好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一天深夜，女主人接到一個陌生女人打來的電。
話：「我恨透我的丈夫了！」。
「你打錯電話了。」女主人告訴她。
她好像沒聽見，滔滔不絕地說下去：「我一天到。
晚照顧五個小孩，他還以為我在享福。有時我想出去散。
散心，他也不肯，他自己卻天天晚上出去玩，說是有什。
麼應酬，哼，誰會相信！」。
「對不起，」女主人打斷她的話，「我不認識你。」。
「你當然不認識我！」她說，「我這些話如果對親。
友講，還不弄得滿城風雨？現在我說出來，舒服多了。
謝謝你！」說完，她掛了電話。

2、某國城防司令來檢閱軍隊，他問中尉：「前排的士兵為什麼都那麼高大、漂亮，而所有矮小、醜陋的士兵都在後排呢？」中尉畢恭畢敬地行了個軍禮：「司令閣下，我原來是擺水果攤的，我總喜歡把味美色鮮的水果擺在前面，把乾癟不中用的擺在後面。」？

3、有一家豪華商店，一位男顧客指著一個瓶子問女售貨員：「小姐，這種清涼飲料好喝嗎？」。
「當然好喝。不信，您只要嘗一杯，保准上癮。」。
顧客摸摸頭，想了一下，說：「好吧，那我就不買了，省得以後麻煩！」。

4、小鳥雖然已經有女朋友了,可是還是像一個大木頭,大家都笑他笨，根本不知道什麼叫情調，小鳥下決心要雪恥。有一天晚上,小鳥跟女朋友野鴨走在沒有人的路上,覺得很有情調。小鳥：「今晚,我..我可以抱你嗎?"野鴨：「哎呀！人家不好意思嘛！」小鳥：「喔喔喔!好!哪等你好意思的時候再抱你好了！」？

5、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一。
個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直。
到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以後，才去睡。
覺。
當畫家的假期結束以後，他要付一些錢給農夫。可是農夫說：
「不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。農夫接著。
說：「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子，他到巴黎去？
了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我。
想這樣一來，他就不會再想當畫家了。」。

6、一次，大畫家畢卡索在巴黎參加一個世界性的同時代畫。
家的畫展。參觀後，主辦人問他有何印象與感想。畢卡索不。
假思索地答道：「我覺得，世上的人絕不像他們畫的那樣。
壞。」。

7、有個賊在夜間到別人家裡偷竊，無奈這家太窮，屋裡什麼都沒有，只有在床頭邊放著一？
罈子米。賊想：「將這米偷回去，煮飯也很好嘛。」但這麼大的罈子，不便攜帶，賊就把自。
己的衣服脫下來，鋪在地上，準備把罈子里的米倒在衣服里，包起來好帶走。
這時床上睡覺的夫妻兩口——丈夫醒了。月光照進屋裡，丈夫看見賊轉身抱罈子時，就。
在床上悄悄伸手，把賊的衣服抽過來藏在床上。賊轉過身子來，不見了地上的衣服，甚是納。
悶。接著妻子也醒了，慌忙問丈夫：「屋子裡窸窸窣窣地響，怕是有賊吧？」丈夫說：「我。
醒了好長時間了，沒有賊。」這賊聽見說話聲，慌忙高喊道：「我的衣服，才放在地上，就。
被賊偷了去，怎麼還說沒賊？」？

8、在。
一個營里，戰士們都在練習假機關槍，但是一個小戰士。
卻用了真的，營長把他們領到村裡，村裡無人，卻看見一個偷白菜的，那個人舉著白菜說：「我就偷了一棵白菜，你們至於用機關槍（掃射）我嗎？

9、趙財和他的朋友李富都是有名的吝嗇鬼。一天，趙財要去看李。
富，帶點禮物吧，捨不得花錢，不帶吧，又覺得不好看。想了半天。
便拿起一張紙來，用剪子剪成一條魚的樣子，準備作禮物送給李富。
趙財到了李家，可巧李富出門，只有他兒子在家。趙財拿出紙。
魚來說：「這條魚是給你爸爸帶來的酒菜，小意思，收下吧！」李。
富兒子接過紙魚，心裡很不高興，暗暗盤算報復一下。
趙財要告辭，李富兒子說：「大伯，你把這塊月餅帶上吧！好。
在路上吃。」說著用雙手比作一個大圓圈，在趙財眼前一晃。
李富回家來，兒子把這事一說，滿以為會誇獎他一番。誰知李。
富一聽就氣炸了肺，用一隻手比作半個圓圈罵道：「你這敗家鬼。
誰叫你給他個整的？難道半塊還不行嗎？趕快給我追回來！」。

