好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一個德國人，一個美國人和一個墨西哥人結伴到南美熱帶雨林觀光，不幸被雨林里部落的人捕獲。酋長說：「擅闖近來的人要受鞭刑。不過你們可以在背上放點東西擋一下。」德國人說：「我想在背上抹一點油。」抹了油後的德國人挨了10鞭，痛得動彈不得。墨西哥人說：「我什麼都不放！」他站在那裡挨了10鞭，絲毫不畏縮。最後輪到美國人，美國人說：「請在我背上放一個墨西哥人。」？

2、主料：適齡未婚男女各一名（初戀者為佳），情敵一至三名，選紅娘一名備用。
調味料：言情小說一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，鹽花一把，定情信物各一件，真誠各一份，嫉妒少許，柔情千種，思念萬般。
烹制方法：
1、將男女分開，分別用言情小說的浪漫情節腌制，以二至三年為宜，至入味。
2、將男女同時放入同一容器內，放浪漫少許攪勻，如有必要，可加入少許紅娘。
3、將男女分開，分別放入思念萬般拌勻發酵。
4、將發酵好了的男女同時放入烹調愛情的鍋中，加大量浪漫、柔情千種、真誠各一份，用愛火慢慢焙煎。注意：切勿用猛火，用猛火難以燒透入味，並容易出現夾生現象。
5、加入情敵一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少許，加大火力，翻炒數次，一增加其味，使其波折重重。
6、除去情敵，除去嫉妒，再加入浪漫，用愛火慾火反覆煎熬，使其靈肉合一。起鍋時，撒鹽花一把，成盤後，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成。

3、考尼茨?里特伯格（1711一1794年）是奧地利的政治家和外交家，對東歐的外交起過支配作用。女皇瑪麗虹?特里薩對他極為信賴，但卻不滿意他的品行。一次她指責考尼茨?里特伯格竟然騎馬帶著情人在維也納大街上招搖過市。「夫人，我來這裡是商討您的大事的，不是我的小事。」。

4、學生：「這是我的作業本。」。
老師：「你家長看過了嗎？」。
學生：「看了。」。
老師：「這上邊怎麼劃了個圈兒呀？」？
學生：「我爸爸是局長，總是劃圈的……」。

5、官坐堂，眾役中有撤一響屁，官即叫：「拿來！」隸稟曰：「老爺，屁是一陣風，吹散沒影蹤，叫小的如何拿得？」官怒云：「為何徇情賣放，定要拿到。」皂無奈，只得取干屎回銷：「稟老爺，正犯是走了，拿得家屬在此。」。

6、開學第一天，校務主任向學生作報告，他強調了幾條校規：「女生宿舍禁止男生入內，同樣，男生宿舍禁止女生入內。有誰違反，第一次罰款20元！」校務主任頓了頓，繼續說道：「有人第二次違反，將被罰款60元；第三次違反，罰款180元！有什麼問題嗎？」這時，有個男生從人群中站了起來問道：「進出女生宿舍的月票要多少錢？」？

7、警察對一位違章開車的老太太說：「您知道我舉手的意思嗎？
夫人。」。
「當然知道了，我做了30年的教師還是第一次看見警察要去。
洗手間方便呢。」。

8、第一次到聊天室就遇到「三板斧」問題。
「哪人呀？」。
「北京。」。
「工作了？」。
「是的。」。
「男女？」。
「。。。」。
上天，幫助我，那個「女」字怎麼拼呀，我怎麼找不到帶兩個點的u呀？
「忙啦？還在嗎？」。
汗一滴滴的落在鍵盤上，還是沒有那條「魚」，換個回答。我不是男的，不行，准說我有病。對，有了。
「我是一個小姐。」。
「別不好意思，從事什麼職業都一樣，謝謝你信任我。」？

