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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、我兒子上高三，他的同桌是班長，4月中尋去留學，因此老師要大家重選班長，大家一致同意某某同學當班長，某某同學說：「老師不行6月份我也走了！」頓時全班哄堂大笑。

2、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大學出版的"計算機軟體人員水平考試試題解答"翻看著,這時走過來兩個MM
甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM:是嗎?那今年我也去試試。
甲MM:聽說挺難考的。
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢？
我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q

3、農夫在地里幹活，一位鄰居氣喘吁吁地跑來對他說：
「快，你家著火了，快回去救火！」農夫聽了不動聲色。
依然干他的活，老半天，才冷冷地說：「兄弟，我們夫妻。
早已分工，我在外面幹活，她管理家務。家裡著火，這是。
家務事，歸我老婆管，你去通知她吧！」。

4、一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。
同一個時間有一位神父因為肚子裡長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養；時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸…我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父…。

5、一架正在飛行的飛機突然發生了故障，於是機長對機上的四名乘客說：「先生們，我們需要有一名勇士為我們作出犧牲，誰有這個勇氣？」這時一位德國人站起身來喊了一聲『希特勒萬歲』，就跳下去了。過了一會，機長說還需要有人犧牲，於是一位義大利人喊了一聲『墨索里尼萬歲』，也跳下去了。一會，機長說最後還需要一位勇士，這時飛機上只剩下一個中國人和一個日本人了，但那個日本人絲毫沒有要獻身的意思。要說關鍵時刻還得看中國人，他大無畏的站起身來，高喊一聲『毛主席萬歲，中國人們萬歲』後，一腳把那日本人踹了下去。

6、一個成為富翁的乞丐和兒子經過一家麵包店，兒子央求要買麵包。乞丐罵到：「混蛋！不論想要什麼，首先要有『乞討』的概念，這可是我們乞丐生存的原則問題。」？

7、丹麥童話作家安徒生（1805—1875年）很儉樸，常常戴著破舊的帽。
子在街上行走。
有個行路人嘲笑他：「你腦袋上邊的那個玩意兒是什麼？能算是帽子？
嗎？」。
安徒生回敬道：「你帽子下邊的那下玩意兒是什麼？能算是腦袋嗎？」？

8、加拿大外交官切斯特·郎寧在競選省議員時，因幼年時。
吃過中國奶媽的奶水而受到政敵的攻擊，說他身上一定有中。
國血統。郎寧反駁道：「你們是喝牛奶長大的，那身上一定有。
牛的血統了！」。

9、這天，至聰木匠師徒正在忙著，有個財主急著要裝犁，說了半天好話，還說殺雞待他們，至聰木匠就讓徒弟去裝。誰知，財主捉雞時，故意放它逃走，又說稱肉吃，待賣肉的屠夫路過，財主又趕緊躲進裡屋。一會兒出來說，改吃雞蛋算了，正好賣豆腐的來了，財主想，豆腐比鴨蛋還合算，就買了兩塊豆腐給他吃。徒弟生了氣，裝犁時沒盡心。過了幾天，財主對至聰木匠說：「你帶的好徒弟！裝的犁，不是深了，就是淺了。」至聰木匠說：「老爺！我徒弟裝的是放雞犁，犁上裝的是鴨蛋尖，所以犁進去躲屠夫，犁出來鴨蛋換豆腐。」。

10、公共汽車上,一個不到六歲的女兒很認真地對她的爸爸說:
----"爸爸.我不想死."。
----"好的,只要爸爸不死,就保證你不死."。
----"可是爸爸會死嗎?"。
----"只要爺爺奶奶活著,他們會保證爸爸也不死."。
----"可是爺爺奶奶會死嗎?"。
----"那是他們的爸爸媽媽的事了,爸爸可管不了......."。
小女孩楞了神,爸爸剛深吸一口氣,還沒有來得及為剛才的急中生智自得,問題又來了:
----"爸爸,叫媽媽給我生個小弟弟吧."。
----"要弟弟幹什麼?"？
----"有人陪我玩啊."。
----"那你跟你媽媽說說吧."。
----"媽媽說要我跟你說."。
----"要弟弟幹什麼,爸爸窮,養不起他."？
----"可是我就是想要個小弟弟啊."。
----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃蘋果巧克力,還要一起喝可樂雪碧."。
----"可以啊,你買兩份.我們一人吃一份."。
----"什麼,都說了爸爸窮了,你要把你的一份分給他一半."？
----"那

