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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、說有個人眼神特背，有時候臉貼上面都不一定瞅見東西。
有一天他去逛街買笊籬，路邊正好有個麻子在擺攤，就上前問：「這個笊籬多少錢？」。
麻子很生氣，吐了他一口。他覺得臉上濕乎乎的，抹了一把,說：」哦，不是笊籬，是噴壺啊！「。

2、滑雪老師：以後，你們的滑雪課就由我來交。高山滑雪總共分三步。第一步，你們要學會滑雪。第二步，要學會從高處往下滑。第三步，也是最重要的一步，那就是你們一定要先學會架著拐走路。

3、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他：「你是不是總把自己養的狗叫成施。
密特，而且經常對狗喊：『喂！施密特，你這個大壞蛋。你的行為明顯侮。
辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎？」。
「這您可就錯了，」勃拉溫抗議道：「我這樣做無非是想侮辱一下我的。
狗。」。

4、母親領著女兒來到精神病院。母親說：「大夫，這姑娘從一年前。
開始犯病，嘴裡在說：『我要下金蛋啦。』而且叭噠叭噠扇動手腳，還。
咯咯咯地學雞叫！」。
「我明白了。儘管她病成這樣，你做母親的卻整整一年沒有干。
涉她！」。
「是呀，我想八成她真會下金蛋，所以耐心觀察了一年。」。

5、一日，一對美國夫婦在做玩那事後，丈夫對妻子說：「我們家的保險套又用完了，不如下次去買一箱回來吧！」。
一對猶太夫婦在做完那事後，丈夫對妻子說：「我們家的保險套又用完了，沒想到能用那麼快，不如我們去那家商店辦個會員卡吧！」。

6、「派屈克，寡婦梅洛尼向我控告，你把她最好的小豬崽偷走了。這是真的嗎？」。
「是的，神甫大人。」。
「你偷去幹嗎？」。
「宰了，吃了，神甫大人。」。
「啊！派屈克，等你到了末日審判那一天，遇見寡婦和豬崽的時候，怎樣替自己辯護？」。
「神甫大人，您說，豬崽會在那裡嗎？」。
「當然會。」。
「神甫大人，那麼我就對寡婦說：這就是您的豬崽！」。

7、一天，上帝見到天堂的守衛在睡覺，於是上去就把他叫醒了。「你個混蛋，好好看門，別讓誰都進，死的冤的進，死的明白的下地獄去！」上帝說。
過了一會，有三個魂飛上來了，看門的把上帝說的告訴他們。
第一個上去就說：「我死的才冤呢，我一直懷疑自己的妻子有外遇，那天我假裝出差，半道有折回家去，發現妻子一個人赤裸裸的躺在床上。我想一定有姦夫，於是里外找，誰知沒找著。突然在陽台上看見一隻手，我想一定是那姦夫，於是抄起擀麵杖便打，把那人打下樓去。但我家是7樓，竟沒摔死他。我那起電冰箱便向下砸去，把他給砸死了。後來我越想越氣，給氣死了，你說我冤不冤？」。
第二個又說：「我比你冤，那天我在陽台晾衣服，一陣風吹來把衣服吹下去了，我一下沒夠著就摔下去了，幸虧我手快，抓住了樓下的陽台，剛想上去就有人用擀麵杖打我的手。把我打了下去，我命大，7樓還摔不死，沒想到樓上的人又扔下了一個電冰箱把我給砸死了。你說我不是比你冤嗎？」。
這時第三個上去就說：「我比你們三個都冤，我在電冰箱裡呆的好好的，稀里糊塗的就被人扔下去了！！」。

8、丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：「喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？」？
丈夫立即笑著答：「親愛的，這是貓呀！」。
妻子看也不看他，說：「我在問貓，誰和你說話了？」。

9、一座古廟住著三個和尚：一老兩小。
一天，三個和尚坐著念經。按佛門規定：念經要閉目，只許默誦。
經文，不許說話，以示虔誠。有個和尚實在悶得不行了，便偷偷睜開。
眼。突然看見天陰了，不由自主地說：「哦，要下雨了！」另一個和尚推他一把：「不許說話。」這時，老和尚哈哈大笑，得意地說：「還是你倆的道行淺呀！看，我就沒說話。」。

10、迪妮太太正在接電話。
警察：「喂，太太，我們發現一具男屍，很可能就是。
你的丈夫。請問，你丈夫有什麼可供辨認的特徵嗎？」？
迪妮太太先是尖叫一聲，然後回答說：「他的特徵是。
走路總是慢吞吞的。還有，就是經常放屁。」。