9、在一次宴會上，蕭伯納恰好與某紡織廠經理的太太並座。「親愛的蕭。
伯納先生，」這位身體肥胖、嬌聲嬌氣的闊太太問道：「你是否知道哪種。
減肥藥最有效？」。
蕭伯納注視了一下這位鄰座，裝出一副正經的神態，用手持著長須答。
道：「我倒是知道有一種藥，但是，遺憾的是，我無論如何也翻譯不出這。
個藥名，因為勞動和運動這兩個詞。對您來說是地道的外國字。」。

10、比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳。
如雷的年輕人，他問老闆：「喂，這是怎麼回事？」「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答？
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：「老闆，請你再準備一根繩子吧。」。

11、一對夫妻正在海灘上曬乾魚，太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。
「喂，你看！」她向丈夫叫道，「她和你崇拜的夢露一模一樣。」但丈夫並不理會，繼續埋頭幹活兒。
「怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？」妻子詫異地問道？
「當然，」丈夫冷淡地說，「她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」。

12、門口，兩個工人正在奮力地推拉著一個大木箱，他們又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子卻一點都不動彈。
最後，在外面的那個人說道：「我們最好算了，我們決不可能把箱子搬進去。」。
「你說什麼？把箱子搬進去？」裡面的人叫道，「我還以為我們正試圖將它推出去呢！」？

13、人往往是好奇心害了自己，可是誰又沒有好奇心呢？
有一對夫婦聽說河豚是豐盛的美味，就非常好奇地買來準備做著吃。可是，他們又聽說。
河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又懷疑起來，互相推讓，誰也不肯先吃一口試試。僵持。
了好長時間，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含著淚對丈夫說，「吃是我先吃了，只求你今。
後好好照料咱們的兩個兒女。
等他們長大了，你一定要教他們千萬不要買河豚吃。」。
為滿足一點點好奇心，竟要拿出赴死的代價，這又何苦。

14、克勒出去旅行，他買的是三等車廂的票，卻坐在了二等車廂里。列車員仔細看了看他的票說：「您知道嗎？這裡是二等車廂。」「沒關係，這裡也很乾凈。」克勒說。

15、最近，一家民意調查機構就「千年蟲」問題做了一次隨機調查，得到如下結果：
1.不管它是什麼樣的蟲子，用我們的藥一次見效——賣耗子藥的？
2.真的有一千年嗎？那玩意兒可就值了錢啦——古董販子。
3.這肯定是一種非常寶貴的珍稀動物，應該予以保護——綠黨成員。
4.兩年以後，我們的業務量會有很大的提高——物資回收公司經理。
5.這是一個好消息，到那時我們的主要產品將是637——波音公司業務員。
6.它對我們的影響其實並不大，自動減員是一件好事——軟體開發商。
7.我相信下一個客戶肯定是一位計算機工程師——保險公司推銷員。
8.我有最好的解決辦法，誰想要，請帶一萬美元來找我——「點子」。
9.真高興，我不用再擔心什麼退休年限了，可以一直混到死——某縣長？
10.提前發布警告：上街時離樓房遠點兒，當心被電腦砸著——警察。
11.從現在要開始加大鎮靜藥的產量，防止出現搶購——藥品生產廠廠長。
12.我們準備新建十座樓房，設立電腦程式員專區——青山精神病院院長。

16、有一天，董事長帶著他的二公子到公司來。當董事長談完事情慾離去時，這時二公子。
正在上廁所，董事長看看四周找不到人，轉頭就問秘書小姐：有沒有看到我的老二。
秘書小姐：啊…………。

17、一位考古學家向一位美國百萬富翁講述古羅馬競技場遺址。這位百萬富翁問考古學家：「要花多少錢才能在美國建一座和這相同的遺址？」考古學家笑道：「要花2000年這麼大一筆錢！」。

18、一人問：「公子與封君孰樂？」答曰：「做封君雖樂，齒已衰矣，惟公子年少最樂。」其人急趨而去，追問其故，答曰：「買了書，好送家父去上學。」。

19、顧客：「你們這餐具是不是總也不消毒？」。
店員：「從來沒裝過毒品，消的什麼毒！」？

20、小孩：「打針之前為什麼要給我擦棉球？」父親：「那可是酒精啊，她們要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。」小孩：「可我還是疼啊？」父親：「那是你的酒量大。」？

