好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一個一點不懂釣魚的人跟他的朋友出去釣魚。過了一會兒，他的朋友聽到他怯。
怯的問：「這個紅紅的小東西值多少錢？」。
「哦，非常便宜．你問這幹什麼？」？
「我想借你的用一用．我的那個剛剛沉沒了。」。

2、第一次上課老師說把ｍｏｕｓｅ移至螢幕中結果…。居然真看到有個人把ｍｏｕｓｅ貼著螢幕…緩緩移動著…。決心難下，難下決心決心難下，難下決心。看著熟悉的面容，聽著熟悉的聲音，實在不忍心讓你就這麼離去，雖然你已經是那麼憔悴，雖然你已經搖搖欲墜，但是你還是拖著沉重的身子，陪我度過一個又一個不眠夜。看著你那已經厭世的目光，你的一次次休克在折磨著我的心，我尊重你的意願，決定讓你人道的離去！！我不顧一切，痛下決心！！義無返顧！！我我。。我要FORMAT硬碟了。

3、朋友的女朋友生氣了。兩個人吵個厲害。他女朋友大罵：「你們，你們男人……真是天下烏鴉一般黑」。
朋友若無其事：「天下烏鴉一般黑，不分公母」。

4、1、要選對銀行。
你一定不想犯下與加州阿納罕的這個傢伙相同的錯誤，他搶的是一家倒閉了很久的銀行。
2、要找對出納員。
在加州有一名劫匪把他的紙條遞給出納員，該出納員的父親那時正站在旁邊，看了火冒三丈，結果那名劫匪被她老爸過肩摔還坐在他身上直到警察趕到為止。
3、不要在取款條上簽名。
匹茲堡的一名劫匪在傳票背後寫了要搶銀行的字眼還簽上自己的大名，信封上還寫著住在底特律、哈佛東部及康乃迪克洲同夥的住址，而在取款條後面還寫著劫匪的銀行賬號。
4、不要過分偽裝。
有個化裝成女人的劫匪帶著一臉的化妝品，撞上了一道玻璃門。他是第一個成功地以唇印被指證的罪犯。
5、要有時間觀念。
這是麻薩諸塞州某個劫匪胸口永遠的痛：他在4：30時搶銀行，然後想要穿過北亞當斯市中心逃逸，卻在巔峰時間阻塞的交通中動彈不得，警方到達時，他依然在那裡進退不得。
6、下一個工作也許會更好。
搶銀行這種事不是每個人都適合的，一名不安的生手劫匪，在急著將搶來的橫財塞進襯衫口袋時，開槍打中自己的頭當場死亡。
7、要有優良的心理素質。
麻州天鵝湖的這名劫匪

5、昨天你騎馬騎得怎樣？－－不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。－－太客氣了？－－是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了。

6、吃午飯時,有個客人端著盤子到櫃檯前抱怨說:「牛排太硬了,沒法吃.」。
「如果您願意,可以換成一個排骨.」侍應生說。
「謝謝,可是牛排我已經吃了一點兒.」。
「沒關係,那盤排骨也是已經吃了一點的.」。

7、甘迺迪與人聚賭，輸得很慘。他略加思忖，自言自語道：「好，我把最珍貴的東西押上。」。
賭友們忙問：「什麼好東西？拿出來看看！」？
甘迺迪把心一橫，大聲喊道：「我把命押上！」。
眾賭棍哄然起笑：「命值幾何？我們早就不要命了！」。

8、小亮被媽媽帶去醫院看病。醫生為了讓小亮不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：「小朋友，這是你的鼻子嗎？」。
小亮看了看醫生，轉過頭很嚴肅地對媽媽說：「媽媽，我們需要換一個醫生了。他連鼻子和耳朵都搞不清還怎麼看病？」？

9、某潑婦跟鄰人打仗，假裝尋死上吊，一根繩子結了死扣，掛在。
後腦勺上，另一頭拴上樹枝。自己大喊：「救命呀，有人上吊了！」這。
時，路邊一人告訴她：「你這種吊法不對，應該打個活扣，套在脖子上！」。

