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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有個醫生，自稱是外科專家。
有一次，一個士兵中箭後從陣地回來，痛得不行，趕忙請他來醫治。
士兵忙說：「箭頭還在肉里哩！」。
醫生搖搖頭說：「這是內科的事，我外科的手術已經做完了。」。

2、老師說：人生自古誰無死，………………。這時我說；人生自古誰無屎，拉死請用衛生紙。要是不用衛生紙，難道用小小手子。

3、某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,機場櫃檯人員必須協助大批該班機旅客轉搭其它飛機。櫃檯前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群里一路擠到櫃檯前，將機票甩在櫃檯上並說：「我一定得上這班飛機而且是頭等艙！」服務的小姐很客氣的回答：「先生,我很樂意替您服務，但我得先替這些排在你前面的人服務。」。
此時這位仁兄很不耐煩的說：「你知道我是誰嗎？」只見那位櫃檯小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃檯前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃檯，謝謝！」。
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
(還沒完，更精彩的是在下面！)。
這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出：「Fuck you!」。
只見那位櫃檯小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」。

4、南北戰爭時，林肯有一回發令到前線去，要各司令官發到白宮來的報告，務求翔實，一無掛漏。麥克利蘭將軍是一個急性子的人，接到了林肯總統的這道命令著實有些受不住，馬上發個電報到白宮去，電報稱：「華盛頓林肯大總統鈞鑒：傾俘獲母年6頭，請示處理辦法。麥克利蘭。」林肯接到了麥克利蘭將軍的電報，馬上給他一個回電：「麥克利蘭將軍勛鑒：電悉。所陳俘獲母牛6頭，擠其牛乳可也。林肯。」。

5、——「你為什麼要與妻子離婚？」？
——「因為她每天晚上要去酒吧。」。
——「她愛酗酒。是嗎？」。
——「不，她總是到酒吧纏著我回家。」。

6、我曾在英格蘭康布里一家小銀行里做事，這家銀行即使最忙。
的時候也沒有幾個顧客，有一天一個人也沒來過，到了下午三點半。
時，經理叫一個雇員去關上前門，過了一會兒雇員又回來了，「很抱。
歉，先生。」他局促不安地說，「門是關著的，今早上我忘記開了。」。

7、有個學生請教愛因斯坦邏輯學有什麼用。愛因斯坦問他：＂兩個人從煙囪里爬出去，一個滿臉煙灰，一個乾乾淨淨，你認為哪一個該去洗澡？＂＂當然是髒的那個。＂學生說＂不對。髒的那個看見對方乾乾淨淨，以為自己也不會髒，哪裡會去洗澡？＂？

8、在美國南部的一所大學裡，一個二年級的大學生寫了一份考核作業。
《論莎士比亞的創作》，得了「優秀」。於是檢查他的作業的老師邀這位大。
學生談話。」。
「我親愛的，」教師開始說道，「你大概不知道，我也畢業於這所大學。
也住在現在你住的那個宿舍里。而且我們還保存著以前大學生的考核作。
業，為的是我們能在需要的時候瀏覽一下，你現在也是如此。應該說，你。
本人很走運：你一字不差地抄襲了我過去寫的那份關於莎士經亞的作業。
當然，現在您感到吃驚的是，我為什麼給您打『優秀』。我的朋友，因為？
我們的保守的文學教師當時只給我打『及格』。」。

9、動物園有一隻大象死了。管理員哭得很傷心，圍觀的人很受感動，一個說：「看她哭得那麼傷心，一定跟大象的關係很好。」誰料，一個知道內情的人說：「不。大象死了，就沒人人幫他乾重活了。」。