10、婦人在丈夫死時拍著棺材號哭：「你好狠心啊！丟下我，叫我以。
後的日子怎麼過呀！為什麼不帶我一起去呀！」這時，她的頭髮恰巧？
被棺材縫夾住了，嚇得她高聲大叫：「啊！不要，我不要去，還是你先。
去吧！」。

11、有個醫生，每次從墳地走過都要用手蒙著臉。
＂你為什麼要這樣呢？＂有人問他？
＂在死者面前，我感到很羞愧。＂他回答說。
＂為什麼呢？＂？
＂這些死者中，有很多人...都在我門下就過醫..."。

12、一位婦女正在醫院裡待產。劇烈的陣痛來得愈來愈頻繁了。這。
位婦女痛苦地問護士說：「小姐，最難過的時候，是不是已經過去。
了？」。
「親愛的，」護士平靜地說，「據我的經驗，一個產婦在出院以後。
的18年里，才是最難過的時候！」。

13、1.買一台P II 686/233是為了重新啟動時更快。
2.軟體升級的定義是：老臭蟲們出去，新的進來。
3.升級PC是為了使錯誤更快、更自動化。
4.辦公自動化的最高境界是：咖啡網絡化。

14、我陪妻子到商店為我們的女兒選購玩具。
「買這個娃娃吧！」女售貨員說，「它最好玩，你若放倒它，它便。
立即閉上眼睛，像真孩子一樣。」。
「哎，姑娘，」妻子說，「看得出，你還沒有孩子。」。

15、台灣金門島上的軍妓院名為「831」。寫有一付對聯，上聯：小女子捨身取義，下聯：大丈夫投筆從戎，橫披：速戰速決。
據說831現已撤消。

16、雷公欲誅忤逆子，子執其手曰：「且慢擊。我且問你還是。
新雷公，還是舊雷公？」雷公曰：「何謂？」其人曰：「若是新雷。
公，我竟該打死。若是舊雷公，我父忤逆我祖，你一向在那裡。
去了？」。

17、著名的劇作家蕭伯納個子長得很高，可瘦削得似一片蘆葦葉，而切斯。
特頓既高大又壯實。他們兩人站在一起對比特別鮮明。
有一次，蕭伯納想拿切斯特頓的肥胖開玩笑，便對他說：「要是我有。
你那麼胖，我就會去上吊。」。
切斯特頓笑了笑說：「要是我想去上吊，准用你做上吊的繩子。」。

18、某繁忙的機場，有一次在尖峰時間，一次架A320的班機因為零件維修的原因必須延遲起飛的時間，於是全機的人都下了飛機。由於下一班飛機必須使用這個登機口，地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。當全部的人都到了15號登機口時，卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。
當所有的人都終於上了飛機，空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，很抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓的，如果您上錯飛機，請您現在離開。」廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，說：「不好意思，我上錯飛機了。」。
某繁忙的機場，有一次在尖峰時間，一次架A320的班機因為零件維修的原因必須延遲起飛的時間，於是全機的人都下了飛機。由於下一班飛機必須使用這個登機口，地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。當全部的人都到了15號登機口時，卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。當所有的人都終於上了飛機，空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，很抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。

19、第一次深入對話：你有權保持沉默，你現在所說的一切都將成為我喜歡你的理由。你可以打電話向你的律師徵求意見，在你回答我時不許帶有打擊性的言語。你為什麼不說話？那我就視為你已經默許？
第一次發電子郵件：郵票貼在哪兒。
第一次考試作弊：答案事先抄在了課桌上，臨考前監考老師全部調換座位。考試結束，我的死對頭跑過來激動地抱住我：謝謝你！好兄弟！沒你我就死定了。
第一次抄作業：初中，晚上只顧玩，作業忘寫了，早晨抄同桌的英語作業。其中有個問題：你放學時和誰一起走？（用英語回答）。作業本發下來，老師批語：昨天有五個男同學和小莉同學一起走，今天不會了，因為你們五個要留到很晚才能走。
…………。

20、新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，班長說：「手榴彈投出去後，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，你們知道會怎樣！」。
「班長會罵！」新兵齊聲說。

