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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一天，亞歷山大·伍爾科特在倫郭一家飯店吃飯時遇到了切斯特頓。能言善辯的切斯特頓向他講述了各種各樣的哲學命題。其中包括能量和。
權威的關係。為了使自己的論述形象、生動，他舉例說：「要是現在有一頭犀牛闖進這家飯店，不可否認，它在這裡有很大的能量。但是我會第一。
個站起來向它鄭重宣告，它絲毫沒有一點權威。」。

2、妻子埋怨丈夫說：「上個月上網費花了一百多元，比電費高出了幾倍，我要你馬上停止上網。」。
丈夫反對說：「現在什麼年代了，我就算不用電也要上網。」？

3、約翰氣呼呼地給報社打電話質問：「你們報紙搞什麼名堂，明明我還活著，為什麼發表了我的死訊？你們要負責刊登更正的啟事。」編輯：「真對不起，要更正是不可能的。」約翰：「為什麼？」編輯：「為了維護我們報紙的信譽，我們從不登自相矛盾的消息。不過，我們可以想另外一個辦法來彌補一下。」約翰：「有什麼辦法呢？」編輯：「我們可以在明天的《出生欄》里，刊登您出生的消息，讓您重新做人。」？

4、有個大學哲學系畢業生，回家後，父親殺雞打酒招待他。吃飯時，父親問兒子：「你在大學裡學的什麼？」？
「哲學。」。
「學這有什麼用？」？
兒子說：「學了哲學，看問題和別人就不一樣。比如，拿咱們桌子上的這隻雞來說，普通人看來呀，它就是一隻雞，一隻具體的雞。但在我們學過哲學的人看來，是兩隻雞，除了一隻具體的雞以外，還有一隻是抽象的雞。」。
一直聽他們談話的妹妹聽了，突然插嘴說：「那好，我和爸爸吃這隻具體的雞，你一個人去吃那隻抽象的雞吧。」。

5、一村有一婦人，做什麼都要占點便宜！鄰里百家都知道她這個特點，所以都不喜歡和她來往？
一天，一賣豬肉的在村裡吆喝：「賣肉了，賣肉了」。此婦人聽了就前來賣肉。
「給我來二斤上當好肉」。
「好了！你呢！」。
賣肉的知道她愛占便宜，想捉弄她一下，於是拿起刀子就向豬臉上砍。
婦人見狀，忙喊：「別往這裡砍，我不要臉，我不要臉」。

6、里根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。
在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地。
顯示出反美情緒。里根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理。
皮埃爾·特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境，里根反。
而面帶笑容地對他說：
「這種情況在美國在經常發生的，我想這些人一定是特意從美國來到。
貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。」。
聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。

7、「現在教室里保持絕對的安靜，要讓一根針掉在地上的聲音也能聽見……」。
過了一會，一位學生小聲問：「老師，我讓一根針掉在地上了，你聽見了嗎？」。

8、一個長工向地主要工錢，地主說你給我作最後作一個事情。你給我捉100隻王八，那個長工找了找，只捉到99隻，最後他用木材自已作了一隻，送到地主那兒去。地主說你給我把王八話在水中。長工做了，那99隻放在水中就沉在水底了，只有一隻假的在水面。地主就問長工「那個王八在做什麼」，長工答到，那個王八在聽我說故事？

9、傍晚，老傑克像往常一樣去附近的公園散步。忽然，他看見湯姆在灌木叢旁的草地上挖坑。於是，他想和他打個招呼，問個究竟：
－嗨，湯姆，你在做什麼？
－哦，傑克，我在等一個女朋友。
－是嗎，哦，你在為她的到來做準備呀。
－對。
－想與她來個擁抱吧。
－不，不是，她有些。。。馱背。

10、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼？
才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的。
衣服。」。
「要是這樣也不奏效呢？」她問。
「那你在背上貼個號碼！」沙爾回答。