10、古希臘亞歷山大里亞的著名數學家刁藩都，人們只知道他是公元3世紀的人，其年齡和。
生平史籍上都沒有明確的記載。但是，在他的墓碑上可以得知一二，而且它告訴人們，他終。
年是84歲。
刁藩都的墓碑是這樣的：
刁藩都長眠於此，倘若你懂得碑文的奧秘，它。
會告訴你刁藩都的壽命。諸神賜予他的生命的1A6是童年，再過了生命的1A12，他長。
出了鬍鬚，其後刁藩都結了婚，不過還不曾有孩子，這樣又度過了。
一生的1A7，再過5年，他獲得了頭生子，然而他的愛子竟然早逝，只活了刁藩都壽命。
的一半，喪子以。
後，他在數學研究中尋求慰藉，又度過了4年，終於也結束了自己的一生。

11、崑山周用齋先生特別呆傻。他年齡很小的時候，經常被同學誘騙到城牆上，結果轉來轉。
去下不來。
後來，周用齋在外地學館裡做塾師，見主人在黃梅時節在太陽下曝曬衣物，就問為什麼？
這樣做。主人告訴他說：「衣物這個時候如果不見見太陽，就會生潮氣。」周用齋覺得很受。
啟發，他就把他的書袋連同館童們送的拜師禮物都拿出來，擺在太陽下曝曬。有個調皮的館。
童趁他不注意偷走了幾件。周用齋來察看時見少了幾件，就叫嚷起來。館童就哄騙他說：
「一定是被太陽曬得消耗掉了。」他也就信了。
周用齋坐船外出時，偶然感覺到對面來船的時候，船好像行得特別快，他就很驚訝地向。
別人詢問原因。人家告訴他說這是因為兩隻船相對而行，所以感到這麼快。他就嘲笑道：
「造船的人真是太笨了！假若都造成對面開的船，難道不快些了嗎？」。
後來，周用齋考取了進士，來到吏部廳堂，人家問他的家鄉籍貫，他誤聽成問他有哪些。
大鄉官，就回說：「敝鄉有狀元申瑤老。」吏部的人知道他呆傻，就讓他下去了。他從廳堂。
走出來後，對人說：「我們家鄉還有個王荊老我沒說出來，怪不得我見堂上大人剛才

12、司令閱兵，「同志們好！」「首長好！」「同志們辛苦了」，「為人民服務！」。他走到一士兵面前，伸手摸著士兵的胸部說：「不錯，練得不錯，肌肉多發達呀。」「報告首長，我是女兵！」。

13、一個婦女乘車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索賠100 萬元。律師對她說：「一隻手指恐怕不能索賠那麼多。」婦女咆哮道：「為什麼？我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀。」？

14、湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。
別人很奇怪：「你們得和酒鬼干一場呢！」。
「對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比別一個瘦小，你先揍哪一。
個呢？」。

15、夫:「為什麼這麼多女人願做未婚媽媽「？
妻:「為了傳宗接代「。
夫:「結婚也可以呀「。
妻:「婚後是給男人傳宗接代,未婚媽媽是給自己傳宗接代「。

16、溫怒的父親對女兒斥道：「克拉拉，你為什麼在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！」「怎麼？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它丟回去，難道您還讓我留著它不成？」？

17、齊景公喜歡捉鳥玩，便派燭鄒專門管理鳥兒，可是燭鄒不慎讓鳥飛逃了。
景公大為惱火，下令殺死他。晏子說：「濁鄒有三條罪狀，讓我數落他。
一番。然後再殺，讓他死個明白。」齊景公高興地說：「好。」於是。
把燭鄒叫進來。
晏子便一本正經地說:「燭鄒！你知罪嗎?你為國王管鳥卻讓它逃走，這。
是第一條罪狀；使國王為了鳥而殺人，這是第二條罪狀；這事傳出，讓。
天下人認為我國重小鳥而輕士人，敗壞我們國王的名譽，這是第三條罪。
狀。你真是罪該萬死!」說完，馬上請求景公下令斬殺。
可是景公卻說:「不要殺他了，我接受你的指教了。」。