21、小丘克和小蓋克都坐在小凳子上吃著花生米，小丘克看見幾粒花生。
米掉在地上，就說：「蓋克，你怎麼這麼浪費，」並把它們撿起來放進了？
嘴裡。」。
小蓋克停了一會說：「哥哥，你連小蟲子都沒浪費。」。

22、一位海軍將官在艦上散步，他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的應變能力，於是對著值班士兵說：「值班官！」他隨手把自戴著的帽子脫下放在甲板上，說：「假如這是一枚炸彈，你該如何處理？」那值班士兵看了一下，一言不發，一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。

23、美國一家醫院的主治醫生得知與自己發生婚外情的女護士已經懷孕，便讓她去義大利偷偷把孩子生下來。臨別時，女護士問：「如果生了，我怎麼通知你？」？
醫生對她說：「如果生了，你就給我發一個明信片，上面寫上『通心粉』三個字，我就知道了。」。
六個月後的一天，醫生接到妻子的電話，說家裡收到一封奇怪的明信片。
醫生問妻子是什麼內容，妻子念道：「通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！兩份帶香腸和肉丸子，兩份不帶。」？

24、我在一家電腦公司工作時，有一天，一位女士打來電話說她的印表機不工作。我就問她用的是什麼作業系統，是不是Windows，她回答說她不清楚？
我又問她桌子上有滑鼠(mouse:老鼠)嗎？
她回答：「感謝上帝，這是一間非常乾淨的辦公室。」。

25、一高校缺乏美女,一男生苦苦搜索數日竟毫無結果,於是憤然寫下絕句:如果美女是雲,恐龍是星,那我們學校的天空就是萬里無雲,星光燦爛。

26、鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：「怎麼樣，考上了嗎？」？
「不知道，」鮑爾沮喪地說。
「怎麼不知道呀？在你離開時，主考官是怎麼對你說的呢？」？
他什麼也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。」？

27、怎樣才能做一個合格的大眾情人？現歸納如下幾點僅供參考：
一、其礎。
你一定不能長得丑，到現在為止還沒聽說大眾情人有長得像趙傳的。而且你一定要幽默風趣，談吐也要優雅，又要懂得女孩子心理，臉皮一定還要厚（恐龍都要說成美女），關鍵是見到女孩子你都要露出明媚的笑容。（但不要見到女孩子就笑，最少也要見過一面的才行，不然會被人誤為花痴）。
二、進階。
你一定對每個女孩子都要用同樣的態度，如果你對某一個女孩子特別好，你別以為她們會為你大打出手，你等著吧，你和她會被一大堆流言包圍的，就算你真的愛她時，她也許因為流言，也不會接受你了。到時你將一無所有。所以不管她是美是丑，你都不能動心。（美女不要慌，醜女不要吐）以一顆平常心，加上你不平常的語言，那你已經成功了一小半了。
三、再進階。
你一定要抱定「我一輩子都不找女朋友」的觀念，否則你這個情人做不長久的。有了女朋友，你再英俊瀟洒，再談吐幽默風趣，也充其量就是個大眾笑料罷了。
四、再再進階。
你一定要和周圍的女生保持距離，這點很關鍵。不管你多帥，你總會有缺點，和女生們打成一片，不會增進多少感情，反而會讓你的缺點

28、領導怎能不愛「花,」那不就是烏龜和王八。愛「花」就是搞生態，愛「花」是就是搞「吶米」。沒有高科技，那有人類工程學。

29、我友的嘴甚是笨，常常說一些令人哭笑不得的呆話。兩月前其經人介紹認識一女子，非常滿意，大有相見恨晚之勢，遂表白曰：「我真是瞎貓撞見死老鼠，……」聽罷，那女子臉色大變，兩人還未開始，便有結束的趨勢。我友卻是顆痴情種子，對那女子仍不死心。次日，帶著一臉的誠懇又去向那女子表白：「……，我是王八吃秤砣--鐵了心！」。

30、一名食客吃完飯後在悠閒的邊喝茶邊剔牙,飯店的服務員小姐走過來微笑的說:"先生,請買單吧!"。
食客摸摸口袋,裝出一副很焦急的樣子:"哎呀,我的錢包被偷了!真是不好意思!"。
服務員說,先生,請跟我來!然後把食客領到門口,"先生,請蹲下!"食客莫名其妙的蹲下了.嘣!服務員小姐將他踹了出去。
這時又有一名食客走了過來,對服務員討好的笑了笑,老老實實的蹲下說:"小姐,買單!"。