11、一位婦女到一家美容院，美容師說：「您需要作一次手術，夫人，那樣，您會年輕的像少女一樣。手術費用大約要一萬美元。」。
「天啦，怎麼這麼貴！」？
「那麼我可以向您介紹一種只需3美元的辦法。」。
「什麼辦法？」？
「戴面紗。」。

12、有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草堆里，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這個如何？」。
族長答道：「不，這小子太瘦，吃起來沒味道！」。
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這胖子又如何？」。
族長答道：「不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！」。
不久後有一位窈窕美女經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這個美女又如何？」。
族長答道：「哇塞！好極了，我們把這美女捉回家！」。
族長的兒子問爸爸：「我們有吃的了？」。
族長答道：「對，把你媽媽煮來吃！」。

13、前蘇聯藝術家法沃爾斯基每當給一本書畫完插圖後，總。
是在其中一幅畫上不倫不類地畫上一隻狗。毫無疑問，美術。
編輯一定要把狗去掉，而法沃爾斯基卻固執己見，與編輯爭。
論不休，非要保留這隻狗。當爭論達到白熱化程度，法沃爾。
斯基就做出讓步，把畫面上的狗塗掉。到這個時候，一般來。
說，編輯的憤怒就煙消雲散了，絕不會再提出什麼別的要求？
因為編輯的自尊心得到了維護，也就心滿意足了，但更滿意。
的是法沃爾斯基本人，他的巧計成功了。如果沒有編輯所詛。
咒的那條畫蛇添足的狗，編輯還不定要在畫上改什麼呢？

14、美國石油大王攜妻子來到巴黎。在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨。
地說：「20年前我在這裡的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是。
直到現在它也沒采出油來。」。

15、經濟學家：「什麼叫『無利可圖的經濟支出？』試舉例說明。」？
一學生：「帶自己的妹妹出去玩。」。

16、領導來精神病醫院視察,院長對儀式做了按排.院長說:"我手整領帶,你們就拍手,當我把手放下時你們就停止拍手,明白了嗎?""明白了"病人們回答.視察當天,領導來到歡迎儀式前,對著病人們說;"同志們在這過好嗎?" 這時院長整起了領帶,病人們見狀都拍起了手.領導見後很高興也跟著拍起了手.這時院長就把手放了下來.病人們停止了拍手.而領導為表禮貌並未停止,且還衝著病人笑.就在這時,有個病人從人群中站出來,指著領導說:'"笑什麼笑,院長都說停了,你卻還在拍,你是不是新來的."？

17、在從政前，林肯曾經參加過一次宗教集會。會上一位神。
父說：「一切願意把心獻給上帝和想進天堂的人，請站起來。」。
一些男人、婦女和孩子們站了起來。神父又說：「一切不願意。
下地獄的人請站起來。」結果除了林肯，所有的人站了起來。
於是神父嚴肅地問：「林肯先生，我可以問問你嗎？你要。
到哪裡去呢？」。
林肯慢慢地站起來說：「我願用同樣坦率的活回答，我要。
到國會去。」。

18、中國偉大的革命先行者孫中山(1866一1925年)在一次革命行動失。
敗後，轉移到上海重振旗鼓，等侯時機東山再起。
有一天，幾個革命同志閒來無聊，湊了4個人要麻將娛樂。不巧。
被孫中山撞見了。他們自知犯錯，一陣驚慌，你看我，我看你。
不知如何是好。
面對如此尷尬場面，孫中山不但繼續叫他們打下去，而且還笑著。
說：「打吧，打麻將很像我們革命起義，這一局輸了沒啥關係。
可寄希望於下一局，永遠充滿了機會，永遠充滿了希望。」。
辛亥革命勝利後，孫中山當了臨時大總統。有一次，他身穿便服。
到參議院出席一個重要會議。然而，大門前執勤的衛兵，見來人。
衣著簡單，便攔住他，並厲聲叫道：「今天有重要會議，只有大。
總統和議員們才能進去，你這個大膽的人要進去幹什麼?快走!快？
走!否則，大總統看見了會動怒，一定會懲罰你的！」。
孫中山聽罷，不禁笑了，反問道，「你怎麼知道大總統會生氣的？
」一邊說著，一邊出示了自己的證件。
衛兵一看證件，才知道這個普通著裝的人竟是大總統。驚恐之下。
衛兵撲倒在地，連連請罪。