18、澡堂除了早上和晚上9：00以後，一般情況下，永遠是滿滿當當。一個女生要想洗一個舒服點的澡，她至少應該在10：30以前到達澡堂。進澡堂，脫衣服，這個時間因人而異，動作迅速的絕不比男生慢，畢竟是要進去占地方的嘛。時間大約1--2分鐘。
洗澡的程序與男生大相逕庭。絕大多數人是先洗頭，用熱水把頭髮完全浸濕，揉2分鐘，沖掉表面的污垢；用洗髮水洗第一次，搓揉2分鐘，沖洗2分鐘。沖洗乾淨後用髮夾什麼的給夾起來，短髮MM另當別論？
接下來是給全身上下打香皂，因為皂類中含有一定的鹼，能去除身體表層的油垢，所以在搓澡前一定要先打香皂。我幾乎沒見過女生用香皂直接在身上抹來抹去，所有的女生都有一個浴球，把香皂抹在浴球上，再用浴球擦遍全身。這個時間約為4分鐘。而後沖洗乾淨。
開始搓澡。女生開始搓澡意味著洗澡的一個特殊階段開始了。首先，可以聊天。沖洗的時候，滿頭滿臉的水、泡沫，不小心就弄到眼睛裡，嘴裡去了。而且有嘩啦嘩啦的水聲在耳邊，也聽不清別人在講什麼。搓澡的時候可以邊搓邊聊，兩不耽誤。有女生往往嫌自己搓不過癮，常常要別人幫忙，於是你經常可以看到有女生撐著兩只胳膊，另一個在背後哼

19、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?/p>
他說這本書能夠解答孩子提出的任何問題。
恰好孩子就在一旁，推銷員說：「咱們來作了示範吧，看我是怎麼從書上找到你想知道的答案。」？
孩子於是問他：「上帝坐的是什麼牌子的轎車？」推銷員：「......。」？

20、皓皓的父親告誡他說：「你到任何戲院看戲都可以，但是。
千萬不能到表演脫衣舞的戲院去看脫衣舞表演。」。
「為什麼？」皓皓問？
「因為那裡是敗壞風俗的地方，你會看到不應該看的東西，」父親說。
這句話更引起皓皓的好奇心，於是，他在第二天晚上就偷。
偷的去看了一場脫衣舞秀，果然，他真的在戲院裡看到了他不應該看到的東西——他的父親。

21、某貴官請宴。廚子因所煎的餅子夾生，被貴官打入獄中。
隔日，貴官重新辦酒設宴。有兩人想救廚子，一人扮作算命先生，另。
一人扮作老人請算八字，在酒席旁算命。
算命先生：「尊老庚甲為哪一年？」。
老人故意大聲說：「丙子生。」。
算命先生連連大聲叫：「不好不好。」。
老人裝作不樂，問：「才說一個年頭，又無時日，怎麼就已說不好？」？
算命先生說：「昨日甲子生的還在獄中未放，何況你是丙子生（諧音。
「餅子生」）的？」。
坐客都大笑起來。貴官領悟其意，於是釋放了廚子。

22、上農藝課，老師問：「你們知道什麼時候摘蘋果最合適？」？
有個學生很快回答：「我知道，守園人的狗被鎖起來的時候。」。

23、鄉間有個小偷，夜裡來到迂公家窺探，正好被從外面回來的迂公看見。小偷慌忙奪路而。
逃，情急之下連從別人家偷來的羊皮襖也顧不得了。迂公從地上拾起小偷丟下的羊皮襖，穿。
在身上一試很合身，心裡非常高興。
由於這次白白撿了個大便宜，以後他每次夜裡回到家時，見到門庭平安無事，心裡就很。
失望，總是皺緊眉頭，不住地念叨著：「今夜怎麼就沒來小偷呢？」？

24、丈夫打電話給妻子說，他邀請一個朋友到家裡吃。
晚飯。妻子回答說：「太不巧了，今天我洗衣服，窗簾也。
摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，一直在哭，我。
還感冒了，做晚飯的東西什麼都沒買！」？
丈夫說：「沒關係，親愛的。我這個朋友打算找個。
對象，想看一看，家庭生活是個什麼樣子。」？

25、兩個不是冤家不聚頭的記者狹路相逢，互相譏諷對方的獨家新聞。甲記者：「『讀』人『家』的東西寫出來的『新聞』，自稱是獨家特別新聞，聰明！」乙記者：「好說！哪有你『獨』自在『家』寫的『新聞』棒，標準的名副其實。」。

