好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位朋友來到李三家裡聊天。見他正在摺紙鶴，就問道：「折這麼多的紙鶴是送給女朋友的吧！」李三回答：「是的，女朋友對我說，如果你是世上最愛我的人，那你就折一千隻紙鶴送給我吧！」朋友說：「你折了這麼多隻，恐怕已超過一千隻了！」李三說：「已經超過了346隻，還得再折654隻，湊成兩千隻。」朋友說：「怎麼，是想給女朋友來個驚喜！」李三說：」哎！原因是另外一個女朋友也提出相同的要求。「？

2、一個濃妝艷抹的年輕女子把酒吧侍者的領班叫。
了過來，問道：「坐在窗邊的那位是威廉·休斯頓。
嗎？」領班點了點頭。
「他煩死我了。」她說。
「他惹煩你了？」領班問，「怎麼會呢？他連看也？
沒看你一眼呀！」。
「就是啦，」年輕女子說，「我正是為這個心煩。」。

3、機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。
「那怎麼可以？」有個聲音氣急敗壞地插進來說，「那正是我停留的地方！」好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨後，原先的那個駕駛員的聲音傳了過來：「傻瓜，你是我的副機師啊！」？

4、有次和男同學談到鏡子，他說：「你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。」我不以為然地接口道：「那倒未必，我宿舍里就連一面鏡子也沒有。」男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：「你要面對現實！」。

5、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪裡時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。

6、「斯傑番，你認識我都10年啦，是麼？」。
「是的，我的朋友，是10年了。」。
「你很了解我，是麼？」。
「是的，非常了解。」。
「那麼，請借100盧布給我吧。」。
「不行，我的朋友，這不行啊！」。
「為什麼？」？
「因為我太了解你啦。」。

7、清代書畫家鄭板橋年輕時家裡很窮。因為無名無勢，儘管字畫很好，也賣不出好價錢。家裡什麼值錢的東西都沒有？
一天，鄭板橋躺在床上，忽見窗紙上映出一個鬼鬼祟祟的人影，鄭板橋想：一定是小偷光臨了，我家有什麼值得你拿呢？便高聲吟起詩來：大風起兮月正昏，有勞君子到寒門？
詩書腹內藏千卷，錢串床頭沒半根。小偷聽了，轉身就溜。鄭板橋又念了兩句詩送行：出戶休驚黃尾犬，越牆莫礙綠花盆。
小偷慌忙越牆逃走，不小心把幾塊牆磚碰落地上，鄭板橋家的黃狗直叫著追住小偷就咬。鄭板橋披衣出門，喝住黃狗，還把跌倒的小偷扶起來，一直送到大路上，作了個揖，又吟送了兩句詩：夜深費我披衣送，收拾雄心重作人。

8、美國油畫家和版畫家惠司勒（1834-1903年）口才極好，未成名前，他靠替人畫肖像。
為生。他畫肖像時，從不故意把畫畫得美一些來取悅於人，而且常把別人的缺點不加修飾。
地畫出來。
一次，他替人畫完一幅肖像畫後，那人把自己的像看了好久，然後很不高興地問惠司。
勒：「你說你能把這畫稱為藝術品嗎？」。
「你說你能把自己稱為一個人嗎？」惠司勒冷笑一聲說。

9、在美術館的展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫：
「你知道這張畫，畫的是朝霞還是晚霞？」。
「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。
「你怎麼看出來的呢？」？
「我認識這位畫家，他從來不在九點以前起床。」。

10、一天，有兩條蛇湊在一起，其中一條蛇就問另一條蛇：「大哥，我們身上有沒有毒啊？」蛇大哥就說了：「你無聊啊！問這個做什麼？」？
蛇小弟回答他說：「不是啦！我剛咬到我自己的舌頭了。。。。。」。

11、有一次，帥哥戴和小偉，小朱玩的時候。突然有人放屁了，小偉就對小朱說你放了個大屁。小朱就說：我沒有放大屁，我只放了個小屁。

12、未來的岳母：「我的女兒會唱歌，會彈琴，還會畫畫。她懂得植物學、動物學、法文、義大利文，她真是完美無缺。先生，你呢？」未來的女婿：「我？在婚約中我指出了我能夠搞一點烹調，補補襪子。這樣我和她就能互相取長補短了。」。

