元問答欄目交友PWA好句收藏好句+提問
  1. 好句
  2. 綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、牧師：「神聖的十字架，現在是布滿全世界了。」 聽者：「這話不錯。」 牧師：「你怎麼知道？」 聽者：「我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。」？

2、數學老師：「一座樓房的樓梯共分五段，每段有二十級台階，若。
要登上頂樓，一共要跨多少級台階？」。
一學生：「當然是所有的台階！」。

3、某君在辦公室接受領導教育：「我說小王同志呀，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛……」 此後，該君只好把windows98里桌面圖標名字改為「大家的電腦」。

4、有個人告訴他的朋友說：「他親戚家有一條河，河裡有條船，船上有一匹母馬，母馬下了一匹小馬，小馬好奇於是從船的這頭開始向另一頭狂奔…………。
突然一日，小馬倒在地上，掰開馬嘴一看。『驚呼原來是老死』。

5、從前有一個姓石的富家子弟，他略懂一點文學，卻要四處張揚，於是鄉里人都很討厭他，一天這個石秀才看見一隻雞死在牆後，又要賣弄起他的文學來了，脫口而出「細羽家禽磚後死」。隨後有一個人看不過去了就對他說：「我不會對對子但是我有一個對子，你看合不合你的對子,細對粗，羽對毛，家對野，禽對獸，磚對石，後對先，死對生。」石先生剛說出：「粗毛野獸石先生。」就在大家的鬨笑中逃走了。

6、（先運氣）「我說你一大老爺們兒家，一大早清兒的就站在當院滿嘴跑火車，半點兒不著調，我隔著窗戶紙這都運一腦門子氣了，您這是唱的哪齣兒啊？對，沒錯，就說你呢。你還別跟我揣著明白裝糊塗。原本一老實巴交的人，現在學會耍貓兒膩了，見天皆當街晃蕩打油飛，時不時的整出點湯兒事，再不就是胡吃悶睡。你自個兒照照 鏡子去，好嘛，活的越大越抽抽兒，整個一嘎雜子琉璃球。成天逮誰跟誰扯皮不說吧，辦事也沒個準譜，交代你屁大點兒的事兒，你說你放了我幾回鷹了？和著 我那點兒吐沫星子全打了水漂兒了！你瞧你平時那個德行，樣兒大了你！裝的人 五人六兒的，還挺象那麼回事的。實際上滿肚子的么呃子，除了整天遊手好閒，要嘛就是鼓搗點兒嘎七馬八的事兒出來。要是結識了個有點兒來頭的，好嘛，你 拉多晚兒也得老著臉死命的巴結上。實在閒的發慌，也是跟那幫小混子起鬨架秧 子，打聯聯。走在街上看見個半老徐娘你都不錯眼珠兒的盯著人家看。哪天遇上 個滿不吝的，給你一板兒磚，你就知道什麼是肝兒顫了。你說你們家老爺子也怪不容易的，千傾地一根苗，還巴望著你能出息，平地扣餅呢。你不但一點長進沒 有，還成天讓老爺子吃掛落兒，給老爺子折騰的五脊六獸的，跟著你轉

7、媽媽對五歲大的兒子說：「爸爸說今天晚上要在家裡請客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。」。
傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：「媽媽！快來看，那個夫人是男的！」。

8、一位正在法國旅行的英國太太帶著一條很漂亮的小狗走進一。
家餐館吃飯。
由於語言不通，她對著服務員指了指自己的嘴，又指指小狗的。
肚。
服務員拉走了小狗，放了幾盤點心在她面前，又打手勢叫她等。
一會。她似懂非懂地點點頭。過了一會兒，菜上來了，太太吃得很。
滿意。臨走，她打手勢要回小狗，與服務員起了爭執，懂英語的經。
理趕來問道：「太太，不是您要求我們代作狗肉的嗎？」。