19、哥哥說：「純羊毛制的衣服，用熱水一洗就縮小變形，不能穿了。」。
弟弟說：「那還不容易，只要和身體一起洗，一起曬，就不怕它縮水變形了。」。

20、隋朝時有個愚人，用車裝了烏豆到京城去賣。到水邊上時，車翻，烏豆也翻到了水中，這人就回家喊人撈豆。
離開後，水邊上人就把烏豆全撈走了。等這人回來，河中只有許多蝌蚪在遊動。他以為是烏豆，想到水中去撈，蝌蚪見人逃散而去。
這人哀嘆了好大一會，說：「烏豆呀!你不認我，見了我逃走，大概是一時長了尾巴，怕我不認識你吧!。」。

21、在一小站上，值班人對旅客說：「從我們這裡，快車到華沙只需10分鐘，而旅客到華沙卻需3小時。」。
「為什麼？」？
「快車在這裡不停車，旅客只能步行。」。

22、商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這天他偶然發現一列火車準時到了站。他連忙跑到列車員跟前說：「請吸煙，我祝賀你，我在這條鐵路上跑了 15年，這還是第一次看見火車正點到站。」「留著你的煙吧。」列車員說，「這是昨天的車。」。

23、一天，同門宗（在西藏日喀則地區）的宗本戎措德瓦，對新來的傭人阿叩登巴說：「來。
把這包借據背上，跟我一同去要債收利息，等老爺我滿載歸來，一定重重賞你！」。
兩人騎馬來到一條小河邊，河水不深不淺，阿叩登巴說：
「老爺，我這匹小馬恐怕趟不過去。」。
戎措德瓦老爺生氣了：「胡說！我家的馬沒有趟不過河的！」。
他倆趟到河心，阿叩登巴故意將馬韁猛然一收，身子一扭，掉下水去。等他爬上岸時。
黃錦緞包袱里的借據欠條全濕透了。老爺命令登巴快把它們弄乾，阿叩登巴就把一張張。
濕借據攤開，撒上沙子，用手搓起來，一會兒，借據上的字跡模糊得不能辨認了。老爺。
大罵，阿叩登巴說：「我想沙子是滾燙的，用它搓搓可以乾得快些呀！」。

24、月夜，公園中。
姑娘：「再也沒有比我不幸的女子，誰也不愛我。」。
小伙子：「但是有非常愛你的人。」。
姑娘：「啊，是誰？」同時緊握小伙子的手。
小伙子：「上帝！」。

25、徐根寶：煮熟的鴨子差點飛了。
大連萬達老闆王健林與徐根寶兩情相悅「私訂終身」，誰知「婚。
禮」上徐根寶手上的戒指活生生給扯下來——即將召開的上任「新。
聞發布會」不開了，差點成為中國足壇任期最短的教練，蓋因「私。
訂終身」「婆婆」不悅也。好在王健林和徐根寶「非你不嫁非你不。
娶」，頗有當年司馬相如卓文君當壚賣酒之情深意篤，有情人終成。
眷屬，根寶和萬達得以明媒正娶，像很多童話里寫的：「從此，他。
們一起過著幸福的日子」了……。
子虛烏有的「30萬元巨獎」。
今年年初，北京某公司在未得到中國足協和戚務生本人允許的情況。
下，召開新聞發布會，宣布將給予去年國家隊主帥戚務生30萬元巨。
獎，補償他在十強賽期間的辛勞。對此起商業炒作行為，全國傳媒。
一致予以譴責並不予正面報道。
建議戚務生教練堂堂正正領回這30萬元，並據此設立「國家隊教練。
基金」。霍頓執教中國隊一年可得25萬英鎊，而中國籍的教練到國。
家隊只有一天60元的訓練補貼，憑什麼同工不同酬？長此下去，中？
國教練誰還願意上國家隊。