13、妻子：「親愛的，隔壁的太太買了一頂新帽子，真。
好看！」。
丈夫：「是嗎？如果她像你那樣漂亮，就不用買帽。
子了！」。

14、甲：「你知道人們在歡宴時，為何碰酒杯嗎？」。
乙：「這好說，互相祝賀嘛！」。
甲：「告訴你，這喝酒碰杯還有個來歷呢！」。
乙：「這還有來歷？」。
甲：「因為在喝酒時，眼睛能看到酒色，鼻子能聞到酒氣，嘴巴能嘗到酒味，唯獨耳朵不能聽到聲音。所以，喝酒碰杯，是為了給耳朵一種補償。」。

15、豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，你的午餐想吃什麼？牛排好嗎？」？
國王搖頭。
空中小姐又問：「雞排好嗎？」。
國王仍搖頭。
空中小姐說：「先生，你究竟想吃什麼？」？
國王說：「請拿旅客名單來給我看看。。。。。」。

16、有一個婦女在山下做農活，突然想方便於是她就蹲下來開始方便起來了，這時村裡的廣播響了起來，播音員在裡邊想唱唱歌，他一開口就唱：看見了。看見了，婦女一亂別站了起來四處看看沒有人於是她又蹲下來，這時播音員又唱了起來：看見了。看見了，大家快來看，婦女一聽大家一起來看，別站起來就開跑。

17、一初學者看見電腦桌面上有個遊戲，卻不知怎麼進去。於是我告訴他用滑鼠左鍵雙擊圖標即可。過會兒，他說還是不行。我走過去，要他再來一次。只見他把食指和中指兩個指頭同時放在滑鼠左鍵上去按擊圖標，並說：「為什麼要雙擊，一個指頭多省事。」？

18、醫生安慰病人說：「請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空？
氣，我建議你多散散步，走動走動。你是幹什麼工作的？」？
「郵遞員，大夫。」病人回答。

19、海軍司令視察一艘新造的艦船，當他走到水手艙時，艦長告訴他，這是50名水手的艙房！海軍司令大吃一驚：「難道50個人就住這麼一點地方？」艦長解釋道：「不是50個人，是50個水手。」。

20、孝子郭純，母親死後，每次悲哭時，總是有群鳥雲集而來。地方長官聽報後調查確有其。
事，就在孝子家的門口立牌坊加以表揚，孝子名聲大了起來。
後來，有人一打聽，竟是孝子每哭時把餅撒在地上，群鳥爭著來吃。這樣多次以後，鳥。
只要一聽到孝子哭，沒有不爭著來吃餅的。

21、約翰出差回來，懷疑太太紅杏出牆，舉止不端，立。
即向公寓管理員打聽消息。
「有沒有人來找過我太太，譬如你不認識的男人。
或其他什麼男人？」？
「沒有，只有一個賣牛奶的男人昨天來過。」。
「這樣啊，那我就放心了。」約翰吁了一口氣。
「可他現在還沒有下來呢！」。

22、有一個荷蘭人，第一次到香港，有一次他去坐公車，香港的公車不是都有二層的嗎，一上車司機就對他說請坐上面，於是荷蘭人就走到上面，可是過了一會，荷蘭人又走了下來，司機看到就又對他說請坐上面好嗎，下面已經滿了，於是那個荷蘭人又走到上面，可是過了一分鐘，司機又看到那個荷蘭人走了下來，這次司機就對他說我不是叫你坐上面的嗎？那個荷蘭人就對司機說你不要騙我了，上面根本就沒有司機。

23、貝爾和他的妻子在海濱散步，迎面走來一位漂亮。
的姑娘，貝爾輕聲說：「多麼美的鼻子啊，如果長在你。
的臉上就好了。」妻子聽了，反感地皺了皺眉。
不一會，又走來個漂亮的婦女，貝爾又悄悄他說：
「這隻小嘴多美啊，如果長在你的臉上就好了！」妻子。
又撅了撅嘴。
這時，過來個瞎子。妻子連忙說：「這雙眼睛多。
好啊，如果長在你的臉上就好了。」。

24、湯姆的作業總是漏洞百出，一次，老師發現他的作業全做對。
了。就把他叫到跟前對他說：「這次你全對了，怎麼回事？是你？
爸爸幫你做的吧，！」。
「沒有，老師，他晚上很忙，我只好自己做了。」。

25、夫婦正行房事，忽丈母闖入，夫即倉皇躲避，囑其妻曰：
「丈母若問，千萬莫說是我。」。

26、教師：「我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我，50年前所沒有的最重要的東西是什麼？」？
「我！」一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：「在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大的優點是什麼？」？
學生：「可以省一雙皮鞋！」。

