好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四說：「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」？
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。」。

2、媽媽：「小小，同學們怎麼都叫你『二王一後』呢？」？
小小：「因為我是遲到大王，睡覺大王。」。
媽媽：「那『一後』呢？」。
小小：「我的『臉皮厚』。」。

3、總經理坐在他律師的辦公室里。律師問：「您是想先聽好消息呢，還是先聽環消息？」。
「先告訴我好消息吧。」總經理急切地說。
「您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。」。
「太好了，」總經理很興奮，「那麼壞消息呢？」。
「這是一張你和女秘書的照片。」。

4、結婚三十周年了，這對老夫妻決定重新回到新婚之夜所住的旅館重溫一下。丈夫躺在床上，妻子從浴室中走出，幾乎全裸就象三十年前一樣。她挑逗地站在床邊問丈夫：「告訴我親愛的，30年前我象這樣從浴室里出來時，你是怎麼想的？」？
「當時我看著你想我要把你的腦子擠出來，把你的乳房吸干。」。
「那你現在在想什麼」妻子急切地問？
「我在想我的工作成績不錯呀！」。

5、有一個人在路上看到兩家賣肉庚的攤子，一家的招牌寫著阿榮肉庚，另一家寫著魚翅內庚，生意比較好。他心想有魚翅可能比較好吃，於是便叫了一碗魚翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而沒有魚翅，便叫老闆來。
客人：老闆你這魚翅肉庚怎麼只有肉？
老闆：不好意思，小弟的名字叫魚翅。

6、法官對被告說：「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會落到這個地步，也是酒精引起的！」「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。」。

7、今天是我們的鐵婚紀念日……能和她維持１２年的婚姻生活，我想自己一定是鐵做成的。

8、某人在沙漠中行進了大半天，口渴得直冒煙。在他快要走出沙漠時，遇到了一位推銷員。後者勸他買一條領帶。他說：「你行行好吧，我渴得連襯衣都想撕開了，還買什麼領帶！」推銷員討了個沒趣便走開了。這個可憐人總算在沙漠邊上的一個小鎮上找到了一家酒吧，他急不可待地要衝進去。於是他對門口的侍者說：「快給我點什么喝的吧！」他的喉嚨都快枯啞了。「對不起，先生，不打領帶者是不許進入的。」這個侍者很有禮貌地拒絕了他的要求。「什麼！......」？

9、房主用自製的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人，喝過一杯後。丹麥人面色蒼白，吃力地說道：「這酒多少度？」。
「多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12場架和搞一次兇殺！」。

10、美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇聯接待官員陪他們參觀「建設的偉大成就」，並且得意的說：「到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！」。
美國人驚訝的問：「他們要飛機幹什麼呢？」？
蘇修官員說：「當然有用啊！譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麵包了，你可以馬上開著飛機趕去排上隊。」。

11、妻子：「親愛的，別再喝了，你快要醉了。」。
丈夫：「醉了更好，這次導演讓我演個酒鬼，我正。
想體驗一下。」。
妻子：」好吧，那我回娘家去了。」。
丈夫：」哎，你幹嘛要回娘家去呢？」。
妻子：「劇本，我看過了。那個酒鬼喝醉了就摔東。
西，打老婆。」。

12、有甲、乙兩個精神病人，他們定期要向醫生報到去做復檢。某次定期檢查時間又到了，病人甲被醫生叫進診療室。
「告訴我，你的耳朵在哪裡？」病人甲用手指了指耳朵。
「你的嘴巴在哪裡？」他又指了指嘴唇。
「嗯，很好！最後告訴我鼻子在哪裡？」他又正確的指著自己的鼻尖。
「嗯，太好了，我覺得你的病情已經大有改善，可以回家去過正常生活了，我現在就准你出院！」。
病人甲回到病房將此事告訴病人乙，病人乙很懷疑的問道：「你不是比我嚴重，連眼睛鼻子都分不清嗎？為什麼可以比我先出院？」病人甲露出詭譎的笑容，急忙把食指架在耳朵上說：「噓！這件事你知道，我知道，可是他們不知道啊！」？