26、甲：「請你舉例子說明什麼叫禍不單行？」？
乙：「未婚的媽媽生了雙胞胎。」。

27、在某個公社，正在批鬥一位教師，突然上來一位。
女人，大家認識正是這位教師的妻子，她和革委會的頭的。
不正當關係早已不是什麼秘密，只聽她指控道：「...,他？
長期反對毛主席，反對黨，而且，把我當成他的私有財產。
……」，大家一聽就知道這齣於那位頭的授意，想為教師。
說句話苦於沒有什麼合適的藉口？
只見有位學生跳上台來，「在社會主義的中國，怎麼？
能允許這種事情發生呢？！你一定老老實實坦白，老老實。
實改造，怎麼能把你妻子當成你的私有財產呢！？」？
「一定要把她當成公有財產！」。

28、那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧」。

29、問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？
答：如果他使用除錯程序（Debugger）的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是。
件很煩的事。
問：為什麼上帝會允許罪惡存在？
答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug
問：上帝真的無所不知嗎？
答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天乾的事嚇一跳。
問：上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎？
答：他在頭六天裡沒日沒夜的工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時。
發現已經被女朋友拋棄了。
問：奇蹟時代是如何結束的。
答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。
問：我死後去哪兒。
答：備份磁帶。
問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？
答：其實他們只是收到了E-mail而已。

30、dos的不錯,我的公雞是386/4M,跑得也不慢,可以忍受 ~~~~~~~~~~~~~~~~~閣下可被評為 97最佳耐心CAD用戶!80387浮點運算器末日黃花的最後戰地!Autodesk R12 使用說明書的硬體下限測試狂!Intel Pentium 的最頑抗的抵抗者!.........1998....美聯社電:據ISO調查,全世界99%的CAD用戶堅持不使用32位以上的CPU及軟體平台,致使 Pentium 大量積壓,Intel公司昨日已被 Aut

31、一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：「牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？」。

32、一位卡車司機走進一家餐館，要了食物後坐了下來。
正在這時，門外來了三個穿皮夾克的小伙子，他們從急馳的摩拖車上跳下來進了餐館，一個搶走了卡車司機的漢堡包，一個端起他的咖啡一個吃起了他的蘋果餅。卡車司機一句話沒說，付了錢就走了。
三個小伙子走到收款小姐面前說，「他不象個好男人」，收款小姐說，「他也不象個好司機，你們看，他軋爛了三輛摩托車。」。

33、有個商人回家，發現他的妻子正和他最好的朋友。
在偷情。他氣憤地嚷道：「你們究竟是在幹什麼呀？」？
「是不是？」他的妻子對他的朋友說，「我早就跟。
你說過』他是個笨蛋』。」。

34、TCP/位址車：
這是一輛可沿途上下客的公共汽車，它有一個永不生鏽的底盤。你可以在這個底盤上添加上任何你想像得出的附件。當你駕駛著它時，會聽到V8引擎發出的巨大轟響，在4秒鐘內可加速至60公里/小時。但糟糕的是，這種車沒有剎車，喜歡駕駛它的人只好用棍子塞進車輪進行制動。
Netscape車：
它是一輛巨型的旅遊巴士，裝有最新式的空調、豪華的椅子，奔馳在5車道的高速公路上，但到了鄉村小道，乘客只能下車步行。大多數時候，Netscape車跑的線路總是在塞車，在長長的車龍里，各式各樣的巴士載滿了四處觀光的遊客，它們四處拍照，或是在著名的景點前排隊等候進場。
FTP車：
這種車動力強勁，屬一級方程式賽車型，速度驚人，可在數秒內將你帶到想去的地方，還能將大量的貨物送到你的硬碟。不過，它沒有擋風玻璃，而且你必須鍵入12個數字來指示它的目的地。
TELNET車：
一輛值得信賴的舊款家用車。它永不拋錨，適合任何道路，無論是高速公路，還是鄉村小道，性能一樣可靠。不足的是，它的變速性能太差，在高速公路上也快不起來，而且其方向盤像12噸貨車的一樣笨重。
Win