26、正在考試，小明正在看同桌的試卷。老師看見後，嚴厲的說：「小明，這是你第4次偷看同桌的試卷了。」、小明卻嚴肅的說：「老師，這罪不在我呀，我同桌寫的字太潦草，我看了那麼多遍也看不清！」。

27、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？

28、很久以前，有個傻子的鄰居死了一條牛，牛是莊稼戶的寶，所以鄰居很傷心，失聲痛哭。傻子的父親就勸他說：「牛死了又不能復活，哭有什麼用？倒不如把牛皮剝下來，做鼓皮，把牛肉賣了，這樣就有錢再買牛了。舊牛換成新牛，不是很好嗎？」鄰居聽了，覺得有道理，就依照傻子父親的話去做，並送他一塊牛肉表示謝意。傻子看了這件事，很佩服父親，決心要學父親的樣子。一天，傻子外出，看到有個人死了父親，傷心得嚎陶大哭。傻子就走過去勸他：「人死不能復活，哭有什麼用？倒不如把人皮剝下來，做鼓皮，把人肉賣了，這樣就有錢再買個父親了。舊父換新父，不是很好嗎？」傻子說完活後，還自以為得意，準備得到獎賞。那人立即賞給他一頓拳頭？

29、哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鈎了。哈利夫人：「這條魚真夠可憐的！」哈利先生：「是啊！只要它閉嘴，不也就沒事了！」。

30、瓊斯這是第一次乘飛機。當他走進機艙坐下來，已嚇得面色蒼白，發。
動機一響，他就閉上眼睛，緊緊抓住座位扶手。僅僅5分鐘，他好像過了一個世紀。等到聽不到什麼聲音之後，他才慢慢睜開眼睛，鼓起勇氣向窗外望去？
「真了不起。」他對鄰座說，「飛得這麼高，您瞧，地上的人全像螞蟻。」。
「我只能告訴你，」鄰座冷冷地說：「咱們全是螞蟻，飛機還沒有起飛呢。」。

31、一日從中央食堂門口經過，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：「尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有A肝，望見此文後，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主」第二天一早，據說中央食堂裡面已經在一晚之內扔了200多隻飯碗。

32、話說有一天三個母豬般的肥女人在比懶，第一個女人說：「我一定是最懶的人，因為我最大的運動就是坐在椅子上！」。
第二個女人說：「那算什麼！我最激烈的運動是睡覺時翻身。」？
第三個女人這時說話了：「我最猛的運動是。。。呼吸！！！」。

33、有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：「那套最好。」妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。
「你哪兒學來的好本領？」服裝店老闆有一次問他，「怎麼不會選錯？」？
「這不難」，他答道；」她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。」。

34、這是在2002世界盃上，中國隊的一場小組賽。
場上，中國隊的郝海東正在帶球突破。解說員在看買力的解說著。他一看見郝海東帶球突進了禁區，立刻喊到：「hai dong」。由於發音的原因，把「海東」發成了「唉（有不要的意思）東」。
只見郝海東立刻停止了突破。

35、一婦有淫行，每嫁一夫，輒有外遇，夫覺即被遣。三年之。
內，連更十夫。人問曰：「汝何故而偃蹇至此？」婦曰：「生來。
命運不好，嫁著的就要做烏龜。」。

36、代數老師對一學生家長抱怨道：「你看看你兒子是怎麼學數學的?0減去45等於下半場！」？
父親道：「恩，我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。」。

37、兩個好朋友約好去看戲，其中一個先到戲院，發現旁邊坐著好。
朋友的小兒子，便問道：「小傢伙，你是怎麼來的？」？
「我拿了爸爸的戲票進來的。」。
「那你爸爸呢？」。
「他在家裡找戲票呀！」。

38、有人跟一個虛偽且面貌很醜的神父打趣：「你天天讚美上帝，是為了報答他給你創造了英俊的面貌嗎？」。
「我雖然長得很難看，」神父高傲地說，「然而上帝賜給我的知識，卻跟你的頭髮一樣多。」。
「真是這樣嗎？」那人說著，脫下了頭上的帽子，「看，我可是個禿子。」。