13、宰相慶祝八十大壽。為藉機發財，便不管親疏遠近，到處發請帖。紀曉嵐對此十分不。
滿，到壽辰前一天打發人送去大紅幛一個，上寫四個大字：「真老烏龜」。
宰相見了，十分惱火，屆日，請紀曉嵐當面解釋。
紀曉嵐從容地說：「君為前朝老臣，年且八十，是為『老』；世世代代烏紗蓋頂，是為。
『烏』；自古以來，龜鶴齊名，都是高壽的象徵。魏武帝是何等人物，尚且稱頌龜為神龜。
欣逢老相國壽辰，以此神物祝頌，當為不妄；『真』者，實實在在，當之無愧之意也。」。
經他這一解釋，眾人哭笑不得。老宰相有苦難言，一時想不起合適的對策，只得改容相。
謝。

14、護士給一個戰士打針，打針錢先拿酒精棉給戰士擦了擦。
屁股。
戰士：為什麼要給擦酒精？
護士：這樣給你打針時你屁股不疼。
戰士：可我屁股還是疼的要命。
護士：那肯定是你的屁股酒量大。

15、兒子問他父親要車去辦點事，父親怕他出事故叫他走路去兒子不願意，罵其父。父親反問他：「你長兩條腿幹啥用的？」兒子回答說：「一個腳踩剎車一個腳踩油門！」。

16、一隻鷂子追一隻麻雀，麻雀飛入一個和尚的袖子裡藏起來。和尚用手把麻雀握住，說：
「阿彌陀佛，我今日有肉吃了。」麻雀閉目不動。和尚以為麻雀死了，便放開手，手一放開。
麻雀就飛走了。和尚說：「阿彌陀佛，我放生了你吧！」。

17、地理老師上課從來不用教學儀器，一天，校長去聽課於是老師拿了一個地球儀去教室。上課時老師問學生：「今天我們教室多了一個什麼東西？」，同學們一起答到：「校長」老師趕緊說：「校長不是個東西」？

18、有一天上音樂課，老師提了一個問題：「什麼叫男高音？什麼叫？
男低音？」。
一個學生站起來回答說：「我爸爸跟我媽媽說話時是男低音。
到單位作報告時就是男高音。」。

19、委屈的丈夫對太太說：「我的家裡有兩輛汽車、兩台電視、兩個浴室。
為什麼不能有兩種意見呢？」？

20、趙財和他的朋友李富都是有名的吝嗇鬼。一天，趙財要去看李富，帶點禮物吧，捨不得花錢，不帶吧，又覺得不好看。想了半天。
便拿起一張紙來，用剪子剪成一條魚的樣子，準備作禮物送給李富。
趙財到了李家，可巧李富出門，只有他兒子在家。趙財拿出紙。
魚來說：「這條魚是給你爸爸帶來的酒菜，小意思，收下吧！」李。
富兒子接過紙魚，心裡很不高興，暗暗盤算報復一下。
趙財要告辭，李富兒子說：「大伯，你把這塊月餅帶上吧！好。
在路上吃。」說著用雙手比作一個大圓圈，在趙財眼前一晃。
李富回家來，兒子把這事一說，滿以為會誇獎他一番。誰知李。
富一聽就氣炸了肺，用一隻手比作半個圓圈罵道：「你這敗家鬼。
誰叫你給他個整的？難道半塊還不行嗎？趕快給我追回來！」。

21、聖誕節快到了，一位參議員到州立精神病院慰問。全院病人在禮堂聽參議員演說。口乾舌燥地講了半天，也聽不到台下的人鼓掌。
參議員很尷尬，只好打足精神講下去，想激發大家的掌聲以便下台。
突然，有個病人站了起來，對周圍的人大聲說道：「你們別聽這個小子胡說八道。他是個瘋子，上午剛被送進來。」。

22、美國總統杜魯門有一次去舊金山應邀參加友人的晚宴。
卻找錯了人家。杜魯門按了門鈴後，出來一位企業家模樣的。
男士，杜魯門問：「請問這是喬治先生的家嗎？」。
男士說不是，接著仔細打量杜魯門一番說：「我說句。
話你可不要太難過，你長得實在太像杜魯門了。」。
杜魯門馬上反擊說：「我希望你也不要太難過，我正。
是杜魯門。」。