21、有個窮人整天想著發財。心裡常這樣盤算：中了彩票，便要用若干錢置辦產業，用若干。
錢置辦衣服，用若干錢為家人購買金寶，用若干錢日常揮霍。日夜想發財，幾乎想得發痴了。
有人問他：「你整天想些什麼？」窮人老實地告訴他。那人笑道：「發財有命，怎麼想？
想就能得來？我勸你斷了這個念頭吧。」。
窮人發怒道：「這是我思想的自由，你怎能干涉我！」。

22、鄰居阿王，自命「才子」。一日，其叔的酒家開張，因家中有「才。
子」，便請「虎」出山，寫一招牌「一葷、一素、一湯」，阿王大筆一揮，不到兩分鐘完了事，迫不及待地把招牌掛在門外。招牌剛掛出便招來路人大笑，其叔奇怪，出門一看，也不覺啞然失笑，只見招牌上寫著「一昏、一束、一燙」。

23、爸爸點燃了艾葉熏蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這是幹什麼，爸爸笑著回答：「小傻瓜，這是熏蚊子呀！」？
兒子抬頭看看爸爸：「那您肚子裡一定也有很多蚊子吧？」。
爸爸嚇了一跳：「胡說什麼，我肚子哪來的蚊子？」。
「那麼，您每天吸那麼多煙，不是熏蚊子又是幹什麼？」？

24、某局的計算機維護人員小李給領導打了報告，要把現在的奔騰Ⅱ換成奔騰Ⅲ。局長不同意，說要把錢放到刀刃上。小李就苦口婆心地進行勸說：「奔騰Ⅲ比奔騰Ⅱ速度快，可以節省時間，提高效率。。。」最後局長同意了。
新電腦首先給局長換了一台。過了一會兒，小李聽到局長鼓掌大笑：「小李呀，小李，你說的對呀，奔騰Ⅲ就是比奔騰Ⅱ快，你看，這撲克牌跳得就是比原來快了。」小李：「。。。。。」。

25、一個在破產商行當秘書的女子出庭作證。法官嚴厲地問：「你知道作偽證會得到什麼結果嗎？」「知道，上司說給200克郎和一件水貂皮的大衣。」？

26、早晨，有人在灑滿露水的桌子上開玩笑地寫道：「我要做皇帝。」仇人見了，忙扛著桌。
子到衙門去告發。
等了好一會兒，縣官才出來。可太陽已把露水曬乾了，字也看不見了。縣官問道：「你。
把桌子扛來幹什麼？」？
那人忙改口道：「我是想問老爺要不要買這張桌子？」。

27、一個學生收到他父親的信。信上說：你以後寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你一點小錯誤，用阿拉伯寫10的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。

28、童生有老而未冠者，試官問之，以「孤寒無網」對。官。
曰：「只你嘴上鬍鬚剃下來，亦勾結網矣。」對曰：「童生也。
想要如此，只是新冠是樁喜事，不好帶得白網巾。」。

29、一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已？
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好。

30、一天晚上，A君入廁大便，剛進去就大叫道：「燈」。門外的同學B君一聽，還以為A君把門關死了，拉不開，叫外面的同學蹬開門呢。於是就奮力地蹬了一腳，見沒蹬開，剛想再蹬時。只聽A君又急叫道：「燈，開。」B君一聽更以為是蹬開了，於是又奮力蹬了一腳，見門還是不開，剛又要蹬。A君又急嚷道：「拉燈」。B君一聽不由愣了，口裡不由念到拉——登，心裡想拉登跟大便有何關係。正猶豫時，A君又是一聲大叫：「開燈」。B君這時才猛然間明白過來，不由一陣大笑。

31、里列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說：「我不明白英國鐵路公司幹嗎要印時刻表！」。
車站職員說：「我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？」。