11、一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」？
男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」。
上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」。
說著上帝念起了咒語。
只聽「嗖~」的一聲，男人走了。
一個星期後男人回來了，第二次kill himself上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」？
男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。」。
上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」？
說著上帝念起了咒語。
只聽「嗖~」的一聲，男人走了。
一個星期後男人回來了，第三次自殺。
上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」？
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻

12、某生體檢醫生用棉花球連擦幾次都看看。
某生害怕了說：「醫生我不是有什麼病吧？」？
醫生神秘的說：「同學你該洗澡了。」。

13、一個連隊的士兵正在進行訓練，指揮官對士兵們說：「你們都躺下，把腿舉起。
來，像蹬自行車一樣運動。」。
幾分鐘後，一個士兵突然停止了運動。指揮官問他：「你為什麼停下來？」？
士兵回答：「自行車在自動地轉呢。」。

14、有個將軍在沙場上戰功彪炳，但私下卻很怕老婆，他的部下很為他不平。有一天，他的部下把軍隊全副武裝起來，戰鼓擂得震天響，由將軍壓陣，向將軍府前進，打算藉此壯壯將軍的膽量，挫挫夫人的氣焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫環進來報告：「老爺今天帶著軍隊回來了，不知道出了什麼事。」？
夫人聽了走到房外，果然見丈夫騎著馬迎面而來，立刻喝問：「你要做什麼？」？
將軍慌忙滾鞍下馬，拱著手，畢恭畢敬他說：「請夫人閱兵，請夫人閱兵。」。

15、一人的綽號叫做「文殊菩薩」。大家不理解取此綽號的用意。有人便問這位「文殊菩。
薩」的密友，答道：「因為他的妻子是個潑辣貨，所以才得此美名。」。
又問：「難道文殊菩薩也有凶老婆嗎？」。
答：「不是，因為凶老婆有『河東獅子』的稱呼。」。
又問：「咦，『河東獅子』同『文殊菩薩』有啥關係？」。
答：「文殊菩薩的坐騎不是獅子嗎？」問的人恍然大笑。

16、一稀鬍子要相面，相士云：「尊相雖不大富，亦不至貧。」。
胡者云：「何以見得？」相士曰：「看公之須，比上不足，比下。
有餘。」。

17、愛因斯坦的二兒子愛德華問：「爸爸，你究竟為什麼成了著名人物呢？」愛因斯坦聽後，先是哈哈大笑，然後意味深長地說：「你瞧，甲殼蟲在一個球面上爬？
行，可它意識不到它所走的路是彎的，而我卻能意識到。」。

18、一位年輕的寡婦給她剛死去的丈夫立了一塊很。
昂貴的碑，碑上銘刻著：「你丟下我多麼悲哀，叫我怎。
能忍受。」這位太太改嫁之後，她深愧於這塊碑的銘。
文，於是靈機一動，在「怎能忍受」之後添了一個詞兒。
——「孤獨」。

19、一名顧客對帽店老闆嚷道：「這麼一頂帽子竟要70美元，你是不是發瘋。
了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。」。
「您說的不錯，先生，可我不明白。這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上？
呢？」。

20、一個農民買人糞一坑，討價1000文，買者還價500文。
糞主發火道：「有這樣賤的糞嗎？難道是狗屙的？」。
買者說：「又不曾吃了你的，何須這般發急？」。

21、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。

22、從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。
一天早上，他跑到一家兌換金銀的店裡，搶了一把錢就走，卻被一個店夥計拿住，送他到官府里去了。
官問他道：「許多人都在那裡，你怎麼敢搶錢呢？」？
他說：「我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛裡只看見錢了。」。

23、「法官先生，有人罵我，說我像一頭犀牛，我能不能控告他？」。
「當然能。他是什麼時候罵的呀？」？
「一年以前的事兒。」。
「那你早該控告他了。」。
「可是我昨天才第一次看見犀牛呀！」。

24、「你聽說了嗎？潘齊夫病了，醫生禁止他吃葷腥，任何雞、鴨、魚、肉之。
類的東西都不能吃。」。
『那太好了。快準備準備，咱們馬上發請貼——請他赴宴。」。

25、一位新任縣官，為了表示清廉，在門上貼了一副對聯：「若受暮夜錢財，天誅地滅；如。
聽衙役說話，男盜女娼！」百姓看了，以為他是清官，很是高興。
不久，這縣官就貪污起來。為了不和對聯矛盾，凡行賄的，都得在白天公開進行；錢財。
呢，要當事人自己親送，不許衙役經手。