27、從前一戶人家很貧窮。姐姐和姐夫還有小姨同住一屋。有天夜裡姐夫想勾引小姨。於是就把那東西伸到小姨的被窩。小姨發現用針扎了過去。姐夫一疼忙縮了回來。
第二天夜裡姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那東西上又伸了過去。小姨又發現於是拿起斧頭砸了過去。說：「小樣你帶了眼鏡我就不認得你了！！」。

28、妻子：「喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？」。
丈夫：「是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運。
動過度的緣故。」。

29、丈夫：「我想投保意外險，你說好不好？」。
妻子：「當然好哇！以後你出門我就不必叫你要。
小心啦！」。

30、一天，我在聊天室里和一位新認識的網友聊天，他的打字速度太慢，我只能慢慢和他聊，突然，他給我的信息里出現了一串字母「NI HAO……」，我不明白是什麼意思，我就問他，你怎麼說英語了呀，他又來了一串字符：「WO DE DIAN NAO BU CHU HAN ZI LE 」我忙說，你敲一下鍵盤的大寫鎖定鍵呀。我的電腦上又出現了這樣一行字符「NI DENG WO YI XIA，WO CHONG XIN QI DONG……」？
接著就看見系統提示，**斷線離開……。

31、卡羅爾·羅伯茨17歲。她想：「現在該怎麼辦呢？我想嫁給一個漂亮的小伙子？
然後生孩子。可是還沒有一個漂亮的小伙子向我求過婚。我會不會很快遇見一位。
他是不是想娶我呢？」。
她和她最好的朋友談了這個問題，她的好朋友說：「去找算命的吧。說不定她。
能告訴你答案。」。
於是卡羅爾就去找一個算命專家了。算命的對她說：「我可以告訴你兩個問題。
的答案。你要付5英鎊。」。
卡羅爾很吃驚。她想了一會兒，最後她付了錢。接著她對算命的說：「只回答。
兩個問題這是不是太貴了？」「是太貴了，」算命的回答道。「現在你的第二個問。
題是什麼？」？

32、曾飼一京叭，遷入新居，晨昏必帶至樓下散步（實為便其排泄）。底樓住一女童，年四，甚喜與小狗玩耍。一日獨一人下樓，見小女，與之招呼，卻是一臉茫然似不相識。稍傾，菀爾發問：「阿姨你是小狗家的吧？」。

33、病人：「謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。」醫生：「噢，有這回事麼？」。

34、小奇不喜歡父母為他新添的小妹妹。
「那你為什麼不把她換成弟弟呢？」他的同學問？
「太晚了。當我發現她是女孩時，已經過了好幾天了。要知道，商店裡規定凡是東西用過三天，就不會退換的。」。

35、手術做完了。病人醒過來睜開了眼睛，用清楚的聲調歡呼說：
「感謝和讚頌歸於安拉，手術很順利！」。
鄰床一位病人聽了對他說：
「老弟，不要過分樂觀。醫生把海綿球忘在我胃裡了，我將被迫第二次打開腹腔。」。
與此同時，躺在左手一張床上的病人痛苦地說：
「我也是這樣，將要第二次開刀。外科大夫把手術刀忘在我肚子裡了。」。
正在這時，門開了。剛給前一個病人做了手術的大夫探頭進來問道：
「你們有誰見了我的帽子？」。
可憐的病人又昏了過去。

36、法國第三共和國第八位總統阿爾芒·法利埃（1841--1913年）有一天訪問了大雕塑家羅丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子裡到處都。
堆滿了未完成的作品部件——頭、手、腳、軀幹，總統風趣的說：「天哪，這些人走路太不注意了。」。

37、城中的蚊子與鄉下的蚊子結拜成拜把子弟兄，城蚊是把弟，鄉蚊是把兄。
鄉蚊對城蚊說：「你們城中那些達官貴人們，天天吃精食美味，把肌膚養得又嫩又肥。
你可真有口福；我們鄉下的農夫，成天吃糠咽菜，人長得皮粗肉瘦，我的日子可是過得挺清。
苦的。」城蚊說：「我在城中，天天吃宴會，吃那些肥的、甜的，早就吃膩了。」鄉蚊說：
「不如你先帶我到城中嘗嘗那些大人的滋味，然後我再帶你到城外遍嘗鄉中風味。」。
城蚊應允，就把鄉蚊帶到大佛寺前，指著哼、哈二將說：「這就是大人，請快去吃。
吧。」鄉蚊飛到哼、哈二將身上，用嘴鑽了好久，然後埋怨道：「你們城中這大人倒真大。
卻捨不得給人吃，我使勁鑽了半天，不但毫無滋味，而且連一點血也沒有。」。

38、兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。
一個說：「哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚。
呢。他沒對你說嗎？」。
「沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來。
的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理。」。