32、中國足球第一怪，足協頭頭瞎指派。帶出一幫熊熊兵，不如回家練女排！中國足球第二怪，教練帶頭耍無賴。反正我有鐵飯碗，你說下台就下台？中國足球第三怪，四五一陣可真帥。一個傻冒前頭沖，人過去了球不在。中國足球第四怪，前鋒不往門裡踹。進球沒有後衛多，破門非把低燒帶。中國足球第五怪，中場隊員象老太。剛過中圈就掄腿，滋溜一聲上看台。中國足球第六怪，後衛隊員真慷慨。專給敵人送大禮，一個不夠咱再來。中國足球第七怪，電視評論真厲害。滿口吐出全是屎，大嘴能把球侃敗。中國足球第八怪，幾何學得真不壞。中場擠成一坨坨，後衛站成一排排。中國足球第九怪，保平爭勝不忘懷。只要還有遮羞布，咱們總是好交代。中國足球第十怪，我衰你也別自在。出不出線不要緊，只要日本也死菜。中國足球十一怪，混混也能打聯賽。又撈房子又泡妞，養出一幫阿斗來！中國足球十二怪，領先場面真難耐。縮成龜龜一小團，等著別人慢慢宰。中國足球十三怪，場場進球遭淘汰。世界盃上有幾隊？好歹也是一號外！中國足球十四怪，魔法變得真精彩。進來四隻小天鵝，做成烤鴨搞外賣。中國足球十五怪，智囊氣勢真豪邁。一個教練一個兵，不如自己來一台！中國足球十六怪，教練心思你別猜。輸球就是

33、爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」「既然下面的景色好，我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。」。

34、三年初中生，今日中考時。無線考生淚，誰言天地寬/ 已只落傍近，欲別電腦難。分數公布日，尋找補席班。

35、瓊斯先生和夫人的套間裡堆滿了行李、包裹、家具和盒子。他倆正忙得不亦樂乎，忽聽門鈴響了。瓊斯太太打開門時看到一位中年婦女站在門外，她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯大太邀請她進來，並向她道歉說屋裡大亂，沒地方坐。中年婦女說道：「噢，沒關係，你不必客氣，我是來歡迎你們搬到這兒的，你要知道在這個城市有些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓里鄰居之間不來往，就連隔壁、人家都不認識。可是在我們這幢樓里，大家都非常友好、和睦，我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得愉快的。」瓊斯夫婦相互看了一眼，感到很驚訝。這時瓊斯夫人說：「可是，夫人，我們不是新搬來的，我們在這住了已經兩年了，明天我們就要搬家了。」。

36、一日女兒回到家時對媽媽說：「隔壁那一家一定很窮！」。
媽媽：「你怎麼知道？」？
女兒：「因為他們的小孩吞下一塊錢時，全家都緊張的不得了。」。

37、有一次，一個神父和一個修女去打高爾夫球。第一次，神父一下子就把球給打歪了，便破口大罵：「他媽的！又打歪了！」修女在一旁聽到了，就責怪神父：「你不能這樣說，上帝會懲罰你的！」。第二次，神父又打歪了，又破口大罵：「他媽的！又打歪了！」修女又罵了他一頓。第三次，神父又打歪了，又破口大罵，突然烏雲密布，一道雷劈下來，劈到了神父……旁邊的修女。天上出現了上帝的頭，只聽上帝破口大罵：「他媽的！又打歪了！」。

38、里根身為美國總統，執政8年，權傾一時，但是他說：「有人說我是全世界最有權勢的人。可我一點也不信。白宮有一位官員，每天早晨把一張小紙片放在我辦公桌上，紙片上寫著每一刻鐘我該做的事情，他才是全世界最有權勢的人。」。

39、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。」。
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：qq模塊「你能背下咱們帶的東西了嗎？」。
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒。
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家裡了！」。

40、「有一點你應該特別注意。」「您可以告訴我嗎？」「當你作完報告後，應該向聽眾鞠一個躬，這是禮節。然後，你一定要踮著腳尖走出去。」「為什麼要踮著腳尖走呢？」「這樣就不會吵醒那些睡著了的聽眾。」？