10、甲：「還有什麼比你咬蘋果時發現裡面有一條蟲子更糟糕的事？
嗎？」。
乙：「有！發現裡面只有半條蟲子了。」。

11、一日，一個男人到一個高爾夫球場打球，旁邊是個教堂。正要打的時候，來了一位修女，她站在邊上看男人打球。
那男人打了第一桿，可惜打歪了，他就罵了一句：「靠你媽，打歪了。」站在旁邊的修女上去說：「請不要罵人」。「好的」。男人回答道。
等他打了第二桿，又打歪了，他又罵道：「靠你媽，打歪了」。這時修女又叫他不要罵人那個男的又答應了。
等打了第三桿，又打歪了，他又罵道：「靠你媽，又打歪了」。這個時候，修女忍不住說道：「先生，你老是這樣，會遭到天塹的」。
那個男的連連答應，接著又打第四桿，又打歪了，他又忍不住罵道：「靠你媽，咋又打歪了」。
這個時候，天空中烏雲布天，啪~一個雷P了下來，打中了修女，這個時候那個男人講道：「咦~不是我要遭天塹麼？怎麼打她了？」？
這個時候天空傳來一個聲音：「靠你媽，打歪了。」。

12、有一個人來到了診室，顯得很發愁。他說：「醫生，您必須幫忙，一個月前我吞下了一個硬幣！」。
「吁，老兄！」醫生說，「您吞錢那天為什麼不來找我呢？」？
「實話對您說吧，醫生，」那人回答說，「那時我不需要這錢。」。

13、一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

14、爸爸新買了條褲子給晶晶，誰知剛下一水就縮得穿不下了。媽媽生氣。
地罵著爸爸。晶晶卻說：「媽媽，你給我洗個澡也縮小點不就行了嗎！」。

15、醫院同事打電話到吳醫師家:「三缺一,快來啦!」。
掛完電話後,太太體貼的問:「怎麼了,這麼晚了醫院還有事?」？
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說:
「對啊!是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了...」。

16、有個算命先生，自稱「賽半仙」。據說，他不需人家開口，便知道吉凶。
一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。「賽半仙」察顏觀色地說：「我看你是有難言之隱啊！」。
老頭搖搖頭。
「是兒女不孝吧？」。
老頭還是搖頭。
「是晚年喪妻？」。
還是搖頭不止。
「賽半仙」連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。「賽半仙」實在是山窮水盡，只好懇求道：「你到底為什麼事情來算命的？」？
「求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好？」？

17、語文老師講解：「但是」是轉折用詞，就是轉彎的意思。然後讓一學生用「但是」一詞造句，靈靈回答：「汽車一但是就不見了。」。

18、史密斯太太抱著生病的母貓到獸醫處求診. 「這隻貓懷孕了.」獸醫說.「怎麼可能!她從來沒和公貓接觸過.」史密斯太太很不相信的說. 這時突然有一隻公貓走進屋來.「這隻公貓怎麼說?」獸醫問道. 「不要開玩笑了!這只是她的哥哥.」？

19、有人問道：「如今最著名的男人和女人是誰？」。
「柯林頓和萊溫斯基。」。
「比爾·蓋茲和夢露。」。
最後一位小孩怯生生道：「是偉哥和伊妹兒吧？」。

20、有一位婦人來找林肯總統，她理直氣壯地說：「總統先生，你一定要。
給我兒子一個上校的職位。我並不是要求你的恩賜，而是我們應該有這樣。
的權利。因為我的祖父曾參加過雷新頓戰役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯。
一沒有逃跑的人，而我的父親又參加過納奧林斯之戰，我丈夫是在曼特萊。
戰死的，所以……」。
「夫人，你們一家三代為國服務，對於國家的貢獻實在夠多了，我深。
表敬意。現在你能不能給別人一個為國效命的機會？」林肯接過話說。

21、一個連隊的士兵正在進行訓練，指揮官對士兵們說：「你們都躺下，把腿舉起來，像蹬自行車一樣運動。」。
幾分鐘後，一個士兵突然停止了運動。指揮官問他：「你為什麼停下來？」？
士兵回答：「自行車在自動地轉呢。」。

22、「跟你說過多少遍了，車後視線不良時倒車，必須有人指揮才行，看你，又把圍牆撞塌了！」師傅在訓斥學車的徒弟。
「可我倒車時明明聽到有一位小姐在車後指揮：『倒車！倒車！』,雖然我並沒有見到她！」徒弟嘟噥著辯解道。