23、一個窮人的孩子和一個富商的孩子，坐在墓地的兩座墳墓旁。
富商的孩子說：「我祖父的墳墓是用大理石建造的，上面刻著。
金字。而你祖父的墳墓呢，只有幾把土和兩根草。」。
窮人的孩子回答：「閉上你的臭嘴！你祖父還沒有打開大理石。
的門，我的祖父就已經進入天堂了。」。

24、我和瑪莎在給顧客理髮的時候，我們談起了她最近的麻煩事：她找不到一個信得過的人來修理她的車。「修車的和大夫都不怎麼樣，」我說，「你給他們錢，讓他們治病，能不能治好可說不準。」？
意識到有可能得罪了什麼人，我湊過去對瑪莎的顧客說：「我想你一定不是修車的吧。」？
「不是，我是個醫生。「。

25、陳鎬愛酒如命，而且酒量極大。在山東當督學時，父親怕他喝酒誤事，便寫信囑咐他戒。
酒。陳鎬接到父親訓示後，特別訂製了一個可盛二斤酒的大碗，還在碗邊上刻上八個字，約。
束自己：「父命戒酒，只飲三杯。」。

26、小約翰第一次學游泳，可是過了不久，他就向訓練員說：「我們，我們今天就練到這吧？」。
訓練員很是奇怪，心想：這句話應該是我說呀，可是他還是問到：「為什麼呢，小約翰？」？
這是小約翰低著頭，可憐的說：「因為我，我實在喝不下去了。」。

27、某病人應病住院，急需開刀，手術前，見前來的護士十分美麗，便曰：「手術後約會如何？：」。
護士曰：「這你需要問我男朋友」。
「他在哪兒，我要見他。」。
護士笑曰「別急，他一會兒會給你做手術，你可以和他商量」。

28、有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位「半仙」，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：「此乃天機，怎可泄漏。」三人無奈，只得下山而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：「你白天對三人只伸出一個手指，究竟是什麼意思？」？
「笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示只考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。」。

29、大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞東搖西晃回到自家門前，伸手「啪啪」敲門，並大聲喊：「告訴我，這是王小二的家嗎？」。
他的妻子在屋裡說：「是啊，不過，他不在家，你明天再來吧！」。
王小二搖搖頭：「真不湊巧，那我就明天再來吧。」說完便又搖搖晃晃地走了。

30、男主人剛剛離開家去上班，一位沿街賣書的推銷商敲門。女主人把門打開了，推銷商說：「我相信你一定需要買這本書來參考，書名是《丈夫夜歸藉口五百種》。」。
「我要這本書做什麼？」？
他答道：「我剛賣了一本給你的先生。」。

31、有個人得了盲腸炎，但無論如何也不願開刀。家人強行把他送到醫生那裡，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：「上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……」「當然有用，」醫生說，「要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什麼買汽車，送女兒到國外留學？」？

32、一個退休女明星開了一個養雞場，養了幾百隻小雞和一群母雞，過了幾個月後那群小雞全都死光了。
朋友問她：你喂那些小雞吃啥啊！
她說：我沒喂東西給小雞吃啊！
朋友說：那小雞當然會死啊！
女明星說：小雞不是應該由母雞喂嗎？
朋友：……。