26、老布萊克喜愛獵熊，可偏偏視力又不大好，曾幾次差點把人當熊來獵擊。這天，動身去獵熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了張白紙，寫上「我不是熊」幾個斗大的字，貼在自己的背上，可狩獵才開始不一會兒，布萊克就打中了這位朋友的帽子。
「難道你沒看見我背後有字嗎？」又氣又怕的朋友喊道。
「不，看倒是看見了，」布萊克應道，又湊近仔細看了看，爾後連連道歉道：「唉，實在對不起，我沒有看清這句話里的那個『不』字。」。

27、有次上課，老師跟學生約法三章：作文得「甲」的基本條件是必須寫滿兩頁紙。有一個學生在剩餘的兩行寫著：「只剩下兩行，快做完了，努力吧！現在剩下一行了，繼續努力吧！加油！快完了！終於做完了。

28、我們正在「緬因」號上執行一次為期13個月的任務。大部分的船員都是第一次在海上待這麼長的時間，暈船現象很普遍，從密西根州來的沃利暈的尤其厲害。
船長看望了躺在病床上的沃利並說：「有什麼我能為你做的什麼？」？
「有！」沃利說，「靠岸！」。

29、某將軍的年輕太太生了個兒子，將軍想知道兒子長得像誰，急忙派他。
的副官到產科醫院去調查，副官回來對將軍說：「完全像您！」「那就對。
了，好吧，再把詳細情況向我報告。「細看了一下，您的兒子頭上光光。
沒有頭髮，肚子大大，會吃會喝，整天不是睡覺就是大哭大鬧，有一幫人。
圍在身邊轉。」報告說。

30、一位博士來到倫敦考察，他在發表演說時，說：
「各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原。
諒。我的英語很像我和我太太：我愛她，可是控制不了。
她。」。

31、足0：2負於哥隊，某賭彩公司急紅眼派人追殺。老范偽裝成一靚女，從後門溜出，遇一老乞丐，乞丐叫住他：「范志毅同學。」老范大驚：「你怎麼認出我的。」乞丐：「傻B，我是赫董！」？

32、「最近，我一連三次打電話到王處長家，接電話的明明是他妻子，可她就是不給找，硬說我撥錯了號碼。」。
「你是怎麼對她說的？」？
「我說，我找王處長。」。
「這就怪你了，她丈夫最近升局長了。」。

33、期末考試時，一位老師忽然緊張的對大家說：「現在有個問題，一個同學不光領到了試卷，還領到了答案。如果他把答案給我，我會獎給他15美元。」一個學生說「我出60美元。」。

34、小虎對老虎說：「我今天出山，捉了一個人來吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個什麼人。」老虎說：「這肯定是名秀才出資買了個監生。」？

35、有個女孩去看婦產科....醫生:小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉告你丈夫,恭喜他要當爸爸....小姐:醫生,我還沒結婚耶...小姐:醫生,我也沒有男朋友耶....醫生:這樣阿...那你告訴你的雙親說,第二個耶蘇要誕生了。

36、家裡實在太小，沒有多餘的空間給六歲的阿華睡覺，於是他的爸爸媽媽便在床邊弄了個小床給阿華。
炎熱的夏天裡，由於夜時氣溫依舊很高，常常讓阿華睡不著，於是就盯著蚊帳上的破洞，沒多久，一隻蚊子從洞裡鑽進來，他童心大發，就隨著蚊子的動作喊：「進來」、「出去」、「進來」、「出去。」。
正當他玩的很高興的時候，只聽見他父親從旁邊大床上在喊：「渾小子，你爸不需要你指揮。」。

37、主任醫師大發雷霆：「這已是你這個月里損壞的第三個手術台，史密斯先生！請你以後開刀不要開得這樣深！」。

38、各位領導，老師，同學：
大家好。
今天我將作為警鐘，猛烈的撞擊自己，使大家在刺耳的噪音聲中得到啟示。昨天我們「失戀者協會」進行聚會活動，我身為會長，深知會員心中無盡空虛，於是提議到「單身酒吧」一敘，大家紛紛響應，並表示下屆仍選我做會長，我急忙推辭，因為入會就意味著繼續失戀。
酒吧中死氣沉沉。唉！每個男人心裡都有一部歷盡滄桑的失戀史。李白說的好：「古來失戀多寂寞，唯有飲者留其名。」我想老李也是同道中人。會員們一進酒吧，眼中就發出耀眼的紅光。吧檯小姐也是見多識廣之人，只見她不慌不忙的拿出幾瓶北京二鍋頭。頓時酒吧中又恢復暗淡，會員們蜂擁而上。我當時已感大事不好，無奈我一人無力阻擋。可恨又想起了XXX撕碎了我的心，於是也沖將上去，只把酒精當愛情，喝酒喝到疲憊。
大概11：00，我們開始做大會總結。會員辛銘被評為「失戀之星」，他已被甩了26次。天皇巨星張學友被我們吸收為名譽會長，因為他經常等到「花兒也謝了」。最後，大家痛下決心，要再接再厲，擦亮眼睛，尋找目標，儘快從失戀中解脫。
當我們回學校時，酒性大過理性，毀壞了學校的大部分無用建築。我們錯了，不該剝奪民工們工作的