9、＂請舉例說明，什麼叫無利潤投資。＂經濟學教授提問？
＂帶自己的妹妹出去玩。＂一個男學生答道。

10、在一家神經病醫院裡，有兩個神經病，甲對乙說；「我最近寫了本書，你看了嗎？」 乙答：「看了，寫的挺好，就是書里的人名太多，我記不住。」。
正在此時，院長進來了，說：「你們兩拿我的電話簿幹什麼？」？

11、明天，考察團要到小學來觀摩教學，老師正在為一節自然示範課作準備。「明天，考察團要來參觀，為了給班集體爭光，給學校爭光，大家一定要認真聽講，積極思考，全力配合！明天，我會問：『人們常吃的水果都有哪些？』你們就踴躍回答，下面，我來布置一下：『你說蘋果，你說葡萄，你說草莓，你說香蕉，你說西瓜，你說荔枝。。。』」 第二天，考察團來到了學校，觀摩活動有序進行，最後終於到了這節自然示範課。「人們常吃的水果都有哪些？」老師問道。「蘋果！」 「葡萄！」 「草莓！」 「香蕉！」 （短暫的冷場） 「老師，西瓜請假沒來，還繼續說嗎？」。

12、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付。
小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。
「先生，您的電報。」。
「你從門下面塞進來好了。」。
「不行，先生。」。
「為什麼不行？」某人不耐煩地問？
「因為，」決心要小費的侍者應聲說，「電報是放在盤子裡的。」。

13、有一個富翁請客，酒席倒也豐盛；但有一盤發臭的鱉魚和一些又酸又澀的生梨子，使人難以入口。席上有個讀書人套用了兩句古詩道：「世上萬般愁苦事，無過死別（鱉）與生離（梨）！」。
客人聽了，譁然大笑。

14、旅館老闆口試甲、乙、丙三位男性應徵者。
問：「假如你無意中推開房門，看見女客一絲不掛在沐浴，而她也看見你了，這時你怎麼辦?」？
甲答：「說聲『對不起』，就關門退出。」。
乙答：「說聲『對不起，小姐』，就關門退出。」。
丙答：「說聲『對不起，先生』，就關門退出。」。
結果，丙被錄用了。

15、有一天，某護士問某醫生。「你老婆怎麼會這麼胖的」醫生反問「醫院裡什麼東西最貴又最補啊？」護士回答「中醫是人參，西醫是白蛋白啊！」醫生說「那就是了！我老婆每天晚上要吃一支紅參，而且還要吃點白蛋白！還能不胖？」？

16、清華學子中有一個班的主頁我每次進去都說：
您是自1998年3月1日來到我班主頁的第0001位客人。

17、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客們都皺著眉頭。
有人道：「你怎麼不講清潔衛生？」？
那人拱拱手說：「我吐在外邊就是了。」。

18、山官吃了幾次倪片的虧，很是惱火。一天，他把倪片叫來，說：「你聰明，能算出我是。
屬什麼的嗎？」？
倪片扳了幾下指頭，說：「枕頭官，你是屬狗的。」「憑什麼說我是屬狗的？」山官確？
實屬狗，被倪片算著，心裡暗暗吃驚。
倪片說：「因為見到你的一舉一動，就叫人想到狗。」。

19、外甥：舅媽，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。
舅媽：真乖！喲，好甜噢，沒想到小小年紀就會做甜餅，這上面亮晶晶的是什麼啊！
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅媽：是嗎？好光滑的糖衣，做得不錯！怎麼做的？
外甥：我用舌頭舔的。

20、新年到，一對夫妻相約只說吉祥話。入夜，妻摸夫某處說「願它越來越壯」，夫也摸著妻的私處道「多謝你的金口」。

21、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，干？
嘛站著吃飯?」。
兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空…… 』。