35、教師：「你剛上半年高中，為什麼就要退學呢?」學生：「因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。」？

36、5歲的兒子入睡前，對媽媽說：「媽媽，把手電筒給我。」。
「睡覺玩手電幹啥？」。
「不是玩，我做夢走黑路，看不見。」。

37、某人為得到行人糞便，造一個糞坑在路旁。一天，他老遠見人持衣服。
斷定此人將小便。為防止這人到對鄰的一隻茅坑上去，他裝著大便，先踞。
那廁，小便的人果然上他造的糞坑。他開心極了，不覺撤出一屁，並帶下。
少許大便來，他痛心極了，懊惱嘆道：「為小失大！為小失大！」。

38、謝爾蓋中士帶領他的小隊，完成了防核訓練。「小伙子們，你們還有什麼問題？可以提出來。」「請問，中士，當核武器爆炸時，我應該把武器放在什麼地方？」「伸長手臂，把你的機槍放在離身體儘可能遠的地方。」「那是為了什麼？」「免得武器熔化時，液態金屬濺到軍服上，使國家發給你使用的裝備蒙受損失。」？

39、現代著名作家郁達夫(1896--1945年)有一次請一位在軍界做事。
的朋友到飯館吃。飯畢，飯館侍者到他們飯桌邊收費，他就從鞋。
墊底下拍出幾張鈔票交給他。他的朋友很詫異地問：「郁兄，你。
怎麼把錢藏在鞋子裡呀?」？
郁達夫笑笑，說：「這東西過去一直壓迫我，現在我也要壓迫它？」。
有一次，郁達夫應邀演講文藝創作，他上台在黑板上寫了「快短。
命」三個大字。
台下的聽眾都覺得很奇怪，他接著說：「本人今天要講的題目是。
《文藝創作的基本概念》，黑板上的三個字就是要訣，「快」就。
是痛快；「短」就是精簡扼要；「命」就是不離命題。演講和作。
文一樣，也不可以說得天花亂墜，離題太遠，完了。」。
郁達夫從在黑板上寫那三個字到說完話的時間，總共用了不到2分。
鍾，正合乎他所說的三原則--「快短命」。

40、「我們女兒練嗓子大有進步。」肖克太太對朋友說。
「是音色提高了嗎？」。
「我說的主要是音量。以前只有這一層樓的人來告狀，現在附。
近幾幢樓的住戶都來訴苦了。」。

41、幾個吝嗇鬼同場角逐，爭奪「第一吝嗇鬼」桂冠。大家依次介紹。
自己如何小氣，唇槍舌劍互不相讓。唯有一個吝嗇鬼默不作聲。主。
持人問他：「先生，能談您的事跡嗎？」。
他仿佛沒有聽見。主持人連問幾聲，他才生氣地說：「我自己的。
聲音，為什麼要讓你們聽見？」？
他得了冠軍。

42、門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：「我敢打賭，準是隔壁的布魯格那傢伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。」。
「我知道，親愛的。」喬的妻子答：「可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個藉口嗎，這樣他就什麼都借不走。」？
「好主意。」喬走到門口，去接待布魯格。
「早晨好！」布魯格說，「非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？」。
「真不巧，」喬答道，「今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹」。
「果真不出我之所料。」布魯格說，「那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球桿借給我，您不會介意吧！」。

43、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。」先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢一些的。」先生：「我明白了，老太婆。」？