31、某君好喝，每喝必多，一日又喝了一昏天黑地，回到家中，互覺腹中不適，進衛生間方便，不一會神色慌張的回到臥室，對老婆說：「家裡鬧鬼了，我一開衛生間門燈就亮，門一關燈就滅，不信你看看。」他老婆聽完後二話沒說，一記大耳光，說：「媽的，你是不是又往冰箱裡尿尿了。」。

32、大學時我和女朋友認識不久情投意合如膠似漆.一日我與朋友外出,發簡訊給她問"你在幹嗎呢"她回曰:"我在屋裡練健美操,你好好玩啊."但她發簡訊時一般是不加標點的。
所以我讀時發現是:我在屋裡練健美,操你好好玩啊！
一向文雅內項的她讓我吃驚了一下。

33、晚上在飯桌上，她的太太問：「今天的牛肉為什麼這麼咸？」？
王小農說：「冰箱停電，單位發的一大塊牛肉變味兒了。我多放了一點兒鹽，瞧瞧，是不是吃不出壞味兒來了？」。
王小農的老婆這個氣呀：「都是一家人，你在蒙誰呢？」。

34、女兒嫁給了一位抽象派畫家。一天，她回來對媽媽說：「我丈夫凈畫那種抽象派畫！」「孩子，讓他畫去吧！管它抽象不抽象的，只要能賣個具體價錢就行！」。

35、丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷，太大頻頻催他上醫院。
丈夫：「我不在乎這點傷。」。
太太：「我卻在乎我的名譽。」。

36、徵婚啟事：
年方30，身體健康，營養良好，五官端正，思維敏捷，風趣幽默，待人和善，工作穩定，無不良嗜好。
程序介紹：
版本3.0，兼容性好，占用空間大，包裝精良，運算速度快，人性化設計，介面友好，運行穩定，不占用其他資源。

37、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時。
說：
「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到．但也應該看到，在比賽中。
我們隊也沒有一人被淹死。」。

38、丈夫：「親愛的，你這次出差，我想你都要想瘋了。」。
妻子：「瞧你，我不過才走了4天。」。
丈夫：「可是，整整4天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。」。

39、最轟動影片：美國911。
得原獎因：自有電影以來，沒人拍得出這樣的片子，以後大概也不會有。
最賣座影片：美國911。
得獎原因：世界各媒體全天候聯播，不用收視率調查也可以確定第一名。
最佳演員：阿拉伯人。
得獎原因：開玩笑！拍完本片後，自此在全球觀眾心中留下第一反派代言人形象。
最爛演員：美國情報部門。
得獎原因：領取數十億美元片酬，卻對影片內容一無所知，毫所貢獻。
最佳原著劇本：神風特攻隊。
得獎原因：不用說也看的出來，只是不知駕機者頭上是否也綁有「必勝」的白布條。
最佳編劇：奧薩瑪賓拉登。
得獎原因：沒去好萊塢當編劇真的太可惜了！其所編寫的故事情節劇力萬均並且別出心裁，常人所無法想像。
最佳攝影：CNN攝影群 (拍到飛機撞世貿大樓)。
得獎原因：在無法NG重來的情況下，以最佳角度完成此一歷史性震憾畫面。
最佳道具：四架波音飛機四棟世貿大樓五角大廈。
得獎原因：影史上全部影片所使用道具的價格總和大概也比不上本片這三樣道具的價值吧。
最佳影片主題曲：認錯(優客李林)。
得獎原因：每

40、一日上英語課，老師給出話題讓同學討論，問到：IQ and EQ which is more important?只聽一個聲音叫到：I think QQ is the most important

41、某大學開設阿拉伯文課程，請來一位阿拉伯人教課。
上了幾堂課後，老師問大家：「你們覺得學阿拉伯文難不難？其實不難。如果難的話，阿拉伯人就不會講阿拉伯話了。」。

42、塔台：「日航165，請由D1滑行道右轉，由F3滑行道進入停機坪」飛行員：「可否再給我更詳細的指示？我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留」塔台：「好的，沒問題，我馬上呼叫引導車..你上次什麼時候來的？」飛行員：「....1941年12月7日」塔台：「........」？