22、妻子對醉醺醺的丈夫說:「看你這樣子,還不如到地獄裡去!」 醉漢:「地獄裡有酒嗎?」。

23、某甲擔心妻子精神有問題，於是去請教精神病醫生。「她非常害怕衣服被偷掉，」他告訴醫生。「你怎 知道？」醫生問。「有一天我提早下班回家，發現她雇了一個男人站在衣櫥里看守她的衣服。」。

24、一日上課，老師讓小明舉個歇後語的例子。
「例如肉包子打狗---有去無回。」。
小明略一思考：「肉包子打狗---浪費！」。
老師問：「怎麼會是浪費呢？」？
「打狗為什麼要用包子不用石頭？再說我用的還是狗不理包子呢。」？

25、筆者所在的城市計程車很多。一日筆者在公司加夜班，由於喝水太多去馬路對面廁所小解。完事出來面對一長串的車龍筆者只能等待好見縫插針。正當筆者不耐煩的時候突然有一輛計程車停在面前，由於馬路很窄筆者一怒之下拉門上車。司機問：「去那兒。」筆者回答：「過馬路。」。
然後推門下車。回到公司老闆問：「那司機是你朋友？」 筆者一愣回答道：「是啊！如果不是我朋友，我將從他車頂上走過來。」。

26、一位富商對他的醫生說:「我們相識多年了,我覺得每次以現金付你醫療費,簡直像是種侮辱,所以我決定在我的遺囑里贈你一筆可觀的遺產。」。
醫生說:「好極了,不過請把剛剛我開給你的藥方給我一下,我想改變其中幾種配方。」。

27、一領導到訓練場看望下屬訓練，大家都列隊歡迎，領導有所感，大呼「同志們好！」「首長好！」「同志們辛苦了」，「為人民服務」，「同志們曬黑了」「領導更黑」。

28、正月十五一幫後生仔賽跑後爭論輸贏，請隆姆轎講公道話。隆姆轎慢吞吞地說：「你們哪裡比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火藥曬在門前。不料那邊火燒山，一顆火星飄落在上面，火藥馬上冒煙。這還得了，我一口氣跑回家，還救得半斤火藥呢！」。

29、一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫住。
「我非常遺憾，」司機很快明白過來。說，「但是，我是個醫生，急著。
把這個病人送進精神病醫院。」。
警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當聰明的小伙子，他用。
天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：「吻我一下吧，我。
親愛的。」。
警察馬上痛痛快快地放了他們。

30、李先生去醫院打針，在房門口時聽醫生說，這批病人是用來給實習醫生考試用的，嚇的他趕快走了。過了一段時間他又去了。進門就聽醫生說：「你們這些護士這次補考可不能再不及格了啊 」。

31、教會調查非教徒不肯入教的原因，其中有個問題是：你為什麼不信天主教？有位婦女填好表寄來，她的理由是：「身體太胖，不能飛上天堂。」？

32、上課中間，老師走到小明身邊。
「小明，怎麼不認真聽課呢？」老師問，「你在做什麼呀？」？
小明仰起頭回答：「老師，我在寫座右銘。」。
「哦，是嗎？」老師邊說邊拿起小明的作業本。只見上面寫著：
座右銘：我發誓以後一定按時完成作業，如果沒有按時完成，那我永遠不再發誓。——小明。

33、某人患病，醫家把著脈說：「吃了我的藥，腹中先會響起來，然後大便就會暢通，至少。
也能放些屁通通氣。」剛說完不一會兒，忽聽放屁聲，醫家得意起來，說：「怎麼樣，說得？
不錯吧？」。
病者告訴他說：「這是我小弟放的。」。
醫家得意勁一掃而光，只得支支吾吾說：「也好！也好！」。

34、從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條。
叫差役買豬舌。誰知「舌」字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他。
買豬「千口」。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買。
好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買。
五百口。
縣官生氣地說：「我叫你買豬舌，准叫你買豬千口呢？」。
差役聽了，應聲道：「還好還好！不過以後請老爺注意，若要買。
肉，千萬寫得短些，不要寫成買『內人』。」。