11、一向嚴肅、善於思考的父親，對即將遠行的兒子，諄諄告勉：
「孩子，吃虧就是占便宜。」。
兒子若有所悟地點了點頭。隨後父親又加了這麼一句：「孩子。
呀，我們千萬不要占人家的便宜。」。

12、亞歷山大·布萊克韋爾是位命運不濟的英國冒險家。他曾因辦印刷廠失敗的一樁神秘陰謀案，最後斬首。
臨刑那天，當宣布執行死刑後，布萊克韋爾走到鍘刀前，把頭偏擱在砧板上。劊子手說他把頭擺錯了位置，他抱歉地欠了欠身體對劊子手說：
「這是我第一次被砍頭，難免會出點差錯。」。

13、一妓倚門而立，見有客過，拉人打釘，適對門樓上，姑嫂二人推窗見之，姑問嫂:「。
扯他何事？」嫂曰：「要他行房，須臾事畢，妓取厘戥夾剪付之，」姑曰：「彼欲何。
為？」嫂曰：「行過了房，要他出銀子。」姑嘆曰：「好沒良心，如何反要他出。」。

14、「小珍，你能說出你爸爸今年多大了嗎？」幼兒園的老師問。「爸爸今年五歲了。」小珍答道。
老師笑了：「小珍，再想一想，難道你爸爸和你一樣大？」「是的，我爸爸親口對我說過，他是從我出生那天開始當爸爸的。」。

15、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了。
我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」。
醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。

16、一次，艾子出門，看見一位白髮蒼蒼的老婦人在路邊哭。艾子問：
「你為何哭得這麼傷心啊？」。
老婦答道：「我的丈夫死了。」。
艾子又問：「丈夫是誰？」。
「彭祖。」。
「彭祖壽800歲而死，不算短了，你何必這樣傷心呢？」。
老婦說：「800歲死，固然不算短，可是世上還有活到900歲的，叫。
我怎麼安心呢！」？

17、「你怎麼乾上了這份可怕的差事？」一個人問殉儀館老闆。「是從我付清手裡接過來的。」他回答。「你可以不幹哪！」「那不就失去了我的第一位顧客了嗎？」？

18、艾子發高燒，夢遊陰曹地府，正見閻羅王升堂問事。
有幾個鬼抬上一個人，說：「這人在陽世，干盡了缺德事。」。
閻王命令道：「用500億萬斤柴火燒煮。」。
牛頭鬼上來押解。那人私下裡探頭問牛頭鬼：「你既然主管牢獄，為。
參穿著這麼破爛的豹皮褲子呀？」。
牛頭鬼說：「陰問沒有豹皮，如果陽間有人焚化才能得到。」。
那人立即說：「我舅家專門打獵，這種皮子多著呢，如果你肯憐憫，減。
少些柴，我能夠活著回去，定為你焚化10張豹皮。」。
牛頭鬼大喜，答應減去「億萬」兩字。煮燒時也只是形式而已。
待那人將歸時，牛頭鬼叮囑道：「可千萬不要忘了豹皮呀！」。
那人回頭對牛頭鬼說：「我有一詩要贈送給你：牛頭獄主要知聞，權。
在閻王不在君，減扣官柴猶自可，更求枉法豹子皮。」牛頭鬼大怒，把他。
叉入滾沸的水鍋里，並加添更多的柴煮了起來。
艾子醒後，對他的徒弟們說：「必須相信口是禍之門啊！」。

19、在紐約，一個女人牙齒痛得很厲害。她本打算去牙科門診，卻不想誤入了一家著名律師的辦公室。她推開門，看見有個年輕姑娘正在打字。
「小姐，」她問那位姑娘，「這裡拔牙嗎？」。
「不！」姑娘乾脆地答道，「這裡不拔牙，只管扯皮。」。