39、一士夫子孫繁衍，而同濟有無子者，乃驕語之曰：「爾沒力量，兒子也養不出一個。像我這等子孫多，何等熱鬧。」同濟答曰：「其子爾力也，其孫非爾力也。」。

40、這還是那年的事了，當時宋祖英還沒有中南海紅卡，到了門衛，按規矩要求她填寫一張會客登記表。
她興奮又緊張，手都有點不好使喚，寫著寫著，她突然「呀」了一聲，門衛不由得問道：「哪個字不認識嗎？」她羞澀地問：「「與被訪人的關係」這一欄必須要填寫嗎？」「當然，表里的每一欄都必須如實填寫。」於是，她忸怩了半天，終於在那一欄中寫道：「剛兩次」。

41、一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什。
麼呢？」。
先生……那大概是為自行車準備的。」。
「那像S的指示牌是什麼意思？」？
「這是說明這個地段有蛇……」。

42、一日語文考試,小A看著試卷抓耳撓腮.有這樣一題,問:丁玲的代表作是什麼?小A怎麼也想不起答案來.趁著老師不注意,回頭問后座的小B:"哎,丁玲的代表作是什麼啊?"小B低聲說道:"太陽照在桑乾河上."小A趕忙寫下了答案.等老師批卷的時候看到小A的答案不禁啞然失笑,只見小A的卷子上寫著:太陽照著三個和尚!!!:)？

43、丈夫：「如果我死了，你會把我忘了的吧？」。
妻子：「你放心好了，我怎麼會把你忘了呢？我會？
經常提醒未來丈夫好好學習你的長處。」。

44、法官：「在行竊時，你怎麼不為你的妻子和女兒著？
想呢？」。
被告：「想了，法官先生。可惜的是這家商店裡只。
有男人們的衣服。」。

45、喬安是一個體態勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由於她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。
「對不起，小姐。」旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不接下氣地說：「在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。」。
「這又有什麼分別？」喬安冷冷地說，「在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。」？
「不見得。」他說，「你正躺在餐廳的天窗上。」。

46、鄰村一個農民向加布羅伏人借債。加布羅伏人同意借給他，但要9分。
利息。」。
「你這簡直是掠奪嘛，」農民氣憤地說。「也不讓上帝懲罰你。」。
「上帝從天上看，這個9跟6一個樣。」。

47、有位母親為她剛度蜜月回來，有深度近視的女兒到眼科掛急診，醫生笑這位母親太緊張了，對於一位正在蜜月中的女性，再怎麼急診也輪不到眼科呀？
只見這位母親氣急敗壞地說；「誰說不需要眼科急診？跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個男人。」。

48、許誡言做琅琊太守時，一天，有人報告說：「囚犯縊死在獄中。」太守大怒，即召來去。
年曾管理修繕監牢的吏典，鞭打一頓。
吏典十分委屈地說：「小人掌職修理監獄，如監獄未修好當然應該受笞刑。可如今囚犯。
弔死在獄中，和我又有什麼關係呢？」？
許誡言火上加油，怒聲斥道：「畜生！你既為胥吏，又為典獄（相當於今看守長），囚。
犯弔死在獄中，不鞭打你鞭打誰！」。
吏典方才明白，『原來這位高明的太守把「吏典」這一職名拆開來解釋成「胥吏」、。
「典獄」，害得自己白白被重打了一頓。

49、某一青年教師喜愛麻將，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有課，他七點半下了麻將桌，趕去教室上課。正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲：「哪一個做莊？」值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦子找不著了，他又大聲叫了一聲：「白板放到哪兒去了？」。

50、有一天，爸爸叫兒子去買肉，結果兒子買回來是白菜，爸爸說：「沒事，這肉就是菜，菜就是肉。」第二天爸爸的褲子漏了一個洞，兒子說：「爸爸你的菜漏了」，爸爸一聽氣壞了：「這明明是肉這麼說是菜呢？誰教你的。