39、妻子打扮得花枝招展，準備出門，丈夫問她到哪。
里去。她嚴肅地對丈夫說：「理智的湯瓊斯，我同傑克。
的約會是在我們結婚前一個月就約定好了。」。

40、某中學學生，語文程度極低。學期考試時，該生搜索枯腸，勉強成。
300餘字完卷。語多文不對題，且無妙可言。教師閱完，大為驚嘆，於卷。
未批曰：「文雖僅300字，已大有可觀。如果加2700字，好成亂話三千矣。」。

41、導航員：「請報告你的高度、位置。」。
飛行員：「我大約5英尺10英寸高，現在正在駕駛員的座位上。」。

42、湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著。
爸爸：「在以前，有一隻青蛙......」。
湯姆：「爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？」。
爸爸：「好，在太空，有一隻青蛙......」。
湯姆：「算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？」。
爸爸：「好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......」。

43、太原地方有戶人家，晚上失火了。風助火勢，火仗風威，眼看是。
撲不滅了，父子倆連忙往外搶救物品。
家裡有支銅槍，是父親最喜歡的東西，忙亂中不知放到哪裡。
了。父親找到一把熨斗，便把兒子叫來，吃驚地對他說：「你看，這事。
怪不怪？大火沒燒到這裡，可是銅槍化成這樣了。」。

44、一位海軍將官在艦上散步，他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的應變能力，於是對著值班士兵說：「值班官！」他隨手把自戴著的帽子脫下放在甲板上，說：「假如這是一枚炸彈，你該如何處理？」那值班士兵看了一下，一言不發，一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。

45、時值大比，一人夤緣科舉一名，命卜者占龜，頗得佳象。
穩許今科公捷。其人大喜，將龜殼謹帶隨身。至期點名入場。
主試出題，旨解茫然，終日不成一字。因撫龜嘆息曰：「不信。
這樣一個好烏龜，如何竟不會做文字！」。

46、1892年，被維多利亞女王封為桂冠詩人的丁尼生逝世了，這頂稱號也就空了下來。幾位聲望頗高的詩人作為候選人經常被提出來，但其中偏。
偏沒有姿態十足、其實很瞥腳的詩人劉易斯·莫里斯爵士。「對我故意表示沉默，這完全是一個陰謀。」莫里斯向愛爾蘭作家奧斯。
卡·王爾德（1854—1900年）叫屈說：「奧斯卡，你說我該怎麼辦呢？」他問。「也表示沉默。」王爾德給他出主意說？

47、我到雜貨店購物，看見雞蛋像桌球般小，忍不住向老闆娘抱。
怨：「這麼小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。」。
老闆娘和善地對我說：「太太，我可不想為多賺幾角錢讓母雞。
難產而死啊！」。

48、我 8年沒有回家，上次回去。從機場到家的路塞車，結果我和老婆把各自 8年都乾了什麼聊盡了還沒到家，最後生坐著，覺得沒有話說，到家後決定第二天離婚。可是，辦手續的路上又堵車，但這回堵車讓我們又有了新的了解，互相覺得緣分未盡情誼未了？

49、1989年，帕羅瓦迪，貝利和XX國總理去某國參加一個國際大會，很不巧，他們的護照都丟了，在該國海關被海關官員攔住了，帕羅瓦迪說：「我是高音王帕羅瓦迪」，說完。
唱了個高音C,海關官員讓帕羅瓦迪過去了，貝利說：「我是球王貝利」，說完玩了幾下足球，海關官員也讓他過去了，輪到XX國總理，XX國總理撓了撓後腦勺說：「他倆會唱歌玩球，我可什麼都不會呀」，結果，海關官員說：「對，你一定是XX國總理，因為全世界都知道，他確實什麼都不會」，也讓他過去了？

50、夫婦倆走過購物廣場的許願池，夫人很快地拋進。
一枚錢幣，並默默地許了一個願。丈夫隨即也拋下一。
枚錢幣，也默默地許願。
夫人問他許的什麼願？丈夫說：「我希望我能付？
得起你剛才許願時希望得到的東西的錢。」。