20、牧師說教講得唇焦舌干，但教徒捐款卻很少。錢幣連籃底也沒鋪滿。他轉身對教徒們說：「教徒們，我剛才走進教堂時，看見廣場上停滿了漂亮的汽車，曾經自問『天啊，窮人到哪裡去了？』現在我看了捐獻籃，我奇怪地問『天啊！有錢人跑到哪裡去了？』」。

21、和尚貫休為人機智健談，杜光庭想要抑挫他的談鋒，每次見面，一定。
尋找機會來開他的玩笑。
一天，貫休的坐馬忽然屙出糞來，杜光庭指著馬屁股連聲叫道：「大。
師大師，佛珠落地了。」。
貫休說：「不是佛珠，是救命丹藥。」。

22、一個學生請教蘇格拉底：「結婚與不結婚究竟何者為好？」。
蘇格拉底說：「有這樣想法的人，取任何一種都是要後悔。
的。」。

23、司機和一個口吃的同事一起出車。
在一個丁字路口，因為要變向，所以要現倒一段車，而車後是一堵大牆。要倒的恰到好處才可以。
於是司機請同事幫忙「你幫我看一下，到了告訴我一聲……」。
汽車啟動，倒車……。
「dao……dao……dao……dao……dao……dao」口吃同事口中不停。
司機依言倒……倒……倒……倒……倒……倒……。
「轟……」大牆被車撞得轟然倒地……。
「dao……dao……dao到了」。

24、在河灘的橋底下，有幾個討飯的在閒聊。
「最近米和油都大大地漲了價，城裡人都在發愁呢。」。
「好像是這樣，真可憐……」。
「比起他們來，還是咱們好過，一不用買米，二不用買油。」。
「是的，是的。誰也不用出房租……真好過。」。
這時，其中的一個趕緊用手捂住嘴：「噓，小聲點，要是讓人聽見，他們。
都想當乞丐了。」。

25、當博比終於回家，母親問他：「這麼長的時間你去了哪兒。我親愛的？」。
「媽媽，我們在玩郵遞員遊戲。」兒子回答，「我往各家送信，真正的。
信。」。
「你從哪兒拿的那些信？」母親奇怪地問道。
「就是你柜子里那些用帶子捆著的舊信。」。

26、王小姐，愛養寵物，一次她養了一隻鸚鵡。這鸚鵡特愛說話，只要看見什麼就一定會說什麼？
一天，王小姐剛下班回家，累了便上浴室洗澡，她匆匆地放好水，便馬上脫下衣服洗澡了，突然想起還沒拿穿的衣服，便裹上浴巾。剛走出門口，那浴巾掉了下來，這時那鸚鵡活躍了，大叫著：「我~看到了~！我看到了！」。王小姐火了，乾脆把鸚鵡的毛全拔光了，鸚鵡光禿禿的。
一天，王小姐的朋友張三，來到王小姐家玩，那隻鸚鵡盯著張三那個禿頭直跳，等張三來到鳥籠旁想看看鸚鵡時，那鸚鵡晃著頭湊到張三耳邊小聲說：「你~~~~也看到了？」。

27、一個商店銷貨員在某鐵路上來回多年，正在抱怨火車的常常脫班，忽然在那時火車準時到達了，使他驚覺萬分。他立刻走到車務管理員那裡說：「我要敬你一支雪茄煙祝賀你，因為我在這條路上來回了十五年，這是我第一次準時地坐上火車！」那車務管理員說：「請收回雪茄煙消雲散吧，這是昨天的火車！」。

28、蔣公死後在天堂遇見國父。
國父問他說：我死後民主實行的如何呢？
蔣公說：很成功啊！
國父高興道:那第一任總統是誰呢？
蔣公驕傲地說:就是我。
國父說:很好啊!第二任呢？
蔣公不好意思地說:于右任(余又任總統)。
國父說;好!書法家做總統,第三任呢？
蔣:吳三連(吾三連任總統)。
國:好!新聞界也有做總統!第四任呢？
蔣:趙麗蓮(照例連任總統)。
國:好1教育家也有做總統，第五任呢？
蔣:趙元任(照原來任總統)。
國:太好啦!輿論界也有出總統的!第六任呢？
蔣:伍子胥(吾子繼續)。
國:這......連古人也來做總統嗎？