43、廣東西部賀縣有類香菇，土名叫蘭花菇。一次，中丞巡察到賀縣，詢問該縣有沒有。
土娼（地方上的妓女），縣官以為問是土產。
便答道：「有，叫蘭花菇。」中丞大怒道：「為什麼不驅逐、取締？！」縣官這才恍然大悟？
急忙解釋，旁聽者都大笑，中丞也大笑，因為「蘭花菇」三字很像妓女的名字啊！

44、1、逛街的時候你不注視她而只顧著看別的女孩。
2、逛街的時候你沒有看別的女孩但是你看的全是男人。
3、逛街的時候你沒有注視別的女孩也沒有看別的男人可是也沒有看她而是只顧著走路結果撞了別人的報攤被要求賠償時。
4、那天她生日可是你給忘了。
5、你沒有忘記她的生日可是忘了給她買禮物。
6、你沒有忘記她的生日也沒有忘記給她買禮物可是她發現你的禮物是地攤上買來的或者是商場跳樓價狂打折買一送一的。
7、情人節那天你百年不遇生大病發高燒昏迷一天一夜，她不但沒有受到你的禮物還不得不在醫院照顧你24個小時。
8、情人節那天你給她送了玫瑰，可是後來她發現那玫瑰是別人送給你的。
9、情人節那天你送了她玫瑰可是她知道你同時也送了別人玫瑰。
10、你媽和她同時掉到了河裡，你先救了你媽。
11、你媽和她同時掉到了河裡，你準備同時救你媽和她可是連你都知道這根本不可能。
12、你媽和她同時掉到了河裡，你誰都不準備救。
13、她問你她和另外一個女孩誰漂亮，你說了實話可答案是另一個女孩。
14、她問你她和另外一個女孩誰漂亮，你不敢說實話。

45、兩個同學在聊天，他們異想天開。
「如果能將信鴿同啄木鳥在一起配種，它們的後代一定更有用處。」。
「怎麼說呢？」？
「送信時還能敲門。」。

46、以下的症狀你有嗎？如果一半以上的症狀你都有，那就已中毒不輕了，今後可要多加註意。如果堅持不改的話，不排除若干年以後會突發耳鳴，面色發青，健忘等併發症的可能。
症狀一：浪遊症。
表現為即使有明確任務也在地圖上裝作閒得沒事而四處走動。
症狀二：盜癖。
無論桌子，床，牆壁等都要調查一下，嚴重者便會在生活中到處進行這種無意義的調查。
症狀三：賭博癖。
在遊戲中的賭場樂此不疲地賭博，贏了就存進度，輸了就讀取進度重來。
症狀四：收集癖。
一定要獲得名稱上自己最喜歡的東西，如聖騎士甲或村正妖刀。這是為了寶物的魅力而中毒。
症狀五：煉級癖。
只要是自己的同伴，無論如何也要都煉到99級，並以此炫耀。而在生活中從不鍛鍊。

47、小明是個愛看熱鬧的人，他聽說西巷發生了火災，他急忙跑到了西巷，只見一群人圍在了一起，怎麼擠也擠不進去，然後他聽到有人說「都燒成這樣了，太可憐了……」這時他想了一想，叫道「我是死者的親友，讓讓」這下終於擠了進去，一看原來燒死的是一隻豬，頓時千百萬隻眼睛看著他，這時他才知道什麼是尷尬？

48、妻子：「我自從嫁了你以後，經常聽到別人在讚嘆我……」。
丈夫：「那是當然的，你看我有錢有勢，無怪別人要讚嘆你的福氣好了！」。
妻子：「不！他們並不為這個讚嘆我。」。
丈夫：「那麼，為什麼呢？」？
妻子：「他們先贊我道：『好一個天仙般的美女！』隨後就嘆道：『可惜嫁了這樣一個又蠢又丑的男人！』」。

49、晚會已經開始半天了，吝嗇鬼夫人才到場。「您這是去哪兒啦？」人們問她。「我在化妝品商店呆了2個多小時。」「是買東西排隊嗎？」「不，我是等著讓我的連衣裙被店裡的香水味薰香。」。

50、國王視察監獄。他問一句犯人判處了何種徒刑。
「終身監禁，陛下！」。
「典獄長，傳我的命令，判處他一半終身監禁。」。
天哪！沒有一個人知道應該怎樣執行國王的命令。
一個聰明的獄吏，想出了一個絕妙的辦法，他向典獄長說。「遵照國。
王陛下的命令，這個犯人應該坐一天牢，釋放回家一天，直到他死。」。