33、女秘書：「你的妻子要在電話里給你一個吻。」。
經理：「你代我接好了，等一會兒再還給我吧！」。

34、舅舅到家裡來做客,小文卻對媽媽說:「媽媽,我要去動物園看猴子.」。
媽媽立即怒聲斥道:「看什麼猴子?你舅舅就在這兒,你還去什麼動物園!」？

35、古時候有一對夫婦，生了三個兒子。父親怕三個兒子長大後沒有出息，就給了他們每人10兩銀子，叫他們出去各學一門手藝再回來見他。3兄弟出門後，老大往南走，老二往北走，老三往西走。
老大一直走，走到一片樹林前，看到一位獵人正在用槍打鳥，他覺的很有趣，就去問那獵人：「這叫什麼手藝？」？
獵人說：「這叫打鳥！」老大便給了獵人10兩銀子叫獵人教他打鳥。
老二也是一直走，走到一棟房子前，看到一位師博正在用水泥補牆上的洞，他就過去問：「師博，這叫什麼手藝？」師博說：「這叫補洞！」老二就給了師博10兩銀子，叫師博教他補洞？
老三走到一條小河邊，看見一位老奶奶正跪在河邊哭喊著：「我的兒啊！~~」老三覺得很好玩，就過去問：「老奶奶，這叫什麼手藝？」老奶奶說：「叫哭兒子！」？
一星期後，三兄弟的手藝學成了，在他們臨走前，獵人對老大說：「看見飛的就打！」師博對老二說：「看到洞就補！」老奶奶對老三說：「看到死人就哭！」。
三兄弟回到了家，老爸高興地問他們：「哎呀你們回來了，都學會了什麼手藝？」只見老大抬起槍，指著他老爸頭上的蒼蠅說：「老爸！你看！我這就把它打下來！」誰知老

36、作為班長的安南同學首先發言：「大家都知道布希同學家的玻璃窗給人砸了，鮑衛兒同。
學的書包里也給人塞了大糞。在這我首先代表大家表示對這兩位同學的慰問，其次我想。
說這是我們少先隊員不應該做的，這種行為給我們少先隊員抹了黑。」安南同學看了。
一眼坐在角落的本拉登同學繼續說，「在沒有找到肇事者之前，我希望同學們能就此事。
發表意見，談一談各自的想法，不要有太多的顧慮，你不想說我也不會*你說，你想說。
我也不會不讓你說，你想說就和我說，你們想不想說…」。
「**，沒晚了。」薩達姆同學推開安南同學迫不及待的上了講台：「我先說兩句。
TMD活該！」。
「不許講髒話。」安南同學打斷道：「作為少先隊員不應該講髒話和粗話…」還沒說。
完就給薩達姆同學推出了窗外。
「大家都知道平日裡這兩個同學仗著人多和身高老欺負人。」薩達姆同學繼續說道。
「我就沒少挨打。雖然我每次我都先抵抗後求饒，但他們從沒放過我還讓我每天交兩瓶。
醬油。大家都知道我們家是買醬油的，原本…原本就…就…本小利…薄…」薩達姆同學。
已經泣不成聲了。「我媽…

37、一個人在鄉下迷了路，向一個小孩問路。孩子說：「給我10塊錢，我就對你說實話。」那人給了孩子10塊錢。孩子說「說實話，我也不知道。」。

38、我問學生：「我告訴父親，前天我看的馬戲中，有個節目是一個人把頭放在獅子的口裡，父親聽了搖頭說：『這碗飯真不容易吃。』我知道這幾個字你們都認識，但是你們懂不懂這句話是什麼意思？」學生們異口同聲說：「那就是說，獅子在想：頭太硬，恐怕不容易吃。」？

39、有個人好放債，可謂放債成性，他家雖然已經窮到僅剩一斗米的地步，卻還在思量著煮。
粥放債。有人問他：「你煮粥放債如何收利息？」他回答說：「討飯！」。

40、在一次茶會上，一位法國的將軍問著名演員伊莉莎白·泰勒（1930年出生）：「你知道嗎？法國婦女因為受你的影響，一年用於服飾和化妝品上的錢，比法國整個軍事預算。
還要多上一倍。」「我一點也不覺得驚奇，將軍。」泰勒回答說，「因為她們所戰勝的，不也要超過整個法國軍隊的一倍嗎？」。

41、一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：「唉呀！你的牙洞是我見過的最大的！最大的！」，病人氣憤地說道：「你不必重複說！」，「我沒有。」醫生回答，「那是牙洞的迴音。」。

42、「小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。」小張恭維說。
「何以見得?」小李得意地問。
「上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！」。

43、一位美籍友人和他的中國妻子琴瑟和諧，並經常調侃為樂。有。
一天，丈夫對對客人抱怨說，家中的蚊子只咬他一個人，可見中國連。
蚊子也欺負「老外」。他的妻子在一旁接腔道：「因為中國的蚊子喜。
歡吃西餐。」。