29、丈夫向妻子訴說他的高興事：「今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，裡面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。」他妻子一聽很高興，忙說：「輕聲點，別讓旁人聽見。」。

30、深夜,蒙面搶匪在街上截劫到一個衣冠楚楚的男子,用槍指著嚇那人說:[把你的錢給我...!!]。
那人勃然大怒,回答說:[你怎麼可以這樣作,我是國會議員ㄟ.!!]？
搶匪:[哦!那麽,把我的錢還給我...]。

31、DOS作業系統像母親型的女人，雖然單調無聊，但是穩定實用，最重要的是男人少了她還真的不行。
WINDOWS作業系統像極富魅力又具智慧賢德的女人，畫面美觀，設計人性經，功能性比DOS更強，有時候還加上一點小默。只可惜許多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣賞，不敢勇往直前，最後還是選擇了DOS型女人，因為擺在家放心。
瀏覽器軟體像遊戲人間的女人，引領老實男人進入虛擬的愛情世界，豐富，趣味，令人流連忘返。老實男人遇上了瀏覽器軟體女人，最後只留下春夢一場，和一連串的為什麼？
大補丁像極力迎合男人的女人，提供男人需要的各種功能，而男人只要付出極少的成本（例如幾句輕描淡寫的感謝或純粹占便宜的擁吻），她們就會不斷付出，毫無怨言。最後的結果可能是這個男人永遠離不開大補丁，也有可能他仍然願意花百倍的成本去追求正版軟體女人。

32、報紙向一位著名太空人約稿：請馬上撰寫一篇關於火星有無生命的稿件，字數500。太空人的答覆：難說X250。

33、友人約小仲馬（1842—1895年）同去看戲，演出中間人們聚精會神。
地凝視著舞台。
只有小仲馬反轉身來，面向觀眾，嘴裡還不停地嘟嚕著：
「一個，兩個，三個……」。
「親愛的、您這是在幹什麼？」友人問？
「您的劇本正在上演，我在算算看，有幾個人正在打磕睡，」小仲馬答。
不久，小仲馬的《茶花女》公演了，兩人又一同去觀看。
這次，那個朋友也不停地回頭尋找打磕睡的人，找來找去，居然也被。
他找到了一個。
「親愛的，您的《茶花女》的觀眾不是也有打磕睡的嗎？」。
小仲馬朝他朋友指的地方望了一下，一本正經他說：「怎麼，你不認？
識這個人嗎？他正是上次看您的戲時睡著的人，想不到他至今還沒有睡。
醒。」。

34、一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：「大夫的日程排。
得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。」。
什麼？要三個星期？」病人叫了起來，「沒準我活不到那個時候呢！」？
「哦，那沒關係，」護士說，「到時候，你可讓家裡人代你取。
消預約。」。

35、某人發工資時發現少了一元錢。
他勃然大怒找到會計。
會計對他說：
「上一個月發工資時我多給你一元錢你惱火嗎」。
他說偶爾一次失誤我完全可以諒解！但我不能融忍第二次失誤！」。

36、約翰是一名教寫作的老師，他發現很難使學生相信修改文章的必要性。
對他們來說，草稿即是定稿。最後，約翰在辦公室門上貼上一張大標語。
通過這一方法使好多學生養成了修改文章的習慣。標語上寫的是：
「哦，這很難，你知道。我決定不下是否自殺，你知道。」莎士比亞。
《哈姆雷特》第三場第一幕，草稿。
「生，還是死，問題就在這裡。」定稿。

37、一人去買鸚鵡，見一個賣鸚鵡的有四隻鸚鵡，便問：「第一隻鸚鵡怎麼賣？」賣鳥人答：「1000元。」「為什麼這麼貴？」「它會說話。」「第二隻怎麼賣？」「5000元。」「為什麼這麼貴？」「它會打電腦。」「第三隻怎麼賣？」「10000元。」「為什麼這麼貴？」「它會造電腦。」「第四隻怎麼賣？」「20000元。」「它會幹什麼？」「我從沒見過它幹什麼。」「那怎麼這麼貴？」「因為那三隻鸚鵡都叫它老闆。」「。。。。。。。」？