35、小約翰第一次學游泳，可是過了不久，他就向訓練員說：「我們，我們今天就練到這吧？」 訓練員很是奇怪，心想：這句話應該是我說呀，可是他還是問到：「為什麼呢，小約翰？」 這是小約翰低著頭，可憐的說：「因為我，我實在是喝不下去了。」？

36、尼克對人說：「真是驚人的發現，布朗的好運氣竟一直伴隨到他死去。」。
「怎麼回事？」？
「大夫們給他動手術，取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠，取出來後發現，這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。」。

37、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麼，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。詞法果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的？

38、普通話:我知道我該死，你殺死我都是應該的。曾經有份真誠的愛情放在我的面前，我沒有去好好珍惜，等到後來才後悔，人世間對我最好的就是你了，你用刀劈死我吧，不用想了，如果上天能再給我一次機會，我會對那個女孩子講三個字：我愛你！如果一定要在這份愛加上個日期，我希望是一萬年。
四川話版本:曾經有一個老實8交的堂客擺的老子面前，我不曉得去珍惜，等耍脫了的時候才曉得背時，你的刀刀兒就在我的頸航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以讓老子服二火，我會對哪個堂客說：「你給老子站到」如果她硬是鼓搗要走，我會說「各人爬」。
廣東話版:我知道我好低死，你隊霖我都好應該，有份真誠即愛情擺響我面前，我都無好好甘去珍惜，等到後尾先至後悔，人世間最疼就系甘拉，你把劍劈落黎咯，唔使琳拉，如果個天比多次機會我，我就會同個女仔講三隻字，我愛你，如果一定要響呢份愛上面加翻個日子即話，我希望系一萬年。
陝西話版本:曾經右倚份真誠地干情拜災餓面淺，餓莫氣拯西，擋餓史氣塔地時候，餓干倒後會。人師間賊搭地通酷摸鍋愚呲，入過，傷舔給餓擠灰讓餓從來椅回地花，餓灰對那個女娃奢：餓哀餒！入過，匪要吧這端干情假傷歌椅接先地花，

39、一個窮樂師住在倫敦中心一間公寓里，每天，不是半夜就是將近凌晨才到房間，他那麼疲倦，回到房間總是往床沿一坐，脫下兩隻皮鞋「咚、咚」拋在地板上，喃喃地說聲「謝天謝地」，倒頭便睡。
住在他樓下的一個窮房客，每天半夜都要被這「咚、咚」兩聲驚醒，房客實在受不住了，就向樂師訴苦，善良的樂師感到非常抱歉，答應以後脫鞋時儘量地把鞋放在舊地毯上。
第二天快一點鐘時，樂師從俱樂部回到房間，照舊往床沿一坐，脫下一隻皮鞋，「咚」的一聲拋到地板上，他正要脫第二隻皮鞋，驀地想起他答應過的事情，於是非常小心地把另一隻皮鞋輕輕地放在地毯上，然後睡去了。
一個鐘頭以後，他被一陣猛烈的敲門聲弄醒，住在樓下的那個房客站在他面前，可憐的房客結結巴巴地懇求道：「快，快，快扔另一隻皮鞋吧，我足足等了一個鐘頭了，等你扔了才能入睡。」。

40、有一天，卡特先生買回來一隻鸚鵡，把它交給了妻子。第二天。
他問妻子：「我送給你的那隻鸚鵡在哪？」。
「我已經把它燉了，作為今天的晚餐。」。
「什麼？！那可是一隻會說話的鸚鵡啊！」？
「哎喲，」他的妻子兩手一攤，「當時它為什麼不說話呢？」？

41、我給在空軍基地服役的兒子寄曲奇餅乾。第一次，我認真的在標籤上寫上「曲奇餅乾」。但一個月後兒子抱怨說他並未收到餅乾。第二次，我寫上「健康食品」，結果不到一周他就來電話說已收到了。