39、筆者是一計算機公司的硬體維修人員，那日筆者的一位朋友問：「計算機裡面東西裝地越多就越重。」筆者毫不猶豫地回答：「是啊！」於是那位朋友就說：「難怪我的筆記本電腦灌入多套作業系統後就越來越重，現在我已經不願意背它出來了。」。

40、「先生，我能幫你嗎？」。
「開個帳戶。」。
「你的姓名。」。
「馬馬馬馬馬馬馬馬馬馬克里·登登登登登登登登登登維奇·傑傑傑傑傑傑傑傑傑傑傑西」。
「先生你口吃？」。
「我不口吃，是我父親口吃。給我出生登記的出生官他媽的是個白痴。」。

41、隋朝時有一人很聰明，就是口吃，楊素很喜歡跟他開玩笑。
某冬的一天，他戲弄這人說：「有個大坑深一文，方圓也一丈，把你。
放在裡面，你有什麼辦法出來?」？
這人問：「有梯嗎！」。
楊素說：「沒梯，如果有梯就不用問了。」。
白白白日，夜夜夜夜裡?」。
楊素說：「怎麼要問白天夜裡?只說你怎樣出來。」？
這人就說：「如果不是夜裡，眼睛不瞎，怎麼會走到大坑裡?」？
楊素大笑，接著又說：「假如突然命令你去做將軍，有『小城，守城。
兵士不足1000人，城中糧食也只夠吃幾天，而城外已被數萬敵軍包圍，危。
急中派你到城中去，你會有什麼好的計謀?」？
這人問：「有有救兵嗎?」。
楊素說：「正因為沒有救兵，所以才問你。」。
這人默默想了好久，抬頭對楊素說：「像您您所說，一定失敗。」。
揚素大笑，又說道：「如果現在家中有一人的腳被蛇咬了。怎樣醫治?」。
這人立即答道：「取5月5日南牆下雪塗塗即即治。」。
揚素說：「5月天什麼地方還有雪啊?」？
這人答道：「5月沒雪，那麼臘月天哪裡會有蛇咬呢?」。

42、一家蘇格蘭人去看戲，他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄杆上往下看，邁克的父親說：「瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去要補票就麻煩了。」。

43、大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇了一跳。
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一個班級，他那時和我都想進醫學院。
的那個大雄呀。
母親：可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎？
大學生：對呀！今天我解剖的屍體就是他呀。

44、母親想在客人面面顯示孩子的聰明，便把孩子叫出來。
「寶寶，你曉得水烈汽什麼時候從水壺裡冒出來嗎？」？
孩子毫不遲疑地回答說：「當你要偷拆爸爸的信的時候。」。

45、一分名叫菲爾的推銷員是個酒鬼，有一天他來到了一個陌生。
的城市，在一家酒店裡喝了很多酒。他剛剛走出酒店，突然看見一。
個人站在馬路中間，這個人也是從酒店出來，比菲爾喝得更多，他。
好像在天上看到了什麼奇怪的東西，用手向天空一指，對菲爾說：
「先生，對不起，請問那是太陽還是月亮？」。
「不知道，」菲爾搖了搖頭說，「我不是本地人。」。

46、別佳到一家常去的餐館進餐。煎肉片端來後，別佳翻來覆去只。
有一塊，便問：「我以前來這裡吃煎肉片，你們都給兩塊，今天怎。
麼只有一塊？」。
「啊，對不起，這是廚師粗心大意，忘了把肉切成兩片了。」。

47、中士喊口令：「向右看齊。」。
士兵們都執行了命令，只有布朗向左看。
「你為什麼不執行命令?」中士問？
「我怕敵人從左面襲擊我們。」。

48、老師說：「豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎?」「老師，」一個學生站起來答，「它的名字還可以罵人。」。

49、一個遊手好閒的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：「呔，為什麼不用臉對著我？」浪子仍然背對師傅答道：「師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。」師傅一聽，瞠目結舌。待了一會兒，他才如夢初醒地說：「你比我還懶，我可尊你為師了。」？

50、鳳凰壽，百鳥朝賀，惟蝙蝠不至。鳳責之曰：「汝居吾下。
何踞傲乎？」蝠曰：「吾有足，屬於獸，賀汝何用？」一日，麒。
麟生誕，蝠亦不至，麟亦責之。蝸曰：「吾有翼，屬於禽，何。
以賀歟？」麟、鳳相會，語及蝙蝠之事，互相慨嘆曰：「如今世。
上惡薄，偏生此等不禽不獸之徒，真箇無奈他何！」。