41、法國第三共和國第八位總統阿爾芒·法利埃（1841--1913年）有一天訪問了大雕塑家羅丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子裡到處都堆滿了未完成的作品部件——頭、手、腳、軀幹，總統風趣的說：「天哪，這些人走路太不注意了。」。

42、我在某縣審閱童生考秀才的卷子，那考題是「父母在」三字。一張考卷上答道：「父母。
是何物？」我不禁笑了出來，就在卷上批了一行字：「父是陽物，母是陰物。陰陽不和就生。
了你這個怪物！」。

43、一位英國女士在電話中向錢鍾書求見，錢鍾書回答說：
「假如你吃了雞蛋覺得不錯，何必認識那下蛋的母雞呢？」。
後來這位女士靠了《文藝報》編輯吳泰昌的引薦終於見到錢。
先生。錢鍾書哈哈大笑，說：「泰昌，你沒有能引蛇出洞。
卻又來瓮中捉鱉。」。

44、（一）。
多看她的眼就能親到她的嘴。
多誇她的美就能摸到她的腿。
（二）。
給她講最好聽的。
給她喂最好吃的。
給她穿最好看的。
給她吻最溫柔的。
（三）。
看著她的眼說：我喜歡上了你。
拉著她的手說：我經常想起你。
抱著她的肩說：我恨我喜歡你。
摟著她的腰說：我怎能不愛你。

45、有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻。
很不快樂。大家問他：「您這麼有福氣，還有什麼憂愁啊？」？
老人答：「我什麼都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千？
教我怎麼能一一記得呢？」？

46、德國大詩人海涅（1797—1856年）是猶太人，常常遭到無端攻擊。有一次晚會上，一個旅行家對他說：「我發現了一個小島這個島上竟然沒有猶太人和驢子！」海涅不動聲色地說：「看來，只有你我一起去那個島上，才會彌補這個缺陷！」。

47、乾隆五十八年，百菊溪擔任浙江按察使，與杭州太守李曉園本來很要好，偶而因小事鬧。
了矛盾。李曉園大為惱火，以至一個月都不去稟見百菊溪，之後還要推託有病辭職返鄉。
當時正是盛夏酷暑，百菊溪送李曉園一柄詩扇，上面寫有詩句：「我非夏日何須畏，君。
似清風不肯來。」。
李曉園讀後舒心地笑了，於是，兩人又重新和好了。

48、妻子扶著酒醉的打車丈夫回家，丈夫伸手開車門，抬腳拖鞋向車座爬去，妻疑惑的問何故，他很清醒的說：「到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！」。

49、一、烈火。
學校後那條長長的弄堂總是這麼凌亂不堪。三十幾米的距離。
里堆滿了各式各樣的雜物。
平常，學生們放學後總是三三兩兩的從這裡通過。但是，今天。
的情況不同了。學生們都堵在弄堂口，一層又一層，圍得水泄不通。
似乎弄堂里發生了什麼引人注目的事情？
「烈火平頂」看了看站在面前的十來個小痞子，輕蔑的笑了笑。
「我是烈火平頂，從今天開始，這裡就是我的地盤，想在這裡。
「坳分」門都沒有！」。
那帶頭的小痞子染著半邊金毛，抽著香煙，上上下下的打量著。
比他高了近乎一個頭的剽悍大個子。
烈火平頂一看痞子們似乎沒動靜，二話沒說，脫去了身上大紅。
襯衣，露出了一身不像是一個17歲高中生所擁有的強健體魄。
時值下午三點，夕陽西下。金紅的陽光斜斜的照射下來，他全。
身的肌肉沉浸在金色之中。肩上，手臂上，每條肌肉都充滿了野性的。
爆發般的破壞力。就像一隻上古時代的洪荒巨獸，淵停岳峙的站在那。
里。
身前，十來個小痞子似乎被他的氣勢所嚇退，禁不住的往後推。
了幾步。
身後，近百個剛放學的男女學

50、A女士：「我先生昨晚不知又去哪兒了。」。
B女士：「管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪兒了，你不必著急，因為你一旦知道後會更著急。」。