44、有三個人死後來到天堂，聖彼得說：「現在天堂人滿為患，你們說說你們是怎麼死的，誰死的最慘我就讓他進去！」？
第一個人說：「我的家住在26層，每天中午我都不回家，直接到公司午休。有一天我家房東太太對我說我老婆正和人在上面偷情，我沒理她。可第二天她還這麼說，我就上去了發現我的老婆正赤身裸體的坐在沙發上。我就到處找那個男的。可找了半天也沒找到。突然我發現我家陽台上扒著一雙手，他還沒穿褲子，我二話沒說過去猛踩，他掉下去了，但是還沒有死，我又搬來了冰箱扔下去，正好砸在他的頭上。我這時突然心臟病發作死了！」。
第二個說：「我是一個櫥窗清潔工。一天我正在一棟大廈的28層擦玻璃，可突然保險繩斷了，我掉了下去，我的褲子也被扯掉，但是我設法抓住了26層的陽台，正要往上爬的時候，過來一個人，二話沒說就把我踢下去了。但我還沒摔死，可是上面有掉下一個冰箱，正好砸在我的頭上，把我砸死了！」。
第三個說：「我.....我....我就在那個冰箱裡呢！」。

45、前日與同學坐車，見在前面第一位的博愛座上有一位老阿婆，每次在車子停站時就站起來!從台北車站一直到萬華都反覆如此，小明受不了就問那老阿婆：「阿婆，您為什麼在每次車子靠站時就站起來呢?「阿婆:「每次車子靠站時，在司機上方的顯示板就會顯示「車停站一下「，所以我在每次車子靠站時就要站一下啊!小明:「拜託!!阿婆是[下一站停車]不是[車停站一下]？

46、一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死（bus) 爺死（yes) 哥死（girls）妹死（Mis?) ......死光（school）。

47、病人：「大夫，昨天回家我才發現有根針還扎在身上沒取下。」。
大夫：「別擔心，我們不會按扎得時間長短來計價的。」。

48、據說有這樣一位好說謊的人。
當他臨終是，親戚集在枕邊個個都悲從中來。這個人留下了這樣的話死去了：「各位請不要那樣傷心.....坦白說，在我睡著的這個床下，放了個裝滿金幣的箱子......」。
葬禮總算順利地結束了。親戚們抬起床挖開地板探頭一看，裡面果真有個箱子。
每一個人的心裡都很高興，迫不及待地打開蓋子一看，裡面空空，只放了一張紙條。
「咿！奇怪。」。
拿出來一看，哎呀！上面寫著：「這個便是本人的最後一次說謊。」。

49、從前一戶人家很貧窮。姐姐和姐夫還有小姨同住一屋。有天夜裡姐夫想勾引小姨。於是就把那東西伸到小姨的被窩。小姨發現用針扎了過去。姐夫一疼忙縮了回來。
第二天夜裡姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那東西上又伸了過去。小姨又發現於是拿起斧頭砸了過去。
說：「小樣你帶了眼鏡我就不認得你了·！！·」。

50、丈夫打腫了妻子的眼睛被押到法庭，聽他訴說苦衷後，法官准。
予保釋。
第二天，他又在法官面前出現，這次他把妻子的另一隻眼睛也。
打腫了。他對大為光火的法官解釋道：「法官大人，是這樣的，昨天。
我在法庭內煩透了，被那一群律師包圍，總之，煩死了。所以我覺得。
喝酒會好些，結果一杯之後又一杯。回到家裡，老婆正等著我。她。
說：『你這個沒出息的醉鬼』。法官大人，當時我動也沒動，因為我。
知道自己有幾分醉，同時她可能有點道理。我想到自己如何認真工作。
而無法付房租。不過，我仍然一句話也沒說。因為她說得有理。」。
「法官大人，可是這時她卻說：『如果那狗法官不那麼糊塗，就應該。
把你關在牢里。』法官大人，她這樣侮辱你，我可再也忍不下去了。
於是……」。