42、「我丈夫真笨，既不會喝酒又不會賭錢。」。
「那你真幸運，找了個模範丈夫。」。
「可他不會喝酒卻偏要喝，不會賭錢卻偏要賭。」。

43、星期一的早上，格娜茨什克太太將她的3歲的小兒子送到幼兒園，然後就出外買東西去了。在超級市場，她碰見了鄰居派費薩克太太。
「您今天晚上有時間嗎？」格娜茨什克太太問。
「有。」派費薩克太太答道。
「明天下午呢？」。
「也有。」。
「那麼後天呢？」。
「可惜沒有時間，後天我們有客來訪。」。
「多麼遺憾！」格娜茨什克太太說，「我真心想邀請您，後天來我家喝茶呢！」。

44、小伙子：「真糟糕，前天晚上和你說好了『明晚再。
約會。』為什麼今晚才來？」？
姑娘：「親愛的，我沒誤，因為你在零點過後才把。
這句話講完。」。

45、孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼?」 爸爸：「記住，冒煙是煙囪。」 孩子：「噢，知道啦!那爸爸的鼻子為什麼不叫『煙囪』呢?」？

46、日本首相森喜郎說話從來不經過腦子，老是說錯話，倍受媒體挖苦，這使他6月25日在大選中差點落選，這裡說的是森首相訪美的故事。
大家都知道森首相的英文不靈光，去美國之前，新聞記者們覺得堂堂大日本帝國首相閣下，如果簡單的英文招呼也不會說，未免令堂堂神之國日本過於丟人現眼，臨急抱佛腳，集思廣益道：還是這樣吧，見面之後先伸出手，跟柯林頓說「How are you?」柯林頓一定會說：「I am fine,and you？」森首相回一句：「Me too！」，剩下的就交給翻譯去處理好了。竟然有眾記者如此厚愛，森首相大喜，在政府專用機上練習不輟，夜空中飛越太平洋，還聽得到夢中的森喜朗在喃喃地苦練美式發音。
走上厚厚的紅地毯，森的心中一陣狂喜，伸出雙手，拿準了十成十的美音，出口的是什麼竟然渾然不覺：「Who are you?」這時候他臉上的笑燦爛得融化了美利堅的天空。柯林頓吃了一驚，不過他歷大難而難不倒，８年總統也行將任滿，作美國總統的如此磨練，使得他臨危不懼，急智而答，正好討好身邊的夫人一把：「I』m Hilary’s Husband.」味道好極了！森首相仿佛看到華盛頓郵報、朝日新聞頭版頭條

47、第一名射手把蒼蠅射成兩半。觀眾鼓掌。
第二名射手將蒼蠅的翅膀射掉了。觀眾鼓掌更加熱烈。
第三名射手把蒼蠅射落，但不一會它又飛了起來跑了，觀眾立即嘲諷他，誰知他不緊不慢的說：「這隻蒼蠅已經不能做爸爸了。」。

48、法國一家瓷器製造廠針對有些家庭夫妻為瑣事爭吵而砸碗摔碟，別出心裁地在推銷產品的廣告上宣稱：「為了您家族的和睦，使勁摔吧！切莫因小失大。」。

49、在一所小學裡，老師問：「馬爾丁同學，你能不能說說人們是憑。
什麼來識別母雞的年齡的？」？
「用牙齒，老師。」。
「但是，母雞並沒有牙齒呀，親愛的！」。
「母雞可能沒有牙齒，可我有。如果母雞的肉很嫩，年齡就小。
些；咬也咬不爛，母雞就是老的了。」。

50、一艷婦想與丈夫離婚，就去找律師說：「我丈夫對我不忠。」。
律師問：「有根據嗎？」。
婦人說：「我認為他不是我孩了的親生父親。」。

下一頁