44、一官偶有書義未解，問吏曰：「此處有高才否？」吏誤認以。
為裁縫姓高也，應曰：「有？」即喚進，官問曰：「『貧而無諂』。
如何？」答曰：「裙而無襉，折起來。」又問：「『富而無驕』，如。
何？」答曰：「褲若無腰，做上去。」官怒喝曰：「唗！」裁縫曰：
「極是容易，若是皺了，小人有熨斗，取來燙湯。」。

45、學校昨晚發生了盜竊案，某學長勇斗歹徒被打成重傷。第二天早上學校開校會，政教處主任當場表揚了那位學長。下早自習走在去食堂的路上，聽見某學長說：「昨天晚上我和張某打鬧，結果他吃了虧沒抓到我。晚上睡覺了，結果歹徒來了他還以為是我，上去就抱住人家：這下可抓到你了，哈哈.....。結果要住一個月的院」。

46、吉四六家很窮，一回村裡財主家辦喜事，托他到鎮上去買魚，辦完事後財主給了他三、。
四條魚作為酬謝。四六的妻子見到魚非常高興，他卻滿臉愁容，兩眼直呆呆地瞪著魚。
突然他大喊一聲「偷飯賊！」隨即把魚使勁扔在地上。妻子感到莫明其妙，他說：「這。
樣香的魚下飯，起碼要多吃兩倍的飯，純粹是偷飯賊！」。

47、亦歌。
別以為我要跟您說個禮輕意重，情深意長的故事。這世上以訛傳訛弄巧成拙。
弄拙成巧張冠李戴黑白顛倒的事兒海了去了，就連孟子也嘆曰，「盡信『書』。
則不如無『書』。」你以為孔融讓梨，張良拾鞋的故事就是真的麼。
嘿嘿……。
果真如此，孔融早該是個打不還手罵不還口的聖人了，應該和西洋聖人差不。
多，給人打了左臉再把右臉湊過去，怎麼後來就「恃才負氣，……言論往往和傳？
統相背，……多譏嘲之辭」（《辭海》）而弄得身首異處呢？再說黃石公，如真。
有什麼《太公兵法》，怎自個兒就不去出仕？說是歸隱山水，又靠何為生？
卻說「千里送鵝毛」這故事，原是說一個叫緬伯高的邊遠地區使臣，背了只。
天鵝去長安進貢。路上鵝毛弄髒了，他就在沔陽湖邊打開籠子，讓天鵝下湖洗洗。
羽毛，不料天鵝展翅飛去，緬伯高遂倒在湖邊大哭一場，後來急中生智，撿了根。
羽毛去長安進貢，居然受到唐皇嘉獎，傳為佳話。現代人多以「千里送鵝毛」來。
替自己的薄禮粉刷一番。
如仔細推敲一下，就會發現此典故和事實大有出入：緬伯高既能想出這「千。
里送鵝毛」的絕

48、有位教授看起來身體不好，每當講完一節課，他就從皮包里拿出一個小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶內褐色的液體。
他的學生們聽得格外用心，因為教授抱病來上課，怎可不用功呢？
後來，全班同學推班長特別向那位教授致敬意。
教授莞爾一笑曰：「其實我是喝茶罷了！」。

49、口若懸河的推銷員向波爾太太推銷《少兒百科全書》，他說這套書能解答孩子們提出的任何問題。這時，恰巧波爾太太的小兒子亨利來了。推銷員拍著小亨利的頭說：「孩子，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示範一下，看我怎麼從書上找到你想知道的答案。」小亨利：「上帝坐的是什麼牌子的轎車？」？

50、有個風水先生，替富戶人家選擇葬地。他哄騙富戶說：「某月某日開墓穴，如果那天你。
看見有個人頭戴鐵鍋到開墓穴的地方來，那麼就說明我為你選擇的這塊地是寶地。」。
這後，風水先生就暗地裡與一人約定在某月某日戴了鐵鍋到某地。這人如約頭頂一鐵鍋。
來到了葬地，對著正在開墓穴的人說：「前些天，風水先生囑我今天頂了鐵鍋到這裡來，不。
知這鐵鍋將放在什麼地方？」？