬拖拉機從鄉下來到城裡走到十字路口時，這時紅燈亮了，可他還是開了過去交警立忙過去攔住說，對不起同志，你闖紅燈了，農民說，你紅燈掛那麼高，我怎麼闖的到····？

29、有個算卦人的兒子，不願繼承父業，算卦人很惱火，大加訓斥。兒子說：「這騙人的玩。
意兒誰不會？」。
第二天，有個人冒雨前來求他們算卦。算卦人對兒子說：
「你說算卦容易，那你給他算算。」。
兒子當即對前來算卦的人說：「你是東方來的嗎？」。
那人答：「對。」。
「你姓張嗎？」。
「對！」。
「你給妻子來算卦嗎？」。
「對！」。
那人走後，算卦的很驚訝地問兒子：「你怎麼知道這些的？」？
兒子答：「今天是東北風，那人的臉向西而來，肩上背上都濕了，我是經過推理知道。
的；那人的傘柄上明明刻著『清河郡』，清河郡的人家都姓張，再說這麼大的風雨，他不為。
妻子，肯為父母來嗎？」。

30、小米是個遊戲發燒友，大小遊戲統統玩遍。暑假到了，小米來到軟體超市，看見一張海報寫著：超級合集！個個精彩！毫不留情奪取眾多玩家暑期時光的力作！頓時喜不自勝，興匆匆地買了一張。小米三步並作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細瀏覽光碟內容，發現其中有一個遊戲叫《計算機病毒爭霸之血海狂濤》。是什麼樣的遊戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點擊安裝程序，一個漂亮的安裝畫面出現在電腦螢幕上，上面寫著：奉勸初級玩家，本遊戲難度較大，極少有玩家在兩個月內通關。象我這樣的超級玩家，自然是另當別論了。尤西米對此毫不在意，但是好奇心卻更加強烈。過了「安裝嚮導」，計算機畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎麼回事兒？是不是死機了？這時，畫面打出幾排字：祝賀你！安裝完畢！謝謝你購買本公司的產品！恭喜你選擇了一個精彩的遊戲！現在你的電腦已經被感染了300類，2100種病毒；本遊戲的目的在於訓練玩家的殺毒技能；在殺毒中充分體會遊戲的樂趣；殺毒方法詳見《遊戲說明》；現在按回車退出安裝；開始盡情享受《計算機病毒爭霸之血海狂濤》？

31、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的問：「你怎麼穿著衣服洗澡?」？
教授這才發現自己還沒脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：「還好，多虧我事先忘了往浴盆里放水。」。

32、晴問男友勇說「親愛的，情人節快到了，你希望怎麼陪我度過這美好的一天啊！」？
「呵呵，我希望做你的一條魚啊！「勇笑著說。
「喔！為什麼要做一條魚啊？」？
「我希望做你的一條魚，任你清真、紅燒、火烤、讓我可以溫柔的躺在你舒服的胃裡！」：）。
「呵呵，好啊，不過你很老噢！」哈哈。

33、一位軍士正在給一批新兵介紹部隊的艱苦生活和服役情況。他一本正經地說：「軍隊的士兵一天要干25個小時。」一個新兵嘀咕說：「但是一天只有24個小時呀！軍士。」軍士理直氣壯地解釋說：「那又有什麼關係呢？士兵可以每天提前一小時起床！」？

34、有一個人為了逃避兵役，在體檢前一天喝一堆咖啡，想讓自己血壓升高，但檢查通過了，他覺得很沮喪。過了一年，他在一次演習中受傷，去治療時，護士看到他的血壓，問他：「是誰讓你入伍的？」回答：「有什麼問題嗎？」護士說：「你血壓那麼低，怎麼會通過體檢呢？」？