38、一名男子在冰上滑了一跤，摔傷了肩膀。他就去他的內科醫生那兒看病。
「腫得很厲害。」醫生說，「我建議你熱敷一下，一星期左右再來。」。
「熱敷？」病人大喊起來，「我祖母總是叫我冷敷的。」。
「別管你的祖母是怎麼說的，」醫生被激怒了，「我的祖母告訴我要熱敷。」？

39、艾麗莎在報上讀到一則男人徵婚啟事，她立即給那人寫信：
「很高興同您一晤，以求在互愛互敬的基礎上結成終生伴侶，見信後，請於星期日下午3點在電影院前等我。為了讓我認得出您，請用左手挎一件46碼的狐皮大衣。」。

40、進圖書館發現忘記帶學生證，問館員可不可以用guest參觀。
開學時拿到註冊單，不加思考地寫上new
再街上看到美女帥哥就想page人家。
再雜誌上看到有意思的文章就想按[R]來reply
受到委屈刺激時，第一個反應是衝上網去大罵一番。
以為BBS的全名是"bye bye school"。

41、一位司機結婚時，同事送對聯一副對聯，「標準活塞標準缸」「吸壓爆排有力量」橫聯是「點火正時」。

42、記得高中那年，我班同學買了一張喬丹的畫，大家都圍著看，這時我班的回族人剛從外面回來，也擠了進來，端詳了一會，說，「這黑鬼是誰呀，怎麼比喬丹還黑！」？

43、一個計程車司機，在一座正在施工的大橋前發現了一塊路牌，上面寫著：前方正在施工，請繞道而行！！！這個司機不相信，偏要繼續前進。走了一段時間，果然發現前方正在施工，只好拐了回去。他看到剛才那塊兒路牌的背面寫著：回來了吧，大傻瓜。

44、姜昆(1950年出生)出了名後，走到哪裡都會被人認出來，弄得他輕易不敢上街。一次，他在公園拍電視片，人們把他所在的小屋圍得水泄不通。工作人員磨破嘴皮，人們還是不肯散去。姜昆只好換了弟弟的衣服，戴上老頭帽才混出包圍圈，出了公園。同伴說：現在你別用老頭帽捂住臉了，怪難受的。」姜昆說：「不行，我這臉是『全國通用糧票』，誰都認識。」。

45、送你一份有屎以來，分量最重的禮物，還請多多飽含，如覺分量不夠，請自便。

46、一位律師面授打字員給另一律師寫封信。
「信的開頭怎樣寫？」打字員間，「是尊敬的先生嗎？」。
「尊敬的？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這樣稱呼。要麼就稱親。
愛的同行吧！」。

47、里勒從部隊回到家裡度假。
爸爸問：「喂，我的兒子，你喜歡不喜歡兵營里的生活？」「。
嗯，還可以，」。
里勒說，「只是我覺得每兩頓飯之間的訓練和煩惱太多了。」。

48、一位DELL公司的顧客說他的計算機無法發FAX,公司的技術人員花了40分鐘檢查了他的計算機,但沒發現任何問題,當問及這位顧客如何發FAX時,他說:"我先要發的那張紙舉到計算機的SCREEN前,然後按鍵盤上的'發送'鍵"。

49、1905年是貝因哈特生命和藝術之路的轉折點。因為這一。
年她在演出薩爾杜的《拉斯托卡》時，出事故傷了右膝，最。
後不得不截去了右下肢。
她剛剛恢復健康，舊金山的泛美博覽會經理打電報給她。
向她提出：假如貝因哈特同意泛美博覽會展出她的腿，她可。
以得到10萬美元的酬金。
看過電報，貝因哈特給經理回了三個字的電文：「哪條。
腿？」。

50、有位推銷商前來拜訪將軍，他拿出一套軍服給將軍看，並滔滔不絕地吹噓起來，最後誇口道，這件軍服能擋住任何槍彈。
「好極了，你先穿上它！」說著，將軍叫來了衛兵。
「現在需要借你的槍用一下。」。
將軍回頭看時，防彈服推銷商已無影無蹤，並且從此再也沒有露面。