23、我原本姓朱，叫Handsome·Zhu，以出色的成績畢業於天庭理工大學網絡工程系。進入天庭走上工作崗位後，受到大boss玉帝的賞識，提升我為天蓬大元帥兼「天庭網站」（www.天庭.com）首席執行總裁（CEO），從事信息開發工作。那時我正值風華正茂，可謂少年得志。我的生活快樂而充實。
然而有一天，我的意想不到的悲劇開始上演。玉帝和王母老兩口為紀念結婚阿伏加德羅常數周年，開了一個party！我是天庭首席業餘男模，長得英俊不凡，派對上，嫦娥這個騷娘們兒頻頻向我拋媚眼。我乃正人君子是也，再說，那娘們兒長得也忒倒胃口了，我二話不說，當即拿起一隻半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫聲過後，嫦娥的額頭上出現一個直徑3厘米的白裡透紅與眾不同的大包。所以我以調戲及毆打知識婦女的罪名被天庭處以「留庭察看」的處分。我不服，向高級法院提出上訴，沒想到那法院院長是嫦娥的遠房表哥，我的上訴被無理駁回。這一切怎能叫我一個血氣方剛的充滿正義感的傑出青年忍受得住！我摑了她表哥一小嘴巴，用奪命剪刀腳踢斷了他的左手小指的指甲。不幸的我又被加上了藐視法庭及傷害司法人員身體的罪名，數罪併罰，所以我被玉帝貶下了凡塵。
由

24、有一個人的大腳趾有一天突然變綠了，於是他就到醫院去看病還專門找了一個資深的大夫，這個大夫看完後就告訴他說：「據我多年的從醫經驗，你這是癌啊。」那人急了，忙問：「那怎麼辦啊大夫。」大夫說：「沒辦法啊，只有切掉，丟一個腳趾總比丟命要強吧。」那人一想也對，那就切了吧，於是就做了手術。手術後幾天以後，那人發現自己的第二個腳趾也變綠了，他嚇壞了，又找到那個大夫，大夫一看便說：「據我多年的經驗看啊，你這是癌轉移了，沒辦法啊，還得切了，保命要緊啊。」那人一聽忙說：「那就切了吧。」於是就又做了一次手術切掉了第二個腳趾。幾天以後那人發現自己的第三個腳趾也變綠了，他就又找到那個大夫，那個大夫說：「你這個和以前的一樣啊，又轉移了，不過啊，你的這個病例很難得啊，是腳癌，我得讓他們見識見識。」說完就找來一個老專家，讓他看那人的腳，一邊說：「您仔細看看，啊，這是什麼病？您見過嗎？您知道這是怎麼回事嗎？」那個老專家戴上了花鏡仔細的看了看那人的腳，最後說：「據我多年的從醫經驗，這是襪子掉色啊。」？

25、甲：「你和你的妻子結婚之後，生活怎麼樣？」？
乙：「生活變動了。」。
甲：「怎麼變動？」？
乙：「在我們結婚之前，我講話，她肯聽。在蜜月。
旅行時，她講話，我肯聽。現在我倆講話，各人都不聽。
了。」。

26、科恩去找律師：「博士先生，您看，格林這個無賴都寫了些什麼？說我該還他2000銀幣，否則就要控告我，我敢發誓，我這一輩子從未從他手裡拿到過2000銀幣！」「那麼事情就非常簡單了……秘書小姐，請錄下我的話，「……由於我從來未從您手裡得到過這樣一筆借款，因此對您的起訴不予理睬……，」「哎呀，博士先生，錯啦，完全錯啦！您是在哪裡學的法律？秘書小姐，您這樣寫：『……在我早已還清您2000銀幣之後，對您的控告我不予理睬……。」「科恩先生！您剛才說您敢發誓從未從他手裡借過錢！」「那麼，我得到過嗎？」「那您為什麼要寫上您已經還掉了？」「博士先生，您瞧：如果我照您所說的那樣寫，那麼最後他就能舉出兩個證人來證明他給過錢……而照我的意思寫，那麼證人就必須由我來提出。」？