35、賄賂案調查中，嫌疑人銀行行長、企業法人和國會議員被傳訊到廳，法庭史無前例地動用了『測謊儀』。
企業法人首先招供：「我總共行賄五百萬元......」。
「嗶！」測謊儀發出了響聲。
企業法人馬上改口：「是九百萬元。」。
銀行行長接著招供：「九百萬元中我只拿了一百萬，其餘的都作為銀行收入了......」。
「嗶！嗶！」測謊儀又發出了聲響。
銀行行長立刻改口：「我說反了」。
國會議員開始招供：「事實上......」。
「嗶！嗶！嗶！」。

36、1900年（光緒庚子年）之後，因對外賠款數額巨大，朝廷責成地方大員徵稅，地方大。
員又責成州縣官吏橫徵暴斂，百姓漸漸窮困，財物漸漸匱乏。而那些貪官污吏更是巧立名目。
中飽私囊。
一些沒有實權的官吏就動足腦筋，向上逐條陳述搜刮之法，希望得到上司重用。如廣東。
就有徵收「娼捐」（向妓女收稅）的動議。聽說已實行，美其名為「花捐」。要知道廣東自。
從開放賭禁、徵收賭稅以來，百姓都譏笑為「奉旨開賭」，現在又開放娼禁收「娼捐」，那。
不知要怎麼譏笑呢？
有人說：「如果實行娼捐，是對妓女的推崇啊！」。
推崇什麼？答道：「捐軀報國。」？

37、昨晚，我做了一個夢。夢見中國足協在北京東方不勝大酒店召開新聞發布會。會上王俊生、戚務生同志對。
世界盃外圍賽進行了無比深刻、觸及靈魂的總結，並代表伍紹祖、袁偉民同志作了題為《擦乾眼淚，奮起。
再混》的長達三萬字的報告，報告分十二個部分，由於篇幅所限，這裡只轉載其中第十部分，中國男足十。
強賽失利的十大敗因。
一、裁判原因對於本屆十強賽，我們要首先談談裁判問題。君記否？有多少世界勁旅遭裁判暗算，折戟沉。
沙。我們中國隊也是讓裁判給暗算了呀，同志們！裁判對我們中國隊太仇恨了，竟然置奧林匹克精神於不顧。
對伊朗首場比賽就判給我們一個點球，明知我們領先後不會踢球，還這樣搞，不是陷害是什麼？
還有李明明明兩張黃牌在身，裁判對他的上場竟然沒有異議，這不是成心想讓我們犯錯誤嗎？萬一國際足聯怪。
罪下來，我們中國隊豈不成了倒霉的天津三星了嗎？（此時戚務生在一旁低語「注意點，下面有天津記者，人。
家剛降級，不要太刺激人家了」）總而言之，裁判問題是個大問題。濟南賽區的球迷喊」換黑驢「，我看這個。
提法很好嘛！很有創意嘛！我看本賽季的最佳賽區就給濟

38、時下國人都認為河南人愛吹牛，不老實，為了改變這種看法，大連理工大學的河南老鄉們湊在一起出主意、想辦法，最後篩選出了八項工程準備實施，以徹底改變加在河南人身上的歧視。
這八項工程又分為四件大事和四件小事，四件大事是：
一要給長城鑲上瓷磚兒，二要給黃河裝上欄杆兒，三要在太平洋上加個蓋兒，四要給地球兒搞個金邊兒。
這四件小事呢？
一是給蚊子帶上口罩兒，二是給蒼蠅帶上手套兒，三是給臭蟲帶上腳鐐兒，四是，呵呵，給蟑螂帶上保險套兒。

39、心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘記帶鑰。
匙了，於是只好敲門。妻子出來開門，由於天黑，沒有。
認出是教授。
妻子：「很對不起，教授不在家。」。
教授：「那好，我明天再來。」。

40、丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身。
和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此。
時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打。
擾。
他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著。
塊牌子，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」。

41、美國哈弗大學曾幾何時研究過關於「笑」而復出的嚴重後果。研究指出:人最好不要笑，要經常保持沉默，非到生死關頭也不要亂笑。因為人體的面部神經很容易出現問題，隨時都會有可能患上永久性的面部神經抽筋症。如果在你患上永久性的面部神經抽筋症的那一刻剛好是笑著的話，那你永遠也是這副模樣了。咪著眼睛，撐起大嘴，露出兩排金黃的牙齒,像煞熟狗頭一樣。如果你經常擺出一副不開心的樣子，萬一真的患上永久性的面部神經抽筋症，也不會很難看，別人還覺得你很酷！所以食物可以亂吃，說話也可以亂講，但笑不可以亂笑。就算有象這個一樣的天大笑話也不要笑哦！因為你隨時會患上永久性的面部神經抽筋症的啊！

42、我已經戒煙很久了，可室友卻老在我面前抽。
有一次我很煩，呵斥他們不要抽了，他們反而悠然自得的說：「日照香爐生紫煙。」。
我一下子把一杯水潑過去，對他們說：「遙看瀑布掛前川！」。

43、周末午後，A君因事大笑，酣睡正濃的B君自夢中驚醒，見此君——滿臉茫然，雙目呆滯，翻身披衣下地。 A君詫問：「君欲何往？」 B君低頭沉思：「無事可干。」 A君正容曰：「廁所骯髒之極，尚無人打掃！」 B君肅答：「是，本人正感內急，這就前往，以尿沖廁！」哄然。

44、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：「曹操率領81萬人馬下江南……」丈夫聽了，立刻糾正說：「不對，人家是83萬人馬。」。
妻子說：「是81萬。」。
丈夫說：「是83萬。」。
兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裡睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭起來，妻子說：「該死的，把娃也踩死了！」。
丈夫聽了，不耐煩地說：「兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。」。

45、有天...他要企找皇帝時...被個太監攔下來...太監:聽說紀先生文才過人....可否作詩......不然不讓你過...紀曉嵐無法可想之下....就作了兩句詩...三光天地人四季夏秋冬太監就說....一年不是有四季嗎???春天呢???紀先生冷冷的看著太監....說:你還有春天嗎？

46、有個畫畫的以寫真為業，但技術不精。一天，為他的親哥哥畫像，自以為畫得逼真，懸。
掛在門口，以此來招徠生意。
但是沒有誰認為畫的是他的哥哥。
有人題了首打油詩在畫像上：「不會傳真莫作真，寫兄端不似兄形；自家骨肉尚如此。
何況區區陌路人！」見者無不發笑。

47、父親教兒子學算術。
「一個加五個，等於幾個？」。
兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：「是六個。」。
「七個加十五個呢？」。
兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還是不夠。怎。
麼辦呢？父親看他發愁的樣子，說：「你不會用腦子嗎？」。
兒子：「腦子只有一個，加上去還是不夠用啊！」。

48、幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個「床」，問：
「這位小朋友，你認識這個字嗎？」。
小孩搖頭說不知道。
老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什麼呀？」？
「是媽??媽。」。
老師忙改口：「我是問，爸爸不在家時，媽媽身下是什麼呀？」？
「是叔??叔。」。
「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學吧。」。

49、有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房，上氣不接下氣的對老闆說∶老闆，可不可以給我一帖最強力的春藥，等一下有三個美女要到我家PARTY
老闆就拿出一包東西對他說∶「這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒..」。
老闆還沒說完，只見他拿過藥來，咕嚕一聲就吞了下去。
第二天，那個年輕人又來了，帶著一臉痛苦的表情，問老闆說∶老闆，你們有沒有比較好的酸痛藥膏，我快受不了了....老闆於是問他∶「是不是昨天晚上太強了，今天買藥膏來貼老二的ㄚ？」沒想到他卻說∶「不是，是貼我的右手的，昨天晚上他們一個也沒有來！」。

50、大法官：「你一輩子偷東西，沒有一元錢是光明磊落掙來的，對。
嗎？」。
慣愉：「不，有一元錢例外。上次選舉，我投了你的票，得了一。
元錢。」。