27、三個老外一邊喝酒一邊吹牛，美國人說：我們國家的火車最快，開起來後，路兩旁的電線桿看上去就像籬笆一樣。法國人說：我們國家的火車才叫快，開起來後要趕緊向鐵軌上潑水，否則鐵軌就會融化。英國人站了起來：那算什麼，有一次我在國內旅行，老婆送我上車，我從車裡探出頭去吻站在月台上的老婆，這時火車開動了，我卻吻到了60英里外的一位老農婦？

28、在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命。
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死。
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子。
她溫柔婉約地說；你想成為我男朋友，等下輩子吧。
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉。
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡。
唉！世間女子何其痴情，卻依然無法使我駐足停留。
至今依然身影孤單，想來不勝唏噓。

29、有兄弟二人，弟很窮，哥極富。弟弟問哥哥道：「哥哥您為什麼這麼富呢？」哥哥說：
「我時常用豬羊祭土地神，所以能富。」。
弟弟把這話告訴給妻子。妻子說：「這不難，我房中有踏腳凳二條，一共八隻腳，咱為。
什麼不用凳子代豬羊祭土地神呢？」丈夫聽了妻子的話，打著二條踏腳凳去祭土地神。土地？
神大怒，土地婆忙勸說道：「雖然沒給送吃的，這凳子咱暫且留下，在凳子上坐坐也好嘛！」。

30、法官指著作案兇器問被告：「你見過這支槍嗎？」被告答：「沒有，先生。」法官又問了幾遍，被告仍然堅持說沒有見過。於是，法官決定第二天繼續審問。第二天，法官問被告：「你見過這支槍嗎？」「是的，先生，我的確見過。」「什麼時候？」「昨天在法庭上。」？

31、約會將結束的時候，男的對女的說「你前面兩個太小」。
女的大聲說：「去死吧你，找奶牛去吧」。

32、一棟公寓的一扇窗戶上寫著：轉讓小號。
而隔壁一家的窗戶上寫著：感謝上帝。

33、電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：「嚴禁觸摸電線！500伏高。
壓，一觸即死。違者法辦。！」。

34、約翰.沃德爵士於1599年出版了著名的傳記小說《亨利四世》。然而。
這幾乎招來了他的殺身之禍，因為當時的伊莉莎白女王認為作者是借古諷。
今，含沙射影地抨擊她的現行政策。
女王很快召來了司法官員，建議以謀反罪對沃德提起訴訟。
培根讀過此書並了解作者的良苦用心，他站起來表示異議，為作者開。
脫。他說：「我不敢說書里有謀反的證據，但毫無疑問，該書確有不少重。
罪的證據。」。
「何以見得？在什麼地方？」女王急切地問？
「在他從泰西塔斯（55--117年），古羅馬歷史學家，那兒剽竊來的好。
多段落中，便可找到這類罪證。」培根認真地回答說。

35、英國作家拉迪亞德·吉卜林（1865--1936年）是1907年諾貝爾文學獎的得主。他訂閱的一家報紙錯誤地報道了他逝世的消息。不久，編輯收。
到一封吉卜林的親筆信：「我剛獲悉我去世的消息，請別忘記把拉迪亞德·吉卜林的名字從你們的訂戶名冊上劃掉。」。

36、「尊敬的先生：您來信催還債款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知。
您：我無法付清債款，因為我本人和本人的金錢、財產全都懷疑帶有傳染。
病菌。由於這種原因，我在精神病院住院治療的一年期間都是與世隔絕。
的。因此，當您看完這封信之後，望您立即把它燒毀，並用消毒劑清洗雙手。
這是為您的安全著想。」。

37、眼淚汪汪的寡婦問丈夫的律師：「他留下的遺囑。
說些什麼？」？
「你丈夫在遺囑中說，要把他擁有的一切都捐贈。
給窮苦寡婦收容所。」。
「那叫我怎麼辦呀！」寡婦嚷了起來？
「請放心，——你也被一起捐贈給寡婦收容所。
了！」。

38、屋子朝西。
老師：「暑假裡你什麼時候起床？」？
男孩：「當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。」。
老師：「那不是太早了嗎？」。
男孩：「噢，我的屋於是朝西的。」。

39、有個人，姓吳，專干無良職介，卻自美曰「吳聯繫人」。他的特點就是「打一槍換一個地方」，使眾多受害人訴苦無門。
這天，他遷新址，在門口掛一牌：吳聯繫人職介所。
次日，此人發現門外有許多人笑，一看，才發現牌子被改了，刪了一字，變成：吳系人（不是人）職介所。

40、兒子：「爸爸，我留級了，您不要難過！」父親：「為什麼?」兒子：「我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。」？

41、黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢？
傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。

42、美國第九屆總統威廉·亨利·哈里遜出生在一個小鎮。
上。他是一個又文靜又怕羞的孩子，人們都把他看做是傻瓜。
鎮上的人常常喜歡捉弄他。他們經常把一枚五分的硬幣和一。
枚一角的硬幣扔在他面前，讓他任意撿一個。威廉總是撿那。
個五分的，於是大家都嘲笑他。
有一天，一位婦人看到他很可憐，便對他說：「威廉。
難道你不知道一角要比五分值錢嗎？」「當然知道，」威廉。
慢條斯理地說，「不過，如果我撿了那個一角的，恐怕他們。
就再也沒有興趣扔錢給我了。」。

43、兒子:爸爸,結婚大概需要花多少錢呢？
爸爸:很難計算呢!因為爸爸直到現在還在付帳哪。

44、某人買了一匹布，用去150文錢，請染店將它染成青色，價錢要300文。染好後，過了。
一年多都不能拿出來。染店老闆倒反揪住布主的衣襟責問道：「你欠我300文染布工錢。
為啥久久不給？！我要到官府告你！」。
布主跪地求情道：「我的布錢值150文，我再給你150文，這樣總可饒恕我了吧？」。
老闆拿到錢後才放了他。

45、約翰從外面回來，手裡拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：「這是我在外面撿的！」母親不相信，問：「果真是撿來的嗎？」「是真的。」約翰回答，「我還看見那人在找呢？」。

46、大學時學校組織到農場勞動，內容是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學生MM很納悶：「為什麼我擠得那麼少？」工人答到：「擠錯牛了！」？

47、在一次洗禮會上，牧師把嬰兒抱在手裡為他祝福，但他忽然忘記了嬰兒的名字，想來想去還是記不起來，只好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。
嬰兒的父親指了指嬰兒的尿片說：「尿片，尿片。」。
「哦，願上帝賜福於尿片，阿門。」牧師祈禱說。
從教堂出來，母親哭出了眼淚，做父親的也十分不悅，問牧師怎麼給孩子起了這麼個名字？
「喲，你不是說這孩子叫尿片嗎？」牧師問。
「瞧你，我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。」。

48、某富翁在別墅舉辦音樂會。他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請著名男高音歌唱家斯米爾唱一首抒情歌曲。
「我倒很願意唱，」歌唱家答道，「可時間太晚了。我擔心您的鄰居會說我們影響了他們晚上休息。」。
「那更好！」女主人激動地叫道，「他們那是活該。昨天晚上，他們家的狗也在我家的窗下嗥叫，不讓我們睡覺……」。

49、愛吃鹹菜的媽媽讓妹妹出去買鹹菜可是去了半個小時還沒回來其實去商店只需5分鐘不知道妹妹為什麼還沒回來這時媽媽氣洶洶的站在門口等待~~？
一會妹妹回來了媽媽問了妹妹一句話「你去廠家買去啦。

50、兒子：爸爸，什麼叫外交家？」？
父親：外交家，是牢記女友的生日並忘掉她的年齡的人。」。